| 0
- 11.09.2016 - 13:04
|
Субъективность восприятия ... или - " Я так вижу!" (с) )))     | | |
| 161
- 24.12.2016 - 12:33
|
Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулём? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила! *** Одно из самых удивительных заблуждений - что счастье человека в том, чтобы ничего не делать. *** Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию. *** В кабинете директора школы: - Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик. - Так уж и исключительный? - Да, его уже из трёх школ исключали. | | |
| 162
- 25.12.2016 - 13:37
|
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо... *** В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе. | | |
| 163
- 27.12.2016 - 13:21
|
Все думают, что придёт время, а время только уходит... *** Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши. *** Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты. | | |
| 164
- 29.12.2016 - 12:37
|
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует. *** Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать? *** "Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком. *** Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего… *** Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто из врагов мне его принесет. | | |
| 165
- 29.12.2016 - 15:36
|
Женщины – народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками. *** Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее! *** День 30 декабря объявлен плохорабочим днем. *** Мягко выражаясь, далеко не пошлешь. | | |
| 166
- 29.12.2016 - 18:00
| Понравилось про не умеют лечь и лежать)) | | |
| 167
- 30.12.2016 - 08:47
|
Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: - Как п@@ду отрезали????? | | |
| 168
- 30.12.2016 - 09:53
| Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.." | | |
| 169
- 31.12.2016 - 12:03
|
Недавно президент одной страны узнал про 35 любовников своей жены... *** Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й! *** Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война. *** Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта - она не удалась. *** В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило. *** Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар. | | |
| 170
- 31.12.2016 - 12:08
|  Поздравляю всех обладателей чувства юмора !Здоровья, счастья и активного долголетия!!!!!!!!!!! | | |
| 171
- 31.12.2016 - 12:46
|
Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница. | | |
| 172
- 31.12.2016 - 16:52
| Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза. | | |
| 173
- 31.12.2016 - 20:05
| Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне - потанцуем. © Иосиф Бродский | | |
| 174
- 31.12.2016 - 20:06
|
А жизнь летит И жить охота И слепо мечутся сердца Меж оптимизмом идиота И пессимизмом мудреца. (c) | | |
| 175
- 31.12.2016 - 20:44
|
Говорят, как встретишь Новый год так его и проведёшь. Я вот думаю: может поспать с 31-го на 1-ое. Вдруг прокатит? | | |
| 176
- 31.12.2016 - 22:04
|
Умные не столько ищут одиночества сколько избегают создаваемой дураками суеты (с) | | |
| 177
- 05.01.2017 - 00:04
|
Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой. | | |
| 178
- 06.01.2017 - 20:38
|
На местной почте отправлял заказное письмо в Болгарию. -А где индекс?" -Ну вот, после названия города. -В индексе должно быть 6цифр. -В Болгарии-4ые. -Вы считаете, что Болгария - это не Россия? -Да Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия, но: -надо писать адрес латиницей. -в Болгарии буквы такие же, как у нас. -такое только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине. -вот были в Болгарии Кирилл и Мефодий, придумали нам азбуку. В городе Велико Тырново университет в честь них назван, письмо туда, посмотрите в адресе -Ой, это так давно было, теперь всё поменялось. Надо сказать, что в интонации начальницы не было никакого хамства, напротив, она была очень мила и искренне пыталась меня, неадекватного клиента, убедить в моей неправоте. -адрес следует написать на болгарском -это болгарский. Вот ъ после буквы "Б". Слово "катедра";по-русски ведь пишет"кафедра" -я не специалист,но я уверена, что в Болгарии так не пишут.Мы примем письмо, но я сделаю копию конверта на проверку Отправляя скан чека в Болгарию обратил внимание на надпись: "Ищете работу? Почта России по достоинству оценит ваши способности". | | |
| 179
- 07.01.2017 - 10:36
| 178-МалкоЛинж >А где смеяться ? Наверняка и вашей работе были подобные казусы. "Никто не обнимет необъятного" (С) | | |
| 180
- 07.01.2017 - 13:14
| Цитата:
- Какие виды психологического насилия вы знаете? - Подъём в 6 утра. Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве. Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой. Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон. Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия. Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть. Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда. Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания. Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги. Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные. Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал... Не так страшны законы, как те, кто их толкует. - Щедрые мужчины попадают в рай! - А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами... Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту. Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание. Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой… Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете. Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот! Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник. Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Мое имя, мой адрес, номер телефона... — Этот монах еще при жизни объявлен святым. — Почему? — Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу. Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной! Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: — Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно? Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается. В СССР секса не было, а рождаемость была. В России секс есть, а рождаемости нет. Вывод: рождаемость от секса не зависит. — А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее? — Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род. Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью. | | |
| 181
- 07.01.2017 - 13:38
|
— И ШО? Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства. Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь! — Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. — Яша, о чем ты думаешь во время работы? — Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!». Встреча выпускников. Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное». Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это «ПОПА», и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: «Значит таки, е…утся два пид…са…». В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли… | | |
| 182
- 07.01.2017 - 13:41
| Дед, вот этот "Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание". - просто блеск ))) | | |
| 183
- 07.01.2017 - 15:11
|
Не совсем анекдот конечно. Но Истина тут точно есть. Как лечили в различные времена: Пациент: у меня болит голова Врач ХХ до н.э. : На, съешь корешок... Х н.э. : Эти корешки - колдовство, прочти молитву! ХVII н.э. : Эти молитвы - глупое суеверие, выпей микстуру! ХIХ н.э. : Эти микстуры - шарлатанство, прими порошок! ХХ н.э. : Эти порошки неэффективны, прими антибиотик! ХХI н.э. : Эти антибиотики исскуственного происхождения, на, съешь корешок. | | |
| 184
- 07.01.2017 - 15:30
| Отредактировано МАРТОВСКИЙ_КОТ; 07.01.2017 в 15:32. Причина: БЕЗ ПРИЧИНЫ! | | |
| 185
- 07.01.2017 - 15:37
| | ||
| 186
- 07.01.2017 - 19:33
|  | | |
| 187
- 08.01.2017 - 15:38
| Цитата:
Мне пост 178 напомнил ситуацию, когда сыну не давали на руки готовый паспорт, потому, что нач. паспортного стола не знала какое гражданство вписать, т.к. перед этим мы жили во Владикавказе. Очень трудно, понимаете ли, решить к Северной (Россия) или Южной (Грузия) Осетии относится этот город. ))) *** У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!.. *** Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал. *** Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке. *** - Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова... - Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу. *** Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся. *** Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке: - Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться... *** Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась. *** Уж зла любовь, ну а козла всё нету. | | |
| 188
- 10.01.2017 - 18:17
| Гаишник просыпается утром и в семье что-то всё какие-то проблемы – дочка беременна, сына из техникума выгнали, жена застукала, теща грозится на развод. Он приходит на работу, такой нервный, такой заряженный, с палкой стоит на дороге: «Ну, сейчас, вот, оторвусь». Едет машина, он: «Стоп. Стоять». Окно открывают, он говорит: «Выйти из машины. Документы». Тот дает документы, он рвет их в клочья, бросает: «Теперь в машину! В участок! Сейчас я тебя!..» И тот идет в машину… А он так смотрит, и смотрит номера: «АМР». Он думает: «Блин, чего ж я наделал?» Так, поворачивается, говорит: «Ой, вы извините. Ну, вот, сорвался. Такое бывает. Завтра документы принесу, всё, куда надо». А он говорит: «Да хрен с ними, с документами. Я думал, власть поменялась». | | |
| 189
- 10.01.2017 - 19:07
| 188-юнкер > а лопата где? :) | | |
| 190
- 11.01.2017 - 11:43
|
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет". Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле". Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга". Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?... В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." «Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена." "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют." "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…" Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. | | |
| 191
- 11.01.2017 - 12:22
| 190-дед > спасибо! посмеялись )) пересылаю респондентам ) | | |
| 192
- 11.01.2017 - 15:39
|
На Авито нашел объявление о продаже котэ, минут на 5 завис на описании: … ДЕФАБЕРЖИРОВАН … *** В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой. *** Никогда не следует злиться. От этого дрожат руки, и сбивается — Прицел *** - Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше. - Да я просто водички попить встала. - Это у тебя от водички всё лицо в котлетах? | | |
| 193
- 11.01.2017 - 15:40
|
Где-то в параллельной вселенной. Холодильник открывает дверь в твою комнату, смотрит, уходит. Черед 5 минут возвращается и опять... *** Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся... | | |
| 194
- 11.01.2017 - 15:41
|  Неврозы - это когда душа не в розах... | | |
| 195
- 11.01.2017 - 15:44
|
25 одностиший, подтверждающих, что краткость – сестра таланта Пойду-ка эрудицию нагуглю... Для скромности у Вас причин немало. Как человек раскрылся в некрологе! Довёл вас до греха, а дальше — сами. Уйди, я одинока не настолько! Ваш везде ссущий котик очень мил... Хорошим сексом дружбу не испортишь Чем ближе полночь, тем вкусней еда. О, сколько дел мне предстоит не сделать! Интим не предлагать! Но не терять надежды... Кому бы долг супружеский отдать? Вас зеркало, признайтесь, не пугает? Да нет, до свадьбы он не заикался. Надеюсь вы, больной, больны не мною? Как много сил на слабости уходит... Набрал кредитов, где же конец света? Тебя я вынесу. Из дома. По частям. На ощупь я значительно моложе! Да я ещё при жизни разлагался! Бросаю пить! Ёщё раз. Не добросил... Ноги моей в руках твоих не будет! Он вынес мозг и всё, что было в доме. Вам мало?! Я ещё... пообещаю! Попробуй меня бросить — я взорвусь! — Ну, я пошла? — Пожалуй, пошловата... | | |
| 196
- 11.01.2017 - 15:49
|  | | |
| 197
- 12.01.2017 - 12:51
|
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул. ******* Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает. ******* Гугл — это, наверняка, женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения. | | |
| 198
- 12.01.2017 - 17:21
|
=Это социологический опрос.= Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.. - Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал!!! | | |
| 199
- 12.01.2017 - 22:11
|  Табличка, которая должна быть в каждом женском туалете ресторана. Ты на свидании, которое идет не по плану? Парень не соответствует фотографии в его профиле на сайте знакомств? Ты чувствуешь себя небезопасно или просто не в своей тарелке? Мы здесь чтобы помочь тебе, просто подойди к бару и закажи коктейль "Ангельский удар" Чистый: бармен проводит тебя до твоей машины. Со льдом: бармен вызовет для тебя такси и посадит в него. С лаймом: бармен позвонит в полицию. Мы действуем анонимно, и для того, и мы хотим знать что ты в надежных руках. | | |
| 200
- 13.01.2017 - 11:55
|  | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
