Приколите анекдотом-23. Интеллектуальный юмор.

Гость 0 - 11.09.2016 - 13:04	Субъективность восприятия ... или - " Я так вижу!" (с) )))
Гость 201 - 13.01.2017 - 13:46	199-шальная пуля >с еуропейской/америкосовской действительностью такие плакаты в мужском туалете должны висеть с бОльшей пользой... ))
Гость 202 - 13.01.2017 - 18:11
Гость 203 - 13.01.2017 - 18:14
Гость 205 - 15.01.2017 - 13:37	- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России? - Ничего страшного. Скоро все утрампуется… * Если женщина молчит, значит ей есть что сказать. * Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан. * Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году. * Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали... * - Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости. - Ага. "Я по сентябрям не пью". * Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Гость 206 - 16.01.2017 - 13:15	Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. * Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы. * Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться... *** «Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
юнкер 207 - 16.01.2017 - 13:20	- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Гость 208 - 16.01.2017 - 17:26	В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой... Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
Гость 209 - 17.01.2017 - 19:35	Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма. * Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит. * Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?" И ты ответишь: "В Европе". Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.
Гость 210 - 17.01.2017 - 19:36
Гость 211 - 18.01.2017 - 10:51	Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше. *** Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
МАРТОВСКИЙ_КОТ 212 - 18.01.2017 - 15:10
МАРТОВСКИЙ_КОТ 213 - 18.01.2017 - 18:33	Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Гость 214 - 19.01.2017 - 12:08	Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться в проруби будет? * Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии. * Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода: "До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! " На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".
Гость 215 - 19.01.2017 - 13:16
Гость 216 - 19.01.2017 - 13:18
БеллаДонна 217 - 20.01.2017 - 13:08	Сегодня друзья поехали в частный дом (Дача) отдыхать . Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
МАРТОВСКИЙ_КОТ 218 - 21.01.2017 - 13:22
Гость 219 - 21.01.2017 - 18:53	За те деньги, которые в бюджет приносят курильщики, они имеют право курить везде. Кроме нефтебазы.
Версия Икс 220 - 21.01.2017 - 19:11	219-шТучка > Класс!)))
_Акстисья 221 - 21.01.2017 - 19:26	Третьей буду.
Версия Икс 222 - 21.01.2017 - 20:14	— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! - Вы уверены?! - Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! *** Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Гость 223 - 21.01.2017 - 20:30	Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум. * А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты. - Непохож. - Береженого Бог бережет. * Разговор двух соседей: — Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. — Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!! *** 2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу. Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
МАРТОВСКИЙ_КОТ 224 - 21.01.2017 - 23:11
Гость 225 - 22.01.2017 - 19:49
Гость 226 - 23.01.2017 - 20:19	см 227 Отредактировано шальная пуля; 23.01.2017 в 20:22. Причина: так бывает)))
Гость 227 - 23.01.2017 - 20:20	Не умею вставлять видео, потому сбрасываю ссылку))) https://www.youtube.com/watch?v=1iBCYDLnWMg
Гость 228 - 24.01.2017 - 00:37	И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? -баб тискаем.
Гость 229 - 24.01.2017 - 17:30	"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц. ***
Гость 230 - 25.01.2017 - 12:58
Гость 231 - 25.01.2017 - 19:07	Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…. Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Гость 232 - 26.01.2017 - 12:30	Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон. *** Конферансье в филармонии: - Софья Чердакова, Каприз №23. Тихий голос из зала: - Блинннн, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.
Гость 233 - 28.01.2017 - 10:41	В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит: — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит: — Я врач. — Не правда ли, коллега, хороший фильм?
Гость 234 - 28.01.2017 - 12:00	Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра,все дела Потом говорит—«Поехали ко мне!»...Девушка не против... Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...Мужик: - Залезай в машину!...Одевайся!...Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...Она ему по дороге назад: - Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала... Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь... А вот СНЕГОВИКА - вряд ли
Гость 235 - 28.01.2017 - 17:09	А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились..
Гость 236 - 28.01.2017 - 17:38
Гость 237 - 28.01.2017 - 19:53	Хотите Интеллектуально? И чтоб Смешно? У нас такое есть, для Вас. прочтя первую тему на странице: "Объявление: НА-НАНОТЕХНОЛОГИИ!" 1) "Китайцы уже запустили и работают со спутником на Квантовой передаче данных" 2) "Чубайс в Сколково после изобретения "Русского Ой-Ай-фона" с черно-белым экраном. - Приступил к изобретению оптоволокна" 3) ... смотреть 1-ю тему на странице. ----------------------- сочувственно переживая А как-же так? А модераторы куда теперь? ))
Гость 238 - 29.01.2017 - 00:41	мотоцикл на высокой скорости сбил воробья.Водитель пожалел птичку,поднял,послушал,сердце бьется вроде бы.Положил в карман и привез домой.Постелил тряпочку в клетку,на нее уложил воробья в надежде,что он все же оклемается.Налил водички,покрошил хлебушка.Через некоторое время воробей оклемался,ничего не понимает где он,осмотрелся видит клетка,хлеб в кормушке,водичка в чашечке...блииин,подумал воробей,я наверное его убил.
Гость 239 - 29.01.2017 - 20:25	У "Почты России" новый слоган. До слёз...
МАРТОВСКИЙ_КОТ 240 - 29.01.2017 - 20:46
Гость 241 - 29.01.2017 - 22:40