| 0
- 21.04.2016 - 19:15
|
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.
    | | ||
| 201
- 16.08.2016 - 22:34
|  | | ||
| 202
- 18.08.2016 - 21:27
|  | | ||
| 203
- 18.08.2016 - 21:35
|  | | ||
| 204
- 20.08.2016 - 16:32
|
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь – на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала. Из разговоров в поезде. - Вы знаете, у меня жена - ангел! - А моя ещё жива. - Прекрасные портреты! Кто эти дама и господин в костюме эпохи Людовика 14? - Предки, мадам. - Чьи предки? - Если купите портреты, будут ваши. Техасская девушка радостно сообщает матери: - Мамочка, Билли всё-таки собирается сделать мне предложение! - Он уже сказал тебе об этом? - Нет ещё, но он уже застрелил свою жену! - Я слышал, твоя свадьба с Мари не состоится? - Да, мы расстались. - А ты сказал ей про своего богатого старого дядю? - Сказал... И теперь она моя тётя… | | ||
| 205
- 20.08.2016 - 19:32
|
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины тренируют больше, чем всё остальное!!! Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает. — Отчего умер этот человек? — На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"... — Сынок? ! Кто тебя научил такому ужасному слову? — Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед. Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок». Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: — Мама, а сколько лет ты уже замужем? — Шесть лет, сынок. — А сколько тебе еще осталось?! ? ... — Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство! Жена возвращается после корпоратива. — Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — ??? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать. | | ||
| 206
- 21.08.2016 - 10:00
| Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен! | | ||
| 207
- 21.08.2016 - 15:08
|  *** ***  | | ||
| 208
- 21.08.2016 - 16:54
|   | | ||
| 209
- 22.08.2016 - 13:23
|
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два? — Семь, — ответил я. *** Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе. Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме! Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра! Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса! Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз! Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство! Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! Ребенок-мутант вынужден жить под землей! Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной! Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! Киборг оставил шведскую семью без сладкого! Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан! В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса! Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие! Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести! Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку! Девочку наркоманку заводит кролик! Бездомные звери делят аварийное жилье! Работник убил священнослужителя щелчком по лбу! Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство! Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите! | | ||
| 210
- 22.08.2016 - 19:51
| Цитата:
| | ||
| 211
- 22.08.2016 - 22:09
|
210 - Schnapstrinken | | ||
| 212
- 22.08.2016 - 23:30
|  | | ||
| 213
- 25.08.2016 - 06:54
|  | | ||
| 214
- 25.08.2016 - 06:58
|
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу. *** Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью *** Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. ??? Доказано! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. *** Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка... *** Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей. | | ||
| 215
- 25.08.2016 - 10:54
|
В мире интересных фактов: Знаете ли вы что: 1. Существует выражение "чайка-менеджмент" - это когда начальник прилетает, орет, суетится, всех об@ирает и улетает... 2. Если начальник говорит вам, что только вы можете сделать эту работу, это означает, что второго такого дурака он не найдет... 3. Если русское выражение "нет ни окон ни дверей" перевести на английский, то оно будет звучать так: "Ноу Виндоус, ноу Гейтс..." | | ||
| 216
- 25.08.2016 - 12:40
|
В тему. Цитата:
Цитата:
| | ||
| 217
- 25.08.2016 - 12:49
|
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..." | | ||
| 218
- 25.08.2016 - 15:43
|
Кролик с крольчихой убегают от стаи волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят! Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их количеством! * На приеме у психолога: — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит! * Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад ещё и мой яд выпил. | | ||
| 219
- 26.08.2016 - 12:07
|
Вчера ехала в автобусе с метлой, после субботника. Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - Что? Не заводится? | | ||
| 220
- 26.08.2016 - 15:11
| Подонок, однозначно (С) | | ||
| 221
- 26.08.2016 - 20:45
| https://www.youtube.com/watch?v=e2PLnksJyLw А мы со своими цацкаемся))) | | ||
| 222
- 27.08.2016 - 12:59
|  | | ||
| 223
- 27.08.2016 - 16:28
| Имел случаи убедиться. | | ||
| 224
- 29.08.2016 - 13:28
|
Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди. *** Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет. *** - Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой! | | ||
| 225
- 30.08.2016 - 15:06
|  | | ||
| 226
- 31.08.2016 - 10:34
| Убил женщину-спас цветок. | | ||
| 227
- 31.08.2016 - 21:51
|    | | ||
| 228
- 31.08.2016 - 21:59
| еще и третья беда - "звОнит" :-))))) | | ||
| 229
- 31.08.2016 - 22:04
|  | | ||
| 230
- 01.09.2016 - 09:16
|
— Ты, вообще, чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме. * Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба». * Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. | | ||
| 231
- 01.09.2016 - 21:02
|
Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик и вскоре ты перестанешь чувствовать себя одиноким))) *** Россиянин, сломай мозг иностранцу! • Старый новый год • Принуждение к миру • Детская пластмассовая железная дорога • Свежие консервы • Незаконные бандформирования • Туалетная вода • Среднее ухо • Холодный кипяток • Ресторан Макдональдс • Сухое вино • Миротворческие войска • Истинная правда • Да нет наверное • Наверное, точно • Молочный зуб • Два градуса тепла • Начинают заканчиваться • Деревянный стеклопакет • Битый час! • У пациента сильная слабость • SMS—сообщение • Убить насмерть • Пойду съезжу в магазин • Жидкий стул • Сделай огонь тише! • Предельно допустимая норма • Смертная казнь • Руки не доходят посмотреть • Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков • Косил косой косой косой • Руки в ноги и вперёд!  | | ||
| 232
- 01.09.2016 - 21:19
|  | | ||
| 233
- 02.09.2016 - 15:18
|   | | ||
| 234
- 02.09.2016 - 18:57
|
пользователь "лето" покинул беседу. *** В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги... *** сектор "осень" на барабане! и вы выигрываете ааааааааааапатию! | | ||
| 235
- 03.09.2016 - 21:58
|
В США есть президент, но нет премьер-министра. В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента. А нам зачем двое? *** Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть. *** - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Да, грамотно она тебя козлом обозвала *** После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были *** "Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу". Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу! *** Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня. *** Агентство приключений "Счастливая ж.па". *** Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало! *** Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.. *** Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!" | | ||
| 236
- 05.09.2016 - 13:20
|
Рыбак рассказывает приятелям: - Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки. *** - Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет? - Почему нет? А Э-гей-ское! *** Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать... *** Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный... *** Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники) | | ||
| 237
- 05.09.2016 - 23:02
|
Утепление пола на балконе для меня было не просто излишком, а вопросом комфорта и тепла. Я много раз пробовал утеплять пол, но всегда через некоторое время приходилось его утеплять заново. Однажды мне просто надоело, и я купил квартиру в Краснодаре, тепло и никаких забот с утеплением, даже зимой. Я был очень доволен, что поступил именно так. *** - Почему ты постоянно делаешь из меня дуру? - Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом. *** - Пить будешь? - Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. *** "Политики как сперматозоиды, лишь один из многих миллионов оказывается человеком". | | ||
| 238
- 06.09.2016 - 13:05
|
Пипец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных фактов вы терпите колоссальное фиаско. Короче кругом одно фиаско. *** Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем… *** - Какого цвета твои ангелы-хранители? - Седого. *** 2020 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок". *** Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. | | ||
| 239
- 06.09.2016 - 13:12
|
Объяснительная: Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал. *** Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые. *** Девушка: - Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались? Парень: - Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. - Ква-ква! *** Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег. | | ||
| 240
- 06.09.2016 - 17:40
|  | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
