| 0
- 21.04.2016 - 19:15
|
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.
    | | |
| 121
- 16.06.2016 - 16:32
|
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. – Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. – И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. – Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. – Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. – Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И. – Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. – Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли. – И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. – Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. – А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка. – А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик. – То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. – На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. – А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». – Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? – У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. – Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. – Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. – Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:– Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. – Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? – Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. – Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. – Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? – Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. – Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы? | | |
| 122
- 16.06.2016 - 19:39
| Цитата:
| | |
| 123
- 16.06.2016 - 19:55
|
А я вот что сфотографировала :  | | |
| 124
- 17.06.2016 - 13:41
|
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу. *** Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию. *** Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья. *** - Это что за картина? - Это Серов, "Девочка с персиками". - Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше! *** Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны ... а надо было, чтобы приехали тёщи. | | |
| 125
- 17.06.2016 - 14:32
|
В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Морковь: Да, а почему вы спрашиваете? | | |
| 126
- 18.06.2016 - 09:19
|
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ Пьеса Действующие лица: Блогер Вася Пупкин Комментаторы Место действия: Интернет. Блогер Вася написал статус: СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. ________________ Комментарии: Иван Бобруйский : Первый [*****]. Петр Лапидарный: Бред! Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки. Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ! Вася Пупкин: Каперсы. Вероника Рамзи: Что «каперсы»? Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы. Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь. Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу. Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет. Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні! Петро Поросюк: Героям слава! Маричка Майданюк: Героям слава! Орест Мымрив: Героям слава! Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки. Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги? Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам. Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю. Вася Пупкин: Я из Твери. Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу. Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте! Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл. Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу. Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем… Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост! Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу. Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//… Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал! Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя! Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!! Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу. Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле. Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди… Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать. Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом. Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я. Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан. Занавес | | |
| 127
- 18.06.2016 - 14:35
|
Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло. *** Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке. *** Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали. *** Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России *** Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги | | |
| 128
- 21.06.2016 - 07:10
| Наша сборная по футболу осталась с одним очком и покинула чемпионат | | |
| 129
- 21.06.2016 - 07:17
|  | | |
| 130
- 22.06.2016 - 10:24
|
- Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. *** Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой. *** Ты чего плачешь? - Мне шампунь глазки щиплет. - Тебе 28 лет. - По-твоему от этого глазкам менее больно?! *** - Когда вы поняли,что вы бог? - Ну я молился,и вдруг понял,что говорю сам с собой. *** Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он выходит на следующей остановке. | | |
| 131
- 22.06.2016 - 13:31
|
Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва… *** Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина - лишь ему одному. *** Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна. *** Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо. *** Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам?» 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно?» Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть"....... *** ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016. | | |
| 132
- 23.06.2016 - 16:41
|
«Сборной России нужен такой тренер, как Сталин: не выйграли золото, значит поехали его добывать», — или такой: «Неси бумагу и ручку ‹…› а вот которые и после этого будут смеяться, признаем коренным населением Сибири» © http://ok.ru/video/628229386 | | |
| 133
- 24.06.2016 - 13:53
| Цитата:
- Тренер сборной Дагестана по вольной борьбе - Тренер челябинского "Газмяса" - Доктор Менгеле - Малюта Скуратов - Влад Цепеш - Полиграф Полиграфыч Шариков - Вообще не тренировать, перестрелять как собак, и дело с концом. | | |
| 134
- 24.06.2016 - 17:37
|
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне до сих пор помогает в жизни. | | |
| 135
- 24.06.2016 - 17:41
|
Настоящий старый интеллигент никогда не скажет: "іб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!". | | |
| 136
- 28.06.2016 - 17:41
|
Это Мелани с Таити. Её танцевальные способности потрясающи! А вы бывали на Таити? Может быть самое время посетить его?))) http://www.chonday.com/Videos/tahisdanmel4 | | |
| 137
- 28.06.2016 - 18:07
|
Не анекдот, но радует простой оригинальностью. Джинсовые вдохновлялки))) http://www.passionforum.ru/posts/136...interneta.html | | |
| 138
- 28.06.2016 - 19:45
| 137-шальная пуля > залетай в ОСС. Мы тебя вспоминаем, интересуемся успехами в огородничестве ) | | |
| 139
- 29.06.2016 - 11:49
|  | | |
| 140
- 30.06.2016 - 22:37
|
Спасибо сердцу что умеет так любить... Спасибо печени что позволяет пить.... :0) | | |
| 141
- 01.07.2016 - 13:29
| Цитата:
*** Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл *** Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту. *** С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого. *** Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток». | | |
| 142
- 01.07.2016 - 16:06
| правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с пониженным желанием поработать» | | |
| 143
- 02.07.2016 - 17:34
|      | | |
| 144
- 03.07.2016 - 08:53
|
- У меня компьютер не видит принтера... я уже и монитор на него повернул... а он все равно пишет что не видит... Что мне делать..? - Пальцем покажи... | | |
| 145
- 03.07.2016 - 10:51
|  | | |
| 146
- 03.07.2016 - 12:35
|
Дети пишут Богу: - Сделай так, чтоб у меня был хороший почерк. Тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче будет читать мои письма (Соня, 2 кл.) - Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешёл в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет (Эдик, 2 кл.) - Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь (Вася, 2 кл.) | | |
| 147
- 03.07.2016 - 13:57
|  | | |
| 148
- 05.07.2016 - 09:45
|
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". *** Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше. *** Жена жалуется мужу: - Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. - Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы. | | |
| 149
- 07.07.2016 - 12:44
|
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались". *** Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России. | | |
| 150
- 08.07.2016 - 01:05
|
144-Эксгуматор > А ты в курсе, что только ради тебя стоит вернуться на ПАН?...;)) 131-шальная пуля > Пуль, я тя тож лю ;)) Чушь, которая лезет в голову...Это песТня! :))) | | |
| 151
- 08.07.2016 - 11:36
|
Велика Россия! Это отступать у нас некуда, а послать всегда есть куда. * * * * * * — Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! * * * * * * Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь! *** Собрал грибы.. Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое. Сижу ем. *** Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "хай так", закончили в стиле "хрен с ним"! *** Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая... | | |
| 152
- 08.07.2016 - 11:41
| 151-Беська >про машину-вот прям верно-верно!!!:))) | | |
| 153
- 08.07.2016 - 12:49
|
На приёме у вуду-колдуна женщина в истерике, умоляет: - Верните мужа!? К молодой девице сбежал, подлец.. а детей у меня трое, кормить мне их нечем, за квартиру, машину, кредиты платить. - Сделаем. Деньги, вперёд. На следующий день женщина снова является. Смотреть на неё страшно: вся растрепанная, руки дрожат, глаза блестят.. Колдун: - Как!? Не вернулся муж? - Вернулся! Только вернулся самый первый муж, которого я года два, как схоронила [livejournal.com]. | | |
| 154
- 08.07.2016 - 15:32
|
150 - Аура -  ))) | | |
| 155
- 08.07.2016 - 15:39
|
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки. *** - Где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Я хотел сразиться с бешеным медведем. - Зачем? - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая... *** А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли. *** Бросила жена? Не ушибся и ладно. *** Бесплатный сыр бывает только … если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината. | | |
| 156
- 09.07.2016 - 22:19
|   | | |
| 157
- 17.07.2016 - 01:11
| | ||
| 158
- 17.07.2016 - 11:36
| Цитата:
https://www.youtube.com/watch?v=ejHe9zgk-kk | | |
| 159
- 17.07.2016 - 13:02
|
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют. *** Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела. *** Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии. | | |
| 160
- 17.07.2016 - 14:26
|
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить. *** Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять. *** Семь раз примерь - и муж согласится на всё! *** В свои 7.30 я выгляжу на 60. *** Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала: - Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета? Мама ищет ответ вторую неделю... *** Если «Веста» в древности означала «мудрость», то что означает «Невеста»? | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
