| 0
- 21.04.2016 - 19:15
|
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.
    | | |
| 41
- 10.05.2016 - 14:26
|  | | |
| 42
- 11.05.2016 - 00:14
|
[img] [/img]
| | |
| 43
- 11.05.2016 - 13:06
|
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели. *** Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст. | | |
| 44
- 11.05.2016 - 16:30
|  | | |
| 45
- 11.05.2016 - 19:18
|
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне всё гавно)) | | |
| 46
- 11.05.2016 - 20:22
|
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — Дохера, а на два года? — 12 500 — Дохера, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую с | | |
| 47
- 11.05.2016 - 20:26
|
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! | | |
| 48
- 11.05.2016 - 20:31
|
47-Версия Икс > ))))) | | |
| 49
- 12.05.2016 - 08:07
|  | | |
| 50
- 12.05.2016 - 09:20
|  ***  Сколько бы я не работала, я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью. | | |
| 51
- 12.05.2016 - 13:13
|
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные. *** - Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? - Да нет. - Он что, много зарабатывает? - Не очень. - Значит, в постели… - Да не, как обычно. - Так что же ты в нем нашла? - Он не играет в танчики! - Ох, счастливая! *** Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды. | | |
| 52
- 12.05.2016 - 22:44
|
Пьяная доярка пришла на вечернию дойку. Корова спрашивает : " что снова пьяная ? ". Доярка отвечает :"угу". Корова :"ладно ,держись за соски я попрыгаю ." | | |
| 53
- 13.05.2016 - 07:42
|  | | |
| 54
- 13.05.2016 - 13:21
|  | | |
| 55
- 13.05.2016 - 19:15
|
Самые надежные пароли у безграмотных людей... *** Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи. *** Уверен, что перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную ютьюб-рекламу. | | |
| 56
- 14.05.2016 - 13:09
|
Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться… *** В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут! *** Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди. *** В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену. *** Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке. *** Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим. *** Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника. *** Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть» | | |
| 57
- 15.05.2016 - 15:48
|
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую. *** Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских. | | |
| 58
- 16.05.2016 - 13:10
|
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло. *** С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри. | | |
| 59
- 16.05.2016 - 17:27
|
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело. | | |
| 60
- 16.05.2016 - 21:46
|  | | |
| 61
- 17.05.2016 - 13:08
|
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет! *** Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца". | | |
| 62
- 19.05.2016 - 01:04
|
Поход был очень суровым. Сначала перевелись вегетарианцы. Затем оптимисты... Под конец закончились даже атеисты *** Группа туристов потеряла в тайге 15 литров спирта. Две недели люди существовали на еде и воде. *** Инструктор спрашивает у туриста: - Вы взяли что-нибудь от комаров? - От комаров я взял самое лучшее: скорость, смелость, ловкость, упорство и умение неумолчно ныть над ухом. | | |
| 63
- 20.05.2016 - 10:18
|
Днепропетровск переименовали в Днепр... Херсонцы напряглись... | | |
| 64
- 20.05.2016 - 11:30
|
Реально взято из жизни. Сестра работала в садике. Рассказывает, играем с детьми в фрукты: -Я румяное яблочко! -Я красная клубничка! Плная девочка: -А я е//б/усь! Все в шоке! Минутная тишина. Девочка продолжает: -Я зеёный, паясатый е//б/усь! | | |
| 65
- 20.05.2016 - 12:43
|  **5  | | |
| 66
- 20.05.2016 - 13:20
|
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения. *** С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается. *** Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться. | | |
| 67
- 20.05.2016 - 13:44
| Цитата:
| | |
| 68
- 20.05.2016 - 14:51
|  | | |
| 69
- 21.05.2016 - 11:54
|
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал. *** - А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? - Конечно. Нарожали дураков! *** Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням. *** Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете.... *** Если императрица шальная, значит у неё просто императора нормального не было. | | |
| 70
- 21.05.2016 - 12:20
| 69-шальная пуля > )) иногда немецкие мысли прям лееезут в голову)) экономические) | | |
| 71
- 21.05.2016 - 12:58
|
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выё%%%тся. **** — Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня. — Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма. **** Ты изменяла? -Ну, было разок, с соседом… -Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла?) **** — Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10… **** Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку. **** Сколько не доверяй людям, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше. **** Этот неловкий момент, когда все считают человека [*****]%%%ным, а ты один знаешь, что он говно. **** Врачи делятся на три категории: "Врач от Бога" "Врач — ну, с Богом! ", "Врач — не дай Бог! " **** Коко Шанель советовала всем брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что-бы вас целовали!... От шаловливая баба была! **** На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе. **** Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные. **** Мужик, бойся бабу, которая сказала "ясно" (это значит, что ей ни@уя не ясно, зато она близка к истерике, в которой пострадают твои нервы). **** Зачесался нос… печень вздрогнула. **** — Почему вы своему песику дали такое странное имя Козёл? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются! **** Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука. **** Про грибников: Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. | | |
| 72
- 21.05.2016 - 18:07
|
40-шальная пуля > Без всякого сомнения. Даже если не было, то придумали, чтобы понимать иностранцев. Из старого ящика, старался фильтровать. Извините, если попались бородатые. СМС от жены: <Я машину ПОМЫЯЛА>: Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет <Ы>!!! :)))) Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. <Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит <Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. <Берут милок, кто начальнику, кто тёще! - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи <в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров> - Пил Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Они меня провожали! Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - <Что на ужин, Бэтмен?>)))))) Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой. В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, ребра все наружу: -"Прикрой скелет, что за фасон!" -жена,увидев, прокричала мужу. -"Ты,ласточка,мне песенки не пой. Пусть видят все, Пусть знает вся округа! Как нелегко живётся мне с тобой, и как ты кормишь верного супруга!!!> -"Ты замолчи, и гонор свой уйми. Ишь,смело как на людях выступаешь! Ты лучше уж трусы свои сними, и все поймут-ЗА ЧТО ты ГОЛОДАЕШЬ!!!> Сегодня я пью всё на букву <Ш> - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют))) Проверяющий на рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? - свидетельство о смерти??? Дорогая, у нас есть что покушать? - Там пончики возьми. -Тампончики сама жри! ))) Гаишник останавливает девушку: Она, виноватым голосом: - Что, быстро ехала? - Да нет, сударыня, Вы- не быстро ехали, Вы- низко летели!!! Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?: - Нет: - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка: Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска! | | |
| 73
- 21.05.2016 - 19:12
|
— Лазарь, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Что-то я тебя не понимаю… — Так если я не буду грустным — она же передумает. — Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? — Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор. — Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить. — Почему вы так решили? — Её третий муж выжил! — Сара, ты знаешь, Финкельштейну прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. — Ну, теперь мы можем пригласить его на обед. Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: — Фима, это вы? В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы. Одни убытки. Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается: – Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз... Еврейский писатель — своему коллеге: — С тех пор как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих читателей удвоился. — Поздравляю! А я и не знал, что ты женился. - Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене | | |
| 74
- 21.05.2016 - 21:30
| Спасибо | | |
| 75
- 22.05.2016 - 12:59
|
Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет! *** Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами. | | |
| 76
- 22.05.2016 - 13:10
|
70 - Акстисья > [img][/img]http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2015/10/1bed1efa788fa29648118d9050233461.jpg 72 - дед >  | | |
| 77
- 22.05.2016 - 13:11
|
70 - Акстисья > | | |
| 78
- 22.05.2016 - 15:35
|
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?" *** Возвращaясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в зaднем кaрмaне джинсов, мужик пaдaет нa зaдницу, рaзбивaет чекушку и тем сaмым режет себе "пятую точку". Придя домой, мужик смотря в зеркaло, зaклеивaет рaны лейкоплaстырем. Утром его будит женa суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрaшивaть где ты шлялся тaк поздно! - Я не буду спрaшивaть почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!! *** Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?! *** Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл?? *** - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? *** Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? *** — Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама... *** Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена: — Пpивeт! — звонит её сестра. — Пpивeт! — Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь? — Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт… На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo: — И кaк, лeзeт? — Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт! | | |
| 79
- 23.05.2016 - 09:28
|
Несколько слов о российском е-бизнесе. В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. [*****]-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе. | | |
| 80
- 23.05.2016 - 09:58
|
- Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая? - Ты самая лучшая Солнышка на свете! - А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня? - Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок. - Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить? - ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой. - Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём? - Ага. Черепашку. - Э-э-э... - Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело. - Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем? - Ты самая лучшая Солнышка на свете. - Нельзя. Ты уже так отвечал. - Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была. - Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил? - Да, дорогая. - Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы? - Седьмого ноль седьмого. - А сколько лет мы женаты? - Шесть, но государство думает, что четыре. - А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь. - Да, дорогая. - А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый. - Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе. - А чем вышивка от вязания отличается? - Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно. - Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются! - Блин! А ведь почти проскочил. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
