К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-22)))

Гость
0 - 21.04.2016 - 19:15
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.


Гость
41 - 10.05.2016 - 14:26
Гость
42 - 11.05.2016 - 00:14
[img][/img]
Гость
43 - 11.05.2016 - 13:06
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
***
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
44 - 11.05.2016 - 16:30
Гость
45 - 11.05.2016 - 19:18
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно))
Гость
46 - 11.05.2016 - 20:22
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую

с
47 - 11.05.2016 - 20:26
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Гость
48 - 11.05.2016 - 20:31
47-Версия Икс >
)))))
Гость
49 - 12.05.2016 - 08:07
Гость
50 - 12.05.2016 - 09:20

***




Сколько бы я не работала, я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью.
Гость
51 - 12.05.2016 - 13:13
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
***
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
***
Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды.
Гость
52 - 12.05.2016 - 22:44
Пьяная доярка пришла на вечернию дойку.
Корова спрашивает : " что снова пьяная ? ".
Доярка отвечает :"угу".
Корова :"ладно ,держись за соски я попрыгаю ."
Гость
53 - 13.05.2016 - 07:42
Гость
54 - 13.05.2016 - 13:21
Гость
55 - 13.05.2016 - 19:15
Самые надежные пароли у безграмотных людей...
***
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
***
Уверен, что перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную ютьюб-рекламу.
Гость
56 - 14.05.2016 - 13:09
Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…
***
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
***
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.
***
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.
***
Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
***
Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.
***
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
***
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
Гость
57 - 15.05.2016 - 15:48
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
***
Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.
Гость
58 - 16.05.2016 - 13:10
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
***
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
Гость
59 - 16.05.2016 - 17:27
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
Гость
60 - 16.05.2016 - 21:46
Гость
61 - 17.05.2016 - 13:08
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
***
Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
62 - 19.05.2016 - 01:04
Поход был очень суровым. Сначала перевелись вегетарианцы. Затем оптимисты... Под конец закончились даже атеисты

***

Группа туристов потеряла в тайге 15 литров спирта. Две недели люди существовали на еде и воде.

***

Инструктор спрашивает у туриста:
- Вы взяли что-нибудь от комаров?
- От комаров я взял самое лучшее: скорость, смелость, ловкость, упорство и умение неумолчно ныть над ухом.
63 - 20.05.2016 - 10:18
Днепропетровск переименовали в Днепр...
Херсонцы напряглись...
64 - 20.05.2016 - 11:30
Реально взято из жизни.
Сестра работала в садике. Рассказывает, играем с детьми в фрукты:
-Я румяное яблочко!
-Я красная клубничка!
Плная девочка:
-А я е//б/усь!
Все в шоке! Минутная тишина. Девочка продолжает:
-Я зеёный, паясатый е//б/усь!
Гость
65 - 20.05.2016 - 12:43

**5
Гость
66 - 20.05.2016 - 13:20
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
***
С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.
***
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Гость
67 - 20.05.2016 - 13:44
Цитата:
Сообщение от шальная пуля Посмотреть сообщение
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
От красивых мужиков, наоборот, пузо растёт. Разбежаться не получится. :)
Гость
68 - 20.05.2016 - 14:51
Гость
69 - 21.05.2016 - 11:54
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
***
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
***
Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
***
Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....
***
Если императрица шальная, значит у неё просто императора нормального не было.
70 - 21.05.2016 - 12:20
69-шальная пуля > )) иногда немецкие мысли прям лееезут в голову)) экономические)
Гость
71 - 21.05.2016 - 12:58
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выё%%%тся.
****
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня. — Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
****
Ты изменяла? -Ну, было разок, с соседом… -Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла?)
****
— Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10…
****
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
****
Сколько не доверяй людям, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.
****
Этот неловкий момент, когда все считают человека [*****]%%%ным, а ты один знаешь, что он говно.
****
Врачи делятся на три категории: "Врач от Бога" "Врач — ну, с Богом! ", "Врач — не дай Бог! "
****
Коко Шанель советовала всем брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что-бы вас целовали!... От шаловливая баба была!
****
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
****
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.
****
Мужик, бойся бабу, которая сказала "ясно" (это значит, что ей ни@уя не ясно, зато она близка к истерике, в которой пострадают твои нервы).
****
Зачесался нос… печень вздрогнула.
****
— Почему вы своему песику дали такое странное имя Козёл? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются!
****
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
****
Про грибников:
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Гость
72 - 21.05.2016 - 18:07
40-шальная пуля > Без всякого сомнения. Даже если не было, то придумали, чтобы понимать иностранцев.

Из старого ящика, старался фильтровать. Извините, если попались бородатые.

СМС от жены:
<Я машину ПОМЫЯЛА>:
Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет <Ы>!!! :))))

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. <Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит <Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.
<Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи <в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров>
- Пил

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Они меня провожали!

Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
- <Что на ужин, Бэтмен?>))))))

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой.

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
-"Прикрой скелет, что за фасон!"
-жена,увидев, прокричала мужу.
-"Ты,ласточка,мне песенки не пой.
Пусть видят все, Пусть знает вся округа!
Как нелегко живётся мне с тобой,
и как ты кормишь верного супруга!!!>
-"Ты замолчи, и гонор свой уйми.
Ишь,смело как на людях выступаешь!
Ты лучше уж трусы свои сними,
и все поймут-ЗА ЧТО ты ГОЛОДАЕШЬ!!!>

Сегодня я пью всё на букву <Ш> - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? - свидетельство о смерти???

Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри! )))

Гаишник останавливает девушку:
Она, виноватым голосом:
- Что, быстро ехала?
- Да нет, сударыня, Вы- не быстро ехали, Вы- низко летели!!!

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?:
- Нет:
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась
кошка: Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Гость
73 - 21.05.2016 - 19:12
— Лазарь, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Что-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным — она же передумает.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

— Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
— Почему вы так решили?
— Её третий муж выжил!

— Сара, ты знаешь, Финкельштейну прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Фима, это вы?

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
– Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз...

Еврейский писатель — своему коллеге:
— С тех пор как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих читателей удвоился.
— Поздравляю! А я и не знал, что ты женился.

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене
Гость
74 - 21.05.2016 - 21:30
Спасибо
Гость
75 - 22.05.2016 - 12:59
Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
***
Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.
Гость
76 - 22.05.2016 - 13:10
70 - Акстисья >
[img][/img]http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2015/10/1bed1efa788fa29648118d9050233461.jpg

72 - дед >
Гость
77 - 22.05.2016 - 13:11
70 - Акстисья >
Гость
78 - 22.05.2016 - 15:35
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"
***
Возвращaясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в зaднем кaрмaне джинсов, мужик пaдaет нa зaдницу, рaзбивaет чекушку и тем сaмым режет себе "пятую точку".
Придя домой, мужик смотря в зеркaло, зaклеивaет рaны лейкоплaстырем. Утром его будит женa суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрaшивaть где ты шлялся тaк поздно!
- Я не буду спрaшивaть почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!
***
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
***
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл??
***
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?
***
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
— Здравствуй, мама...
***
Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! — звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!
Гость
79 - 23.05.2016 - 09:28
Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. [*****]-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
Гость
80 - 23.05.2016 - 09:58
- Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...
- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил.


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены