| 0
- 21.04.2016 - 19:15
|
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.
    | | |
| 81
- 23.05.2016 - 13:05
|
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут… | | |
| 82
- 24.05.2016 - 11:53
|
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd."). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn" | | |
| 83
- 25.05.2016 - 19:51
|
Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы». — Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук! — А зачем так много? — Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье. Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет. — Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?! — Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть! — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни. — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра. — Я знаю, сынок, что говорю! - Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность... Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибасовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом! Яша: — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит! — Изя, а что ты принимаешь при бессоннице? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, так веселее бодрствовать... - Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!! - Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела! Одесский дворик. Одна соседка другой: — Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились? - Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»? — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть! Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда. Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса: — Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем! Тогда Моррис ответил: — Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан? — Да. — Вы видели, как я заказал эти блюда, — Да! — Вы видели, как мне их принесли? — Да! — И вы видели, как я их ел? — Да!!! — Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина! — Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать? "Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ему намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.." | | |
| 84
- 27.05.2016 - 22:45
|
Мужики, срочно нужна помощь! Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба. Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку. | | |
| 85
- 28.05.2016 - 16:18
|   | | |
| 86
- 28.05.2016 - 16:49
|   | | |
| 87
- 29.05.2016 - 09:30
| Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, а девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать. | | |
| 88
- 29.05.2016 - 20:08
|
Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле, в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в «Гило» (квартал Иерусалима) - там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха-Анафа". На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме №15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом №15 в курсе дела, что опасная квартира - это №36, лишь она находится на линии огня. В квартире №36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо. В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки. Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"??? Реальный ответ на шутку. Мои родители живут в Гило. Им в квартире вставили пуленепробиваеме стекла. Я - в Писгат Зееве(район). Однажды вечером из новостей узнаю. что Гило обстреливают именно в это время. Я звоню родителям: "Ну как вы? Что у вас?" - Папа отвечает: " Мы идем гулять. Я: "Как гулять? У вас же стреляют!" Папа: А мы гуляем на другой улице...." | | |
| 89
- 30.05.2016 - 19:58
|  - Изя! Я дам тебе 20 долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. — А если она, таки, не приедет? — Тогда получишь 50 долларов! - Боря, ви таки ведёте неправильный образ жизни! — Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать! - Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности? - Яша! Я сломал всю голову! — А шо такое? — Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» - это Римма Моисеевна из аналитического отдела?! - Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь от кого. — Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь. Точно старый. Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! — Рабинович, ну как вы? — Как мост... — В смысле? — Разведён, одинок, и заезжен... В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"... Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: — Выпишите справку, что я – идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны. - Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду. — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! — Не поеду я! Чего ты пристал? — Но почему? — Там плюс 40 в тени! — Яша, а ты не ходи в тень! В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу! В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает: — Ты иврит-то выучил? — Да. Только практики нет! - Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Hет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Hет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!  | | |
| 90
- 30.05.2016 - 21:20
|  | | |
| 91
- 01.06.2016 - 11:01
|
Двое пьяных читают газету. Один: – Пьянство сокращает жизнь в два раза… Вась, а тебе сколько лет? – Тридцать! – Вот... А если б не пил – было бы шестьдесят! | | |
| 92
- 01.06.2016 - 11:18
| | ||
| 93
- 01.06.2016 - 11:26
|
Сперва жена моя сбежала, Потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам Аквариум толкать к двери... *** Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся - кто-то рядом Все это дело обосрет... *** Десятый раз смотрю Титаник, Глотая антидепрессант... Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идет бриллиант. *** Три девицы под окном Пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица Без проблем войти в светлицу. *** Если девушка свободна, Если девушка красива, Если девушка со вкусом, Если девушка умна... Суетится бесполезно - Выбор сделает Она! *** ОН на кухне, с тихим матом, Режет яйца для салата, Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит! ОНА в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата? *** Кащей был тощим, злым и маленького роста... Когда игла в яйце, то добрым быть не просто | | |
| 94
- 01.06.2016 - 13:43
|
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он муд@к! | | |
| 95
- 02.06.2016 - 20:01
|
Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Это позволило им сделать вывод. что их предки пользовались телефонной связью. Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки на глубину 2000 метров. Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки: Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы. Через неделю израильские газеты сообщили: "Во время раскопок на Иерусалимском рынке на глубину 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли. Они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!" | | |
| 96
- 02.06.2016 - 21:36
|  — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу. Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: — Друг, подскажи на что ловишь? — На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: — Что уже поймали? — Нет, но место знаю офигенное. Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть... . ! " Офигеть, а я — вспомнить! Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются... Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: — Чей рыдван? — Мой. Купил. Предки ласково напоминают: — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? — Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. — Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? — Пусть катается на здоровье. — Как так? Почему? — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи. Парень — девушке: — А ты веришь, что сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся... Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!! Жена говорит мужу: — "Мы с тобой нигде не бываем! " — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой. Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — да, дорогая — че ты сделала????? — мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе. Возвращается муж с работы. Жена так радостно: — Оооо! Муж вернулся! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет: — Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул! Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Учитель спрашивает ученика: - Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: - Тебя сегодня вызывали? - Да, завтра вызывают тебя.  | | |
| 97
- 02.06.2016 - 22:22
|    | | |
| 98
- 03.06.2016 - 14:24
|
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойша, ты-таки, почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел? | | |
| 99
- 03.06.2016 - 15:30
|
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа: - Ну и куда тебе колоть - в западное полушарие или в восточное? Муж: - Коли прямо в Америку, мать её! *** — Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? — Пиши по-простому, Петька: «сиськи». — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал? *** Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем. | | |
| 100
- 03.06.2016 - 22:20
|
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои! Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай". Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает. Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня...тел 322223 По Конституции, Семен Маркович имел право на труд.... Но старался этим правом не злоупотреблять… — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться! Как говорила тетя Циля: «Запомни, милочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!» | | |
| 101
- 03.06.2016 - 22:56
|  | | |
| 102
- 04.06.2016 - 21:50
| На Гавайях серфинг включён в обязательную школьную программу. Видимо считают, что весь остальной мир им недостаточно завидует... | | |
| 103
- 04.06.2016 - 21:55
|
Позавидуем и мы ... | | |
| 104
- 04.06.2016 - 21:56
| Нервных просим не беспокоиться, на фото - конченный двоечник, особенно по серфингу. | | |
| 105
- 04.06.2016 - 23:39
|
Это не монстр, пожирающий вселенную... Это просто рак в ведре. | | |
| 106
- 05.06.2016 - 13:26
|
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. *** - Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! - Да я к вашему дураку и не притрагивалась! *** Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее. *** В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всём... | | |
| 107
- 05.06.2016 - 18:59
| Цитата:
- Нет, конечно, как можно. - Так откуда Вы можете знать, что такое БОЛЬ?! (Из беседы одного таксиста с не в меру рассудительной пассажиркой). | | |
| 108
- 07.06.2016 - 13:30
|  | | |
| 109
- 07.06.2016 - 13:38
|
- Сарочка, ты шо такая грустная? - Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! - Таки я не понял шо расстегивать? Кошелек или бруки? | | |
| 110
- 08.06.2016 - 15:40
|
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли. *** Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо. | | |
| 111
- 08.06.2016 - 18:29
| Спасибо, друзья! хохотала до слёз | | |
| 112
- 10.06.2016 - 19:36
|
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт. - А вы там держитесь. | | |
| 113
- 11.06.2016 - 12:34
|
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю. *** Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива? *** В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли!" | | |
| 114
- 12.06.2016 - 16:45
|  ***  ***  | | |
| 115
- 12.06.2016 - 23:44
|  | | |
| 116
- 12.06.2016 - 23:46
| 115+ И только с рождением ребёнка... он понял... Сон лучше секса... | | |
| 117
- 13.06.2016 - 12:43
| После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя. | | |
| 118
- 15.06.2016 - 13:20
|
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке. Продолжительность 25 мин. Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы. *** В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством. *** - Дорогая, можно я рюмочку пропущу? - Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай. *** Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве. | | |
| 119
- 15.06.2016 - 13:29
|  | | |
| 120
- 15.06.2016 - 21:19
|  | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
