| 0
- 26.10.2012 - 08:21
|
я уже писал на жв , сын зачастил в гости, вторая жена (недавно поженились) не очень довольна этими посещениями. Детей она не любит, работает на двух работах, устает и ей в напряг даже присутствие ребенка. Но относится внешне к нему хорошо, всегда накормит , посадит играть . Это мне она откровенно говорит что не любит детей и если бы хотела то сама нарожала. в выходные могла психануть и уехать к себе домой , так как ей хочется отдохнуть . тут сын заявляет что хочет жить с нами . бывшей жене по фиг . Она тоже работает на двух работах , сыном занимаются бабушка и дедушка - ее родители. Ну и соответственно хотя они и любят внука , но не до такой степени что не оторвать, и считают нормальным чтоб сын жил с отцом. Я тоже не против в принципе. Но не представляю реакцию жены, боюсь что она просто уйдет и подаст на развод. Ну что делать, положить жизнь на сына, а он вырастет и заживет своей жизнью, с чем я останусь ? Что посоветуете? Сыну 10 лет.
    | | ||
| 1
- 26.10.2012 - 08:37
|
однако,тенденция... вы сами себе жен выбирали...бачили очи... жены,впрочем,как и мужья- единица непостоянная,не для всех,конечно... а вот дети- кровинушка,частичка нас,наше продолжение... и уж если вы задумались над этим,ну честь и хвала такому отцу... если честно-я была в подобной ситуации... муж был разведен,сын его жил с бабкой,ЮЖ строила свою жизнь,у меня был сын от первого брака... перед началом совместной жизни он предложил- давай(ну чтоб садик не менять и детскую не устраивать из спальни) Дима(это мой сын) будет приезжать на выходные,ну и Паша(его сын) будет приходить- всем будет хорошо... без сына я переезжать отказалась-только вместе,ну в общем нам двоим муж тоже был рад,ну а мне пришлось приручать его старшенького... пробуйте поговорить с женой,не в лоб,а тактично... сын пусть побудет немного -каникулы скоро,может быть, и он передумает,и жена примет ситуацию... пробовать,убеждать,проявлять терпение всем сторонам... | | ||
| 2
- 26.10.2012 - 08:42
| Стань у меня выбор,новая жена или сын от первого брака желающий жить со мной,новая жена шла бы лесом сопли утирая(если брать ту позицию что она занимает в сабже)) | | ||
| 3
- 26.10.2012 - 08:52
| 2 хорошо, сын может в любое время передумать или бывшая может забрать обратно (живем по соседству на одной улице, школу менять не надо ) . А я с чем останусь , жену тоже трудно найти. 1 да , видел, тем более мне честно она сказала что детей не любит, рожать не хочет, на первом месте работа. Дочь у нее уже взрослая , в детстве очень болела, жена намучилась с ней и теперь считает что свой долг выполнила- выходила, вырастила и хочет пожить для себя . Когда мы начали жить сын приходил раз в неделю , жену это устраивало. Но потом он подрос и стал приходить без разрешения бабушки, почти каждый день. Я не могу ставить какие то рамки посещений , язык не поворачивается сказать приходи по субботам или там в среду. А сыну нравится у нас (меньше запретов, ничего не надо делать, не надо помогать, с уроками никто не пристает) . | | ||
| 4
- 26.10.2012 - 09:00
| я в уроках не силен , особо помочь не могу. Жена принципиально считает что самое большее что она обязана это покормить , у ребенка есть мама папа бабушка дедушка и пусть занимаются. В итоге уроки он у нас делает кое как , все время за компьютером. А дома бабушка запрещает ему играть. Вот он и просится к нам жить. | | ||
| 5
- 26.10.2012 - 09:00
| Настоящая жена на двух работах, бывшая на двух работах. Пахари какие-то, а не жены. А вы-то сам работаете? Может, помогать бывшей получше с денежкой, чтобы у нее время освободилось для сына, и мальчик не приходил к вам бездельничать, а с мамой чем-то полезным занимался? Извините за резкость. | | ||
| 6
- 26.10.2012 - 09:04
|
Сложная ситуация. И вторую жену понимаю - тем более, женщина честно предупредила о своем нежелании иметь детей. И вас понимаю, сложно сказать собственному ребенку , которого любишь - папе не до тебя, приходи завтра. А вот маму не понимаю, как можно отдать ребенка к отцу? К чужой для ребенка женщине? Разве что с целью вам напакостить в отношениях со второй супругой. | | ||
| 7
- 26.10.2012 - 09:05
| Про две работы - тоже бросилось в глаза. | | ||
| 8
- 26.10.2012 - 09:06
| 5 я в жизни бж не участвую, алименты плачу не тысячу рублей и не две. Не знаю с какого она пошла цветами торговать, у нее основная работа очень кормящая . Вторая жена по сути своей амбициозная , ей предложили пройти обучение и совмещать , она сказала что лишние корочки не помешают и рада освоить что то новое, вот и тянет. А я работаю на одной но зарабатываю в два раза больше чем она на двух. | | ||
| 9
- 26.10.2012 - 09:07
| Здорово звучит - "с отцом".А на самом деле, 90% извините обслуги на вашей супруге.Сын не будет с вами всю жизнь ,а жена (в нормальной,здоровой семье) до конца.Сын сегодня хочет одно,завтра другое.И что, всё время идти на поводу? Мнение супруги нужно учитывать в первую очередь.И это кажется что тяжело,потратьте всего лишь вечер,чтобы подумать и подобрать слова. | | ||
| 10
- 26.10.2012 - 09:07
| Ну что делать, положить жизнь на сына, а он вырастет и заживет своей жизнью, с чем я останусь ? Убийственная фраза. А с чем остался мальчик, который никому не нужен по сути? Никто не хочет в описанной ситуации положить на него жизнь... | | ||
| 11
- 26.10.2012 - 09:10
|
Для меня как для женщины выбор между мужиком (хоть новым хоть старым) и сыном был бы очевиден. Даже если бы мне 100% гарантию дали, что останусь навсегда без мужа, ни секунды бы не раздумывала. Ну, я женщина, для нас, видимо нормально "положить жизнь" на сына, дочку, инвалида-родителя, алкоголика-мужа и т.д. | | ||
| 12
- 26.10.2012 - 09:10
| 10 - ну согласитесь, что" жизнь ложить" должны родители, а чужая тетка. А видимо придется... | | ||
| 13
- 26.10.2012 - 09:15
| 10 его все любят, не надо так. Просто у нас больше свободы а пойдет ли это на пользу ребенку ? Даже если жена согласится она ни в жизнь не будет заниматься им как своим. | | ||
| 14
- 26.10.2012 - 09:15
|
4-Театральный >ну и вы запретите сыну играть,ну хотя бы поставьте рамки -временные,организационные и пр... позанимайтесь уроками-в силу талантов,заодно и детство вспомните,и игры ,и шалости,и поговорите с сыном... а так-ваш дом для него игровой зал,куда сбегает от уроков и забот... вообще поговорите с мальчишкой по-мужски,что переход в ваш дом-это не только компьютер,но и обязанности(перечень заранее составьте),и ответственность перед мамой и ее родителями,ведь нельзя в грязь лицом упасть и испортить успеваемость и пр... после этого- я даже 30 % не дам,что он захочет переходить ;))) | | ||
| 15
- 26.10.2012 - 09:16
|
автор, в ваших словах чувствуется обида на бывшую жену. считаете, что она мало занимается ребенком? а она, видимо, считает, что вы мало занимаетесь им. так и будете друг на друга ответственность перекладывать? (ИМХО) у мальчика начинается переходный возраст. на мой взгляд, лучше сейчас определить точно его место жительства. чтобы он знал, например, что к вам приходит только навестить, а потом домой. иначе ребенок будет жить на два дома. там обиделся - пришел сюда, и наоборот. это еще больше повредит воспитанию. | | ||
| 16
- 26.10.2012 - 09:21
| 10 другие0отцы вообще забывают о детях после развода и хорошо если алименты платят . Я могу сводить куда нибудь сына, занять игрой , даже картошки сварить или пельмени с магазина. Но считаю что мама все таки лучше позаботится и накормит полезнее, и уроки и собрания и прививки и черт знает еще сколько чего. странно будет если я начну отпрашиваться с работы чтоб поехать в поликлинику или купить контурные карты. Мне некогда, я работаю. Жене тоже некогда и оно ей не нужно . | | ||
| 17
- 26.10.2012 - 09:24
| Даже представить не могу, чтобы я раздумывала сын или новый муж... Но я мать, и материнский инстинкт конечно же отличается от отцовского в большинстве случаев. А вообще, вам сч его мамой необходимо придерживаться одной тактики воспитания. Не разрешают ему там дома сидеть долго за компом, почему вы разрешаете? Почему у вас дома он не помогает? Ну элементарно кружку помыть за собой, мусор вынести... Почему уроки кое как? Вас устраивает чтобы он кое как учился? Не можете сами заниматься, репетитора ищите! Конечно, он у вас нашел халяву! Ему комфортно! Ничего делать не надо, никто не напрягает! Еще раз повторю, придерживайтесь с мамой одной тактики воспитания! А то папа хороший, тунеядца растит, а мама мусор заставляет вынести и уроки сделать "не хочу с ней жить"! | | ||
| 18
- 26.10.2012 - 09:26
| 15 не обида, я просто удивляюсь как легко она может отдать сына. Хотя что там отдать - дома на одной улице, короче она не против чтоб сын жил на два дома. А вот моя жена против. И я не могу сына обидеть и жену потерять страшно. Я четыре года после развода по жизни мотылялся как амно в проруби , не мог найти нормальную женщину, при том что я человек домашний , семейный , мне тяжело быть одному. | | ||
| 19
- 26.10.2012 - 09:30
|
данио 12> Само собой, я имею ввиду папу. Автор, а почему Вы разрешаете ему всё время за компьютером? Просто у меня тоже мальчишка старший соизмеримого с Вашим возраста. Тоже сидел бы всё время за компом, если бы мы его не ограничивали. Оставляю в стороне вопрос, что мой второй муж любит его, как и нашего общего сына, а уж времени уделяет куда больше, чем младшему (в силу того, видимо, что с мужчине с подростком легче и интереснее, чем с младенцем). Понятно, что от Вашей новой жены требуется приготовить лишнюю порцию и помыть лишнюю тарелку, в принципе. Но ведь это не так уж напряжно. | | ||
| 20
- 26.10.2012 - 09:32
| 17 если бывший муж живет через два дома то что такого что ребенок то там то к папе побежал ? | | ||
| 21
- 26.10.2012 - 09:37
| 19 потому что он больше ничего не хочет. Пытался его привлечь к ремонту машины, его это не интересует. А по репетиторам мне его возить некогда. Да и не нужно пока 4 класс, там все еще просто - либо сделаны уроки либо нет. | | ||
| 22
- 26.10.2012 - 09:41
| 20-Театральный >да ничего нет такого. Просто не создавайте для него тепличные условия! Не позволяйте делать то, что ТАМ не позволяют и пусть выполняет какие-то свои обязанности. Ведь понятно же почему он к вам рвется. Сказать сыну, что вы не хотите, чтобы он у вас жил, это тяжело конечно, да и осадок ему на всю жизнь останется. Желаю вам найти какой-то выход. | | ||
| 23
- 26.10.2012 - 09:42
| 17- вот полностью согласна, даже сначала хотела написать после первых 3 постов, но думаю - дочитаю. Сначала подумала - бедный сын, нафиг никому не нужен, а он просто приспособленец какой-то, в этом возрасте в принципе все сочкуют, но почему Вы (папа!) это не пресекаете? А где "мужская рука" в воспитании? А с женой второй - я так поняла, что вам обоим дети не нужны, иначе все-таки уговорили бы родить общего, не думаю, что Вам за 50, так как сыну первому всего лишь 10. И хочет он к вам - только из соображений, что его чужая тетя воспитывать и ругать как мама не будет. Да и папа все разрешает. Как можно провести целый день за компьютером? не понимаю. | | ||
| 24
- 26.10.2012 - 09:44
| 21-Театральный >блин, ну что значит не хочет?) Я вот тоже может не хочу посуду мыть, вставать рано и убирать дома ))) Но надо! Объясните ему это! Что уроки делать НАДО, если не хочет дворы подметать и вагоны разгружать. За компом вредно все время сидеть для глаз и для нервной системы. | | ||
| 25
- 26.10.2012 - 09:47
| 23 наверное вы правы . Я думал что если ребенка там все время гоняют и заставляют что то делать (на музыку водят чуть ли не насильно) , то когда он у меня пусть отдыхает , да и маленький еще , что ему поручишь , не полы же мыть. А уроки как ни спросишь он уже выучил дома. | | ||
| 26
- 26.10.2012 - 09:52
| 25-Театральный >проверяйте значит уроки, пусть приносит к вам и вы будете проверять! У нас тут знакомый на каратэ ходит, так их тренер все время требует дневник. Если двойки по 500 раз отжимаются и даже от соревнований отстраняет в некоторых случаях. Вот это правильный подход, я понимаю! 10 лет не маленький! У моей подруги в 8 лет девочка сама может помыть посуду, если попросить. Сама стирает за собой по мелочи трусики-носочки, сама свою обувь моет и пр. С детства нужно приучать к тому, что НАДО! Жизнь не строится только на ХОЧУ. | | ||
| 27
- 26.10.2012 - 09:54
| А насильно водить куда-то это я не поддерживаю! Не хочет на музыку, другим чем-то увлеките. | | ||
| 28
- 26.10.2012 - 09:55
| 23 жена не хочет детей , а я может и не против был бы . Я писал выше - у нее одна троих ей стоила, бесконечные больницы, операции. Сейчас дочь почти взрослая, почти здоровая девушка. И жена просто вздохнула , окончила второе высшее, пытается реализовать себя на работе , что то получается, в общем добирает то чем много лет не могла заниматься и ни о каких детях слышать не хочет . | | ||
| 29
- 26.10.2012 - 09:55
| Цитата:
Цитата:
Измените отношение к ребенку, что бы появилось осознание, что уроки у вас тоже делать надо, помогать по дому надо. И компьютер будет не более 1 часа в день. | | ||
| 30
- 26.10.2012 - 09:58
| Цитата:
Печально, что покупка контурных карт кажется автору странной. Просто мужчина так и не вырос, чтобы понять и принять ответсвенность за ребенка. | | ||
| 31
- 26.10.2012 - 09:59
|
Как это "не хочет"? Моя тоже много чего не хочет (и тоже 4й класс), но популярное объяснение на тему "делу время..." т.е. компьютер только после уроков и при условии порядка в комнате быстро ставит всё на место. Уроки делает пока я на кухне, потом быстро всё убираем, я к телеку, она к компу. Пока меня дома нет у неё свободное время, естественно телек и компьютер, но как мама-папа домой, так сразу к тетрадкам. Проявите настойчивость, побудьте рядом когда уроки делает, чтобы ребенок понял что папа - не праздник ничегонеделания, что требования у всех взрослых одни, что морковка выдается только после приложенных усилий. С кем он будет жить...трудный вопрос. Не ставьте пока точку, оставьте ему два дома, со временем станет немного яснее. Силком заставлять мачеху любить пасынка - или ребенок будет страдать, или жена сбежит. | | ||
| 32
- 26.10.2012 - 10:03
|
Про контурные карты))можно через тот же Лабиринт заказать кучу книжек и потом только курьера встретить)) А когда мама отпрашивается с работы чтобы в поликлинику - она развлекается, а не работает? Тем более что дома у вас рядом и можно попросить бабушку в поликлинику сводить. Пусть она и бывшая тёща, подарок какой делайте время от времени, вы ж взрослый разумный мужчина, знаете как женщинам любого возраста важно признание их усилий. | | ||
| 33
- 26.10.2012 - 10:06
|
SvetaSaenochka 23> Согласна. Мальчик "поймал халяву", но и папе явно влом им заниматься. Что значит "не могу особо помочь с уроками". Сам ведь автор пишет, что 4й класс, там всё просто, репетиторы не нужны. Просто неохота ломать свою устаканившуюся жизнь, тихие семейные вечера с нормальной женщиной-трудоголиком, которая не хочет иметь детей в принципе. Понятно, что наличие в доме ребенка, даже 10летнего уже, ставит жизнь с ног на голову. Автор, вот представьте, на минуточку, что Вы живете со своей бывшей женой. И ни Вы ни она не может помочь пацану с уроками. Какой-то выход Вы бы наверное нашли? Ну, если бы спихнуть его было не к кому? Я помогала по телефону с уроками с 1 по 6й класс (пока в декрет не пошла), вечером приходила и проверяла, поделки помогала делать, забирала от репетитора по английскому, везла в бассейн. Пока он плавает, я в машине с ноутом работу работаю. Чтобы не болтался и не бездельничал в наше отсутствие, заняла его по самое не могу: шахматы, бассейн, секция единоборств, английский (подготовка дом.задания). Это всё было вместе было в 3-4-5 классе. Я работала на 3х работах (одна дома по ночам)! Ничего, выжила. Но тут вопрос в том, что мне НЕКОМУ и НЕКУДА сплавить ребенка, НЕ НА КОГО переложить ответственность и сказать: "это он (она) виноват(а)!" Просто я знала, что У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК И НЕТ ВРЕМЕНИ. И при этом я НЕ ХОЧУ И НЕ ДОПУЩУ, ЧТОБЫ ОН РОС ЗА КОМПОМ И НА УЛИЦЕ. И искала пути выхода. И в компьютере все игры сносила, когда ситуация выходила из-под контроля. Вы отец и Вы устанавливаете условия когда играть, а когда не играть. Дети торчат за компом сутками там, где родителям так удобно. Извините за резкость, пронял Ваш пост до глубины души! У меня тоже второй брак и тоже от первого брака сын. | | ||
| 34
- 26.10.2012 - 10:08
| 30- вот по-моему тоже папа из тех, кто думает - я перечисляю алименты и не плохие, а остальное все сами, сами, сами. Участие в воспитании ребенка - потокание его прихотей? А Вас автор, как в детстве воспитывали? | | ||
| 35
- 26.10.2012 - 10:24
| 34 меня никто ничего не заставлял . В том числе и учиться. А так как я был обыкновенный пацан разгильдяй то остался без образования . Уже когда вырос в 30летнего дядю поступил и много чего научился делать руками. Прицеп семья была благополучная , просто политика была такая - если ребенок хочет учиться то мы поможем , (сестре с детства репетиторов нанимали, в институт поступили ), а не хочет - что мы можем сделать, и так как у меня на уме были только мотоциклы то мне его и купили а учиться я не думал даже то родители махнули рукой. | | ||
| 36
- 26.10.2012 - 10:25
| Цитата:
| | ||
| 37
- 26.10.2012 - 10:29
| Тем более, на своем примере Вы ДОЛЖНЫ ему объяснить ситуацию! Если у тебя есть образование - ты в теме, а если нет, то будешь "пахать", чтобы заработать денег там, где чел с мозгами не напрягаясь заработает. И выбор: либо сидишь в тепле и в белом халате (утрирую, вспомнился анекдот про руки в тепле) или в мазуте "по самое нехочу" и на улице. Я пытаюсь так объяснять своему племяннику, он такой же разгильдяй иногда бывает, только мозгов хватает взрослых слушать и делать правильные выводы. | | ||
| 38
- 26.10.2012 - 10:31
| Автор, извините за дурацкий вопрос, Вас не Владимир зовут? | | ||
| 39
- 26.10.2012 - 10:32
| 0-Театральный > сын у вас один, и, по всей видимости, при такой второй ж., единственным и останется. А жен, которым ничего, кроме себя любимой не нужно, много может быть. Возраст у мальчика начинается сложный, впереди будут всевозможные трудности. Ну, и учеба начинается сложная. Если вы возьметесь помочь своему сыну, поддержать его - честь вам и хвала. Ничтожно малое количество отцов в разводе серьезно участвуют в жизни своих детей. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
