| 0
- 26.10.2012 - 08:21
|
я уже писал на жв , сын зачастил в гости, вторая жена (недавно поженились) не очень довольна этими посещениями. Детей она не любит, работает на двух работах, устает и ей в напряг даже присутствие ребенка. Но относится внешне к нему хорошо, всегда накормит , посадит играть . Это мне она откровенно говорит что не любит детей и если бы хотела то сама нарожала. в выходные могла психануть и уехать к себе домой , так как ей хочется отдохнуть . тут сын заявляет что хочет жить с нами . бывшей жене по фиг . Она тоже работает на двух работах , сыном занимаются бабушка и дедушка - ее родители. Ну и соответственно хотя они и любят внука , но не до такой степени что не оторвать, и считают нормальным чтоб сын жил с отцом. Я тоже не против в принципе. Но не представляю реакцию жены, боюсь что она просто уйдет и подаст на развод. Ну что делать, положить жизнь на сына, а он вырастет и заживет своей жизнью, с чем я останусь ? Что посоветуете? Сыну 10 лет.
    | | |
| 41
- 26.10.2012 - 10:51
| 39 я хотел бы научить его тому что хорошо умею делать сам - машины чинить, красить, рихтовать , варить . Это хорошие заработки , никогда без хлеба не останешься. Но интереса ноль, постоит скучающе и просит в игру поиграть. поэтому я думал что может ему ближе творчество, на музыку его отдали, но теперь ему это надоело. Посмотрим , время еще есть, может выявятся какие то склонности. У жены дочь уже поступать пора а она никак не определится. Хочет на специалиста по рекламе. Жена психует что это безпонтовая профессия , что это даже не профессия. Что скажете ? | | |
| 42
- 26.10.2012 - 10:52
|
Так интересно, когда женщины начинают проецировать ситуацию на себя. "Я бы никогда не выбрала в такой ситуации мужа, а не ребенка". При чем тут материнские чувства? Речь-то о мужике. А они, за очень редким исключением, все-таки являются в таких вопросах ведомыми действующей женой. Вот непонимаю, какой смысл сейчас воспитывать автора. У него для этого 2 жены в наличии. Пусть разбираются. Для решения проблемы полумеры в виде дозирования игр на компьютере, я думаю, будут не очень эффективны. Предлагаю автору увезти комп на работу на месяц. Вот увидите, как быстро рассосется изложенная в сабже проблема. | | |
| 43
- 26.10.2012 - 11:04
| 42-Volume >во во, прям сын с отцом захотел жить, сыну мне кажется ваще пофиг где жить, лишь бы там не звездели шоб уроки делал и комп был в наличии, сделаете у себя дома казарменное положение и сын быстренько переберется обратно) | | |
| 44
- 26.10.2012 - 11:05
|
0-Театральный >ой блин бедные ваши бабы, че это ни пашут на 2 работах та? Ну ладно б карьеристки. ))) А сын ваш чуствует, что ни кому не нужен, мама работает её не до него, папа жизнь новую строит ему не до него, сложно ему сейчас, жен у вас может быть ещё с десяток , а единственного сына можно упустить на всегда. И не обязательно жизнь на него положить, вы мужик в конце концов или нет, примите решение ну не смирится с ним ваша новая жена, что ж значит так. | | |
| 45
- 26.10.2012 - 11:05
| Посоветую Вам поговорить с женой, и сказать примерно следующее:" Дорогая, я знаю, что тебе нелегко пришлось со своим ребенком, но несмотря на все трудности, ты не отказалась от нее. Сейчас мой ребенок нуждается во мне. Я не могу его оттолкнуть, я не смогу нормально спать, зная, что мой сын ненавидит меня. Я перестану себя уважать и отчасти буду винить тебя за то, что мне пришлось отказаться от сына. Я не прошу тебя его любить, я прошу его терпеть. В свою очередь я обещаю взять на себя все заботы по уходу за сыном." Вообще в 10 лет дети достаточно самостоятельные, и не требуют большого внимания. Проблему с уроками можно решить, оставляя ребенка в продленку, или нанять человека, который будет приходить и делать уроки с Вашим сыном, я не думаю, что это будет очень накладно, зато сохранит вам и нервы и время. | | |
| 46
- 26.10.2012 - 11:11
|
45-liba >Продленка в 4м классе? Вы хотите чтобы мальчика загнобили сверстники? ИМХО для "хорошо накормить-сделать уроки" можно найти приходящего человека, или ту же тёщу сблатовать за небольшую доплату. А вечером заниматься совместно с сыном чем угодно - хоть в футбол гонять, хоть телек смотреть. Да и нынешняя супруга будет счастлива, если после 2х работ ей не придется у плиты стоять. | | |
| 47
- 26.10.2012 - 11:28
|
43-Марусяяя > и мне почему-то кажется именно так. Возьмите ребенка на каникулы, но никаких поблажек, т.е. посещение кружков, повторение пройденного материала, посильная работа по дому и прочее. Тогда станет ясно, действительно ли парня подкупила халява или в его желании жить с Вами кроются некие глубинные проблемы. Мне сложно что-то советовать, но я искренне понимаю Ваше желание сохранить новую семью и Вы безусловно имеете право на свое личное счастье. И нынешнюю жену я понимаю в том плане, что ребенок, не смотря на то, что она Ваш сын- для нее чужой человек по сути. Вам бы просто найти баланс, когда и овцы целы и волки сыты. В конце-концов ситуация у Вас не архисложная, мама сына жива и здорова, живет рядом, есть бабушки и дедушки, ребенок не младенец, здесь все решаемо. | | |
| 48
- 26.10.2012 - 11:51
| И нынешнюю жену я понимаю в том плане, что ,,,а представь, что автор женщина и ситуация описана с её мужем нынешним, ты бы какой совет дала? и поняла бы того мужика которому чужие дети не нужны? | | |
| 49
- 26.10.2012 - 11:54
| 47 согласен. Если бы не одно Но . . . .в пятницу прибегает сын. Ночует. Жена нормально , готовит что то вкусное, разговаривает с ним так что он сам к ней тянется. Суббота , дело идет к вечеру. Жена подходит и тихо спрашивает - он на все выходные. Я начинаю мямлить что не знаю (ну не могу я ребенку сказать уходи ). У жены меняется лицо - мы не договаривались так, ключи хватает и как есть в домашнем едет домой к себе - я в выходные хочу отдыхать а не с детьми возится. Все. Приезжает в воскресенье вечером. Что делала , где была , я переживаю безумно так как телефон не берет принципиально. А договаривались мы так что сын будет приходить раз в неделю на сутки . И вот получается что ребенок хочет больше времени проводить у нас , а я такой негодяй не выполняю условий . Приезжает и начинает скандал , что она может терпеть его вечер, сутки но не все выходные напролет, и мало того ребенок приходит среди недели , она и это терпит, но если так и дальше будет живи с сыном . А я не могу его прогонять. И получается прогоняю ее домой . А хочется с ней вместе попить пива , расслабиться, она домой приезжает позже меня , реально не хватает времени побыть вместе, уставшая , часто злая, еще час целый приходит в себя. В итоге выходные мы порознь . Блин , во понаписал . | | |
| 50
- 26.10.2012 - 11:59
| пояснение - в будни с работы приходит уставшая . В пятницу ребенок , никуда не пойти , не выпить. Она хочет в субботу хотя бы отдыхать. И так жертвует пятницей. | | |
| 51
- 26.10.2012 - 12:04
| 49-Театральный >автор, Ниоль писала вам, это не жены вашей обязанности "посещение кружков, повторение пройденного материала, посильная работа по дому и прочее", возьмите отпуск и сделайте все это САМИ! вы же хотите семью сохранить? при чем тут ваша жена нынешняя, понятно, что вам сложно будет, но вы ж вроде ХОТИТЕ семью сохранить, перед этой недели продумайте все до мелочей и возьмитесь за сына серьезно, пусть весь день он будет у вас на вашей ответственности, загрузите его работой, комп в мусорку, телек туда же, и вот увидите как к пятнице ваш сынок захочет обратно к маме бабушке и дедушке) | | |
| 52
- 26.10.2012 - 12:05
|
не читая всего. а автор сыном, по всей видимости, заниматься не желает? почему кормить, стирать, гладить на него должны жены? содержание у ребенка, видать, тоже не ахти, если б.жена на 2х работах работает. тут или обеспечить ребенка так, чтобы б. жена занималась ребенокм, а не бегала с работы на работу. а если взять ребенка к себе- тогда самому ухаживать за ним и развлекать по вечерам. Тут б.жена с 2х работ алименты заплатит :) | | |
| 53
- 26.10.2012 - 12:06
| 49-Театральный > это все понятно и очень обидно... Но сын - он важнее. Жена, если любит вас, поймет, а нет - так грош ей цена... | | |
| 54
- 26.10.2012 - 12:06
| 48-Пл тиновый DракоN >но ведь жена нынешняя сразу сказала, что дети не нужны, автор знал на что шел, одно дело если б она до этого его дитя в попу целовала, чтоб автору понравится, а потом сказала что нет не хочу, а так я ее тоже понимаю | | |
| 55
- 26.10.2012 - 12:10
| Цитата:
| | |
| 56
- 26.10.2012 - 12:10
|
Что она вам предлагает сделать? Конкретно? Что ему сказать? Что бы она говорила своему ребенку? И если нужно освободить выходные, это вообще не проблема! Просто сказать сыну, что в эти выходные вы заняты тем-то и тем-то или уезжаете куда-то, если планируете сходить куда-то. | | |
| 57
- 26.10.2012 - 12:11
| 54-Марусяяя > любая женщина, выходя замуж за мужчину "с прицепом", должна осознавать, что ситуация, когда ей придется воспитывать его ребенка, вполне возможна. | | |
| 58
- 26.10.2012 - 12:14
|
*прочитав последнюю страницу* не совсем права. тогда берите ребенка себе, нанимайте няню и домработницу. А на выходные ребенка- маме. | | |
| 59
- 26.10.2012 - 12:14
| 54-Марусяяя >да понятно это все! Просто не понятно, что она хочет от автора! Сына прогнать? Не пускать? Что делать автору? | | |
| 60
- 26.10.2012 - 12:14
| 53 она "понимает" таким образом что едет к себе. А сегодня сказала что сразу после работы уедет потому что смысла не видит в таких выходных. Я понимаю что сын важнее, но мне очень горько и одиноко, что это за жизнь такая - в будни работа, выходные отдельно. Будто и жены нет . И я боюсь что она найдет другого и бросит меня в конце концов. А сын мне ее не заменит. И он ни в чем не виноват. Виноват буду только я . | | |
| 61
- 26.10.2012 - 12:18
| 56 так она и говорит что проблем нет, ты общайся с сыном а я буду отдыхать дома у себя. Но меня не устраивает то что она отдыхает без меня. А врать сыну что мы уезжаем я не могу, он на улице гуляет и все равно свет увидит и поймет что мы дома. И вообще низко это. | | |
| 62
- 26.10.2012 - 12:19
|
48-Пл тиновый DракоN > Я ее прекрасно понимаю, поскольку у моего мужа от первого брака есть 13ти летний ребенок. Вопрос о совместном проживании у нас, к счастью, никогда не стоял, но я однозначно могу сказать, что мне было бы нелегко это принять. Может, кто-то настолько гибкий и в состоянии подстроиться под любую жизненную ситуацию с легкостью, а я нет, увы, мне было бы тяжко. Потому и мужика бы поняла, честное слово) Это не значит, что я устраивала бы истерики, подобно описанным автором ниже. Но внутри себя, я бы переживала. 49-Театральный > Объясните ей, что да- обещали, что будет раз в неделю приходить, но ситуация поменялась, это в конце-концов ребенок и всё предугадать невозможно. Еще раз повторю, что ее недовольство мне понятно, да и Вы обещали, что будет одно, а по факту получается иное. Но истерики и выставление условий- это характеризует ее, как минимум, как женщину лишенную мудрости. В конце-концов, выйдя замуж за Вас, она должна была понимать, что Вы не только ее муж, но еще и отец мальчика, который также как и она вправе рассчитывать на Ваше время, внимание, заботу и пр. Поговорите с ней, скажите, что Вам нелегко, что Вы не ожидали, что все так обернется, но ребенка Вы не бросите и попросите ее поддержать Вас... | | |
| 63
- 26.10.2012 - 12:21
| в итоге сын в комп играет а я провожу вечер совершенно в одиночестве. И напиваюсь потому что не знаю где она , действительно ли дома или пошла куда нибудь. Ревную вобщем | | |
| 64
- 26.10.2012 - 12:22
| Что делать автору? Стать, наконец, мужчиной...а не болтаться в проруби... Сейчас он позволяет манипулировать собой сразу троим (сыну и обеим женщинам). Пока с собой не разберется - ничего не выйдет. Проще всего сетовать на жизнь. А нужно активно искать решение проблемы. Обратиться к психологу, наконец... | | |
| 65
- 26.10.2012 - 12:25
|
49-Театральный > слушайте, вокруг так много одиноких умных добрых женщин, которые ищут просто "не козла", а вас угораздило выбрать стерву, которая заставляет вас выгонять из вашего дома вашего же ребенка! Действительно "любовь зла". Пока она понимает, что вы ведетесь на эти "ключи хватает и как есть в домашнем едет домой к себе" - до тех пор она будет бегать. Ни одна нормальная жена таких вздрыков себе не позволит - или ушла, или не ушла, а туда-сюда ...не качели ведь. К сожалению у вас скорее свободное сожительство( сейчас ей сын не угоден, потом ваша работа будет не престижна, потом внешность не такая - было бы желание, а повод уйти всегда найдется(( ИМХО бы поговорить с дамочкой, чтобы определилась уже где она живет. И самому определить дни, когда ваш сын может свободно находится в доме своего отца. Если выходные - то выходные, менять пиво на сына не стоит. Если так сильно нужно пятничное пиво - зовите сына в субботу до воскресенья. Если уж совсем невмоготу - перевозите к себе, а на выходные в гости к бабушке-дедушке. *А как она "возится" с мальчиком? Разговаривает и все? Или гуляет, поделки делает, купает, белье стирает, по магазинам одежду ищет ему, на больничном сидит, на собрания ходит...вряд ли. | | |
| 66
- 26.10.2012 - 12:27
| 54-Марусяяя >а жена не знала на что шла, выходя за мужика с ребенком или она надеялась, что он "козел" и забьет на сына? А он оказался порядочный и сына любит и хочет с ним заниматься и не против что б тот жил с ним и её это не устраивает? Однако... | | |
| 67
- 26.10.2012 - 12:29
| Цитата:
Автор точно мужчина? | | |
| 68
- 26.10.2012 - 12:30
|
63-Театральный > волевым решением комп выкинуть нафиг! И, вполне возможно, сын сразу расхочет жить с вами)) Дома ж злая мамка, которая уроки делать заставляет, а тут добрый папочка, который вообще не напрягает. Вобщем - комп увезти, и заинтересовать мальца вашей работой. Раз-два через силу, на третий - сам впереди вас в гараж будет бежать) | | |
| 69
- 26.10.2012 - 12:30
| 62-Nicole >хм.... а зачем вы тогда взамуж шли за мужчину с ребенком если не смогли бы ни когда принять этого ребенка? Как бэ у него уже есть обязательства по жизни которые он должен выполнять. В том числе и забрать к себе ребенка и жить с ним вместе. | | |
| 70
- 26.10.2012 - 12:30
| 66-Пл тиновый DракоN >не путайте "хочет с ним заниматься" и "ну не могу я сыну сказать чтоб домой шел" явно разные вещи, когда люди женятся, они обговаривают екоторые стороны их будующего, по моему это как раз у них и было оговорено. А вообще автору надо сперва разобраться, жить он с ним хочет потому шо с мамкой плохо или просто потому шо у папки халявка | | |
| 71
- 26.10.2012 - 12:31
| 66-Пл тиновый DракоN > а мужчина когда обещал что ребенок с ними жить не будет тоже не знал что он порядочный отец? | | |
| 72
- 26.10.2012 - 12:33
| 59-spike >она не хочет положить свою жизнь на дитя автора, а в итоге так и получится т.к. автор не может сам ребенку ничего дать, ни уроки ни ухода, что вот ей делать, он мужик пусть эту ситуацию и решает. либо с бж разговаривает, либо как-то разруливает | | |
| 73
- 26.10.2012 - 12:34
| 69-Пл тиновый DракоN > Если несложно, процитируйте где я сказала, что никогда не могла бы принять этого ребенка и что меня не волнуют его обязательства перед ним??? | | |
| 74
- 26.10.2012 - 12:36
|
70-Марусяяя >а вы точн уверены, что можно обговорить моменты и учесть все по поводу уже имеющегося ребенка у которого начинается переходный возраст? Думаю это не реально, потому что выкидоны могут быть разные, а вот тетенька могла бы и поспокойней быть, че за гормональные всплески с ключами и уходом домой. Хорошо есть куда бегать)))) За хотела пришла, захотела ушла, автор напился пацан за компом все счастливы и дружны. ога все троя развитием как 10ти летние. автор может вам взрослого на троих найти пусть кто-нить вас всех нянчит. | | |
| 75
- 26.10.2012 - 12:39
| 65 много ? Я за 4 года ни одну такую не нашел . Вернее нашел но там ситуация была гораздо хуже . Как уже кто то писал сначала в оопу целовала а потом требовала чтоб алименты не платил совсем . Нормальная такая "добрая"женщина. В итоге мы расстались потому что она еще шалавой оказалась. Все вы сначала хорошие, а потом меняетесь. Моя хотя бы правду сказала - буду терпеть раз в неделю, ничего не говори т не упрекает когда я на детей крупные суммы денег трачу, надо значит надо. ладит с моей мамой, хотя она сложный человек и бывшая жена и прошлая подруга с ней только матюкались . Хорошо готовит , хозяйка , красивая , стройная . Я ее люблю и ценю. Ну вот хочет человек спокойствия хотя бы пару дней в неделю. Я ее понимаю. | | |
| 76
- 26.10.2012 - 12:40
|
68-Своясобственная > согласна, уже советовали автору не устраивать мальчику курорт, а дать понять, что если будет жить с ними, то и кружки, и уроки, и комп дозированно, и уборку никто не отменит. Мне вот тоже кажется, что после того, как сын поймет, что халяве конец, инцидент будет исчерпан.) Согласна с п.65, вервеки вить и загонять себя под каблук не нужно, потом будете волосы на голове рвать. | | |
| 77
- 26.10.2012 - 12:41
| 73-Nicole >ой, давайте не будем к словам придираться вы сказали, что вам бы было очень тяжело , трудно. вы б там наверное всю себя бы изломали внутри. Все одно.... это не готовность если, что принять ребенка, это понятно что не все готовы, но если ты живешь с мужчиной/женщиной у которого есть дети, то как-то вероятность событий с переездом их детей к вам возрастает и надо внутренне это понимать. | | |
| 78
- 26.10.2012 - 12:50
| Автор хочет и рыбку съесть и кости сдать... | | |
| 79
- 26.10.2012 - 12:51
|
77-Пл тиновый DракоN > Я не придираюсь к словам, просто не нужно искажать смысл: если я написала, что мне было бы это нелегко, это не значит, что я не приняла бы! И если я написала, что внутри я бы эту ситуацию переживала- не означает, что я не считаюсь с тем, что у мужа есть перед ребенком обязанности! И внутренне я это прекрасно понимаю, но это не значит, что я должна цвести и пахнуть от одной мысли, что переезд ребенка к нам может случиться! И про изломать себя изнутри я не писала, я не склонна к самобичеванию. Но, куда уж деться, я не железная и сомнения меня бы одолели). А Вы, да, Вы сильная женщина и большая умница, если в состоянии без переживаний и внутренних сомнений принять в свой дом для Вас чужое 13тилетнее дитя. | | |
| 80
- 26.10.2012 - 13:00
| А Вы, да, Вы сильная женщина и большая умница, если в состоянии без переживаний и внутренних сомнений принять в свой дом для Вас чужое 13тилетнее дитя. о да эта фраза ваще уместна и к делу угу.... бгггггг | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
