| 0
- 09.12.2012 - 05:20
|
Читаю я психологическую литературу, пытаюсь сама вырулить, но уже склоняюсь к тому, что нужно к психологу идти. Имеются дети: старшему 4,3 младшему 1,11. Ревность старшего к младшему уже просто невыносима. Постоянно пугает его и делает пакости. За что часто в углу стоит. И объясняю, что нельзя братика обижать и сажусь на его уровень, общаемся, говорю, что мы его любим, и время я ему одному уделяю, занимаемся с ним, и с папой стала из двоих на выходных одних выпроваживать, типа общение только с ним без Стаса. А все без толку. Постоянно пугание, отнимание, дразнение и провоцирование. Хотя очень часто играют вместе и защищает старший младшего от "внешних врагов" на улице. Так все переплетено. Но последнее время начал мои слова игнорировать иногда. Говорю, например, не разбрызгивай воду в ванной. Он замрет, послушает и продолжит. Часто последнее время в углу проводит. Меня саму уже это напрягает. Последний раз позавчера опять испугал младшего. Был разговор со мной-обещал не делать так, затем эпизод повторился-угол с последующим разговором с папой. Когда купались, начал ногой по воде стучать, чтоб брызги летели. В это время Стас воды хлебанул, я его переворачиваю, чтоб откашлялся, а Степа специально брызгает в лицо. Я не выдержала, накричала и вытащила старшего из ванны, вытерла и укрыла полотенцем и отправила в детскую. Там подключился папа с серьезным разговором. В общем теперь у нас на видном месте висит ремень с обещанием применить его в случае непослушания. (Еще пока не применяли). Мне это очень не нравится, но слова уже не действуют. Может я не могу правильные найти? В общем мне к психологу нужно, наверное. Я сама уже не справляюсь, хотя детки то еще такие маленькие. Как ни печально это звучит. Так хочется, чтоб царила любовь и согласие между детками. Читала темки на форуме ранее, все говорят, что виноваты родители. Да я не против, хочу изменить ситуацию, но не знаю как. Но хотя бы со стороны на ситуацию взгляну. Посоветуйте, что делать?     | | |
| 1
- 09.12.2012 - 05:26
| Общие данные: У на полная семья. Но воспитанием занимаюсь в основном я, тк папа поздно приходит с работы. И на выходных частенько работает. Остается у них на общение поздний вечер и иногда один из выходных. Женаты 10 лет уже, т.е. уже не юнцы. Оба вменяемы, готовы к диалогу. Детей любим обоих. Очень хотели их. Пытаемся найти решение, но похоже не очень получается. | | |
| 2
- 09.12.2012 - 09:08
| Сейчас не получится за мебелью, мы за тортом идем | | |
| 3
- 09.12.2012 - 09:08
| Ой, это не сюда | | |
| 4
- 09.12.2012 - 09:33
|
Детей в угол ставить и пугать (бить) ремнем нельзя! Поведение старшего ребенка, его ревность и непослушание напрямую связано с поведением и отношением к нему родителей. Ваша вина в таком поведении ребенка 100%. Утверждаю не голословно. У меня 2 сына, 12 лет и 5,5 лет. Прошла через все это сама. Когда своих тараканов устранила, только тогда устранились ВСЕ проблемы со старшим сыном. Банально, но ничего другого не скажу. А к психологу сходите без ребенка. Можно с мужем. | | |
| 5
- 09.12.2012 - 09:38
| 4-Маат > та я понимаю, что наша вина. Как разруливать-то? Понимаю, что ставить в угол и бить нельзя, но уговоры уже по опускаются мимо ушей. А реагировать то как-то нужно. Ведь старший иногда создает опасные ситуации. Это при условии, что я всегда рядом. Ну кушать и в туалет-то надо всем ходить. Чуть отвернешься -младший воет. | | |
| 6
- 09.12.2012 - 09:54
|
Из ситуаций: то гоняется по квартире на машинке за младшим со словами:-Смотри! Там чудовище! Оно сейчас укусит тебя. То пытается наехать на ножки. Когда я говорю:"Аккуратно, Стасик, не подходи к краю, там можно упасть". Степа специально говорит:"Подходи,Стасик, подходи! Ты не упадешь" может даже ручку взять и подвести к краю. Когда после угла спрашиваю, зачем так сделал? Отвечает, что хотелось так. Хотел, чтоб Стасику больно было. Ситуаций таких масса. В то же время заботится о нем. Иногда помогает одеться, игрушки показывает, учит иногда, как конструктор собирать. | | |
| 7
- 09.12.2012 - 09:54
| 5-Бирюза >Универсального рецепта нет, к сожалению. Я разговаривала, разговаривала и разговаривала с сыном. Постоянно твердила, что люблю его, целовала, просила, чтобы помог мне, мне без его помощи не обойтись, ведь он взрослее (ну, например, полотенце принести, убрать игрушки, навести порядок в своей комнате, т.е. мелочи, которые ребенок сам сможет сделать). Целовала, обнимала обоих, выражала радость, что они у меня ОБА есть, что я их ОБОИХ очень люблю. Объясняла старшему, что брат пока маленький - нуждается в нашей помощи, уходе и защите и добавляла, что он тоже был маленький, его тоже оберегали, и так же купали, кормили и меняли памперсы. Никогда не употребляла при старшем слова - братик, малыш, малявка и т.д. Принеси братику\малышу то, сделай братику это, помоги братику и т.д. Ну и психолог МНЕ в по помощь. Мозги мне хорошо вправила. | | |
| 8
- 09.12.2012 - 09:57
| Иногда на выходные Старшего берет себе бабушка. В это время младший просто само спокойствие. Не плачет, не ноет. Красота. Играет спокойно, не дерганый. В общем, отдельно они просто золото. Оба. | | |
| 9
- 09.12.2012 - 09:59
| Поменьше мультиков смотрите всяких современных - монстры, драки и т.д., не разрешайте комп.игры - стрелялки, бои и т.д. Детям свойственна жестокость, но очень многое зависит от нашей реакции на нее. Не нужно хлопать крыльями, ахать и спрашивать ЗАЧЕМ??? Нужно четко и твердо объяснять, какие последствия могут быть. | | |
| 10
- 09.12.2012 - 10:03
|
автор, если вы готовы к любым мнениям, конечно слушайте, что скажут. Тут многие любят сразу подключать психологов и разбирать родительское поведение. Но на мой взгляд - дети тоже имеют право на свой характер, который не мы "воспитываем", а тот, который заложен им с генами. Даже в животике они уже по-разному себя ведут. Скажут, что старший привлекает внимание, а по-моему просто хулиганит и делает, что ему интересно. Мои близняшки (возраст как у вашего старшего)тоже когда купаются постоянно брызгаются не смотря на постояннные просьбы этого не делать, разливают воду, "топят" друг друга - учатся нырять как папа. Вот тут любые железные нервы сдадут. При чем по младше были, опасных ситуаций было меньше - я постоянно их "мониторила" и пасла. Сейчас просто догонялки на улице могут перерасти в купание луже грязи и разбитые подбородки, когда нужно ехать в травму зашиваться. А все потопу, что мама расслабилась, думает детки подрасли стали самостоятельными, будут слушаться и чинно сидеть на лавочке. А не тут-то было. В общем только Вы знаете своего ребенка, чтоб отделить границы нормального ребячьего баловства от паталогии (когда старший будет стоять с подушкой над младшим и душить его). Но когда ваши нервы на грани, то прежде всего самой успокоиться, переключиться с семейных забот, потом свежим взглядом оценить ситуацию - возможно все не так уж плохо, как мне кажеться. | | |
| 11
- 09.12.2012 - 10:04
|
7-Маат >делаю абсолютно то же самое. Только говорю, что они братики. И хвалю и целую, и рассказываю, что они самые родные. Читала и Эда ле Шан и Гриппенрейтер и еще кучу литературы. Странно просто. Взрослые люди. У меня 2 высших, муж кандидат экономич. наук -образованные думающие люди, а со своими детьми разобраться не можем. | | |
| 12
- 09.12.2012 - 10:09
| 11-Бирюза >)))) Выдохните)))) Это период. Пройдет. Нужно только терпение и главное - не срываться. Побольше отдыхайте, по возможности. У меня, например, был МОЙ день. Папа полностью "забирал" мальчишек и занимался ими. А я...вот что хотела, то и делала. Даже не интересовалась, как они там без меня (у нас папа очень надежный )))), поэтому не волновалась ни капельки) - главное, чтобы еда была)))) И реагируйте на старшего немного лояльнее, что ли. | | |
| 13
- 09.12.2012 - 10:10
| у нас во дворе гуляет мамочка со вторым сыном, ему годик. Старшая дочь в садике. Так вот малыш очень любит подходить к девочкам по-старше и бросать их игрушки на пол, они сначала пищат, потом начинают плакать (малыша же нельзя обижать), доходит до истерики. А мамы не вмешиваются - ну с малыша что возьмешь? Но ему же нравиться такая реакция - он бросил, девочка кричит.И повторяется это из раза в раз. Как то мама мальчика сказала: это потому, что дома такое не прокатит, если сестра играет и он разбросал игруши ее, то сразу получит, будет реветь и больше не подойдет. Похоже им тоже всей семьей надо к психологу?)) | | |
| 14
- 09.12.2012 - 10:13
|
В психологе нет ничего плохого. Не каждый может посмотреть на ситуацию со стороны, оценить действия и последствия этих действий. А воспитывать детей- самая сложная работа на свете. | | |
| 15
- 09.12.2012 - 10:17
| Похоже мама решила отыграться - раз дома не катит, пусть посторонние девочки пищат, но не накостыляют малышу. Странная логика. А то, что чужое брать без разрешения и тем более кидать нельзя, мама не знает? Если не может донести до малыша, ему годик это, то пусть следит и не допускает таких поступков. Доводить детей до слез не позволительно даже малышу. | | |
| 16
- 09.12.2012 - 10:18
| 14-МамаДоктор2010 >та ты ШО?)))) Это же ужОс)))) | | |
| 17
- 09.12.2012 - 10:32
|
13-Елена >да надо.) а где маман шляется пока ейный карапуз пристает к чужим детям? или ждет пока его ведром песка по голове огреют? блин( у мну тож иногда старший обижает мелкого но и мелкий не лыком шит) часто сам напрашивается. ну всяко бывает, надо учить играть вместе тк мелкий больше настроен разрушать а старший уже создавать хочет, вот и драка. а по факту мать прилетает - малыш орет, старший злой, старшего в угол. а то что малыш десять раз разломал то что старший построил во внимание берется далеко не всегда. а надо бы. еще хорошо показывать старшему фотки где он был мелким, рассказывать какой он был, как тоже ломал, сколько не умел, и как все ему радовались и учили его всему. еще часто рассказываю про себя и брата, как мы вместе играли, и ссорились и мирились, типа истории из жизни) | | |
| 18
- 09.12.2012 - 10:35
|
Если 0-Бирюза >вынесла проблему на форум, значит действительно ей очень трудно найти выход из ситуации, сильно переживает. Поэтому тут есть несколько вариантов, т.к. иногда даже, если самой посмотреть со стороны на ситуацию - недостаточно. Моя знакомая так себя ведет. Старший ударил младшего - подошла треснула в ответ, приговаривая - понравилось? больно? а ему тоже больно! Пытался столкнуть младшего с бордюра - подошла взяла его и стала тоже сталкивать, приговаривая - ну как? страшно? боишься? А он тоже боится! Этот вариант для меня неприемлем, но у нее действует безотказно - теперь старший ребенок вообще не подходит к младшему и практически не не общается с ним. Другой вариант - пустить все самотеком, не реагировать никак, не комментировать поступки старшего, но следить и следить за младшим. Еще вариант - психолог Еще вариант - отдыхать время от времени от всех троих мужчин. Проверено лично - помогает!)))) Дальше с ТРЕМЯ мужчинами)))) будет все чудесатее и чудесатее, зато весело и классно! Классно, когда идешь, а тебя окружают трое самых любимых мужчин, когда за твоей спиной о чем-то сговариваются, а наутро дарят тебе цветы или подарки)))) А тройная поддержка, когда тебе тяжело - дорогОго стоит. Так, что Бирюза, терпения вам и еще раз терпения)))) и сил. Все наладится, т.к. вы любите своих детей. | | |
| 19
- 09.12.2012 - 10:36
| 17-sonik >+1000000! | | |
| 20
- 09.12.2012 - 14:05
|
9-Маат >мультики-ужастики не смотрим. Про чудовищ узнал в игре с детьми. 18-Маат >да я по жизни счастлива. Горжусь своими мужчинами. Когда мальчишки с папой играют, я просто так рада. Так здорово они по-мужски резвятся. Я по жизни оптимист и стараюсь ао всем искать плюсы. А эта ревность, как ложка дектя в банке с медом. Меня это очень расстраивает. | | |
| 21
- 09.12.2012 - 14:11
|
17-sonik >про фотки не думала, попробую показать. А еще, старший в сад не ходит. Были попытки, но когда приносит болячку, сам вылечивается за 2 недели, а с младшим мы потом до месяца подкидываемая. У нас с ушами проблема. Осложнения на уши сразу идут. Поэтому забили на это дело. Ходим на развивашки со старшим. | | |
| 22
- 09.12.2012 - 14:23
| Цитата:
Наладится нормальное мужское воспитание, проблема потихоньку уйдет. У старшего идет конкуренция за внимание мамы- в таком возрасте это как раз и бывает. Объяснять бесполезно. Ну и компанию по играм ему тоже необходимо обеспечить - тоже требование возрастное, важно для его полноценного развития. С малышом ему скучно. | | |
| 23
- 09.12.2012 - 14:30
| Бирюза-0: Попробуйте чаще создавать положительное подкрепление поведения старшего, когда он ведет себя "героически" по отношению к младшему (Ваш пример с ситуацией, когда брат заступается за брата на улице). Задача: создать у старшего видение малыша, как нуждающегося в заботе, защите, в опоре "сильного плеча" старшего брата, до той поры, разумеется, пока младший не станет взрослее и самостоятельнее. А старшему дать понять, что он сильнее, что без его защиты и поддержки (папы-то часто рядом нет) - никак, сильный мужчина -защитник, а слабый - провокатор и обидчик. Короче, пусть поиграет в супер-героя, в котором очень нуждаются и брат, и мама. Разумеется, всячески поддерживать его результаты и достижения на данном поприще. Если "сорвался", то не стыдить, а "давить на эмоции": ну, вот, я очень расстроилась, ведь я так рассчитывала, на твою помощь (внимание, понимание, защиту, заботу - по ситуации). Вполне возможно, что почувствовав себя столь значимым, сын найдет свою психологическую нишу в семье, где и ему будет комфортно и Вам спокойно. | | |
| 24
- 09.12.2012 - 14:35
| Цитата:
| | |
| 25
- 09.12.2012 - 14:38
| _astro-24: Скорее всего и для нее тоже. | | |
| 26
- 09.12.2012 - 14:40
|
5-Бирюза >да меньше на вой младшего реагируйте, он может он воет по каждому пустяку зная что его защитят. Мы с братом погодки и дрались и мерились и чего только не творили ни че любим друг друга))) ни какого сверх внимания у нас не было, что надо старшему на едине уделять, да есть брат и вас любят обоих и занимаются с вами обоими. а младшие ещё те "подставы" присмотритесь и к его поведению))) хоть он и маленький. | | |
| 27
- 09.12.2012 - 14:40
| 25-Zalivkresta >но мальчик именно этого и добивается: мама моя и больше ничья! | | |
| 28
- 09.12.2012 - 14:45
|
22-_astro_ >да, да Астро. Читала я Ваши посты ранее про отделение от мамы. Я и пытаюсь почаще папу привлекать к воспитанию сына. Но часто у него не получается. У него куча работ, плюс хобби -преподавание. Так что времени ооочень мало с детьми проводит. Хотя очень нас любит. И прислушивается к моим теориям воспитания и советам. Но и сам имеет на все свое определенное мнение, но в вопросах именно воспитания детей мы советуемся и вырабатываем определенную стратегию. А про сверстников -это пооблемма. В сад не ходим. Год назад переехали в другой район. Детской площадки во дворе нет и все уходят по окрестным домам. Да и дом не заселен еще особо. В общем во дворе никогда никого нет, и мы уходим гулять в новые дома достаточно далеко. А там контингент постоянно меняется и в основном одни малыши. В общем со сверстниками проблема. | | |
| 29
- 09.12.2012 - 14:48
| astro-27: Верно, добивается. Поэтому и срабатывает на некоторых мальчишках подобный подход. Мол, раз она без меня никак (он же теперь значимая персона для мамы через брата), то никуда не денется (ОНА-МОЯ!- можно не волноваться). | | |
| 30
- 09.12.2012 - 14:50
| 26-Пл тиновый DракоN >кстати заметила, что младший уже начинает "пользоваться" своим статусом. Ябедой потихоньку становится. Еще пока не очень сильно, но уже при малейшем намеке на агрессию в свою сторону начинается вой. | | |
| 31
- 09.12.2012 - 14:55
|
29-Zalivkresta >а потом жены тех мальчиков воем воют.... 30-Бирюза >ну а куда ему деваться? Надо как-то выживать.... | | |
| 32
- 09.12.2012 - 14:55
|
29-Zalivkresta >да как то не очень срабатывает. Говорю, что ты старше. У тебя столько бонусов. И с папой вместе гуляешь и на развивашки ходишь и доверяем тебе больше. Он гордится, но ситуацию это не меняет. На счет братьев. У меня брат на 2 года старше меня. В детстве и дрались и любились. Но а выросли, так нет особой теплоты. Он у меня сам по себе замкнутый человек. А я хочу, чтоб как в семье у мужа. У него тети-дяди очень дружные. Даже сейчас. Я тоже так хочу. | | |
| 33
- 09.12.2012 - 14:57
| Цитата:
Как же мальчик научится быть мужчиной? | | |
| 34
- 09.12.2012 - 14:58
| 31-_astro_ > это точно про выживание :) и смех и грех. | | |
| 35
- 09.12.2012 - 15:03
| 33-_astro_ >он попал в категорию "семья". Это очень важная категория для него. Но папа еще только осознает не без помощи, что он очень важен для сыновей. Я постоянно рассказываю, что дети скучают, что им важен папа, его пример в отношении к жизни, с женщинами и людьми вообще. Как только выдается выходной, то мы или вместе или они вдвоем идут гулять, в парк или "по делам". Вот только у папы времени очень мало свободного. | | |
| 36
- 09.12.2012 - 15:05
| Цитата:
| | |
| 37
- 09.12.2012 - 15:09
| Бирюза-32: Оттого, что мы детям что-то постоянно говорим - проку мало. Сын просто не чувствует от Вас соответствующего отношения и Ваших новых ожиданий в его адрес. Для того, чтобы изменить его, сначала Вам надо изменить себя под новые Ваши требования, а Вам их принять. А если Вы просто хотите, чтобы было так, как в семье Вашего мужа, то это не тот мотив, при котором Ваш сын изменит стратегию поведения. Это Вам надо, а не ему. Думаю, что более верным мотивом для любой матери должно быть личное счастье каждого ребенка, а не вид общей картинки. | | |
| 38
- 09.12.2012 - 15:20
| _astro_-31: Так тут все от маминой мудрости зависит: отпустит она его вовремя или нет. Но это должно произойти явно не в 4 года, а годков в 11-12. Всему свое время. | | |
| 39
- 09.12.2012 - 15:23
| 37-Zalivkresta >не понимаю я, какие такие новые требования? Требование все те же. Чтоб дети мирно играли и старший более спокойно относился к младшему. Чтоб любили друг друга или хотя бы без криков общались. Какие такие новые требования? При чем здесь просто картинка семьи? Это цель, какие должны быть отношения в семье. Все любяще-уважительные. Я считаю, что так и должна выглядеть и быть семья. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
