0-МамаДоктор2010 >Вот я бы ,никогда(!) не назвала своего друга - паразитом, или паразита - другом.Может она - отзывчивый и добрый человек,считает вас - другом и просит вас ,т.к сама вам ни в чём не отказывает вам,и по другому не представляет. А вы тут возьми и О***ри своего "друга" на всю страну!!!! ((( Ужась...

Не дай бог таких друзей.Вы же предатель.

[quote=Доменик;30102067] 0-МамаДоктор2010 >Вот я бы ,никогда(!) не назвала своего друга - паразитом, или паразита - другом.Может она - отзывчивый и добрый человек,считает вас - другом и просит вас ,т.к сама вам ни в чём не отказывает вам,и по другому не представляет. А вы тут возьми и О***ри своего "друга" на всю страну!!!! ((( Ужась... [/quote]
Автор же пишет, что подругу о чем не попросишь она занята и не может.

42-Доменик >автор не предатель, просто назвала всё своими именами! Кубань.ру у нас уже *на всю страну* пользуется спросом?)))
Отзывчивая подруга бы поняла, что пользоваться так другими нельзя, невоспитанная и наглая особа!

44-Арвенсис >это, верно, та подруга и есть...

0-МамаДоктор2010 >у меня парочка таких друзей есть, я их называю не паразитами, а именно "игра в одни ворота". Потому что, я думала, если помогаешь решать все их проблемы, причем в ущерб своему личному времени, то вправе потребовать аналогичного отношения к себе. Оказывается, не в праве. Верней, ИХ мои проблемы не интересуют. Есть у нас еще одна общая подружка, которая любит всё везде сделать нахаляву. Живет в другом городе. Например, подгадывает и приезжает с детьми к своим родителям накануне ДР своей дочки. И начинается... "На ДР дочкино я к родителям пригласить не могу, давай у тебя отметим, у тебя ж частный двор, тока я продукты на себе ж не потащу, ты ж на машине, ты всё купи, привези к себе домой, а я тебе денюжку отдам". Я покупаю, привожу, готовлю праздничный стол для её дочки, мамаша в восторге (ещё бы!), еще и подарок мы с подругой дочке дарим, всё зашибись. (К вопросу о подарках еще - моих детей она поздравляет только телефонным звонком) Только, когда мне приспичило остановится в ёё городе для лечения в её 3-х комнатной квартире, тут сразу включилась задняю "ну ты понимаешь... муж ... и прочее". Вот и вопрос, нужна ли мне такая подруга?

Знавала вот такую даму, слава Богу, не моя подруга. Она навязывала свои услуги, взамен услуг ей, конечно.
Могла придти и сказать: "Я пришла помогать делать ремонт". И т.п. в очень навязчивой форме. Попутно, если видела что-то, что ей нравится- просила подарить. Тип: "Ой, у тебя клюква есть. Давай, отсыпь мне"-"Иди, купи"- "Ой, дорого".
Не скрывала, что ходит в гости к знакомым в целях экономии: "У одной позавтракала, у тебя- пообедала. Зачем лишние деньги тратить"
Лежала на сохранении- звонит подруге(с грудным ребенком): "Сходи вот туда-то, купи мне халат. Ну и что, что у тебя ребенок, позови маму. Я ж не могу сестру напрягать".
Раздружились они постепенно. Подруга скрывалась, на телефон не отвечала. Дверь не открывала :)))
Так что "игра в 2 ворот тоже бывает напряжной"

Ну вот, оказывается я теперь предатель :)
Доминик, рада за вас.

10-МамаДоктор2010 >поменяй позицию *неудобно отказать*, на *неудобно выполнить*. Проблема не в подруге, а в тебе, отказывай с шутками, тяни время, переводи все разговоры на удобные тебе, перебивай - перемены не заставят ждать.

0-МамаДоктор2010 >вопрос размытых границ на самом деле.
У вас симбиоз: вы без подруги не можете, она без вас тоже. При этом вы в роли мамочки.
Попробуйте ответить на вопрос: ЗАЧЕМ вам так необходимо о ком-то заботиться?

[quote=_astro_;30102644] 0-МамаДоктор2010 >вопрос размытых границ на самом деле. У вас симбиоз: вы без подруги не можете, она без вас тоже. При этом вы в роли мамочки. Попробуйте ответить на вопрос: ЗАЧЕМ вам так необходимо о ком-то заботиться? [/quote]ХЗ, у меня вроде есть другие объекты для заботы :) Наверное характер такой.

48-МамаДоктор2010 >на ЭТО вообще не обращай внимание, и правильно назвала - паразиты. У мну в окружении тоже бывали, но, на мне особо не поездишь, хочу - помогаю, не хочу - посылаю. Некоторые варианты хорошо знакомых взяли моду звонить по скидкам, типа дай по базе, отвечаю так, то есть ты предлагаешь тебе дать, а своей семье не дать? Делают вид, что не понимают, о чем я, но, некоторые просить не перестают, хотя я отказываю. Помогаю исключительно тем, от кого вижу отдачу. Отношения именно дружеские есть, но, они такие древние и там настолько все прозрачно, что о взаимопомощи как-то не задумываемся, она должна быть, но, только в правильном варианте - взаимопомощь. Игра в одни ворота - это, как вы правильно назвали паразитизм.
Но, возможно, тебе самой требуется вот такая дружба?

51-МамаДоктор2010 >тем не менее, подумайте. Любые ответы годятся, даже фантастические.

51-МамаДоктор2010 >вы врач по профессии? Тоже, кстати, весьма "родительская" профессия. Не исключено, что есть какая-то связь между выбором профессии и такой, родительской позицией по отношению к посторонним людям.

54-_astro_ >Астро, а то что у меня внутри живет неисполненная мечта (быть врачом), это не критично? Работаю управленцем.

48-МамаДоктор2010 >не принимайте близко к сердцу, Доменик скорее из категории неудобных подруг, повидимому.

А по теме. Вы уже заметили такое поведение и отношение подруги, уверяю Вас что оно не изменится, объяснить ей вряд ли получится - она просто не поймет (не выгодно ей это понимать), а Вы как бы не боролись с собой уже не сможете это не замечать (проверено лично), и это Вас будет угнетать, пока рано или поздно не прорвет наружу, а если не прорвет вы будете испытывать постоянный стресс изо дня в день держа это в себе. Да же если прорвет и Вы объяснитесь с подругой дальнейший результат скорее в том что она надует губы, сделав себя обиженной и будет вызывать в Вас чувство вины перед ней. И благодаря этому чувству будет ездить на Вас и дальше, т.к. человек когда чувствует себя виноватым готов сделать ВСЕ и даже больше лишбы снять с себя чувство вины, отдать долг (если должен) и стать хорошим...

Сядьте, спокойно это взвесьте и подумайте, а оно Вам надо? Нужен ли вам друг "играющий в одни ворота", (из собственного опыта, было ОЧЕНЬ обидно когда я многократно помогала, но случилась беда у меня и я единожды обратилась к этой "мнимой" подруге за помощью, и что, я не то что помощь не получила, я выслушала столько го**на о себе..., через несколько дней последовали извинения типа она не права оказывается у нее было плохое настроение О_О, но суть то осталась: В ТРУДНЫЙ МОМЕНТ КОГДА НУЖДАЛАСЬ Я ОСТАЛАСЬ ОДНА БЕЗ ПОМОЩИ....

Друзей нужно иметь себе подобных, их может быть один, а может не быть ни одного,...все остальное товарищи - и отношение к товарищам соответственное - помогаем по возможности, когда это не мешает и есть душевный порыв, и в дальнейшем не ждем от них соответствующей отдачи.

55-КИП1 >я не знаю. Можно, конечно, это "покрутить". мож, чего и выплывает...
Если беспокоит, лучше пойти к психологу. Если нормально- та и хай себе...Мало ли у нас несбывшихся мечт....

0-МамаДоктор2010> может, вы "патологическая квочка"? я в хорошем смысле. потому как если это уже напрягает, то стоит менять ситуцацию. К примеру, я была "жилеткой", причем для мужской половины, меня все время удивляло: ну откуда меня "находят" эти сИрые и несчастные? Пока мой, тогда еще будущий, муж не сказал, что похоже меня саму устраивает эта роль и я просто упиваюсь своею нужностью и кроме того, еще "страдаю",оттого, что меня достают "недоделки" (с). Меня, помню, так возмутили его слова )))) А подумав, я поняла, что он прав. Стала учиться говорить "нет" и перестала быть слушающим "родителем страдальщев", которые, кстати быстро куда-то разбежались. ну, как-то так

[quote=rastishka;30102762] слушающим "родителем страдальщев"[/quote]ох... судьбинушко мое :))))))

Никогда не задумывалась о том, что у меня "родительская позиция по отношению к посторонним". Просто мне не все равно. И действительно мне не сложно помочь, но только если это не переходит определенных границ. На данный момент существующее положение мне не нравится, не устраивает.
Конечно потребность "делать добро у меня есть" и меня иногда заносит. Когда Крымск затопило, я месяц только этим и занималась, тоже самое с погорельцами и другими. Но это были мои собственные порывы, а здесь ситуация немного другая.
А профессия у меня самая обычная :)

Мне кажется, что нужно подготовить разговор, такой, без упреков но начистоту. Наверное мелькали уже в голове фразы подходящие после каждой ситуации, вот и объединить их и подытожить.
У меня есть подруга детства, недавно стали близко общаться, она мне ооооооочень много помогает, благодарна ей прям по гроб жизни. Я ей помочь особо ничем не могу, единственное периодически у меня оставалась её доча, когда ей нужно было по делам. С ночевками и пр.
Как то нас пригласили на одно др, я вызвала маму, сидеть с Сашей, подружка спросила может ли мама забрать и её мелкую. Я ответила категорично нет, объяснив, что мой маленький, её хулиганит, мама просто не справится.
Может обиделась, хотя сказала что нет, но отношения после этого случая заметно угасли:(

[quote=_astro_;30102752]та и хай себе..[/quote] скорее так:)))



[quote=МамаДоктор2010;30102786]я месяц только этим и занималась[/quote] я тоже, и это нормально. А с подругой лучше изменить отношения, попробуйте пост 49

11-МамаДоктор2010 >мне кажется, лучше никаких подруг, чем испытывать чувства , что тебя используют. Попробуйте не общаться с ней, если она вами дорожит, то она сама приложит усилия что бы вернуть дружбу

Автор, рассказанное Вами ничего общего не имеет с понятием "дружба".

Рыжык, мысли мелькали, но поговорить начистоту не могу, боюсь обидеть. видимо мне проще самой быть испытывать неудобство, чем поставить человека в неудобное положение. Это не только в отношении с подругой, с другими людьми тоже самое. [quote=ways77;30103090] Автор, рассказанное Вами ничего общего не имеет с понятием "дружба". [/quote] Со своей стороны я считала, что именно так и должна поступать, раз она моя подруга. Но быть лохом, как писали выше тоже не хочется.

65-МамаДоктор2010 >[quote=МамаДоктор2010;30103221]видимо мне проще самой быть испытывать неудобство, чем поставить человека в неудобное положение. Это не только в отношении с подругой, с другими людьми тоже самое.[/quote]
У Вас это не единичная ситуация, а общая жизненная тенденция, а как вы подобные ситуации с другими людьми разрешали? Вас никогда не прорывало?

65-МамаДоктор2010 >я тоже раньше многих так тянула, тоже чувствовала себя виноватой, даже если помогала, тоже не могла отказать и т. д. . В итоге на меня еще и обижались, что я о них не подумала и сама свою помощь не предложила, не дожидаясь просьб. Это не нормально, это не дружба, а мазохизм какой-то. Или паразитизм. Не знаю, как это назвать, но в итоге я скинула это ярмо и не гружусь теперь чужими проблемами. Если меня о чем-либо просят, я могу и отказать, оставляю за собой такое право. Впечатление такое, что теперь могу дышать полной грудью. Это не значит, что я не поддерживаю друзей и не помогаю им. Просто я живу теперь своей жизнью, решаю свои вопросы, а не их проблемы. Друзья нужны не только для того, чтоб решать их проблемы и преодолевать их трудности, от них и позитив получать нужно, настроение хорошее, юмор, добро. Иначе можно превратиться в помойное ведро, куда все те, кого Вы считаете своими друзьями просто сбрасывают свои невзгоды и неудачи.

65-МамаДоктор2010 > ну не знаю...письмо напиши)))) его подправить можно))))
Не упрёками осыпать, а по дружески рассказать о своём наболевшем)

65-МамаДоктор2010> если видя звонок подруги у вас первая мысль - у нее опять что-то случилось и я опять что-то должна - то пора с этим завязывать, ибо это не дружба, а потребительство. Я не говорю, что надо прекратить общение - нужно менять свое отношение к проблемам подруги. если ей вы нужны были как "скорая помощь" и никак больше, то и жалеть о такой дружбе не придется.

С другими людьми я до такой степени отношения не довожу, корректно объясняю, что к чему, но естественно не сразу, а если ситуация повторяется или свожу общение к минимуму.

Паразитизм (от др.-греч. παράσιτος — «нахлебник») — один из видов сосуществования организмов. Это явление, при котором два и более организма, не связанные между собой филогенетически, генетически разнородны, сосуществуют в течение продолжительного периода времени, при этом они находятся в антагонистических отношениях. [b]Паразит использует хозяина как источник питания, среду обитания.[/b]
Так что, правильно Катя использовала термин. Никакое это не предательство.
Значит так )))): 1. В СП я больше не участвую, ничего не заказываю, так что занимайся сама этим, мне сейчас некогда.
2. Массаж я уже не делаю, пошла учиться *что за учеба у тебя началась? Ты решила вернуться? :-)))*, потому что у меня теперь другая работа и мне некогда, я не успеваю.
3. Поменьше открывайся ей, меньше рассказывай о себе, отвечай не на каждый ее звонок, а через раз. Сведи плавно отношения на недолгие дружеские посиделки с разговорами НИ о ЧЁМ.
Катюш, поверь, она без тебя обойдется, не потеряется, справится со всеми своими проблемами. Просто всегда проще переложить свои проблемы на кого-то, разгрузить себя. другое дело - кто-то позволяет себе паразитировать, а кто-то позволяет НА СЕБЕ паразитировать. Но дело в том, что когда [b]реально нужна помощь[/b], паразит никогда не окажется рядом и не протянет руку.

71-Маат > добавлю, если позволите))), никогда не оправдываться , почем "нет" в ответ на просьбу. Просто нет.

Ира, у меня сертификат кончается. Устроилась в поликлинику, с понедельника иду на сертификационный цикл. Если честно, два дня поработала и мне уже не нравится :) Муж говорит, отучишься - уйдешь :) Посмотрим :)

72-ways77 >Согласна! )))) Когда начинаешь оправдываться (даже перед собой) - сразу даешь повод еще сильнее надавить на себя и результат....паразит получает то, что хочет))))

73-МамаДоктор2010 >ясно))) Подтверди его, конечно, не нужно терять.

56-Рыжая кошка1 >Такое слово я бы тоже не применила к подруге - "удобная". Наверно я что - то недопонимаю!)))Мы дружим искренне и бескорыстно!И очень друг друга любим!
70-МамаДоктор2010 >Пригласите подругу на форум, ну чтоб по честному)))

76-Доменик >Да что вы докопались до человека. Не взяла она слово подруга в кавычки просто. Дружбой такие отношения назвать язык не поворачивается. какое бескорыстие, если в данном случае все наоборот.
71-Маат >Хорошие советы. Действительно можно просто плавно свести на нет такие отношения, даже без скандала.

76-Доменик >видимо Вам повезло и Вы не попадали в подобную ситуацию). Мне в жизни попадались разные, и к сожалению такие как автору то же попадались. Я не люблю называть всех кто хочет общаться подругами - это товарищи. Хотя претендентов на дружбу предостаточно. Подруга та которой я могу доверится и с которой я не один пуд соли съела одна. И она и я бежим друг к другу по первому зову, и очень странно почему то друг на друга никогда не обижаемся, если что то не нравится высказываем сразу и все, и если вдруг не можем помочь в какой то ситуации, то тоже без обид, оправдываний и сжигающего отношения чувства вины.

77-Batgirl >Вы не представляете, сколько у меня было "подруг"))))) Так же всем была я должна, всем обязана, всем помогала, поддерживала, но когда я оказалась в очень тяжелой жизненной ситуации - рядом оказались только две, с которыми уже больше 20-ти лет дружу. Причем, мне не нужны были деньги (обычно это отталкивает "друзей"), мне нужна была моральная поддержка, о которой я никого НЕ просила. Но мои подруги это поняли и поддержали. Поэтому я быстро научилась сводить отношения на нет)))). Без скандалов, выяснения отношений и без упреков. *улыбаемся и машем ручкой :-)))))*

Зачем нужны такие друзья, о которых можно сказать "друзья-паразиты"?