| 0
- 28.10.2014 - 23:19
|
Ваяю обещанную тему, пока уровень адекватности на жэвэ приближен к абсолютному максимуму. Случился конфликт с сыном мужа. Парню почти 21 год. Развелись родители в его пять лет, я начала общение с ним с его шести. Всегда казалось, что отношения у нас ровные и приятные. Но воспитание шло без моего участия, да и без папиного, по большому счету - по принципу "жизнь все расставит по своим местам". Мама его любит, она знает, как лучше. Мальчик вырос. Для меня он - инопланетянин. Мировосприятие, ценности, отношения с внешним миром - все непонятно и непривычно. Но! Этожеребенок! Поэтому допустимо все, принимаемо и понимаемо. Была уверена до недавнего времени, что неумение отцом донести до него свое видение ряда вопросов - больше проблема нежелания спровоцировать конфликт. Убедилась, что скорее отсутствие возможности. К сожалению, эмпирическим путем. Получила "по самые помидоры"... Собственно, вопрос. С одной стороны, он возвращается, что к нему относятся, как к ребенку (категорически его в этом поддерживаю!), с другой - то, что спускаешь с рук ребенку, не позволишь взрослому человеку. Интересует мнение как мам, пап, мачех и отчимом взрослых де, так и     | |
| 1
- 28.10.2014 - 23:21
| 0-7ginger7 >А где вопрос? | |
| 2
- 28.10.2014 - 23:23
| Рыжик, я вся во внимании, но что-то у тебя с автозаменой не все гладко и суть проблемы не уловила. Плюс саюжевый хвост отпал. | |
| 3
- 28.10.2014 - 23:26
|
...детей, так и самих "детей": что эффективнее - "отпустить" ситуацию, дать возможность "дозреть" до каких-то выводов самостоятельно или продолжать "нянчиться", пытаться понять, общаться на его языке (при том, что средства, имеющиеся в моем арсенале, исчерпаны)? ЗЫ: извините за доставленные неудобства, телефон глючит) | |
| 4
- 28.10.2014 - 23:27
| "он возмущается" | |
| 5
- 28.10.2014 - 23:28
| Нельзя к ребёнку относится,как к траве на лужайке,зачастую вырастает чертополох ,или бузина. Воспитание необходимо и контакт особенно. Папа с воспитанием опоздал на 20 лет. Теперь ждать случая,когда сам ребёнок до всего дойдёт.Иногда и жизни не хватает. Что угодно,только не равнодушие. | |
| 6
- 28.10.2014 - 23:31
| 3-7ginger7 >Я не понимаю почему ты его так упорно называешь ребенком? | |
| 7
- 28.10.2014 - 23:32
|
воспитание шло без вашего участия и участия отца,чего сейчас то случилось? Теперь вы для него инопланетяне)) зы: ничего личного,но я запретила сожительнице бм,подходить к моим детям ближе чем на 100м. Своих пусть рожают и воспитывают)) | |
| 8
- 28.10.2014 - 23:32
| 5-Солнечный лучик > речь о равнодушии не идет. Просто в ситуациях, когда, на мой взгляд, требовалась жесткость, чувство вины давало, как песцовый воротник на шее, и все "заминалось". Степень присутствия папы в жизни ребенка существенная. | |
| 9
- 28.10.2014 - 23:32
| 6-Мертвый ворон >+100 | |
| 10
- 28.10.2014 - 23:33
| "давИло" еще раз извините. | |
| 11
- 28.10.2014 - 23:36
| 6-Мертвый ворон > было бы ощущение взрослости - не было бы нуля. Его обиды - детские, некогда нами недоработанные. Оттого и "ребенок". Согласна, в кавычках уместнее... | |
| 12
- 28.10.2014 - 23:37
| А почему собственно папа не имеет душевного контакта с уже вполне взрослым парнем? Ну в пубертате,еще понятно.Но после 20,когда уже мозг созрел и работает нормально. Вопрос к вашему мужу. Уважаю вас за то что не лезете в воспитательный процесс. Они сами должны во всём разобраться. | |
| 13
- 28.10.2014 - 23:37
| 11-7ginger7 >Относись как к равному... | |
| 14
- 28.10.2014 - 23:37
| 0-7ginger7 > Ничего себе дете, 21 год, и у вас еще какие-то муки совести, которые выливаются в темы на жв? Вырос, все, забейте. | |
| 15
- 28.10.2014 - 23:38
| Солнц, давай конкретику. | |
| 16
- 28.10.2014 - 23:38
| я думаю, это проблемы исключительно отца и сына...если родители чему то не научили, то этому научит жизнь так или иначе... | |
| 17
- 28.10.2014 - 23:39
| Определившись с позицией - кто же он на самом деле - сделаете и себе и мужику проще) | |
| 18
- 28.10.2014 - 23:40
|
0-7ginger7 >дозреть ребенку Нельзя прожить за него жизнь. Пояснить максимально, что решения могут быть ошибочными и время может быть упущено. Но не более того Я сама только перестала дергаться, причем это родной, горячо любимый, не инопланетянин, мы с ним вполне можем общаться, но это совершенно отдельный человек со своей программой, как бы мне ни было печально, от того, что его видение не совсем совпадает с моим | |
| 19
- 28.10.2014 - 23:40
|
12-Солнечный лучик >а откуда ему взяться ? Он и у постоянно совместнопроживающих не всегда срастается... Рыжик, если общО: относиться, как к взрослому. Спрашивать, как со взрослого. Помогать, как ребенку)), но именно помогать, а не "делать за него". | |
| Модератор 20
- 28.10.2014 - 23:41
| в 21 год мужчина не должен вообще иметь подобных взаимоотношений и проблем.. по теме все.. | |
| 21
- 28.10.2014 - 23:42
| 20-NoThanks >Какой мужчина??? Онжеребенок... :-)))) | |
| 22
- 28.10.2014 - 23:44
| ДЖинжер,а может это простая манипуляция парня. За "испорченное" детство,к примеру. | |
| 23
- 28.10.2014 - 23:45
| Ну какой он там мужчина в 21 год | |
| 24
- 28.10.2014 - 23:46
| 23-ЁлкА ТигровАЯ >вспомнился анекдот о самце обезьяны ))) | |
| 25
- 28.10.2014 - 23:46
| Ёлка с иголками.... а муж твой во сколько женился? | |
| 26
- 28.10.2014 - 23:49
| 23-ЁлкА ТигровАЯ >Такой же как и все остальные мужчины... | |
| 27
- 28.10.2014 - 23:50
| 20 лет, говорите? Армия, отношения и готовность к ответственности. Но это путем отпочковывания и принятия взрослости. | |
| 28
- 28.10.2014 - 23:50
| 15-Ирен Эрон > Наташ, если я начну конкретизировать, ты первая отправишь меня пить глицинчик для улучшения мозгового кровообращения) Главная идея - в попытках объяснить, что наше вИдение основывается на жизненном опыте, и не является намеренной попыткой его ущемить или обидеть, мы потерпели крах - обвинение во вранье и нежелании налаживать отношения (которые, по моему зашоренному мнению, и не портились). С одной стороны - он повел себя по-хамски, и самое простое для меня в этой ситуации - выдохнуть и переложить "бремя" этих проблем на папу, с другой - по инерции хочется снова упасть ниц и целовать пяточки. Парит это меня давно и упорно... недосказанность и недоделанность присутствует. В состоянии конфликта я жить не умею и не хочу. Точнее, в состоянии "одной из сторон" конфликта. | |
| 29
- 28.10.2014 - 23:52
| А муж себя как чувствует при всем этом? | |
| 30
- 28.10.2014 - 23:52
| 25-Солнечный лучик >в 24. А мои одноклассники поженились в 19 и тогда же обзавелись первым ребенком. Наличие женилки и ее ипользования автоматом в мужчину не превращает | |
| 31
- 28.10.2014 - 23:52
| Рыжик, имхо, конечно, но поскольку именно ты этому ребенку не мама и даже не полноценная мачеха в общепринятой трактовке (жена отца при проживающем с папой ребенке), ты можешь позволить себе роскошь вести себя с ним практически так же, как повел бы себя с ним совершенно посторонний человек. То, что я написала выше, относится скорее к поведению отца. | |
| 32
- 28.10.2014 - 23:54
| Ёлка,я не имела ввиду зрелость женилки, имелось в виду... Вон Финя все правильно изложила. | |
| 33
- 28.10.2014 - 23:54
| 28-7ginger7 >а муж что хочет вынести из ситуации? | |
| Модератор 34
- 28.10.2014 - 23:55
| 23-ЁлкА ТигровАЯ > мой деда в 21 год уже человек 50 убил... наше поколение конечно в других условиях, но жить самостоятельно, самому отвечать за себя, свою жизнь и отношения по жизни, да еще и малость маме помогать - даже такому сопляку как я, в 21 год было под силу.. а тут.. сопли какието.. | |
| 35
- 28.10.2014 - 23:55
|
опять конфликт между разумом и чувствами :) Все "дети" время от времени позволяют себе хамские поступки или высказывания по отношнеию к самым близким (может не все, но думаю, что все хотя бы мысленно уничтожают родителей). Проверяют на прочность чтоли. Но так надо , я уверена. Другое дело, что они потом или сразу они страдают от этого, и учатся тем самым, что причиняя боль тем кто тебя любит и кого любишь ты - делаешь больно самому себе. | |
| 36
- 28.10.2014 - 23:56
| 28-7ginger7 >(уточняю): обвинения во вранье прозвучали с его стороны ? Как и обвинения в нежелании наладить отношения с ним- от него? Ему точно 21, а не 14 ?) впрочем, о чем я...у самой чадушко подростковыми кризисами страдало уже в вузе. | |
| 37
- 28.10.2014 - 23:57
| 34-NoThanks >обоге. А прапра, который с дубиной на мамонтов охотился, тот до этих лет вообще доживал зрелым мужчиной | |
| 38
- 28.10.2014 - 23:57
| 22-Солнечный лучик > это не "может быть". Это так и есть. Вопрос - как реагировать. В глубине души я понимаю, что оставить как есть - "ОК. Ты взрослый. Иди в пень. Ты хам и дурак", - самый простой и верный путь к его взрослению, пусть и через ухудшение или разрыв отношений со мной (перетопчусь как-нибудь). С другой - он ждет "продолжения банкета". И не получает . Не будет ли это бОльшим вредом, чем "ненаучение" до сегодняшнего дня адекватности восприятия окружающей действительности? | |
| Модератор 39
- 28.10.2014 - 23:59
| я к чему это говорю.. разговор то не обо мне естественно.. суть в том, что подобные отношения и вообще формат взаимодействий естественным образом сам собой исчезает во взаимоотношениях взрослых, равноправных людей.. и, обратно, он в так или иначе присутствует во взаимоотношениях отцов и детей.. если такие "качели" не напрягают - можно спокойно жить в режиме "конфликта поколений".. но если напрягают - это меняется очень просто.. простым переводом взаимоотношений в плоскость равноправных взрослых людей.. но инициатива тут может исходить только от старших.. они должны двигать этот процесс.. "ребенок" сам не сделает этого.. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
