К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

История одного заблуждения

0 - 28.10.2014 - 23:19
Ваяю обещанную тему, пока уровень адекватности на жэвэ приближен к абсолютному максимуму.
Случился конфликт с сыном мужа. Парню почти 21 год. Развелись родители в его пять лет, я начала общение с ним с его шести. Всегда казалось, что отношения у нас ровные и приятные. Но воспитание шло без моего участия, да и без папиного, по большому счету - по принципу "жизнь все расставит по своим местам". Мама его любит, она знает, как лучше. Мальчик вырос. Для меня он - инопланетянин. Мировосприятие, ценности, отношения с внешним миром - все непонятно и непривычно. Но! Этожеребенок! Поэтому допустимо все, принимаемо и понимаемо. Была уверена до недавнего времени, что неумение отцом донести до него свое видение ряда вопросов - больше проблема нежелания спровоцировать конфликт. Убедилась, что скорее отсутствие возможности. К сожалению, эмпирическим путем. Получила "по самые помидоры"...
Собственно, вопрос. С одной стороны, он возвращается, что к нему относятся, как к ребенку (категорически его в этом поддерживаю!), с другой - то, что спускаешь с рук ребенку, не позволишь взрослому человеку. Интересует мнение как мам, пап, мачех и отчимом взрослых де, так и



81 - 29.10.2014 - 10:00
76-36и6 >когда я то же самое попыталась сказать мужу, мне сказали, что он сделает все что возможно для своих детей) после того, как девочке оплатили получение водительских, не школу, а экзамен, я умыла руки))
Гость
82 - 29.10.2014 - 10:02
76-36и6 >Темпачка опередила и сформулировала лучше.
77-Silky >а какая разница Человек - существо цельное, ежли индивидуум выстроил свою реальность под углом к общепринятой, по он в ней и учится, и кушает, и плодиццо.
83 - 29.10.2014 - 10:02
78-Ирен Эрон >Нафань, если она сейчас это озвучит - будет еще хуже:-((
Мачеха зажала...
У нас тоже девица, хорошая девчонка, но как же он её портит такими своими "припадками щедрости"((
84 - 29.10.2014 - 10:04
82-Ирен Эрон >просто не нужно помогать с трудоустройством. Пусть ищет сам на то, на что научился, так и объявить
85 - 29.10.2014 - 10:06
по 80-81: да все понятно ... единственное, с чем можно поспорить, что это трабла не только пап, но и мам ... а по большому счету родитель просто укланяется от своей обязанности и ответственности ... откупиться всегда легче, чем воспитывать и формировать ребенка ... и куда как легче чем исправлять свои ошибки
86 - 29.10.2014 - 10:07
все это прекрасно и чудесно,пока написано...а теперь пробую мысленно на своих родных переложить и думаю, у каждого ли хватит силы сказать *иди, сам ищи на что учился*......
вообщем папе *разгребать и разгребать*....сил главное и терпения..
Гость
87 - 29.10.2014 - 10:11
80-7ginger7 >обоге...такое у моего экса с чадом его новой супруги. Экс, кстати, занял достаточно четкую позицию в свое время по отношению к обоим пацанам - своему и жениному: только формат помощи. Но у нашего то ли ума чуть больше, то ли везения (ттт), то ли мама - не последний фактор по значимости)))), и у него получается пока обходиться только именно помощью (работает, включая поиск работы, учился последний год, снимает жилье и одевается на свои, наша помощь лишь в размерах подарков разумной ценности), а с другой стороны - отчим учебу оплати, работу найди, квартиру сними, еды прикупи - а малчег при этом не будет разговаривать с родителями -извергами, потому что они, гады, разъезжают на внедорожниках, а он пешком вынужден перемешаться. Тоже недодали. А мамо ночами рыдаит.
88 - 29.10.2014 - 10:12
86-alfa > вот-вот. Плюсом еще: живем мы определенно обеспеченнее, чем мама с отчимом. И понятно, что если бы он жил с нами, все было бы иначе. Можно было бы диктовать условия, моделировать ситуации. А сейчас - это попытка выровнять стартовые данные. Нормальная, на мой взгляд.
*нет, можно было, конечно, покупая дом себе, покупать его и новой семье мамы, и т.п. до абсурда, чтобы он не чувствовал "обделенность", но что-то такая идея в голову никому не пришла*
89 - 29.10.2014 - 10:13
82-Ирен Эрон > та ладно :))) ты тоже самое написала :)))
86-alfa > альф, сознание себе форматировать начинать надо ... причем папе ... пока папа себе в голове консерваторию не подправит с "прости сынок, за то, что я тебе купил 3-х комнатную хату" на "научись, дубина великовозрастная, уважать и ценить любую помощь от родителей" "кина не будет"
90 - 29.10.2014 - 10:14
86-alfa >не хватит.
Тут срабатывает психологическое, то, что не простишь и не дашь выросшей в режиме нон-стоп кровиночке, простишь и дашь (естественно при готовности жертвовать и комплексу вины) неродному, оставленному когда-то
Как рефлексирующая интеллигенция застрянут. Ребенок от первого брака все больше будет уходить в дебри обид, особенно, когда ребенок от второго брака начнет вырастать и все больше формироваться в личность. Причем, отношение джидж уже не важно в любом случае, все равно уже будет "эта зараза в уши напела"
91 - 29.10.2014 - 10:15
86-alfa >Альф, ну а как еще? когда наша девочка завалила ЕГЭ, была за денюжку пристроена на абсолютно бестолковый факультет, потому что так захотела, а теперь еще и учиться не захочет?
ну что тут еще можно сделать, чтобы ребенок понял, что на горбе родителя всю жизнь ехать не вариант?
Гость
92 - 29.10.2014 - 10:15
86-alfa >(поковыряла ботиком песочек): та...ничего нет в этом особо сложного. Но у меня анамнез отягченный - перед глазами несколько абсолютно изуродованных баловством выросших чад, иммунитет к чувству вины полнейший.
93 - 29.10.2014 - 10:15
Все прелести женитьбы на женах(мужьях) с прицепом обсудили?)))
Совершенно нечего сказать по теме,единственное в нуль,это не твои проблемы,у сына есть отец,тебе этот ребенок чужой был есть и всегда им останется,фигли нервы тратить на постороннего человека?
94 - 29.10.2014 - 10:19
Я бы автору от души посоветовала самой определиться в отношении к данной ситуации. Занять более-менее нейтральную но твердую позицию. Типа "не потакать взрослому человеку (21 год, это уже взрослость), не идти на поводу и не поддаваться на манипуляции. Давать сколько считаешь нужным. Все косяки за счет накосячившего"
А дальше будет легче. В конце концов она может стать опорой мужу, который, как я поняла, сам мечется между чувством вины и возмущением поведением своего чада.
95 - 29.10.2014 - 10:20
87-Ирен Эрон >мне кажется, что через год это будет наш вариант)
Гость
96 - 29.10.2014 - 10:21
Шелковая, да уж ну и муженек. Чего ты его выбрала то?
97 - 29.10.2014 - 10:24
88-7ginger7, единственное,что видится мне (это не совсем моя ситуация) постараться помочь супругу морально подготовится к *долгой и трудной дороге* в общении с сыном, да-прощупывает, да-наносит обиды... но что теперь сделать, не выкинуть же....стараться разговаривать показывать как может быть иначе... не знаю,всегда ли это срабатывает....
98 - 29.10.2014 - 10:24
http://www.kinopoisk.ru/film/57004/
Чудесный фильм, где бы еще пьера ришара доя каждого "обделенного найти"
Гость
99 - 29.10.2014 - 10:25
75-7ginger7 > хм...если его "абсурдные идеи" работают, и он получает все, что планирует получить, но без помощи отца (вот тут затык?)...так может и пусть его? у парня свои работающие методы...есть результат, а уж каким путем он этого достигает (оценка окружающих тоже в некотором смысле субъективна), не столь важно...
100 - 29.10.2014 - 10:26
96-Кошка в шубке из Коровки >а что в нем плохого?
Слишком опекает, я считаю))
Но моя мама сказала мне одну очень правильную вещь, что если бы ВСЁ это делал для наших детей мой бывший муж, то я бы считала это нормальным)))
и знаешь, наверное она права частично, кроме попустительства в учебе и оплаты прав.
Гость
101 - 29.10.2014 - 10:26
88-7ginger7 >солнц, я понимаю, что это звучит невыполнимо и внушать мужу это следовало раньше, но попробуй подумать такую мысль: не надо выравнивать стартовые ситуации, дотягивая их до папиного уровня. У папы этот уровень заработан совместно с мачехой, жить надо не в сослагательном наклонении. Никто и нигде не утверждал, что родители обязаны обеспечит детям свой текущий уровень, потоу что у родителей уже пик или около того, а у детей все впереди, у них должен быть и стимул к развитию. Малчег обучен, одет-обут и вполне себе упитан, как я понимаю, а обеспечить ему уровень, сравнимый с папиным при том, что он совершенно не разделяет папину тз на способы достижения этого самого уровня благосостояния , имхо, очень опасно. Потому что именно на папу будет потом возложено почетное право этот уровень и дальше поддерживать.
102 - 29.10.2014 - 10:27
88-7ginger7 > угу ... это еще один наш пережиток "совковского периода" ... "простите меня за мое благополучие" ... перекос от недоразвитого сознания и недоразвтой государственной социальной системы ... мы стыдимся за себя и жалеем сирот, инвалидов, пенсионеров ... легче и проще жалеть инвалидов чем подгонять транспорт и общественные места под их нужда, чтобы те могли жить по возможности полноценной жизнью ... легче прмлепить "спасибо деду за победу", чем дополнительную социалку ветеранам выделить
103 - 29.10.2014 - 10:29
92-Ирен Эрон >у меня тоже такое же перед глазами ( с близкими) и с очень печальными последствиями в прямом смысле...но,когда думаю( а нужно не думать) *а если бы моя кровиночка*.....все..... все сразу нет/никогда уходят на второй план......и это просто хорошо(повезло),что наше воспитание дало именно те плоды, которые получили....
Гость
104 - 29.10.2014 - 10:31
99-astili >эти абсурдные методы работают чисто за папины деньги (далеко не у каждого платного факультета поднимется рука отчислить деньгоносного куренка). А пацан этого видеть-понимать не хочет. Дальше он будет применять ту же тактику в работе, а папа тоже продолжит вливания, а как иначе...
105 - 29.10.2014 - 10:37
104-Ирен Эрон >у нас девочка выбрала такую специальность, где либо прямо сейчас начинать с первого курса, через общественную деятельность, идти к будущей должности, либо папе, денежным путем готовить место. Все всё понимали. сказать нет не смогли(((
Гость
106 - 29.10.2014 - 10:38
Шелковая, да дочка доить его будет всю жизнь, а потом и сын. Будь уверена, они там считают что он все спускает на тебя и детей твоих. А потом дочка понарожает и с детьми и мужем опять на шею и не скинете. Меня еще поразило то, как ты писала о том что духи тебе зашли купить и он дочке автоматом купил. Я бы офигела
107 - 29.10.2014 - 10:39
101-Ирен Эрон > это донести до него никто не решится. Я умом понимаю, что не было бы пары я-муж, не было бы этого уровня. Муж, наверное, тоже понимает. Сын не понимает, потому что мама не понимает.
93-Редкий скот > Раф, он мне не чужой и не посторонний. Я его искренне считаю своим, но с "ограниченными правами доступа")
89-36и6 > Темпа, ты снова права на 100%. Люблю тебя за правду, хоть и нелицеприятную.
Силки, Альфа, все верно - я проецирую ситуацию на своего сына и... разумные доводы отступают перед материнскими инстинктами.
Гость
108 - 29.10.2014 - 10:41
А вообще интересно, если у мужа и его новой жены отличный доход и половина того дохода от жены, то почему пасынков надо содержать на полную катушку то? Это получается и новая жена должна вливания делать? А потом не успеет папан ласты склеить, дети прискачут за наследством. Такие дети как правило агрессивны и до последнего будут рвать ибо научены с детства.
Гость
109 - 29.10.2014 - 10:44
107-7ginger7 >эйей ! ты своего малолетку и инстинкт по отношению к нему с отношением к взрослому чаду-то не равняй. Это оченно разные уровни. У силки тоже ляль, у альфы - девчонки, там все немного более утрировано.
Гость
110 - 29.10.2014 - 10:44
104-Ирен Эрон > тут бы конечно чуть поразвернутее надо...отец оплачивает только учебу или косяки тоже? есть такие люди, эффективные исключительно на адреналине...с этим ничего не поделаешь...
111 - 29.10.2014 - 10:45
107-7ginger7, поэтому и пишу,что твоя помощь только в *моральной поддержке мужа* на пути диалога с сыном....очень хочется верить,что наладится все, должны же быть в жизни *счастливые концы в историях*.....
112 - 29.10.2014 - 10:45
108-Кошка в шубке из Коровки > потому что член семьи. Если бы делилось между мой-наш ребенок, я бы тоже была против. У меня племянник - как сын мне, ему тоже помогать будем, чтобы перекосов не было.
113 - 29.10.2014 - 10:47
110-astili > косяки тоже - прямо или косвенно. Но есть и то, что вполне без оплаты прокатывает - нахрапом.
Гость
114 - 29.10.2014 - 10:48
Цитата:
Сообщение от Silky Посмотреть сообщение
Слишком опекает, я считаю))
Это не опека. Если бы он опекал дочку, то он заплатил бы эти деньги инспектору, чтобы принимал у нее экзамен строже всех в группе. Чтобы она не получила права до тех пор, пока не делала реверсивную параллельную парковку за пять секунд и пока не прошла дополнительный треннинг, как вести себя за рулем на обледенелой дороге во время заноса.

А то что он делает - это разновидность подкаблучности.
115 - 29.10.2014 - 10:49
107-7ginger7 > *смеется* ага ... только это "правота" все равно из серии "если вы такие умные, че это вы такие бедные" ... солнц, воспитание дело такое, как ни старайся, все равно налажаешь ... особенно в вопросе "как правильно и когда снять лялю с сиси" ... понимание пониманием, а "угалад-не угадал" никуда не денешь ... я у куклы своей в 2 с чем то года соску отобрала валюнтариским методом ... ляля благополучно заменила соску пальтцем, теперь грызет ногти ... может надо было еще подождать, может надо было как-то по другому ... в общем "акелло промахнулся" теперь решаем ту же траблу через подъвыверт
116 - 29.10.2014 - 10:49
114-Daenerys >ну это к моему п 90
117 - 29.10.2014 - 10:50
115-36и6 >а вот не надо было вообще соску давать. Растут дети и без них прекрасно, хахаха С)
Гость
118 - 29.10.2014 - 10:51
113-7ginger7 > ценнейшее качество...предлагаю косяки не спонсировать вовсе (здесь подвести этическую базу не составит труда)...возможно, вы удивитесь...
119 - 29.10.2014 - 10:52
117-ЁлкА ТигровАЯ > искуственникам надо ... грудничкам можне не давать
120 - 29.10.2014 - 10:53
119-36и6 >да ладно. Ну расскажи мне, маме двух искусственников с рожления) все, сворачиваемся) а то рыжик нас побьет)


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены