К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

История одного заблуждения

0 - 28.10.2014 - 23:19
Ваяю обещанную тему, пока уровень адекватности на жэвэ приближен к абсолютному максимуму.
Случился конфликт с сыном мужа. Парню почти 21 год. Развелись родители в его пять лет, я начала общение с ним с его шести. Всегда казалось, что отношения у нас ровные и приятные. Но воспитание шло без моего участия, да и без папиного, по большому счету - по принципу "жизнь все расставит по своим местам". Мама его любит, она знает, как лучше. Мальчик вырос. Для меня он - инопланетянин. Мировосприятие, ценности, отношения с внешним миром - все непонятно и непривычно. Но! Этожеребенок! Поэтому допустимо все, принимаемо и понимаемо. Была уверена до недавнего времени, что неумение отцом донести до него свое видение ряда вопросов - больше проблема нежелания спровоцировать конфликт. Убедилась, что скорее отсутствие возможности. К сожалению, эмпирическим путем. Получила "по самые помидоры"...
Собственно, вопрос. С одной стороны, он возвращается, что к нему относятся, как к ребенку (категорически его в этом поддерживаю!), с другой - то, что спускаешь с рук ребенку, не позволишь взрослому человеку. Интересует мнение как мам, пап, мачех и отчимом взрослых де, так и



Гость
41 - 29.10.2014 - 00:00
полностью солидарна с фин в части роли полноценного отпочковывания (без дураков, в смысле, на самообеспечение минимум на 85%)
42 - 29.10.2014 - 00:01
37-ЁлкА ТигровАЯ > угу.. и это весьма неплохо, я считаю :)
43 - 29.10.2014 - 00:01
38-7ginger7 >не будет. Ты вряд ли на 100% знаешь, как он общается с окружающей действительностью в вашем отсутствии
Может, его действительность мордой об стол уже побила. А вы как слабое звено искупаете его самооценку
44 - 29.10.2014 - 00:02
А я бы с ним поносилась. НЕужели не приручить молодого самчика! Да он тебе тапочки подавать будет :) Вкладывая в людей, обучая их отношениям ты вкладываешь в цивилизацию (насмотревшись предфутбольной эйфории с Ургантом)
Гость
45 - 29.10.2014 - 00:02
Искренне полагаю, что в этом возрасте мужику вполне приемлемо сказать: Ну что ж, оставайся при своих. Если нужна помощь-поддержка - пожалуйста. Кина не будет (с)
Гость
46 - 29.10.2014 - 00:03
ДЖинжер, а вывести его на откровенный разговор и послушать монолог,что мешает. Зачем гадать на кофейной гуще,когда можно получить информацию из первых уст, а выводы потом делать. Эта ситуация очень похожа н зубную боль, когда ноет и болит,а вырвать еще страшнее. Раз уж муж занял такую выжидательную позицию стоит попробовать помочь двум людям?
Гость
47 - 29.10.2014 - 00:03
Хотя.. погорячилась. Все время срываюсь на "мальчика". Мужик может пойти работать-думать-жить-питаться сам. И ему даже полезно будет)
48 - 29.10.2014 - 00:03
Но есть у меня подозрение, что с отцом в моменты обострения у оного поподутия на ребеночка, у сына тоже случаются хамские выпады. Мне так кажется, я об этом мало что знаю, ибо не особо интересуюсь, но из папы сын веревки вьет точно.)) А мама у нас мужик .)
Гость
49 - 29.10.2014 - 00:04
38-7ginger7 >не будет, я думаю. Надо когда-то начинать. Мой незадолго до "отчалинга" крупно сцепился с мужем (отчимом) на бытовой какой-то фигне. Я переживала, но форсировать перемирие не стала. Пожил малчег сам и быстро уже не на словах, а на шкурке своей понял, об чем был спитч.
50 - 29.10.2014 - 00:10
33-ЁлкА ТигровАЯ > сложно сказать. Там чувство вины ДАВЛЕЕТ. Не потому, что ТАК виноват - потому, что ТАКОЙ человек. Меня поддерживает, но очень переживает.
34-NoThanks > современные человеки, в большинстве своем, более инфантильные. Это факт - и от него никуда не денешься. В общей массе он - вполне в пределах норм, поверь, у меня подруги преподают в университете, их мнению я доверяю, говорят - 90% таких. Хотелось бы другого, но "нельзя жить в обществе и не быть зависимым от общества".
35-Люси была здесь > твои бы слова - да Богу в уши, но я боюсь, что "они страдают от этого, и учатся тем самым, что причиняя боль тем кто тебя любит и кого любишь ты - делаешь больно самому себе" в этой ситуации вполне сходно с "жизнь расставит все на свои места". Расставила. Жесть.
36-Ирен Эрон > говорю же - не проговоренные и не пережитые детские обиды выползли лишь к этому возрасту. Бывает, видимо...
51 - 29.10.2014 - 00:16
50-7ginger7 > ". Это факт - и от него никуда не денешься"

мдя....
52 - 29.10.2014 - 00:22
41-Ирен Эрон > третий курс, коммерческая основа. Обучение, содержание. Живет с мамой-отчимом-братом. Отпочковать папа планирует... за счет собственных средств) Я, кстати, обеими руками "за" - пусть хотя бы отучится, а потом уже "в плавание".
ЗЫ: "отпочковать" - в смысле снять однокомнатную квартиру. Трешка отремонтированная стоит, ждет, когда он сможет содержать себя и ее. И не швыряйтесь помидорами - мнение каждой из вас по этому вопросу я знаю и уважаю, но меня родители тоже двухкомнатной квартирой к моменту окончания ВУЗа обеспечили...
53 - 29.10.2014 - 00:30
44-Люси была здесь > Люси, я себя почти убедила в том, что мое желание "поноситься" - это гордыня, скромнее нужно быть) Руки чешутся, да, но - это не моя зона ответственности. "Донести" в правильном смысле этого слова я не смогу, я человек достаточно искренний, и эти откровенные, не прикрытые манипуляции вызывают во мне абсолютно прогнозируемую реакцию. Говорю же, арсенал имеющихся в наличии средств исчерпала, самосовершенствоваться не намерена. Но могу по инерции продолжать "носиться" без попытки что-то изменить, как делала это пятнадцать лет до...
54 - 29.10.2014 - 00:32
21 год — это уже не ребёнок.
55 - 29.10.2014 - 00:46
43-ЁлкА ТигровАЯ > думаю, все же это только отношения - мы и он. В его сегодняшнем варианте, почему-то - противопоставление, хотя я всегда считала себя членом его семьи) Заблуждение. Откуда ноги у его "цыганочек с выходом" растут, как мне кажется, я понимаю. Конгитивный диссонанс. Воспитан на тезисах "да, у них благосостояние выше, зато мы счастливые". А взрослеющим взглядом он увидел все в другом ракурсе, понял, что не такие мы несчастные, как "малюют", оценил, что ему "недодали" в обеих семьях. Разрыв шаблона.
56 - 29.10.2014 - 01:24
55-7ginger7 > в целом - хреновая ситуация, но ты сама (да и отец) ничего изменить не в силах. Сама должна знать, как можно закусить удила, зацикливаясь на "недодали".
Может и сам дойдёт, может и не сможет дозреть, но лучше всё оставить, как есть, с недосказанностью и без окончательных точек. В данном случае поможет только то, что предложила финька.
Пока сам лицом в лужах не поелозит и грабли собственные не понаступает - так и будет баюкать своё "недодали" и обижаться на весь мир.
И не факт, что ваши отношения смогут наладиться, там поле уже засеяно. Разве что сгладится всё со временем.
Гость
57 - 29.10.2014 - 02:33
Цитата:
Сообщение от 7ginger7 Посмотреть сообщение
Но воспитание шло без моего участия, да и без папиного, по большому счету
Эту беду невозможно исправить. Можно только назначить виноватого: сам отец устранился после развода или он сделал все возможное, чтобы активно участвовать в жизни сына, но мать сделала еще больше, чтобы этого не допустить. Никакие трехкомнатные квартиры не заменят детских воспоминаний, а тем более их отсутствие.
Гость
58 - 29.10.2014 - 02:37
+учитывая возраст сына и то, что Джинджер его не растила в семье, мне кажется самое лучшее для нее полностью устраниться из этих отношений. Мальчику же не мамы не хватало, а папы.
Гость
59 - 29.10.2014 - 05:41
Зачем вообще реагировать на сына мужа? Алименты уже прекратили выплачивать в его 18, посему зачем париться?

Трижда, ну смотри какая у тебя двойная мораль получается. Тетке ( жене, сожительнице) отца ты запретила подходить к детям, зато спокойно твои дети общаются с твоим мужиком. По идее муж тоже бы мог запретить, мотивируя, пусть своих нарожает и их воспитывает. Честно, не виду разницы.
Гость
60 - 29.10.2014 - 05:45
Daenerys, зато, отсутствие квартиры мальчику поможет;) ненене, не надо никаких чужих детей и разбазаривание на них средств и квартир;)) не оценят.
61 - 29.10.2014 - 07:44
56-АптекаУлицаФонарь > я пока к этому же пришла. Самоустраниться. Без претензий, но и без приседаний. Чувства вины у меня нет. Внимание, тепло, забота, финансы - все было, да и есть. Не было жесткости там, где без нее не обойтись. И не будет уже, ибо "поперек лавки" не положишь. Надеюсь, когда появятся отношения в его жизни, что-то поймет сам.
Гость
62 - 29.10.2014 - 07:55
61-7ginger7 >Я запуталась. Так
Цитата:
Сообщение от 7ginger7 Посмотреть сообщение
Внимание, тепло, забота - все было
или
Цитата:
Сообщение от 7ginger7 Посмотреть сообщение
Но воспитание шло без папиного участия
? Разница-то принципиальная.

Или ты под воспитанием имелось в виду, что мать имела бОльшее влияние на сына, чем отец, и привила ему свои ценности?
Гость
63 - 29.10.2014 - 07:59
Вообще-то дети сейчас все довольно борзые - это современный тренд, у которого есть экономическое обоснование. Мужу не стоит слишком комплексовать. Пусть сравнит сына с большинством ровесников сына (а не с собой в этом возрасте) и убедится, что он не борзее и не инфантильнее остальных.
64 - 29.10.2014 - 08:27
я тоже мачеха :) и разного рода конфликты с сыновьями мужа так или иначе приходилось проходить...
не вдаваясь в подробности, в отношениях родители-дети, могу с уверенность заявить: мое мнение по сути никого не волнует/не интересует!... Они "играются" исключительно друг с другом! Типа спарринг такой!... (В принципе реальные спарринги бывали, шутейно вечерком побросать папе с сыном друг друга на ковер, кто кого.. Для сына - все очччень серьезно - пробовал силы :)).
Единственно верный способ моего существования был "молчать в тряпочку", "разговаривая" только на ЖВ :)
С мужем, конечно, все проговаривалось, но очень нейтрально, в режиме "эха"...
правда, все конфликты остались лет 10 назад, как раз был переходный возраст у младшего.. сейчас "мужская линия" постоянно "в контакте" друг с другом, но там уже, скорее, кризисы среднего возраста в проекте :)
65 - 29.10.2014 - 08:58
чувство вины и жалость всегда будут генерировать механизм манипуляций, где обе стороны будут напоминать ёжиков с кактусами ... с одной стороны лелеять свои фрустрации, с другой мучиться напредмет "недодал-недополучил" ... "взрослеть" по-большому счету надо не только сыну, но и папе ... потому что изменить "правила игры" может только он ... сын подыгрывает ...
66 - 29.10.2014 - 09:22
есть радикальное решение проблемы мачехи - дети. Но, оно долгосрочное и нынешним мачехам вряд ли поможет.
67 - 29.10.2014 - 09:24
66-хачикян > а при чем тут мачехи и отчимы ?
Гость
68 - 29.10.2014 - 09:28
Кстати, мальчонка то поумнеет тогда, когда сам окажется в разводе, а жена с ребенком уйдет. А это факт-случится
69 - 29.10.2014 - 09:30
67-36и6 > а тема про что? Выходит я не въехал.
70 - 29.10.2014 - 09:30
68-Кошка в шубке из Коровки > нет, не поумнеет ... он на ЖВ прийдет
71 - 29.10.2014 - 09:32
69-хачикян > про воспитание ... и что делать родителям с великовозрастным чадом, если в его детстве налажали с воспитательным процессом
72 - 29.10.2014 - 09:32
на мой взгляд в этой ситуации лучше *отойти в сторону*....поговорить с мужем,пусть он старается найти пути к диалогу..... старший должен быть мудрее и умней...(имхо)
Гость
73 - 29.10.2014 - 09:37
36,6 да таких звёздострадальцев много. Этот страдает что типа папа развелся с мамой, другие тоже все рожи корчат в свой полтос и страдают что в детдоме росли и им все обязаны
Натура такая. А не разведись бы родители, страдал бы от чего другого
74 - 29.10.2014 - 09:50
Солнц, знаешь, у меня примерно такая же ситуация. Я просто "отошла в сторону", принимаю все решения мужа, касающиеся ЕГО детей, но только до тех пор, пока это не ущемляет моих детей. Учитывая то, что у вас есть общий ребенок, то можешь сосредоточиться на нем. Все равно ты пасынку хорошей не будешь, да даже если будешь, то только ровно до того момента, пока не дадите своему ребенку что-то, чего не было у этого...
к сожалению
75 - 29.10.2014 - 09:51
62-Daenerys > именно так. "Мир враждебен, наша семья - единственный островок разума и адекватности" (что у людей есть дела поважнее, чем заботиться о том, как бы причинить ему зло, объяснить ребенку сложно), "Оценки - не главное, главное - знания" (попытка донести, что с три на два не может отражать наличие знаний по определению, терпит крах), "Ты должен отстаивать свои права" (т.е. вытребовать четверку в аттестат, при том, что и две четвертные оценки, и диагностическая, и ЕГЭ - на нижнем пороге тройки). Отец в этом сына не поддерживает, итог - слезы и обиды, лишнее подтверждение первого постулата. Самое интересное, что вес его идеи, которые нам кажутся абсурдными (потребовать, получить, "пересдать" шесть хвостов при трех возможных) - работают. Он получает все, что планирует получить. Но без отцовской поддержки и одобрения, что не способствует налаживанию гармоничных отношений...
Собственно, проблемы начались как раз в момент окончания школы, потом родился наш сын - все усугубилось.
ЗЫ: всех услышала. Отхожу в сторону.
76 - 29.10.2014 - 09:54
73-Кошка в шубке из Коровки > тут вопрос "а кто его знает, чего он страдает" (С) ... человека развращают не блага, а форма их получения ... халява очень сложная и опасная форма ... чтобы ее правильно принять переварить психика должна быть подготовлена, сформирована и крайне устойчива ... самая же гнилая форма халявы, когда связи с ног на голову становятся ... одариваемый делает одолжение дарителю тем, что берет блага ... чувство вины и жалость формируют совершенно перевернутую систему, которая разрушает обе стороны ... мы сами выращиваем в силу своих проблем и комплексов инфантов и хамов ...
77 - 29.10.2014 - 09:54
75-7ginger7 >нееее... подожди, не отходи))
Все проблемы касаются только учебы, что ли?
Гость
78 - 29.10.2014 - 09:56
прочитав ночные посты Автора.
Присоединяюсь к Апте. Самой - забить.Пардоне муа, но папой с его самобичеванием попорчено уже столько, что тебе уж не разгрести. Трешка будет воспринята не как твоя двушка тобой - с благодарностью и пониманием, а с презрительным "мог бы и чо получше", а съемная за папины деньги "площадка молодняка" как "гей-гоп-лалалей, есть где разгуляться бесконтрольно". Мне иногда кажется, что папские чувства вины и то, что на них взрастает - и есть форма наказания свыше. За нерешительность. Я на то, что подрастает в этой же теличке у моего супруга взираю просто с ужасом, ибо там девица.
79 - 29.10.2014 - 09:56
75-7ginger7 > куда ты отходить собралась ? это твоя семья и он ее часть :)))
80 - 29.10.2014 - 09:57
76-36и6 > Темпа - в яблочко. Только еще хуже: я не возьму, потому что дали не тогда, не то, и не так. А вы подумайте над своим поведением, и предложИте еще раз - на моих условиях, и может тогда вам повезет.


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены