| 0
- 11.05.2012 - 22:05
|
Что-то я прям растерялась.. как поступить? Дочь мою (6,5лет) обижает в садике одна девочка. Ну просто подходит и бьет. То в плечо, то за волосы... Моя мухи не обидет..сдачи давать не хочет. Объясняет тем, что боится наказания со стороны воспитателей. Я ее спрашиваю: а девочку эту наказывают? Отвечает что нет, только кричат воспитатели на нее. У моего ребенка в связи с этим начались проблемы психологические. Стала грызть ногти..и внутренне переживает. Еле вытянула из нее эту инфу. Рассказывала мне и горько плакала.. да что ж ты будешь делать. ну не в меня ребенок пошел. я бы отдубасила и плевать хотела на наказание. а она не может..ну робкая..да и драться ей не нравится.. на карате ходить не хочет. Приемы самозащиты не применяет, поскольку гава.. ну такой ребенок. что делать? С воспитателями беседу проводила, уверяют, что следят и гоняют ту девочку. Может мне с ней поговорить? Но это ж наябедничает своей маме и та устроит разборки..хотя не факт На конфликт мне плевать. Как бы поступили вы на моем месте?     | | |
| 1
- 11.05.2012 - 22:10
| дочь ваша спортом занимается? | | |
| 2
- 11.05.2012 - 22:14
| я не знаю как быть с той девочкой, но занятия спортом снимают стресс. | | |
| 3
- 11.05.2012 - 22:19
|
0-Димитракис > я бы научила девочку защищать себя, а для начала показала бы ей, что я её услышала - пошла бы в садик, поговорила с воспитателями и с той девочкой, не орала бы, а именно поговорила.. Кстати, надо спросить у дочери, почему идёт страх на защиту и бездействие: страх наказания, страх действия, страх не справиться, страх причинить-получить боль, "девочкам нельзя драться".. в общем, более детально проработала бы причину и после следствие.. | | |
| 4
- 11.05.2012 - 22:28
|
1-томо >спортом нет. Плавает летом в водоемах. хотя девчонка спортивная. 3-_Пани Барбара_ >вот меня это больше всего напрягает. я ей грю: а че ты боишься что тебя накажут? плачет навзрыд и все. просто не хочу, чтобы меня наказывали. как мне выяснить почему она боится наказания? к слову сказать, мы ее вообще не наказываем, не бьем. она такая паинька, что и ругать ее порой не хочется.. эти глазки слезками нальются..у меня душа с сердцем растается.. какая-то она ранимая..все близко к сердцу принимает..впечатлительная. как же мне ей помочь? то, что я пойду и поговорю и с девочкой и с воспитателями-это факт. она должна увидеть реакцию защиты ее с моей стороны. | | |
| 5
- 11.05.2012 - 22:30
| Цитата:
бесполезно. даже когда младшая на нее нападает в игре, она принимает позу "лапки к верху" и орет "помогите". я грю: че разлеглась? группируйся, защищайся. тогда она "включается" и радуется, что получается уворачиваться от нападений маленького монстрика) но пока не напомнишь о приемах защиты, у нее не срабатывает рефлекс.. | | |
| 6
- 11.05.2012 - 22:30
| была подобная ситуация, один мальчик бил моего сына в д/саду. И не только его. Я жаловалась воспиталке, ей жаловались все, кого он затронул. И вот наступает момент, я снова говорю воспиталке, что тот мальчик снова укусил моего сына. Она уже в совсем нервном состоянии, краснее прямо у меня глазах, убегает и прибегает волоча этого ребенка за собой. Просовывает его мне и говорит, что я могу делать с ним все что захочу. (ужосс конечно). И закрывает дверь оставив нас двоих в раздевалке. Я предложила ему присесть рядом. Выглядел он как мышонок. Мы седи и молчали, я не знала, что ему сказать. Долго, сидели. И вдруг я у него спрашиваю: "Тебя мама любит?"(я знала, что он сын матери одиночки). Он не смотря на меня, помохал головой, показывая, что нет, не любит. Я сижу дальше и снова слов нет. Потом слова пришли: "Я своего сына люблю. Мне больно смотреть как ты ему делаешь больно. И тебя я вижу очень умным и самым быстрым мальчиком в нашей группе (и привела примеры, когда я это увидела, оно так и было на тот период). Я вижу, что ты хочешь быть любимым. Пусть мама пока этого не может тебе дать, но ведь, например, мой сын, он что-нибудь тебе делал плохого?". Он ответи: "Нет". Дальше ему говорю: "Я знаю, что если ты не будешь его бить и дразнить он возможно станет твоим другом. Ты хочешь быть другом ему?" Он ответил "Да" и я увидела слезы у него на глазах. Тут я перестала что-либо говорить. Обняла его и мы снова сидели молча. Потом мы подошли к двери и он ушел в группу. И случилось чудо - он стал лучшим другом моего сына, правда мой сын нахватался от него ну не совсем хороших знаний:) Потом мне пришлось говорить с сыном о том, что не обязательно, когда дружишь перенимать все от человека и показала что он уже притащил домой "не хорошего". Вот такая история. Сама офигела:) Воспиталка потом уволилась, много жалоб было на нее. | | |
| 7
- 11.05.2012 - 22:33
|
(0) История имеет безусловно кармический подтекст. Ребёнок жертвенного типа и платит либо за свои "грехи" либо за своих родителей и прочих родственников (принимавших активное участие в её воспитании). Боится дать сдачи она конечно не из за воспитательницы а потому что чувствует что оппонент сильнее, и сопротивление всё усугубит. Тут главное не навредить: отнестись к вопросу максимально философски и объяснить ребёнку что сильный всегда правее, но если относиться правильно, не обижаться а просто мягко поддаваться, пытаться понять мотивы претензий, прогнуться под них вовремя - то нападающий сам себе лоб разобьёт при полном твоём бездействии (на первый взгляд). И если на какое то искусство отдавать решите склоняйте на айкидо. Карате не девочкин стиль однозначно. | | |
| 8
- 11.05.2012 - 22:38
| 0-Димитракис > надо защищать. и за робость ругать и стебать не надо. а то потом она агрессию на вас перекинет (долго объяснять почему, но если надо объясню) | | |
| 9
- 11.05.2012 - 22:49
|
6-Ясный месяц >да дело в том, что они дружат. И моя дочь тянется к той девочке. Я на нее разок глянула..лидер..сразу видно. Но моя тоже претендует на лидерство. Только ей не хватает наглости, напора, смелости. Как бы хочется внимания, а как привлечь внимание не знает..не умеет наверное.. про маму ее я у своей спрашивала..рассказывала ей много чего задушевного..на какое-то время помогло..но теперь опять вижу траблы.. попробую поговорить с той девочкой. Спасибо, что написала пост, скопирую слова) а то уже хотела пугать расправой.. 7-Фриman >блин..ну ей только 6 лет..она не понимает, что такое прогнуться, поддаться) это приемы для взрослых..ихмо 8-Маджента >та Боже упаси стебать за робость.. я за нее глотку готова разорвать.. и вот тут уже маму придется приводить в порядок.. КАК ЗАЩИЩАТЬ? | | |
| 10
- 11.05.2012 - 22:58
|
9 Дети понимают гораздо больше взрослых в таких вопросах (так как их ум не загроможден разными умностями-условностями как кладовка недоеденными банками с компотом и маринадами). В системе Монтесори к примеру взрослые вообще не вмешиваются в действия ребёнка (пока нет прямой необходимости) - мягкое притирается к грубому а не наоборот). | | |
| 11
- 11.05.2012 - 22:59
|
10-Фриman >вот сейчас возникла прямая необходимость. как поступить? что бы вы на моем месте сделали? | | |
| 12
- 11.05.2012 - 23:15
| 9-Димитракис > так называемые личные границы, это тема Вашей дочери, на мой взгляд. Начинается "я есть, я хочу, моё", т.е. защита своих интересов. Проанализируй есть ли её кровать, игрушка, вещи, как она ведёт себя при отбирании, что уважает-боится, т.с. силу, крик (повышение голоса на неё), друзья есть у неё или нет, она как раскрывается в коллективе детей, если это есть, тихоня или есть у неё преимущества (таланты и способности, внешность и т.п.). Вы её часто хвалите или ругаете и за что? | | |
| 13
- 11.05.2012 - 23:15
|
скорее всего вы не всей инфо обладаете в данном случае. нужно немного понаблюдать что ли за указанными личностями и за воспитателем в том числе. думаю что действующих лиц (детей) более двух. в любом случае - вы не имеете права что то говорить чужому ребёнку да и его родителям тож. опять же - прям сейчас не надо никуда бежать. ничего не слчится за день два неделю. не на вокзале же в подворотне. думаю вы преувеличиваете. кстате - а ваш ребёнок не пытается ли таким обазом привлечь внимание мамаши, которая что то в последние месяцы съехала и занимается чем угодно кроме детей? | | |
| 14
- 11.05.2012 - 23:15
| короче, думать надо и много) | | |
| 15
- 11.05.2012 - 23:20
|
11 Ничего особенного. Хорошая сказка на эту тему (классика, есть аудио вариант можно найти если поискать). http://thelib.ru/books/ekholm_yan/tu...ugie-read.html | | |
| 16
- 11.05.2012 - 23:25
|
Вы чё за чушь несёте? " научить драться", "кармические завязки".... блин, стадо... Аффтар, чего за вопли? В первую очередь успокой свою истеричность. А во вторую - не парься и спокойно, аргументировано поговори с РОДИТЕЛЯМИ той девочки. Ну, ты как, переросток, представляешь - пойдёшь и начнёшь ЧУЖОЙ ШЕСТИЛЕТНЕЙ девочке что-то объяснять? А мож, ты ещё и драться к ней полезешь? Ты сама-то как поступила-бы, если бы кто-то посторонний к твоему ребёнку с нравоучениями полез бы? А? Поди, матом обложила бы, а потом сказала бы, что надо было с тобой поговорить, а не лезть к твоему ребёнку? Вот то-то.... А вообще.... В садике дети обретают опыт социальных отношений... "Крышевать", конечно надо, но и дать самому ребёнку определяться надо. И ещё... У активных и агрессивных родителей, стремящихся всё решать, часто дети инфантилы. | | |
| 17
- 11.05.2012 - 23:28
|
Кстати по закону ребёнок может и в суд подать (ага, у нас это тоже работает). Знаю одного такого сказал в суде что мама с папой обижают и хочет жить у бабушки - и теперь там живёт! | | |
| 18
- 11.05.2012 - 23:29
| 16-ЭрикМария > ребёнок должен видеть, что его защищают родители. По крайней мере, если бы та девочка увидела маму с воспитателем, она может тоже побоялась бы наказания, хотя бы по причине взрослого авторитета (если он есть хоть на правах разницы весовых категорий, т.с.). А долбать ребёнка "Сама учись" это делать невротика.. | | |
| 19
- 11.05.2012 - 23:32
| 18-_Пани Барбара_ > У тебя только белое и чёрное? Если нет, то ещё раз : ""Крышевать", конечно надо, но и дать самому ребёнку определяться надо." Что-то не понятно? | | |
| 20
- 11.05.2012 - 23:34
|
19-ЭрикМария > схренали ребёнок на раз поменяется? Если он УЖЕ не справляется, по факту. тут Гретхен интересовалась, у тебя дети есть?) | | |
| 21
- 11.05.2012 - 23:39
| Итак, автор, вот тебе первый шаг - спокойно, без истерик и надрывов преговорить с родителями той девочки. Пусть они побеседуют со своей дочкой. Если они нормальные люди, а не такие как .... некоторые тут, кои радостно ручки потирать будут если их ребёнок лупцует кого-либо за углом, то это даст реальный результат. Если они такие, как вы, которые растят не ребёнка, а боевую машину, то тогда уже можно предпринять что-либо угрожающее.... | | |
| 22
- 11.05.2012 - 23:42
| 0-Димитракис >Жалоба на воспитателя в департамент быстро решает подобные неурядицы.Можно сначала на имея директора садика,как предупреждение.Пусть следят. | | |
| 23
- 11.05.2012 - 23:43
| 20-_Пани Барбара_ > Ты вообще о чём? И какое отношение имеют мои дети к тебе и Гретхен? У вас что-то не здоровое..... В общем, Пани, "тренируйся на кошках".... | | |
| 24
- 11.05.2012 - 23:45
|
23-ЭрикМария > С какой целью перед пани комплексуешь? Тыж мужик вроде или так...? | | |
| 25
- 11.05.2012 - 23:46
|
Вот видишь, аффтар... тебе уже два реальных совета дали. Поговорить с родителями той девочки. И , если не поможет, накатать жалобу на воспитателя. А всю остальную муть выбрось из головы. | | |
| 26
- 11.05.2012 - 23:48
|
22 Берёзкин - обычная методика Драйзеров. Они потом ещо обычно в суд подают, в вышестоящие инстанции, пишут письма Президенту, в Европейский суд по правам че-ка (не раз видал). Как правило такая война кончается в стиле "Жил был старый царь Дадон, Смолоду был грозен он, И соседям то и дело Доставлял обиды смело - Но под старость захотел Отдохнуть от ратных дел И покой себе устроить, Тут соседи беспокоить Стали старого царя, Разный вред ему творя... (с) | | |
| 27
- 11.05.2012 - 23:48
| 24-Березкин > Тебе тоже хочется лясы поточить? Ну, так туда же , куда и ПАНИ..... | | |
| 28
- 11.05.2012 - 23:49
| 27-ЭрикМария > и чего ты такой агрессивный? обидел кто? | | |
| 29
- 11.05.2012 - 23:50
| 27-ЭрикМария >Чего не так то? твои же реакции? | | |
| 30
- 11.05.2012 - 23:53
| 28-томо > Да не агрессивный.... Мне их, этих пустобрехов, честно говоря, даже жалко.... Просто если сами не могут дать реального совета,ЧТО и КАК делать, то пусть не лезут в чужой разговор. Я для автора пишу, чел совета просит, а не писанину с разбором моей личности, но этим же неймётся... Занялись бы своей личной жизнью, что ли.... | | |
| 31
- 11.05.2012 - 23:56
| 26-Фриman >В ж-у соционику, когда ребенка гробят, а воспитатель не видит. Не факт, что мама той девочки что то поймет, если поговорить с ней. Для нее это вообще может быть нормой, а может она и сама устала, да ничего со своей дочкой поделать не может и ей тоже нужно обращаться к детскому психологуу.Поэтому нивелированием отношений между детьми, когда они находятся в садике должно заниматься руководство садика. | | |
| 32
- 11.05.2012 - 23:57
| Цитата:
Фраза из одного хорошего фильма. | | |
| 33
- 11.05.2012 - 23:59
|
31 Откуда ты знаешь что "ребёнка гробят"? Кто то подсказал или сам так подумал? Анекдот типа: индюк взобрался на индюшку а девочка подумала что он её обидеть решил и стала его тяпкой бить (и убила даже). Из жызни. | | |
| 34
- 12.05.2012 - 00:00
| 31-Березкин > Вот.... Золотые слова. Но и разговор с родителями со счетов не надо сбрасывать. В дружеском русле. | | |
| 35
- 12.05.2012 - 00:01
|
17-Фриman > это ж по какому закону ребенок может в суд подать?))) в вашем случае, видимо, в суд подала либо бабушка, либо органы опеки. Автор, виновата во всем воспитательница - "педагогище". И поговорить нужно и с ней + с теми родителями. Просто родители-то могут тоже быть неадекваты.. А воспитатель обязана все эти конфликты урегулировать. Но, извините, смотреть как ребенка ломают психологически и ничего не делать, тоже как-то не того.. Так что если беседы со взрослыми не помогут (а всего-то надо, чтобы та девчонка отвяла от вашей), то придется этой мелкой как-то спокойно объяснить, что на любую силу имееццо еще большая сила.. Дурковатые и неадекваты, как правило, только с такой позиции начинают оч. хорошо соображать. К сожалению. | | |
| 36
- 12.05.2012 - 00:03
| Автор ушёл. | | |
| 37
- 12.05.2012 - 00:03
|
33-Фриman > Если бы вы были матерью,то воспринимали бы отношения своего ребенка с другими совсем иначе. Мы на это смотрим по-другому. | | |
| 38
- 12.05.2012 - 00:04
|
35 хотите верьте хотите нет но по нашему. "Заступаться" за ребёнка можно имея в виду что будете делать это впоследствие всегда (пока не помрёте), он ведь будет потом на вашу помощь рассчитывать, а если не поможете то погибнуть может (не рассчитав своих собственных сил реально). Тонко всё в жизни. | | |
| 39
- 12.05.2012 - 00:07
|
37 Берёза - сперва попробуй стать женщиной потом отцом потом поговорим. Бгг. Этики-теоретики. :))) | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
