| 0
- 07.03.2012 - 11:49
|
друзья, очень часто приходится находиться на "чужом" поле в силу разных причин (например общаясь с любовницей бывшего мужа, очередной женой отца, конкурентами по бизнесу и проч) . Не всегда там ждут с распростертыми, чаще воспринимают враждебно. Есть ли пара-тройка ходовых способов психологической защиты, которые в общем безопасны в применении и помогают уйти от ударов без вреда для нападающей стороны?     | | |
| 81
- 07.03.2012 - 13:03
|
Матвей 60 Ты просто не понимаешь о чём говоришь.))) Давай я тебе разложу твою фразу про друзей и врагов, похоже больше некому. 1. Враги - лучшие учителя. Это девиз так называемых "духовных" которые используют внешнее давление для накачки верхних чакр. Но если у них начать отнимать "духовность",(а такие способы есть, поверь мне) то куда только девается их готовность учиться. А если они отрешены - то занимают позицию нейтралов - т.е. людей с которыми ни дружить ни враждовать нельзя. 2. А кто сказал тебе так делать - это был друг или враг? 3. своей фразой "чёткие расклады по недоработкам..." ты уже автоматически попадаешь в мои враги. так как ни в друзья ни в нейтралы я её отнести не могу. 3. | | |
| 82
- 07.03.2012 - 13:04
|
80-Tucshka > посмотри фильм "всегда говор да", и твоё мнение об уступчивости изменится ) и вообще, выражение: только потеряв себя, можно найти себя - тайна, покрытая мраком ) твоя так называемая "уступчивость" в долдной интерпретации ключик к этой тайне ) и ещё - когда мы что-то делаем для других по их просьбе - мы это всегда делаем прежде всего для самих себя подумай над этим ) | | |
| 83
- 07.03.2012 - 13:04
| ..Да собственно в скафандрах общение и не очень то возможно не говоря уже о результатах.. | | |
| 84
- 07.03.2012 - 13:05
|
Матвей прав - Раст не прав. счёт 1:0 | | |
| 85
- 07.03.2012 - 13:06
|
Да, и кстати, перечисленные Вами механизмы в разных подходах играют разную роль. Интроекция, или проекция в гештальт подходе являются механизмами прерывания контакта, а в психоанализе это уже защитные механизмы. Соответственно будут разные подходы в работе. :) Можете привести какой нибудь конкретный пример из жизни? Описать ситуацию, с которой не можете спарвится? Ну, что нибудь очень простое. | | |
| 86
- 07.03.2012 - 13:07
| Цитата:
то что не понимаешь не бери в голову т.к. оно сейчас тебе не к чему. Развивай дальше спокойненько свою доктрину. | | |
| 87
- 07.03.2012 - 13:07
| 82-balagur >40й сабж..мне понятен, я попробую его использовать, но он ближе к мироощущению? когда ты включен в реальную конфликтную ситуацию спустить все на такую волну не получается, во всяком случае пока не получается...вот как способ снять потом напряг - да, поможет...спасибо! | | |
| 88
- 07.03.2012 - 13:08
| 84-balagur >а судью типа на мыло? :) | | |
| 89
- 07.03.2012 - 13:15
|
85-logan >да, могу. ситуация: Диалог с отцом. я использую знания для решения конфликта и он отвергает мое предложение основанное на знании мотивируя тем, что он такие знания не полагает за качественные и исходные. По истичение времени он единолично принимает решение мной предлагаемое, и требует исключить меня из конфликта без сохранения моего интереса, которое я отстаивала солидарно с ним. Итог, страдает его интерес, он теряет свой первоначальный статус, я выведена из спора его волей и по своему добровольному решению. Спор принял затяжной характер с участием третьих лиц. Таким образом, да, я вне первичного коллектива, отец оказался без моей поддержки. Теперь я обороняюсь водиночку и изучаю психологические приемы защиты) | | |
| 90
- 07.03.2012 - 13:16
|
Tucshka. Это не приемы - это защитные механизмы Я. Т.е. каким образом психический аппарат справляется с фрустациями. Действуют они бессознательно, а самы ранние( как расщепление) они вообще, формируются, когда сознание и бессознательное еще не разделено... Как можно управлять тем же вытеснением, если его задача как раз держать какой-то психический материал вне сознания, делать его для сознания недоступным?:-) | | |
| 91
- 07.03.2012 - 13:18
| 90-Oeil de faucon >да я с тобой не спорю...у вас спор с балагуром был) я просто сижу и внимательно все читаю | | |
| 92
- 07.03.2012 - 13:18
|
Tucshka "Oeil de faucon >вон ЯМ мне сказала что по способам защиты косвенно делается вывод о самой личности...так что понятно что личность выбирает то, что имеет в своем багаже... " вообще, как наоборот, защиты формируют личность... | | |
| 93
- 07.03.2012 - 13:19
| Михаил, спасибо) что временами направляете все в конструктив) | | |
| 94
- 07.03.2012 - 13:19
| Tucshka. ты не споришь, ты путаешь понятия, о чем я и говорю :-))) | | |
| 95
- 07.03.2012 - 13:19
| 92-Oeil de faucon >н-да?...хм...ну вот...снова поворот) ладно...приму и его! | | |
| 96
- 07.03.2012 - 13:21
| 94-Oeil de faucon >что я путаю?...я понимаю, ты говоришь, что я описываю механизмы защиты ...так а способы тогда какие по-твоему? | | |
| 97
- 07.03.2012 - 13:21
| кстати, все дело в том, что очень многие употребляют термин "бессознательное" на самом деле не принимая его и не понимая, что оно означает... и что из этого следует :-)) | | |
| 98
- 07.03.2012 - 13:21
| Цитата:
А растворятся ты не пробовала в опоненте?! Типа он только начинает своё втирать,а ты такая опа как задакаешь ему и выпускаешь свой "раствоитель" с ним соединяясь.И ни кто с ним не спорит в общем и единение у Вас возникает и приятие друг друга. Ну а дальше можешь высказать свои предположения спокойно.. | | |
| 99
- 07.03.2012 - 13:24
|
Tucshka. "ладно...приму и его! " эээ, мне бы не хотелось, чтоб мои слова нужно было "принимать" :-)) как удар судьбы?:-)) | | |
| 100
- 07.03.2012 - 13:27
|
89-Tucshka > Можно для начала попытаться для себя понять,почему отец чуствует себя одиноким,что вынуждает действовать его подобным образом,а через это и то,что он не свободен в принятии решения.Это уберет обвинение к нему и уменьшит сопротивление.Так же это может помочь тебе попытаться увидеть себя с позиции отца,какой он тебя допустим видит,ведь из этого видения он и исходит.Но это правда сложно.Хотя самого намерения на первых порах может оказаться достаточно,для продолжения слияния. | | |
| 101
- 07.03.2012 - 13:35
| 100-_МИХАИЛ >он априори одинок - неудачные браки, разачарования в женщинах и т.п....так получилось, что всегда я была с ним и мои замужества он воспринял как личную трагедию и предательство ( есть такие союзы отец и дочь например марк захаров и дочка и т.п. у нас с ним было такое партнерство) дальше я стала частью враждебного мира, но это естественно не так, но уже не важно. разумеется я страдаю видя его в его ситуации и еще больше страдаю понимая, что любые мои действия будут истолкованы привратно, они сопсна привратно и истолковываются...то есть мне либо бросить ситуацию прекратив общаться ( что психологически не реально для меня, мы с ним крепко связаны) либо оказаться в положении боксерской груши для него и его окружения, что и происходит, но уже надоело и хочется обороняться). | | |
| 102
- 07.03.2012 - 13:36
|
1-Tucshka > при всём многообразии способов и вариантов, вы нашли способ приёма психологической защиты к себе? | | |
| 103
- 07.03.2012 - 13:37
| 102-скучающий >ищу...мне подсказывают, учусь) одно дело знать и совсем другое уметь-) | | |
| 104
- 07.03.2012 - 13:43
|
Tucshka."разумеется я страдаю видя его в его ситуации и еще больше страдаю понимая, что любые мои действия будут истолкованы привратно, они сопсна привратно и истолковываются..." Сложно что-то сказать на такое описание :-) Что случилось? | | |
| 105
- 07.03.2012 - 13:48
|
104-Oeil de faucon >я придерживаюсь мнения что краткость сестра таланта-) вобщем есть на примете что-то из способов психологической защиты ( с приемами уже все выяснили)? | | |
| 106
- 07.03.2012 - 13:49
| 82-balagur >+500:) | | |
| 107
- 07.03.2012 - 13:57
| 101-Tucshka >дети должны вылетать из гнезда, сепарироваться так сказать от родителей. И чем раньше, тем лучше. Отец вами манипулирет неосознанно (у самого страхов хватает). | | |
| 108
- 07.03.2012 - 14:02
| 107-Ясный месяц >знаете для меня это стало очевидно только тогда, когда я сама стала мамой...) разумеется привязки детей и родителей типична ( ухудшать ситуацию может только привязка с элементами разных зависимостей) ну вобщем все рекомендации мне ясны...может это в принципе будет полезно еще кому-то. повторение - мать учения) я не лгу) хотя можете думать то что Вам удобнее. | | |
| 109
- 07.03.2012 - 14:05
| 108-Tucshka >я сочувствую вам, сама была в такой завязке. Пришлось на год просто прекратить общение с родителями, чтобы найти себя и перестать жить их сценариями. Было тяжело, очень. Потом уже я приняла своих родителей такими какие они есть, с их неосознанными желаниями. Даже сейчас, иной раз, слушая маму, вижу, сценарии ее мамы в ее жизни. Это грустно. И это тоже жизнь. | | |
| 110
- 07.03.2012 - 14:06
|
Tucshka. Да, я не настаиваю, безусловно :-) Просто, тогда мы обсуждаем сферического коня в вакууме :-) | | |
| 111
- 07.03.2012 - 14:08
|
1-Tucshka > Не читал выше. У Вас, Тучка, видимо, стиль жизни такой, судя по Вашему окружению. И, раз другого нет, значит для Вас это нормально. Кайфуйте в своём мире. | | |
| 112
- 07.03.2012 - 14:08
| 110-Oeil de faucon >Вы может быть...а мы уже продвинулись на полшага, что лично мне облегчает мой путь-) | | |
| 113
- 07.03.2012 - 14:10
|
Tucshka."а мы уже продвинулись на полшага, что лично мне облегчает мой путь-) " ок :-) | | |
| 114
- 07.03.2012 - 14:12
| 109-Ясный месяц >в моем случае фатальность была тем более яростной, что моя старшая сестра поступила именно как Вы ( в ее случае это было травматичное время оно затянулось на долгие годы и завершилось полным прекращением отношений с ними, но она вышла из него со сравнительно малыми потерями) весь удар такого "предательства" как оценили этот поступок родители лег на меня и я уже не могла поступить также...мдаа...самое главное что обычное понимание добра и зла а равно и поиск правых и виноватых в такой ситуации бесполезен...каждая жизнь имеет смысл и побеждает похоже сильнейший) на уровне материального воплощения)) | | |
| 115
- 07.03.2012 - 14:16
| Цитата:
| | |
| 116
- 07.03.2012 - 14:22
| 115-logan >формирую свое собственное пространство) просто меняю негатив на позитив усилием воли. больше ничего не помагает. Но в бытовых нападках слишком энергозатратно. Тогда мантры, молитвы и музыка. Иногда прогулки на свежем воздухе. Что скажите? | | |
| 117
- 07.03.2012 - 14:23
|
если Вас унижают: 1» Попытайтесь отстраниться и успокоиться. «Ты просто не существуешь, я тебя не слышу и не вижу. Тебя просто нет» - говорите Вы про себя о своём оппоненте. 2» Если всё-таки агрессия направлена лично на Вас, то в любом случае постарайтесь продемонстрировать противнику, что Вы его не боитесь. Тактика поведения такова: а) Сделать, если это возможно, шаг навстречу противнику. б) Спокойно ответить оппоненту с сохранением чувства собственного достоинства, при этом наблюдая за реакцией противника. 3» Исходя из невербальных (несловесных) данных, определите, какую главную эмоцию испытывает Ваш противник. Их всего четыре - страх, гнев, презрение и отвращение. а) Страх. Поза – сгорбленная. Человек как бы старается спрятаться. Резкая скованность в движениях, дрожание рук. Взгляд не фиксируется, «бегает». Активное потоотделение, испарина на лбу. Лицо бледнеет. Громкость голоса снижается. Чтобы «заткнуть рот» такому человеку, достаточно громко и уверенно говорить (почти кричать), приближаясь к нему. б) Гнев. Поза – готовность к броску. Выражение лица угрожающее. Взгляд в одну точку. Лицо краснеет. Громкость голоса повышается. Речь с нотками угрозы. Если Вы видите человека в таком состоянии - учтите следующее. При гневе ощущается резкий прилив сил, поведение человека становится импульсивным и непредсказуемым. В таком состоянии человек испытывает потребность в физическом действии. Самое лучшее в этой ситуации – уйти физически. Если это невозможно, следует отступить назад и разговаривать как можно медленней и тише, при этом не теряя самоуверенного вида. Обычно это снижает накал страстей. Главное – никогда не спорьте с разгневанным человеком. в) Презрение. Поза превосходства. Взгляд как бы сверху вниз, даже если человек ниже Вас. Голова прямая, подбородок задран. Самое страшное – эти люди обычно действуют расчётливо и хладнокровно. Если Вы уже знаете этого человека, постарайтесь просто держаться от него подальше. Всегда держитесь уверенно. Если этот человек заметит хоть немного страха (неважно, в какой форме), Вам будет ещё хуже. Первым делом надо сбить с него спесь. Неважно, как. Агрессией. Насмешкой. Угрозой. Демонстрацией свого самодовольства и невозмутимости… В любом случае Вам нужно показать своё превосходство над ним. Тогда Вы меняетесь с ним ролями, и обычно этот человек уходит сам. По статистике американских психологов такая тактика помогает в 97 случаях из 100. г) Отвращение. Поза – как бы отогнута назад. Лоб наморщен, верхняя губа приподнята. Косит газа, глядит куда-то мимо, стараясь не встречаться с Вами взглядом. В течение разговора человек старается как бы отстраниться от Вас. С таким человеком просто нужно разговаривать громко, уверенно и спокойно, и всё время смотреть ему в глаза. | | |
| 118
- 07.03.2012 - 14:30
| 117-Tucshka >написала вам в личку | | |
| 119
- 07.03.2012 - 14:35
| 118-Ясный месяц >спасибо) | | |
| 120
- 07.03.2012 - 14:47
|
Насколько я понял свою агрессию в отношениях с отцом Вы не размещаете, верно? Перевариваете в одиночестве медитируя, или гуляя по парку. Если говорить о механизмах прерывания контакта, то такой называется ретрофлексия. Вот краткое описание, если интересно - почитайте. http://psylib.ukrweb.net/books/perlz01/txt14.htm Запуском для этого механизма обычно служит интроект, который ребенок получает от родителей в виде знания, что на них же (родителей) злиться нельзя, даже если они (родители) откровенно неправы. Однако не факт, что если пробовать использовать Вашу энергию (в данном случае чувство злости) на коструктивное (я подчеркиваю - конструктивное!!) изменение внешенго мира в лице отца получится намного лучше, чем сейчас. Там очень много нюансов, которые следует учитывать, но и "кормить собою, или собственной душой" даже самого близкого человека, на мой взгляд как минимум сомнительный выбор. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
