| 0
- 19.05.2012 - 20:02
|
Посоветуйте, как избавиться от привычки общаться в сети?
    | | |
| 81
- 21.05.2012 - 15:04
| 75-Шелест Ветра > никто не может решить за вас ваши проблемы (см. цитату Брюса Ли в одном из крайних постов Интерпретации). и всё же я попытаюсь. вот смотрите - был томо и нет его! | | |
| 82
- 21.05.2012 - 15:06
| 79-Балагурррр > категорически не понравилось - афигела, посидела, подумала, в затылке почесала, руками развела и закрыла все виртуальные контакты )))) | | |
| 83
- 21.05.2012 - 15:08
| Цитата:
Какая я добрая...)))) | | |
| 84
- 21.05.2012 - 15:10
| 82-Шелест Ветра > адин раз что ли была всего? ) с кем кстати? с форума? ты на форумные пойди, нормальные люди все ) | | |
| 85
- 21.05.2012 - 15:11
|
81-томо > я отлично знаю, что никто не решит, но раз уж столько психологически подкованного народа здесь толчется исключительно для того, что бы размять себе мозги, я подкинула задачу, которую нужно решить. не уговорить меня, что ее не нужно решать, а предложить конкретные варианты решения. вот и все. одна голова хорошо,а а две лучше..) ну, хочу я воспользоваться ресурсом чужих знаний "на халяву".)))) | | |
| 86
- 21.05.2012 - 15:14
|
84-Балагурррр > вот ты упорный..) та нормальные здесь люди! очень даже! и я это отлично знаю! не была бы в этом уверена, не писала бы здесь..) просто смысла в реальных контактах для меня лично нет никакого. | | |
| 87
- 21.05.2012 - 15:16
|
86-Шелест Ветра > в смысле - смысла нет? ) ник кстати прикольный | | |
| 88
- 21.05.2012 - 15:17
|
*вынурнул из небытия* 85-Шелест Ветра > "одна голова хорошо,а а две лучше" да хоть сто голов. я так понял - вам нужно действовать, а не толочь воду в ступе. воля не в голове обитает. *вернулся в небытиё* | | |
| 89
- 21.05.2012 - 15:19
|
78-Tucshka > спасибо :) лет эдак 10-12 назад, да, тот кто это сделал бы получил в свое распоряжение и мою душу, и меня со всеми потрохами..)) я теперь это уже лишнее и совершенно не нужное действие. | | |
| 90
- 21.05.2012 - 18:00
|
89-Шелест Ветра >а вот и не правда...даже если за годы Вы сударыня обзавелись панцирем все равно душевная мягкость нуждается в отзывчивом понимании...пусть борьба смыслов подождет, а пока можно погулять по шелковистой травке босиком, водичкой [*****]...и потом если предлагается чашка чаю с ватрушкой нужно ее выпить и насладиться послевкусием...приятной беседой, нешумной музыкой, звуком дождя и ароматом озона...бабочками ... вернуться неспешно в себя передать себе любимой вкусы и красоты этого мира, крепко уснуть и проснуться сильной и красивой, а там уже смареть какой трамвай едет...) | | |
| 92
- 22.05.2012 - 10:20
|
89-Шелест Ветра >лет эдак 10-12 назад, да, тот кто это сделал бы получил в свое распоряжение и мою душу, и меня со всеми потрохами..)) я теперь это уже лишнее и совершенно не нужное действие. а что поменялось за 10-12 лет? "Все потроха" - всё же лишнее..)) | | |
| 93
- 22.05.2012 - 13:44
|
92-_Пани Барбара_ > взгляды и мировоззрение поменялись.) Желание услышать от другого человека похвалу себе любимому и сочувствие, особенно не заслуженные, это слабость. Отсутствие внутреннего стержня, неуверенность в себе, комплексы и прочее в том же духе. Более того, давший желаемое обретает над тем, кому сочувствует определенную власть. А это не есть хорошо.... | | |
| 94
- 22.05.2012 - 13:47
|
90-Tucshka > вы романтик, однако :) к сожалению мне этот простой рецепт не помогает. увы. вы абсолютно правы, но мне не помогает... | | |
| 95
- 22.05.2012 - 14:20
| Цитата:
Нафига тебе эта эта "сила" и "отсутствие власти над тобой"? Не понимаю... | | |
| 96
- 22.05.2012 - 14:42
|
95-Gretchen > а давай зададим твой вопрос по другому - в чем ценность слабости и зависимости? и кому нужен такой слабый и зависимый взрослый человек? | | |
| 97
- 22.05.2012 - 14:52
| 96-Шелест Ветра >я не однако а в целом романтик) это раз, во-вторых вы не правильно интерпретируеье мои слова поэтому и не помагает и наконец...что-то там у вас с настройками дало сбой...ибо ставить вопрос о силе и слабости чела ТАК не оч.верно...мы все абсолютно слабые и сильны лишь тем с чем себя ассоциируем...помнишь как в том ералаше про "кто против нас с Федей?" (с) | | |
| 98
- 22.05.2012 - 14:55
| 96 Иногда надо "просто жить", радоваться, любить и не терзаться вопросами - хорошо это или плохо, нужно это кому-то или не нужно, и что с этого будет? | | |
| 99
- 22.05.2012 - 14:56
|
93-Шелест Ветра > сохранение лица, самоконтроль и "железность" стоика дорого обходятся владельцу, напряжение велико, немалый риск сорваться, как и железных людей нет, в принципе. Потому постоянный самоконтроль и "на чеку" это тоже слабость владельца, отсутствие лёгкости, доверия к окружающим, это напряжение передаётся. С таким человеком удобно иметь дела, и то до поры до времени, так как велик риск соррваться, от перегрузки, в уж в личных отношениях вообще тяжело, так как вечная подозрительность, дистанция и завышенные требования, попросту сведут отношения на нет. Выходит постоянная настройка на г. и "стойка". А это не есть хорошо....(с) Тут вопрос не власти, а некой травматичности в отношениях в прошлом, в виду утраченного доверия. Мне кажется, можно не доверять по факту, но не заочно, на всякий случай.. как-то так. | | |
| 100
- 22.05.2012 - 14:59
| Цитата:
| | |
| 101
- 22.05.2012 - 15:02
| классно мы с девченками пришли тебе на помощь ШВ :) между прочим на безвозмездной основе...у тебя есть шанс использовать нас благонамеренно)))) без зависимости от нас -) | | |
| 102
- 22.05.2012 - 15:05
|
100-Tucshka > :) и вот мы сделав круг вернулись к заданному меной в сабже вопросу - чем заменить расслабление на форуме - по дешевизне и доступности у этого способа релакса альтернативы нет. все остальное НА МНОГО сложнее и затратнее и по деньгам и по времени. но я считаю, что самодостаточный человек может сделать необходимый шаг. Но только действительно самодостаточный. а мне не хватает силы воли.) | | |
| 103
- 22.05.2012 - 15:08
|
99-_Пани Барбара_ > "легкость и доверие" - на самом деле эгоизм и привычка брать не чувствуя себя обязанным за взятое. Это качества, которые развить в себе, если они не воспитаны в детстве - практически не реально..) | | |
| 104
- 22.05.2012 - 15:11
|
101-Tucshka > та нифига не классно - вы развели пространные разговоры о всеобщей любви и полезности оной. вы исходите из странной мысли, что собеседник на порядок вас глупее, тупее, и намного меньше знает, что как минимум странно... а меня интересуют только конкретные приемы которые помогают отказаться от зависимости. а вовсе не рассуждения о пользе слабости. | | |
| 105
- 22.05.2012 - 15:12
| 103-Шелест Ветра > ну можно и за каждый пук и вздох чувствовать себя ответственным, как и ходить, к примеру, исключительно от необходимости, за "надом", а остальное время прочно сидеть на .опе, только зачем делать из себя робота? | | |
| 106
- 22.05.2012 - 15:13
| 102-Шелест Ветра >самодостаточный человек...это тот который полностью сознательно отрезал себя от внешнего мира...если это монах то чтоб посвятить себя единению с божественным, если смертный то из-за нежелания самому что-то отдавать миру и брать что-то от мира...остальные находятся в той или иной зависимости...у тебя какие мысли по этому поводу? | | |
| 107
- 22.05.2012 - 15:15
|
104-Шелест Ветра > конкретные примеры - отключить инет, не платить за услугу, поломает - да, зато в гордом одиночестве, со своими мыслями, с ТВ, книгами, ну и т.д. Проблемы же нет внешней, чтобы сделать как "надо", проблема внутренняя, потому что одно надо перекликается с другими и с хочу. | | |
| 108
- 22.05.2012 - 15:19
| 107-_Пани Барбара_ > интернет нужен для работы. так что это не вариант... | | |
| 109
- 22.05.2012 - 15:21
|
108-Шелест Ветра > а чем страшно, что влезла сюда, за что стыдно и вина, ну пишешь и пишешь, что? Типо ты такой же сброд как и те, что за экраном? Можно обрисовать непосредственное возмущение собой - ШВ? | | |
| 110
- 22.05.2012 - 15:22
|
А что тебе даст этот твой "акт Воли")? Ну перестанешь ты ходить сюда, ощутишь себя "самодостаточным и волевым человеком"? И? | | |
| 111
- 22.05.2012 - 15:29
|
105-_Пани Барбара_ >106-Tucshka > по этому поводу у меня только одна мысль - общение на форуме не требует даже малейшего напряжения ума. Полный релак, я как только пишу первую фразу здесь - впадаю в глубокий транс. куда там водке..) я полностью отключаюсь от проблем сущестующих в реале. И естественно, что меня сюда постоянно тянет - это мир где нет никаких проблем вообще. Удовольствие в чистом виде. наркотик высшей пробы. я не хочу быть наркоманом. я хочу заставить себя найти другой способ достигать такого же глубокого транса и расслабления. но у меня не получается! это единственный случай в моей жизни, когда у меня не получается отказаться от того, что я считаю вредным. и это меня бесит! | | |
| 112
- 22.05.2012 - 15:32
|
109-_Пани Барбара_ > да при чем тут "сброд"! я первый раз столкнулась с тем, что и я могу быть зависима от способа получать удовольствие. и это мне не нравится. 110-Gretchen > да если я смогу преодолеть желание писать здесь, то мое само восприятие однозначно улучшится, а самооценка поднимется. | | |
| 113
- 22.05.2012 - 15:41
|
ШВ вот смотри...постом 104 ты опровергаешь свой пост 96 вроде как тебе и хочется поговорить а вроде и надо пресечь эти разговоры...вроде ты и нуждаешься в добрых словах а вродефиг они тебе не нужны потому что ты их считаешь неискренними или адресованными тупому человеку (сабж104) я ухожу из темы, т.е. пойдем по пути сужения круга адресатов...) в любом случае удачи! | | |
| 114
- 22.05.2012 - 18:56
|
Шелест Ветра, я вас понимаю - это "форумная зависимость". Что делать? Да все что угодно. Только не пишите больше на форумах. Надеюсь вы считаете что без ваших умных мыслей другие не проживут? | | |
| 115
- 22.05.2012 - 19:01
|
114-Все 4 стороны > не волнуйтесь..)) я вообще уверена, что всем на всех накакать..)) так что о том, что кому то нужны мои мысли я даже в бреду не подумаю..)))) | | |
| 116
- 22.05.2012 - 20:57
| Цитата:
| | |
| 117
- 22.05.2012 - 21:34
| ШВ, смотрите ка какой я молодец - больше суток продержался. а теперь, ваша очередь. | | |
| 118
- 22.05.2012 - 23:31
| ФОРУМЧАНИН - НЕ ПРИГОВОР! | | |
| 119
- 22.05.2012 - 23:38
| 118-томо > а диагноз)) | | |
| 120
- 23.05.2012 - 00:13
|
для Шелест Ветра … Когда речь идет о ситуации жизни ребенка в окружении, хронически не удовлетворяющем его потребности – в безопасности, полноценном питании, принятии, автономии, и т.д., перечень ситуаций ненадлежащего обращения с детьми можно прочесть у той же Алис Миллер в «Драме одаренного ребенка» – то речь идет об искажениях развития. О расстройствах идентичности (уровень Я) и привязанности (уровень МЫ). Расстройство идентичности – это отсутствие целостного представления о себе. Попытка покрасить себя всего одной краской, либо в «полностью хорошего», либо в «полностью плохого». Вторая «краска» при этом отдается «в мир», в результате чего получается плоская и двухцветная картинка-идея: — либо «я хороший – другие плохие» — либо «я плохой – другие хорошие». Ни первый, ни второй вариант благополучности отношений с другими людьми, понятное дело, не способствует.» «Хорошему» рядом с «плохими» жить не о чем – ну разве что увлеченно доказывать им, какие они плохие, а это довольно скверный способ заиметь теплые и доброжелательные отношения. «Плохому» рядом с «хорошими», в общем, тоже не о чем – разве что бесконечно утопать в стыде за собственное несовершенство, что тоже отношений не делает удобным ни для одной стороны. Расстройств привязанности тоже ровно две штуки. Это: — неспособность быть вместе с кем-то; — неспособность быть одному. А поскольку потребность в близости-совместности и потребность в автономности-отдельности – две равноценные и жизненно важные потребности, то поведение таких людей обычно выглядит как «иди сюда – пошел нафиг». И в этом случае пространство отношений оказывается наполнено гремучей смесью надежд – которым не суждено сбыться ожиданий – которые никогда не реализуются требований – которые невозможно выполнить иллюзий – у которых нет предпосылок превратиться в реальность. Это и многочисленные ситуации из серии «три дня я гналась за Вами, чтобы рассказать о том, как вы мне безразличны». Это и «дружбы против» кого-нибудь, когда сам дружимый интереса не представляет никакого, интересно только то, что он «против». Против того же самого, кто не нравится дружащему. Это и «он(а), сволочь, мне всю жизнь поломала(а), а я лублуууу и не могу уйти» . | | |
| 121
- 23.05.2012 - 00:14
|
Какая их двух потребностей окажется » в провале» у взрослого человека, напрямую зависит от того, рядом с какими родителями он рос и приобретал жизненный опыт. Объединять их, по-любому, будет одно – неспособность нормально сближаться, когда этого хочется, и нормально отдаляться, когда это нужно. По сути, и зависимые, боящиеся отдельности, и контрзависимые, шарахающиеся от близости, болтаются где-то в состоянии «ни туда, ни сюда». Просто каждый из них чуть ближе к какому-то одному из этих полюсов – полюсу слияния ака «мы с тобой – одно целое» или полюсу автономоности ака «подводная лодка в степях Забайкалья». Обоих, в общем-то – хрен отыщешь. «Созики» так «слепешиваются» (чудесное слово, скреативленное одной барышней из обучающей программы) с другим, так делают этого другого центром и смыслом своего жизни, так поклоняются интересам этого другого и его удобствам, что понять, чего они хотят в этой жизни для себя – а не для другого и за другого – становится сильно проблематичным. И для посторонних, и для них самих. «Контрики» же так глубоко заползают в бункер своей автономности – «нам ничего не надо, у нас всё есть», «я со всем справлюсь сам(а)» – что выкапывать их оттуда далеко не каждый возьмется. И чего им нужно от других – тоже обычно загадка. И для других, и для них самих. Оба стиля поведения объединяет то, что принято называть внешним локусом контроля. Зависимый очень озабочен вопросом «достаточно ли я демонстрирую свою преданность?». И очень боится, что его заподозрят в «эгоизме». Контрзависимый озабочен вопросом «достаточно ли я демонстрирую свою самостоятельность?». И очень боится, что его заподозрят в «слабости». В итоге каждый из них проживает свою жизнь лишь наполовину – на ту половину, которую в родительской семье было принято считать «правильной». Каждый несет по жизни свой дефицит. Когда и если два таких дефицита встречаются – открываются двери в локальный филиал ада. Каждый думает «он(а) будет делать для меня то, что не могу делать я сам(а)». По сути, это – ожидание, что другой станет «тем родителем, которого у меня никогда не было». Уровень отношений тут не принципиален, это могут быть отношения и супружеские, и дружеские, и рабочие. И даже детско-родительские – когда от сына ждут, что он будет защищать и оберегать, как отец, или от дочки – что она будет жалеть, утешать и понимать, как мама. Плохая новость состоит в том, что жить в таких отношениях очень больно. Приходится постоянно раниться об несбычу мечт. Хорошая – в том, что «это лечится».(с) | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
