| 0
- 02.08.2013 - 08:24
|
Мы с мужем женаты 3 года. это мой второй брак. И моя 3 измена. В 1 браке не изменяла.. прожили 8 лет. развелись детей так и не было, стали чужими людьми.. Мужа не люблю. так вышло, что боялась остаться одна после развода. Внешность эффектная, но самооценка занижена и большие проблемы в общении. каждый раз начинается с общения (общения не хватает в семье), влюбляюсь, изменяю мучаюсь... первые два раза решила что это случайность. Сейчас вижу что нет. и страшно... сколько это будет продолжаться. саморазрушаюсь. ощущение что вываливаюсь в грязи.. в этот раз любовник требовал чтобы ушла из семьи, звал замуж.. я не решилась. расстались почти врагами. человек устал ждать..Куда я качусь? и что делать?
    | | ||
| 41
- 03.08.2013 - 09:18
|
Я выросла в нормальной семье. Мне 35 лет. Первый брак продлился 8 лет. Не изменяла. Характеры сложные у обоих. Доказывали все 8 лет кто главнее. Мы конечно менялись.. Но браку пришел конец, были бы дети, наверное, жили бы как все, до сих пор. Со вторым мужем познакомилась в надежде отвлечься... Никакой любви особой не было. Да и не хотелось особо. Он более обеспеченный, чем первый. Смотрела на ситуацию прагматично. Решила хватит мне этих чувств. У него бизнес свой небольшой. Квартиры не было. Предложил замуж, я поставила условие купи квартиру и выйду.. Для меня замужество не было уже самоцелью. Я там уже была. Квартиру купил. Я решила чего зря тратить время. Если жить то только замужем. Муж работает допоздна. Каждый день до 9, пол10. В субботу также. В воскресенье тоже находятся дела. Уверена, что не изменяет, просто некогда ему. Трудоголик. Кроме работы ничего не видит. Комплиментов, общения, не хватало. И началось практически сразу. Общение. Все начинается с общения и через пару месяцев перерастает во влюбленность и потом близкие отношения. Так что дело не в алкоголе. Я не пью. Хотя курить начала... несколько дней.. Все три раза начинались с романа по переписке. Точнее с дружеского общения. А акцентирую внимание на проблемах в общении потому что несмотря на эффектную внешность, лично общаться мне сложнее чем письменно. Сейчас завершился третий роман. Мужчина был влюблен, не ушла, потому что боюсь что любовь любовью, а будни затянут и отношения прекратятся.. Плюс уровни жизни у нас несколько отличаются. Он живет с мамой. С работой перебои.. а у меня очень реально сложный характер. Человек устал от претензий при том, что я замужем и ситуацию не меняю никак. Сказал: у меня эмоции кончились. Проблема в том, что я влюбилась.. не знаю, что дальше.. Он тоже эмоциональный очень — две спички.. Это первая часть проблемы. Вторая, что мне страшно, страшно, что ведь мужа я не изменю и отношения тоже. Я из тех , кому надо А поговорить? Без общения нет отношений. Значит я буду искать общения. Будут продолжаться отношения. Знаю, что совета нет единого. Мне нужно выговориться. А пишите что хотите. Может хоть встряхнусь. Знаю просто что непорядочно неправильно, мучает меня это. Я же не за сексом хожу... хотя чего скрывать.. со временем все идет к сексу. Предыдущие отношения прекращала сама. Разочаровывалась, хотя и любили меня. В этот раз человек устал от меня и устал ждать.Такие дела. Насчет того, что догадывается муж или нет, не знаю. Скорее всего догадыается, потому что мы встречались не только для секса. Ходили везде вместе.. ему рассказывали знакомые..И мне уже было все равно на тот момент. Я все-таки хотела уйти когда-нибудь... просто ждала момента. И теперь я думаю о двух вещах. Реально ли вернуть человека, который спокойно глядя в глаза сказал что это конечная и не пытайся меня вернуть. Это конец. Все закончилось. И стоит ли.. я несколько раз обещала, он ставил мне конечные сроки, я уговаривала его снова и снова... И второе, если даже если я решу, что не стоит ничего предпринимать, я его не верну, стоит ли оставаться с мужем.... | | ||
| 42
- 03.08.2013 - 09:21
| а на психологию написала. может тут люди более понимающие... откуда что берется и куда девается. насчет внешности - сама себя такой не считаю. обычная. это со слов. | | ||
| 43
- 03.08.2013 - 09:21
| сутки же не дает писать форум после регистрации. | | ||
| 44
- 03.08.2013 - 09:29
| Цитата:
Любишь, разводись и выходи замуж за любимого.Тогда не возникнет желания изменять. Это будет честно по отношению к обоим мужчинам и себе самой. | | ||
| 45
- 03.08.2013 - 09:35
| Цитата:
а что ж Вам не живется с человеком, который так на много для Вас готов? что работает до допоздна? а, не думали Вы, что здесь ситуация из серии - "придешь домой, там ты сидишь?" может он на работе пропадает, потому что его дома не особо ждут? | | ||
| 46
- 03.08.2013 - 09:48
|
45-Манька Аблигация >не, ну сидит она в купленной квартире, детей нет делать нефиг.Муж вкалывает чтобы накормить и одеть супругу. А она не связана с ним не эмоционально, не духовно-душевно, не детьми. Чужой он для нее. И она ему не жена, а попутчица. Так присела на шею, доехать до следующей остановки. | | ||
| 47
- 03.08.2013 - 10:04
| Муж вкалывает потому что по умолчанию трудоголик и любому отдыху предпочитает работу. Даже на отдыхе с телефоном не расстается | | ||
| 48
- 03.08.2013 - 10:17
|
Ну да конэчно! трудоголик-маниак. Он родился для работы, а не для любви! Может просто мужик решил, что наконец обрел человека ради которого можно жить? "Вить гнездо" и делает максимум из того, что в состоянии сделать для того, чтобы все было хорошо у вас.Доверяет, рассчитывает на тебя. А что ты делаешь для этого? Скучаешь и ищешь развлечений на стороне? Дуришь его.За что? | | ||
| 49
- 03.08.2013 - 11:29
| 48-Феклуша >а может муж тоже на стороне кого нить имеет)) | | ||
| 50
- 03.08.2013 - 11:38
| Я поэтому и пишу. Хочу со стороны на все посмотреть. Благодарна за все мнения | | ||
| 51
- 03.08.2013 - 11:39
|
49-fly187 > ага, ну прямо как в анекдоте... Жил в колхозе тракторист - КОЗЕРОГ, профессионал, мастер на все руки. Вызывает его как-то председатель и говорит: - Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить. - Ты что, председатель! Август месяц, уборка урожая, какой может быть отпуск?!! - Ничего, мы уж тут как-нибудь без тебя. А тебе путевка в Сочи, номер - люкс. Съездишь, отдохнешь - еще лучше работать будешь. Уговорили. Поехал. Приезжает наш Козерог в Сочи, выходит на балкон, смотрит на пляж, а там бабы, бабы... - Да, сволочь председатель, обманул меня, как мальчишку - "Съездишь, отдохнешь...", а тут пахать и пахать надо... | | ||
| 52
- 03.08.2013 - 11:45
| 51-Vanessa >да да да)) | | ||
| 53
- 03.08.2013 - 11:48
| 50-Za30 >если ваш муж не дурак то он рано или поздно поймет,что вы его за нос водите...эт раз..второй вариант..возможно у самого рыльце в пуху так сказать)....зы..судя по сабжу вы обычная стерва...) уж без обид... | | ||
| 54
- 03.08.2013 - 11:49
| 0-Za30 > Дорогой автор, расскажите, пожалуйста, о Вашем нынешнем супруге и Ваших с ним взаимоотношениях) | | ||
| 55
- 03.08.2013 - 11:53
| Точнее что конкретно не устраивает в нём, что Вам в нём нравится. | | ||
| 56
- 03.08.2013 - 11:54
|
0-Za30 > +54 А также, просим даты рождения - Вашу и вашего супруга - в студию. )) | | ||
| 57
- 03.08.2013 - 12:14
| 55-Helda_Svanteson >Мужа не люблю. так вышло, что боялась остаться одна после развода..................по моему этого достаточно...как думаешь?) | | ||
| 58
- 03.08.2013 - 12:19
| 57-fly187 > Ну... маловато, конечно. Тут ничего нет ничего из чувств и эмоций самого автора.... А это важно. Но могу дать свой скромный комментарий, почему такое иногда такие ситуации люди себе создают, без привязки к данной ситуации, потому что мало о ней смой знаю.... Если интересно, конечно...;-) | | ||
| 59
- 03.08.2013 - 12:22
| 58-Helda_Svanteson >почитай внимательно 41й пост.. | | ||
| 60
- 03.08.2013 - 12:24
| 59-fly187 > Читала. Там факты. Немаловажные для оценки ситуации, но тем не менее... Нет чувств и эмоций. | | ||
| 61
- 03.08.2013 - 12:26
| 0-Za30 > Заметьте, все что вы написали (и тема и дальнейшие комменты) не содержат проблематики. Буквально пару мест: саморазрушаюсь... вывалялась в грязи..... Ну и дальше: куда я качусь ? Что делать ? Вы не обозначили саму проблему: в чем заключается само разрушение доя Вас. Или как выглядит для Вас грязь или не грязь ? Или какие признаки указывают на направление куда катитесь, вниз или вверх. ? А то будем сейчас еще пятьсот постов мусолить различные интимности, уходя от корней вашего мировоззрения. Поэтому, если не сложно, обозначьте, в чем проявлена проблемма ? Так как живете Вы живут миллионы людей и считают это нормой, обычным житейским движняком. А тут вдруг саморазрушение и т.д. | | ||
| 62
- 03.08.2013 - 12:51
|
61-Qbanec >не....норма это когда дом полная чаша....в семье царит любовь и взаимопонимание.. я конечно понимаю что со временем приедается и секс и партнер...но все же ..одно дело когда "обстоятельства так сложились"...а другое дело когда сам целенаправленно ищешь .... | | ||
| 63
- 03.08.2013 - 12:54
| Цитата:
Цитата:
| | ||
| 64
- 03.08.2013 - 12:55
| Цитата:
| | ||
| 65
- 03.08.2013 - 13:12
| 62-fly187 > Ну вот смотри: женщина ищет любви, а над отношениями работать не хочет, ждет этого от партнёра. Разочарованная и опечаленная, делает так, чтобы партнёр сам принял за неё решение об уходе или пересмотре собственного отношения. Использует следующего партнёра дабы не чувствовать муки экзистенциального одиночества, чтобы избежать осмысливания сложившейся ситуации "по косточкам". Разумные решение принимать получается, но нет действия, что говорит об отсутствии внутреннего акта её собственной воли. Она понимает, что "так надо, было бы лучше", но сама внутренне не хочет ничего предпринимать... Так чего же автор хочет на самом деле? Вот это совершенно непонятно.... | | ||
| 66
- 03.08.2013 - 13:32
| 65-Helda_Svanteson >прибавь еще к этому заниженную самооценку...и получится гремучая смесь..) | | ||
| 67
- 03.08.2013 - 13:47
| 66-fly187 > Невротический тип наш автор.... Любое решение невозможно принимать без чувства вины.... | | ||
| 68
- 03.08.2013 - 13:55
| Не получается не оправдывать себя. Но попробую объяснить. в том-то и дело, что не ищу ничего сознательно, а так получается.. что ищу общения и с общения все начинается. Для меня идеалом была моя семья с папой мамой все выходные-праздники вместе, отдых на море... Здесь нет диалога.. пытаюсь поговорить - все на сюсю переводится ну надоедает ему на работе нормально разговаривать, разговаривает со мной как с маленькой капризной дурочкой. пытаюсь сказать нормально что не нравится, если бы хоть раз сказал объяснил и больше не делал или договориться до компромисса. как детский сад, говорит это больше не повторится и снова задержки. точно знаю что на работе, раньше вообще до 11 работал. а насчет грязи, сейчас только понимаю, что даже сейчас приняв решение остаться в семье, ничего не изменится. мне так же будет не хватать общения. и что так, всю жизнь? наверное зажралась. ну не получается у меня родить, не виновата я. наверное и вопросов бы не было таких. наоборот была бы рада в тишине посидеть. а невротик и стерва и истеричка это правда. | | ||
| 69
- 03.08.2013 - 14:00
|
65-Helda_Svanteson > Человек хочет избавиться от страдания. А как - не знает. И спрашивает. Вот живу с мужем, любви нет. Добираю ее на стороне. От этого в душе ад. Как сделать так, чтобы не было ада в душе? Я уже встречал такие сценарии. Муж трудоголик (дева). Чувств не хватает. Женщина не чувствует себя женщиной и ищет мужчину на стороне. Находит того, кто обсыпает ее комплиментами, нашпиговывает ее сексами. Она временно удовлетворяется. Но понемногу съезжает в страдание. Ее разрывает на части. Не так должно быть. Потом муж узнает и уходит. Она остается одна и у нее складываются только временные отношения с мужчинами. Почему? Я обозначаю эту проблему как недостаточная работа над собой. И не знание что отношения нужны не только для удовлетворения себя, а для совместного духовного развития (это у торсунова посмотрел). Но когда я с этой женщиной говорю и спрашиваю чем она занимается в плане саморазвития, то она говорит ничем. И я понимаю что она не занималась собой, а просто жила с мужем, потом удовольствие от мужа перестала получать и начала добирать его на стороне. Потом семья разрушилась. И она вместо того, чтобы заняться собой, она пошла на поиски мужчин, от которых опять же таки хотела получить удовольствие. А это всегда не надолго. Как бокал вина испить. Второй еще можно выпить. А от третьего уже тошнит. И она вроде понимает что что-то не так. Что должно быть по другому, а сделать это не может. Вспыхивают чувства, романтика несколько месяцев, потом быт, ругня и разъезд. И вот тут, чтобы противостоять быту, болоту обыденности - нужен хороший духовный настрой, рассчитанный на двоих. Настрой этот нужно получить у того, кто его имеет. У наставника. И наставник объяснит как нужно себя развивать и развивать отношения к мужу, чтобы в семейной жизни было счастье. Вот я кинул ссылку на фрагмент лекции торсунова. Za30, у тебя его слова вызвали в душе какие-то резонансы? | | ||
| 70
- 03.08.2013 - 14:00
| 68-Za30 > А Вы попробуйте сами вести себя как взрослая;))) Почему-то Ваш партнёр не считает Вас равной... | | ||
| 71
- 03.08.2013 - 14:48
| 68-Za30 > То есть ключевое слово - общение. А суть проблемы - его отсутствие. Причем, давайте обратим внимание на специфику этого общения в контексте темы: это в конечном счете уютная интимная обстановка, сухое красное, разговоры за жизнь, философию, психологию, еще немного коньячка. Секс. Прикольная вещь ! Молодость, здоровье ! Наслаждение. Общение. Но где то подспудно жужжит мысль, что за все удовольствия надо платить, пусть не прямо, а косвенно, но неизбежно надо. Деньгами, болезнями, катастрофами и прочими напрягами. Пока ты маленький, тебе все на халяву. А когда начинает включаться разум, то начинаешь все больше ощущать этот "товарообмен" и начинаются поиски смыслов жизни это в лучшем случае, а в худшем оскаленная ненависть на весь виноватый мир в том что он такой несправедливый и жестокий. Для устранения этих последствий существуют определенные механизмы: семейное воспитание, традиции, как обычные так и религиозные. Современная техно-бизнес концепция развитие общества рубит на корнях эти механизмы. Отсутствие духовного воспитания снимает многие запреты на определенные виды действий. И юное дите уже в 15 лет реализует на полную катушку свое неотъемлемое право выбора. Безусловно это приводит к болезни на тонком плане. Болезни разума. А разум это то, что определяет нашу жизнь на земле, определяет ее направление. Короче надо лечить разум (напомню есть такой орган). Есть много техник, способствующих развитию разума его очистке. Помнить нужно о том, что существует продукт, основное назначение которого убивать разум - алкоголь. Нужно очень много знать, что бы применять этот продукт без определенных последствий. А пока последствия такие как мы сейчас видим. Любая ситуация исправима. Нужно только время, и способность жертвовать (ограничивать себя). Иначе жесть. И это будет правильно. | | ||
| 72
- 03.08.2013 - 14:58
|
69-Свят > Так этот человек сам автор данной ситуации! Она не знает, что делать? А может просто не хочет знать?.... Над любыми отношениями надо работать. Автор темы пытается всю грязную работу перекинуть на парнёра, спихнуть с себя ответственность за происходящее. "Это он виноват, а не я"... А теперь она почему-то в тупике. Приходит время постоянного выбора, который она так не любит делать.... | | ||
| 73
- 03.08.2013 - 15:01
|
72-Helda_Svanteson > Да я согласен с тобой. Но ведь не просто объяснить человеку, который не имел тенденции работать над собой, что это надо делать. А побудить его сделать это. А чтобы он сделал это. А чтобы добился успеха. Большой путь... Поэтому чтобы пройти по нему и нужен наставник, который за руку может провести. | | ||
| 74
- 03.08.2013 - 15:05
|
Я чего про этого наставника все твержу. Просто однажды мне довелось заиметь себе такого. Так мы с ним сидели целыми вечерами и он мне показывал каждое мое действие, пока я не осознал какую сеть плету себе. Начал расплетать и очень сильно в развитии двинулся вперед. Прямо как на самолете летел. Я просто спрашивал что делать и делал. И продвижения были большими. Потом контакт ушел и я плюхнулся в свою стандартную скорость 0,005 км-час. )) По памяти еще практикую те вещи которые он мне наказал и что-то происходит. Но без наставника конечно не те скорости. | | ||
| 75
- 03.08.2013 - 15:07
| 73-Свят > а как третий человек может быть наставников в отношениях двоих? т.е. ты автора предлагаешь свести с наставником и после она будет наставлять мужа как им жить?! | | ||
| 76
- 03.08.2013 - 15:09
|
наставником.. вообще, Свят, при всем уважении, не стоит пихать автору Торсунова и свои практики (фантазии) с полетами.. | | ||
| 77
- 03.08.2013 - 15:09
|
73-Свят > Каждый человек САМ должен пройти этот путь. Это одна из экзистенциальных моментов человеческого бытия. Ведь можно лишь почерпнуть знаний, но не приобрести мудрость. Пусть интересуется, читает, занимается самоанализом, спрашивают у знающих людей. Всю остальную работу она должна проделать сама.... У автора, как мне кажется, какая-то беда с чувствами и желаниями. Есть методики, позволяющие их открыть, высвободить их проявление. | | ||
| 78
- 03.08.2013 - 15:13
| Любой союз держится на общении и должны быть общие цели, тут вроде как цель семья.. При этом живут как 2 параллельные, каждый сам по себе, совместное проживание, возможно автору нужна была крыша над головой и мат. база, а ее супругу - хозяйка в доме, чтоб налаживала быт и очаг.. про невозможность рождения детей, любопытно, супруг в курсе, есть диагноз бесплодие, или все же автор сама не хочет детей, ссылаясь на отсутствие любви к мужу, а по факту - свое удобство (сама в дитях)? | | ||
| 79
- 03.08.2013 - 15:15
| Если как выше, то простое проживание и сделка.. если хотели семью, то как бы нет ее.. Муж трудоголик, отчасти, потому что домой идти неохота, оба закрыты эмоционально. | | ||
| 80
- 03.08.2013 - 15:16
| 78-Эпическая сила > Так люди живут в плену своего бессознательного, так и не осознав, что же на самом деле является двигателями их жизни... | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
