Политический юмор-2

Гость 0 - 27.02.2015 - 10:40	Старая тема переполнена, давайте новую начнем. И это, аккуратней, товарисчи
HONDA 11721 - 17.11.2016 - 13:20
Гость 11722 - 17.11.2016 - 16:02
Гость 11723 - 17.11.2016 - 16:52
Гость 11724 - 17.11.2016 - 16:52
Гость 11725 - 17.11.2016 - 16:53
Гость 11726 - 17.11.2016 - 17:06	11766-aivariz >ты забыл шо твой любовник обамка крек курил.. он сам признавался
Гость 11727 - 17.11.2016 - 17:15	11770-Хаус MD > крек? а ты точно на Бабаму не наговариваешь, он вроде невинно на травке сидел?..
Гость 11728 - 17.11.2016 - 17:48	11771-GreenSnake >крек и травка не одно и тоже?
Палач 11729 - 17.11.2016 - 17:51	11772-Хаус MD >нет. Крек это кокаин.:-)
HONDA 11730 - 17.11.2016 - 17:52	11772-Хаус MD > нет)
Гость 11731 - 17.11.2016 - 17:57	11773-Палач >11774-HONDA >вот шо значит моя необразованность в этой тематике:)))
osho 11732 - 17.11.2016 - 18:45
Гость 11733 - 17.11.2016 - 19:30	ЮМОР СТАЛИНА И все же тов.Сталин обладал чувством юмора................. 1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: - Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? - Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай! 2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это - известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: - Что будем, что будем: завидовать будем! 3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. - Слава Богу, догадался! - сказал Сталин. 4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал: - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? - Мне все равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое. 5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал - в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: - Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: - Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял. 6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели 'Поезд идет на восток'. Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается: - Какая это станция? - спросил Сталин. - Демьяновка. - Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала. 7.) При разработке автомобиля 'Победа' планировалось, что название машины будет 'Родина'. Узнав об этом, Сталин иронически спросил: 'Ну и почем у нас будет Родина?' Название автомобиля сразу изменили. 8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! - Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. - С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: - Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: - Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность: 9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: 'Вы хотите еще что-нибудь сказать?' 'Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне'. 'Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию'. Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. 'Не стоит благодарности', - заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: 'Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин', генерал обратился к Верховному: 'Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник'. 'Нет, тут все правильно, товарищ полковник', - ответил Сталин. 10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: 'Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога'. 'Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?' - последовал вопрос. 'Да', - подтвердил адмирал. 'У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно', - заключил Сталин. 11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева. Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: 'Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!'. 'Ужасно, товарищ Сталин, ужасно', - подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: 'Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?' 12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: 'Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин'. 13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции. 14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: - Как я должен докладывать: коротко или подробно? - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин. 15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки 'Иван Сусанин'. Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал 'Славься, русский народ!': церковность, патриархальщина: Доложили Сталину. 'А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.' 16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: 'Затопить'. Сталин отвечает: 'Вот вы свою половину и топите'. 17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: 'Алексеев', называя свою настоящую фамилию. 'Джугашвили', - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу. 18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: 'После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?' 'Царь Александр дошел до Парижа', ответил Сталин. 19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал: 'Но Львов никогда не был русским городом!' 'А Варшава была', - возразил Сталин.
HONDA 11734 - 17.11.2016 - 20:02	11777-Серьезный Лу > 9-ая приколюха особо ржачно удалась Иосифу Виссарионовичу!
Гость 11735 - 17.11.2016 - 20:26
HONDA 11736 - 17.11.2016 - 20:28	11779-aivariz > Опять жалкий фотошоп?)
Гость 11737 - 17.11.2016 - 20:42	11780-HONDA >свежее фото айвариза
Палач 11738 - 17.11.2016 - 20:44	11780-HONDA >а что не видно? Для тупого главное скопировать всякий мусор.
Гость 11739 - 17.11.2016 - 20:45	11781-Хаус MD > ну, это всё же тема "юмор"... ты то хоть не уподобляйся айваризу и хрюму! ;)
Гость 11740 - 17.11.2016 - 20:49	11783-GreenSnake >так разве не смешно?:))
HONDA 11741 - 17.11.2016 - 20:50	11781-Хаус MD > Он мартини на брюки разлил?
Гость 11742 - 17.11.2016 - 20:51	11785-HONDA >смотря какое время суток было в тот момент:)))
Гость 11743 - 17.11.2016 - 21:22
Гость 11744 - 17.11.2016 - 21:29
Гость 11745 - 17.11.2016 - 22:24
Гость 11746 - 17.11.2016 - 22:50
Гость 11747 - 17.11.2016 - 22:51
Гость 11748 - 17.11.2016 - 22:52
Гость 11749 - 18.11.2016 - 00:06	Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой. (с)
HONDA 11750 - 18.11.2016 - 00:20	11793-GreenSnake > Ахахаах)))) «Мой принцип по отношению к России был неизменным с момента моего первого дня в президентском офисе."! ("Региональная держава", "Военная супердержава. У нее есть влияние в регионе и во всем мире»). Осв, ты там держись. Хорошего тебе настроения.
Гость 11751 - 18.11.2016 - 07:22
Гость 11752 - 18.11.2016 - 07:32	https://clck.ru/9X3BR
Гость 11753 - 18.11.2016 - 08:26
Гость 11754 - 18.11.2016 - 09:16	Дядюшка Шу ‏@Shulz 14 нояб. В Минобороны высмеяли предположение, что у разбившегося МиГ-29 закончились дрова — дров было в избытке, а вот к их качеству имеются вопросы.
Гость 11755 - 18.11.2016 - 09:19	11798-aivariz >ой абаржака!!! - аффтыр, пиши есчо! - от алень..
KRIHA 11756 - 18.11.2016 - 10:08	[img]http://trinixy.ru/pics5/20161117/podborka_vecher_14.jpg [/img]
Lich 11757 - 18.11.2016 - 10:13	11800-KRIHA >Поправлю -
Гость 11758 - 18.11.2016 - 10:29	Пока в большинстве стран мира ломают голову, как справиться с проблемой перенаселения тюрем, Нидерланды пытаются решить прямо противоположную проблему. Там заключенных не хватает, причем настолько, что за последние несколько лет власти вынуждены были закрыть 19 тюрем, и еще несколько будут закрыты в будущем году. Почему это произошло, и что в этом плохого? http://www.bbc.com/russian/other-news-37944602
Tim23ka 11759 - 18.11.2016 - 10:32	"Надо сесть, связать шофера, разыграть простого вора, А потом про этот случай раструбят по Би-Би-Си." В.С.Высойкий.
Гость 11760 - 18.11.2016 - 10:40	Европейские мужчины. :)