Политический юмор-2

Гость

0 - 27.02.2015 - 10:40

Старая тема переполнена, давайте новую начнем. И это, аккуратней, товарисчи

Гость

11881 - 23.11.2016 - 10:10

Гость

11882 - 23.11.2016 - 12:25

Гость

11883 - 23.11.2016 - 12:28

Гость

11884 - 23.11.2016 - 12:53

Украина в НАТО

Гость

11885 - 23.11.2016 - 13:02

Гость

11886 - 23.11.2016 - 16:57

Гость

11887 - 23.11.2016 - 18:33

11930-aivariz > А какими достижениями можете похвастаться Вы, на фоне этих персонажей?) Вы же,хотите сказать, что в отличие от них - образование закончили? Или все же, судя по размещаемому контенту, - "не начатое высшее на базе не оконченного среднего"?)))

Гость

11888 - 23.11.2016 - 18:49

Бытует мнение, что богатство портит человека. Поэтому в России живут самые хорошие люди. :-)

Гость

11889 - 23.11.2016 - 19:57

Гость

11890 - 23.11.2016 - 19:59

Гость

11891 - 23.11.2016 - 20:02

Гость

11892 - 24.11.2016 - 01:06

Ф.Ф.Преображенский ‏@EvilRussianDr 2 ч.2 часа назад
Из достоверных источников:
Сегодня в модные магазины Парижа, Милана и Ниццы дополнительно завезли 3 миллиона кружевных трусиков

:)

Гость

11893 - 24.11.2016 - 01:11

Цитата:

Сообщение от GreenSnake

Сегодня в модные магазины Парижа, Милана и Ниццы дополнительно завезли 3 миллиона кружевных трусиков

а хохлы не приехали!!!

Гость

11894 - 24.11.2016 - 01:12

Читаем сверху и снизу. :-)

Гость

11895 - 24.11.2016 - 04:59

Гость

11898 - 24.11.2016 - 06:55

https://clck.ru/9X3BR

Гость

11899 - 24.11.2016 - 07:53

Гость

11900 - 24.11.2016 - 07:59

11943-aivariz >удачное доказательство твоей дебильности.

БеллаДонна

11901 - 24.11.2016 - 08:19

11942-track24 > хорошая реклама. где купить?

БеллаДонна

11902 - 24.11.2016 - 11:58

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
— Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
— Ну, мать же его так!, — я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, — А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

— Ндааа, — я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
— Извините, — попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

— ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
— ШОЗОИОПАНАРООООТ!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
— Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, —
— Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми
травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
— Не хотите ли попить? — и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
— Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
— ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
— Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

— Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
— Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! —-->

--->
— Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. — тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила — бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
— Это ты? — еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
— Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы [*****]. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

— Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то…

HONDA

11903 - 24.11.2016 - 12:43

Цитата:

Сообщение от tmp

Читаем сверху и снизу. :-)

Не понял (

mcAvity

11904 - 24.11.2016 - 13:04

11941-Шапокляк >

Ну какой же он новый. Статья Голубицкого в Компьютерре 2002 года - "Русский иероглиф": http://old.computerra.ru/200916/

Тема Лебедев продаёт свой паттерн: https://store.artlebedev.ru/patterns...an-hieroglyph/

Гость

11906 - 24.11.2016 - 15:07

11949-фима > вирусом украиниус тупикус ты заразился капельно-воздушным или половым путём?

Гость

11907 - 24.11.2016 - 15:34

Гость

11908 - 24.11.2016 - 15:35

Гость

11909 - 24.11.2016 - 17:39

11952-лёва7 > Удивительно, киселёвщина - в действии. А почему бы в московии не придать украинскому языку особый статус. Боитесь?! Да, ведь русский язык для вас создали украинцы, чтобы вы не коверкали чудову українську мову (вспомните, на каком сочинял письма даже Толстой, не говоря уже о Тургеневе и др. Конечно, - на французском!)

Гость

11910 - 24.11.2016 - 17:42

Цитата:

Сообщение от Чорний Ворон

А почему бы в московии не придать украинскому языку особый статус.

у нас очень много регионов со статусом всемозможных госязыков..
вроде даже закон есть там где процент одного этноса переходит какую то границу то язык становится государственным на региональном уровне..
а везде вводить все языки это и дорого и не надо.. вот зачем в якутии чеченский или в ингушетии украинский?

в коыму 3 языка.. наш + украинский + крымско-татарский..

а твоя укропия за 25 лет не могла ввести даже простой крымско-татарский там

Гость

11911 - 24.11.2016 - 17:43

11953-Чорний Ворон >

это тебя после подпрыгиваний, щеневмерлика или сала так вштырило? ))))

Гость

11912 - 24.11.2016 - 17:46

Цитата:

Сообщение от GreenSnake

это тебя после подпрыгиваний, щеневмерлика или сала так вштырило? )))

бызвыз круче любого наркотика!

Дятловед

11913 - 24.11.2016 - 17:50

Не,это его после очередного болта с безвизом. Абыдна, панимаиш.

Гость

11914 - 24.11.2016 - 17:52

11956-Хаус MD > думаешь, Ворона так вставило от примерки кружевных трусиков во исполнение решения Европарламента? Не, тут без щеневмерлика во время примерки ни как не обошлось бы, иначе откуда такой отборный бред про древность украинского языка? )))

ЧВ, а диназавры тож на чудовой украинской мове спывали? ))

Гость

11915 - 24.11.2016 - 18:04

11955-GreenSnake > АшибаешЬся: это после прочтения шедевра российского классика Василия Курочкина:

странном существе с "одвомя" головами.
ДВУГЛАВЫЙ ОРЕЛ

В. С. Курочкин

Я нашел, друзья, нашел,
Кто виновник бестолковый
Наших бедствий, наших зол:
Виноват во всем гербовый,
Двуязычный, двуголовый,
Всероссийский наш орел.

Я сошлюсь на народное слово,
На великую мудрость веков:
Двуголовье — эмблема, основа
Всех убийц, идиотов, воров.
Не вступая и в споры с глупцами,
При смущающих душу речах,
Сколько раз говорили вы сами:
«Да никак ты о двух головах!»

Я нашел, друзья, нашел и проч.

Оттого мы несчастливы, братья,
Оттого мы и горькую пьем,
Что у нас каждый штоф за печатью
Заклеймен двуголовым орлом.
Наш брат, русский, уж если напьется,
Нет ни связи, ни смысла в речах;
То целуется он, то дерется,
Оттого что о двух головах.

Я нашел, друзья, нашел и проч.

Взятки — свойство гражданского мира,
Ведь у наших чиновных ребят
На обоих бортах вицмундира
По шести двуголовых орлят.
Ну! и спит идиот безголовый
Пред зерцалом, внушающим страх, —
А уж грабит, так грабит здорово
Наш чиновник о двух головах.
Я нашел, друзья, нашел и проч.
Правды нет оттого в русском мире,
Недосмотры везде оттого,
Что всевидящих глаз в нем четыре,
Да не видят они ничего.
Оттого мы к шпионству привычны,
Оттого мы храбры на словах,
Что мы все, господа, двуязычны,
Как орел наш о двух головах.

Я нашел, друзья, нашел,
Кто виновник бестолковый
Наших бедствий, наших зол:
Виноват во всем гербовый,
Двуязычный, двуголовый,
Всероссийский наш орел.
<1857>

Гость

11916 - 24.11.2016 - 18:07

11959-Чорний Ворон > как тебя забавно пучит то ))))
Ну ты поскачи, поскачи - и попустит (помогало же раньше) и газу для страны здобудешь ;)
а потом почитай
https://ru.wikipedia.org/wiki/Двуглавый_орёл

Гость

11917 - 24.11.2016 - 18:15

11960-GreenSnake > Да нет уж, лучше ты наслаждайся шедевром. И ещё, юный мЕчюринец, следуй всегда согласно законам природы, а - не двуголовЬя.

HONDA

11918 - 24.11.2016 - 19:06

11959-Чорний Ворон >