1840-МАРТОВСКИЙ_КОТ >стесняюсь спросить, а других вариантов нет?)))
Рыбу там ловить, или просто медитировать с удочкой...

[quote=stella del mare;46759302]стесняюсь спросить[/quote]А ты не стесняясь... спроси!)))

«Ну, за рыбалку!»
[img]https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/244664/pub_5bb199fda94f3f00aee2c388_5bb19a57a94f3f00aee2c38b/scale_600[/img]
[img]http://mmedia.ozone.ru/multimedia/1017539303.jpg[/img]

[youtube]Tebon7KVLjU&feature[/youtube]
[url]https://www.youtube.com/watch?v=Tebon7KVLjU&feature=youtu.be[/url]

[img]https://media2.24aul.ru/imgs/55127b2563d0d42d40e275cb/[/img][img]http://palkipro.ru/uploadedFiles/eshopimages/big/ha-nz4421.jpg[/img]

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался - сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил - где ты вчера греб, там я и ставил!

Идет собрание общества рыболовов — любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Мужик в магазин заходит и говорит:
— Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
— Зачем?
— Чтобы я мог честно сказать жене, что поймал его.

таки сразу видно главного рыбака)))

с мартиной я так пока лично и не познакомился...
к своему глубокому сожалению...

с Мартиной легко общаться:)

И не спится ж им, небось замышляют зловещие преступления на крыше!

1849-мартина и мартини > ПОКА не видно! ...

[quote=MerlinX;46759634]с Мартиной легко общаться:)[/quote][quote=котяра;46759581]с мартиной я так пока лично и не познакомился... к своему глубокому сожалению...[/quote][b]ППКС[/b]!
я тоже с мартиной так пока и не познакомился к своему глубокому ...

[quote=Тучка_Кеша_и_Лисичка;46759635]И не спится ж им, небось замышляют зловещие преступления на крыше![/quote]*залез на крышу...УЖЕ*

Доброе УТРО!!! *кукарекает на крыше*

мартина прямо чуЙствуется... какая хорошая и приятная!!! прямо сквозь стекло экрана даже эта приятность просачивается...

если кот на крыше КУКАРЕКАЕТ - ЭТО К ДОЖДЮ ИЗ ДЕНЕГ

Доброе!!!
1849-мартина и мартини >не, он чисто теоретик...)))
1855-МАРТОВСКИЙ_КОТ >1857-Федя Сумкин >эко вас плющит...)))
Я знакома с Мартиной лично, она очень хорошая девочка!!!

1850-котяра >уже дома?

Утра доброго! :)))
С ночи дождь, пасмурно и сыро...
1856-МАРТОВСКИЙ_КОТ > так пришёл бы на встречу и познакомился лично с Мартиной в реале ;)))

1860-stroni > не могу не получается у меня ;)))

Рыбака спросили:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да. Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не прибегая к вранью.


Один рыбак спрашивает другого:
— Говорят, ты женился?
— Да, женился.
— А зачем?
— Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

1861-МАРТОВСКИЙ_КОТ >март прошел...крыши уже не актуальны..:))) чем ащще занят ? :)))

1863-Bender BR > пока только проснулся...

оо.. у меня был бенефис .. а я и не знала))))

всем добра!

1862-МАРТОВСКИЙ_КОТ >нее.. про 3 бутылки был зе бест)))

Один рыбак спрашивает другого:
— Сколько ты вчера поймал щук?
— Три. А ты?
— Меньше.
— Две?
— Меньше.
— Одну?
— Ещё меньше.


В автобус заходит пьяный рыбак.
— Д-д-два билета, - обращается он к контролёру.
— А еще что? - ехидно спрашивает она.
— А-а-а. И два пива...


Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
— Боже! - взмолился он. - Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
— Повезло! - обрадовался рыбак. - И нечего на свечки тратиться.
Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
— Господи! - расстроился мужик. - Уже пошутить нельзя...

в юности была подружка.. а ее папа типа рыбак. так вот он говорил, что если нет ящика водки-то это не рыбалка)))

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]https://c.radikal.ru/c10/1905/cd/afb1f05b6031.jpg[/IMG][/URL]

[quote=мартина и мартини;46760586]папа типа рыбак. так вот он говорил, что если нет ящика водки-то это не рыбалка[/quote]

анек для [b]1868-мартина и мартини[/b] >

— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки.

... для [b]1869[/b]-stella del mare >

Мужик на рыбалку пошел.
Час сидел, надоело ждать.
Только налил стакан — клюет!
Ну он подсек, достает,
а с крючка маленький карасик сорвался - и прямо в стакан с водкой.
Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит.
Вдруг к нему рыба повалила,
да все крупные.
Мужик наловил полное ведро,
собрался и идет домой.
Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там... наливааают... а потом отпускааают...

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта...
Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]https://d.radikal.ru/d13/1905/d7/6c2e0b2330d7.jpg[/IMG][/URL]

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
— Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

У рыболова явно еврейская кровь...)))

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]https://a.radikal.ru/a02/1905/16/b51f93a72cf3.jpg[/IMG][/URL]

Поймал мужик золотую рыбу. Ну, она, конечно, говорит:
— Исполню три желания.
Мужик:
Первое: хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
Второе: хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыба:
— Ну, а третье желание?
Мужик думал, думал и говорит
— Ну, еще маленькую - и хватит!

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна.
Для фона включает телевизор и бродит по комнате,
собираясь за пивом. Краем уха слышит,
что по телевизору идет речь о каком-то озере,
где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации,
как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза:
"При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ".
Становится интереснее. Прислушивается...
— Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

Бгг))) И с чего это второй день анекдоты про рыбалку? ;)))
Всё, обедаю и поехал на рыбалку... :)))

1879-stroni >ни хвоста, ни чешуи!)))