200-Дама Пик >Это Фама таких находит-) я таких мужчин ваще в природе не встречала-))))

200-Дама Пик >Ты немного строга, но меня это тоже покоробило. Если отношения для секса, то я не против жить неделю через неделю и не сталкиваться с его дочерью. Но если это семья, дети, то меня ситуация в корне не устраивает.

И вот с одной стороны говорю себе : не бросил ребенка, значит, хороший отец. Значит, и наших любить и воспитывать будет. А потом как почитаю вторых жен, которые сами общих детей воспитывают, пока папа только первым в попу дует из чувства вины - так сомнения. Она же - первенец семьи, умереть и не встать! Первая внучка! Первый ребенок !
Не уверена, что он сможет разделить свое внимание между всеми членами семьи в те дни, когда у него дочка.

198-la femme >Я ваще не понимаю, шо ты делаешь с мужиками, почему они тебе советуют побольше работать и зарабатывать ценой расставания... Может хватит игр в независимость? Лучше бы обсуждали свадьбу, декрет и детей, ей-богу... А то живут в одном городе и думают как хорошо жить в разных странах... Тут блин летишь 12 часов с 3 пересадками, чтобы быть вместе, потому что гостевой брак вынужденный в печенках сидит...

203-shakti2 >чем дальше-тем роднее..........

204-fly187 >это вы теоретизируете, я так полагаю-))))

205-shakti2 >практикую))

196-Дама Пик >Дам, откуда такая категоричность ? я тоже этого очень боялась, таким обожающим старшую дочь отцом выглядел мой муж, я даже рожать побаивалась, а сейчас младшей хвосты заносит - куда там старшей :)))

203-shakti2 >Нет, не ценой расставания. Просто с сожалением так говорит, что он привязан к Лиону, боится, что БЖ дочь заберет и что с нашими социалистами у власти из страны надо бечь. Он бы сам сбег, если бы не ребенок. Как-то так

202-la femme >да. Не сможет. Зато остальное время он будет только с тобой и вашими детьми. И поверь - это не смертельно. Радуйся, у вас хоть бж вменяемая :))). "Наша" всё предпринимает для того, чтобы во время общения со старшей папа как мог, "ущемил" новую семью :))). Но всё зависит от того, стоит ли игра свеч...

209-Нафанька >Подожди. То есть мне сознательно идти на то, что 50% жизни я и мои дети будем без мужа и отца? Это же даже не половина выходных и каникул. Это - половина жизни...

208-la femme >Не, ерунда это все-) такие мыли даже не должны лезть в голову! Вы подобрались оба какие-то сомневающиеся сильно, я бы с ума сошла столько придумывать-) знаешь, я вспоминаю, что когда у меня был жених-грек, мы тоже чета все время выдумывали, какие-отмазки, как я ща понимаю. И виделись нечасто, и все какие-то трудности сочиняли несуществующие. Так ничего и не вышло, хотя реальных проблем не было. Сейчас есть некие реальные проблемы и трудности, и с бывшей женой, и с географическим положением, но блин, есть Бахрейн, куда я могу приезжать! Всякие трудности моего нахождения в мусульманской стране начиная с паспортного контроля-мне даже и не снилось подобное, но я не задумываюсь особо. А когда-то мне было лень лишний раз на Кипр слетать, да и ему оно было не надо...

210-la femme >(вздохнув): не сможет разделить абсолютно поровну в то время, когда девочка у вас - да, скорее всего, не сможет. Потому что ты и твои дети уже будут иметь вторую половину времени :), тебе не кажется логичным то, что во время присутствия дочери он будет уделять ей немного больше внимания, ведь в "ваше" время оно будет принадлежать вам полностью. А ты видишь другой вариант развития событий ?

212-Нафанька >Ну да. Все дети - это его дети и имеют право на папу... Как в неразведенной, нормальной семье. Время уделяют всем ее членам, нет?

Если его дочка не всегда с ним, то соответственно ей будет уделяться больше времени, когда она приходит, все логично...

Не возможно обо всем договориться на берегу и настелить везде соломы. Если есть обоюдное желание жить вместе и счастливо уступать и помогать друг другу, то все пойдет как надо...Если общаться ультиматумами, то никогда ни до чего не договоритесь.

215-Речка >я предпочитаю все-таки разговаривать. Не хочется потом получить "бачили очи, сама знала, на что шла и тэдэ". Тоись, понять, что меня ждет и либо согласиться, либо нет.

216-la femme >все невозможно обговорить и обсудить заранее, чел просто может не знать, что он сделает и как прореагирует в той или иной ситуации

я считаю что данное обсуждение ситуации не только бесполезно, но и вредно, т.к. уводит пОциента в сторону схоластических рассуждений, от реальной сути вещей. Ну и что что насоветуют , пусть даже логично и авторитетно знающие похожие ситуации, КАК надо и ЧТО будет. Да ничего не будет, а вернее все как всегда. Боль, мучение, ревность, страдания "почему моя ж...а опять приключается" ит.п. Надо по сути судить, а не обсуждать сложившуюся ситуацию.
А по сути - валить надо, и ....ждать ситуацию когда все сложится и вопросов к ЖВ не будет, а будут только ответы. А это произойдет или от того хитрозакрученная половинка паззла найдется сама собой, или паззл вследствие каких-то внешних событий (возраста, или еще чего) упростится до простых квадратиков. Могу еще посоветовать "родить для себя". Серьезно если что.

216-la femme > Ты можешь разговарить хоть до умопомрачения, но ты никогда не сможешь предвидеть того что будет в реальности через какое-то время. своего и его состояния и настроения на тот момент, когда оно будет. Проблемы, которые нам кажутся грандиозными издалека, решаются по факту "на раз"....и то, чему мы не придавали значения становятся огромным камнем преткновения...Главное совместное желание помогать, уступать, понимать и любить. Это первооснова, а не договор о намерениях на 1000 страницах с прописанными миллионами случаев и путях их решения с подписями, сроками и штрафными санкциями...)

217-shakti2 >Несомненно. Но вот момент про "ты живи в Швейцарии, а я на неделю буду приезжать" - я очень рада, что обсудила. И что сказала ему, что меня подобное не устраивает. Как пример.

Вообще, хорошо бы было, если бы БЖ ее брала на постоянное проживание с "классическим" графиком - половина выходных и каникул.

220-la femme >Не, разговаривать конечно необходимо, но не надо заблуждаться, что прям обсудили все, согласовали и сделали-) а насчет классического проживания ребенка-ну весь запад же помешанный, что папо имеет равные права с мамо, и типа дитя нельзя ущемлять в малом общении с папо. Хотя я не представляю, как эти дети потом в школу ходят, ведь не всегда бывшие муж и жена живут по соседству...

0
у обезьян почти у всех серьезные таблы с лз по жизни

а т.к. статистика не врет, то лучше, наверное, смириться и пользовать что есть

218-Люси была здесь >Так все закручено. Родить для себя я не могу, потому что мне тут никто с ребенком не поможет. Да и папа ребенку нужен, я не хочу опять покалеченных самомамами детей плодить. Они не для того рождаются, чтобы решать проблемы родителей.

Умом понимаю, что для моей семьи полимерщик будет лучше, все
внимание и средства пойдут им. Но нет желания к нему совершенно

221-shakti2 >Они потом привязаны друг к другу, так и живут.

224-la femme >маразм, шо скажешь... А кто был инициатором такого распределения ребенка? Ваще Люси права-мы можем сколько угодно рассказывать, как нам это видится или как мы живем в подобной ситуации, это все без толку

Автор живет выдуманными проблемами и страхами. Пусть он сначала работу себе найдет. Потом за него замуж официально выйди. Потом реши вопросы с жильем совместным. Потом еще забеременей и роди. Ни одного из этих пунктов еще в природе нет, а автор воображает как живет с ним разведеная. 3 кавалера было и со всеми "серьезные отношения" шо ж ты не замужем до сих пор? Я в 18 лет замуж вышла, и не рыпалась особо. Сделал предложение положительный человек и выходи. А тебе автор предложение сделали? Вот чтобы жениться, жить вместе? Или это только твои грезы?

Плюсую мнению Ши и Люси!
Фама, ищи свой пазл, не теряй времени даром.
Отношения могут быть комфортными, без всех этих, ломающих мозг, траблов! Просто человек должен быть твоим, таким как ты хочешь. Такого и ищи. А не взваливай на себя очередную " работу над отношениями" В опу такую работу.
Тебе Ши написала, какой в твоей ситуации выбор)
И не бери на себя роль мужика. Что за дядька такой у тебя, который шлет свое тетку подальше от себя, зарабатывать побольше бабла?! Я ваще в шоке. :-(

226-Парамарибо > гы..предложение это не важно, лавное - все точно рассчитать, где через 20 лет будут отпуск проводить и в каком составе...)))

226-Парамарибо >да, мне каждый делал предложение. Но я отказывалась, так как не хотела жить потом на антидепрессантах и алкоголе, от отсутствия любви к положительному человеку

229-la femme >Так все живут, не зависимо замужем-незамужем. Не выйдешь замуж, депрессии обеспечены от никому ненужности. Выйдешь, опять же от непонимания друг друга. Увы, идеала никогда не найдешь.

230-Парамарибо >За мои 32 года жизни могу сказать честно : одной мне жилось лучше, чем с теми двумя мужчинами. Депрессий от ненужности не было.
С этим пока не жила, не знаю

231-la femme >У нас здесь не там. Более жестокие реалии. Мужчин не хватает, замуж выйти даже девчонки в 20 лет не могут. Куда уж 3 кавалера и все положительные, эх! Зажрались вы там мармеладом...

227-клубника_со льдом > ты все еще веришь в то, что дискомфорт в отношения вносят какие-то недостатки Фаминых мужчин, а не ее стремление препарировать каждую родинку или черточку характера претендента на роль мужа? Я уже не верю.
ЗЫ: женщина все же должна уметь любить. Себя, мужчину, ребенка. Все проблемы - от дефицита любви.

233-7ginger7 >Ты сильно любишь чужих детей?
Себя я люблю и не хочу мучаться еще много лет. Мужчину своего тоже люблю и хочу, чтобы он был счастлив. Поэтому пытаюсь понять, смогу ли я ужиться с его ребенком. Ведь если он меня будет раздражать, то несчастными будут все. Я этого не хочу ни для себя, которую люблю. Ни для мужчины, которого люблю.

А ребенок - это не разбросанные носки, это навсегда и над этим не "поработаешь". Можно, конечно, воспользоваться советами тех, кто не препарировал заранее и теперь сыпет ребенку мужа почечные и сердечные лекарства в еду, задыхаясь от ненависти. Это решит проблему ребенка, но никому от этого лучше не станет.

233-7ginger7 > Мое имхо - время все расставит на свои места...или быть в одиночестве, или терпеть чужих тараканов...третьего не дано...)
ПыСы При наличии любви и терпения чужие тараканы становятся незаметны...)

235-Речка >Про терпение я не согласна. Надо проговаривать то, что не нравится. Иначе оно накапливается, как снежный ком и вызывает массу очень отрицательных эмоций.

Честно говоря, я сейчас все проговариваю с мужчиной. Все мои страхи. И все чувства по отношению к его дочери. Потому что лучше сейчас расстаться, чем потом, сделав кучу людей несчастными. Видимо, не так все со мной плохо, раз он слушает, понимает и ищет вместе со мной выходы

236-la femme > я не против проговариваний...но с их помощью ты ведь не устранишь его дочь из вашей жизни, так что придется терпеть...и так у каждого человека найдется изъян.

234-la femme > Фам, ты не любишь себя - это раз. Ты находишь не столько мужчин с проблемами, сколько в мужчинах проблемы именно потому, что не веришь, что рядом с тобой может быть по-настоящему достойный мужчина. Ты не любишь мужчину - это два. У тебя нет посылки "я сделаю все, что смогу, чтобы всем было хорошо, ведь я тебя люблю", у тебя посылка "ты сделай все, чтобы мне не пришлось напрягаться, что не гарантирует, тем не менее, отсутствия мозгоклюйства с моей стороны в последующем". Насчет детей - я не советую тебе любить чужих. Я сомневаюсь, что ты будешь любить своих - они мешают высыпаться, требуют внимания, денег и места в супружеской постели.
ЗЫ: все же остаюсь при мнении, что ты в своей попытке и самой себе, и окружающим доказать свою зрелость и разумность, немного заигралась.

чтобы что-то проговаривать результативно, надо уметь это делать, т.е. уметь подавать и понимать инфу, иметь способность к анализу и синтезу этой инфы, цементируя ее чувствами и понималкой. А из этого набора нет ничего кроме органа для говорения. Так зачем тратить время и силы.
Ребенка жалко!

232-Парамарибо > фигня какая. Вышла замуж за первого-отличный человек. За второго вышла будучи с маленьким ребенком.
Тоже отличный муж.