Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".
***
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
***
Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.
***
Призрак коммунизма бродит по Европе. От каждого по способностям (от европейцев), каждому по потребностям (вновь прибывающим).
***
Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/8/8/6215888.jpg[/img]

[img]http://ic.pics.livejournal.com/chervonec_001/72877696/188962/188962_original.jpg[/img]

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
***
Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
***
Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
***
- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
***
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
***
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
***
Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...
***
Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону.
***
Метеоризм - болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.

204-шальная пуля > неа. На этот раз не очень))

[img]http://www.bestpics.ru/full/sel7Jy99D5c-1.jpg[/img]

[img]http://pp.vk.me/c623317/v623317770/240da/5eWu3CwWR4Y.jpg[/img]

[img]http://s017.radikal.ru/i428/1509/3e/a015aeec1451.jpg[/img]

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.
***
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
***
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
***
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.
***
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков.
***
Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?
***
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
***
Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
***
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
***
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
***
Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

[img]http://s017.radikal.ru/i422/1509/03/8621e593e09d.jpg[/img]

[img]http://s020.radikal.ru/i707/1509/60/52aea3f5e132.jpg[/img]

комментарий к фото "Попросил жену сделать фото, где я в новых очках"

[img]https://cs7058.vk.me/c7002/v7002246/cbbf/6Ms8YrwQnbo.jpg[/img]

[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/201509/25/1674626/19.jpg[/img]

[img]http://cs417324.userapi.com/v417324122/17e/K5ddRC_zBTI.jpg[/img]

[img]http://cs624728.vk.me/v624728696/3f0a1/vX5UwQzRYQg.jpg[/img]

[img]http://placepic.ru/uploads/posts/2011-03/1301352790_216d18c56b0b.jpg[/img]

[img]http://ic.pics.livejournal.com/natalesk/64027039/4217/4217_900.jpg[/img]

[img]https://im1-tub-ru.yandex.net/i?id=1f9853f5328f395fb3c992d0dcab157c&n=33&h=190&w=341[/img]

Вот нашел Родного брата одного из Форумчан.
Догадайтесь кто?
[url]http://www.youtube.com/watch?t=164&v=XhTjGnaNnbQ[/url]

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.
***
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/201509/28/1677980/c_jgtzzyi_u.jpg[/img]

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
***

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем.
Понятное дело – секс в семье опостылел уже давно.
И вот одна другой говорит:
– Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости.
Попробуй, – говорит, – Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
– Ну как, попробовала?
– Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
– И что???
– Что? Что? Конфуз вышел. Мой–то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
– Есть покурить?
– Ты че, офигел? Я ж твоя задница!!!

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
– А я? – несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
– Ладно, ты будешь работать в карцере.
– Кем?
– Туалетной бумагой.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
– Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
–Поняла.
– Вопросы есть ?
– Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
– Понял.
– Вопросы есть ?
– Есть.
– Задавай!
– А можно не приходить ?
– Можно. Вы–чер–ки–ва–ю!

В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня украли машину.

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу..

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
***
На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.
***
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

[img]http://p.fod4.com/p/media/fdedde4d6c/1tHlWYGoRhG8KwvdOg60_Dog%20Leash%20Toss.gif[/img]

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
***
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
***
Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.
***

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.
***
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
***
Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.
***
Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!
***
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..
***
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
***
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru".
***
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда!
***
У админов есть все пароли, и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, то смогут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
***
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
***
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа

И вот пришел он, полный песец!
[img]http://cs7005.vk.me/v7005176/25d8a/mnmHvom4mIk.jpg[/img]

Это загадки. Детские. Из журнала Мурзилка 20-тилетней давности.

Интересно, сейчас хоть кто-нибудь сам догадается, без подсказок инета, что здесь загадано?

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И тв?рдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.

230-Троян888 > че ты этот мерзкий баян сюда сунул?

230-Троян888 > 20 лет назад "Мурзилка" не издавался.

230
Ох уж эти многострадальные загадки. Не первый раз всплывают на Пане. Возможно, на Молодёжке и проскочат. Но старожилы Пана выросли на этом замечательном журнале. И вряд ли поведутся...

Считаю, что загадки эти есть своеобразный тест на возраст)))

И не только на возраст...

235-шальная пуля >на интеллект намекаешь?)

236-euro> по мне так дело тут даже не в IQ...

[img]http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/12076675/12076675_original.jpg[/img]
[img]http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/12078645/12078645_original.jpg[/img]
[img]http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/12079324/12079324_original.jpg[/img]

Чтобы петь караоке, слух не нужен вообще! Нужны: розетка, хорошее зрение и отсутствие стыда и совести.
***
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девяносто девять, употребляющих "ни хрена".
***
Объявление:
Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина.
Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"