Птиц Venix, да, как-то неудачно что-то получилось.

Это потому, что вечером очень поздно писала.
А вообще-то это не мой стиль...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

[img]http://s017.radikal.ru/i429/1507/15/e854ee1c6adc.jpg[/img]
[img]http://s017.radikal.ru/i427/1507/36/21ea58bb74ef.jpg[/img]
[img]http://s017.radikal.ru/i414/1507/47/a00c5213f537.jpg[/img]

43-Беська > к последней картинке ассоциативно : [em]страшно не то, что мы теперь взрослые. Страшно то, что взрослые - теперь мы ...[/em]

[img]http://like-news.ru/uploads/posts/2013-12/1387648072732002ellf.ru.jpeg[/img]

Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!
***
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
***
Если жена говорит: «Ты только не волнуйся», … то волноваться на самом деле уже поздно.

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.
И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.

[img]http://cdn.alitrack.ru/userdata/sub-11/45574/forum-imgs/image-10-misvjmynawhg.jpg[/img]

[img]http://f4.mylove.ru/O_41gDO2dwjzgHJgw.jpg[/img]

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
- А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
- Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
- Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
- Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не дебилы!

Из резюме соискателя на должность:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!
***
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…
***
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
***
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.
***
- Алло! Это модельное агентство?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес.
***
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Мадам , интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 89...
- Ой ...вэй!! А Вы пьете, курите?
- Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну...

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

[img]http://s017.radikal.ru/i406/1507/b6/1d709310e50e.jpg[/img]

— знаете почему часто люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
— Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семёрку, зачеркни!».

-А еще у марсианских женщин груди на спине!
- Так что в этом хорошего?
- Зато, когда танцуешь - так приятно! )

[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/13/1595145/10_13.jpg[/img]

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

— Для улучшения качества обслуживания разговор будет записан.
— Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз…

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

После заявления США о том, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся, а потом сказал, что сначала ее надо построить.

[img]http://tse1.mm.bing.net/th?&id=JN.TyEYpWIlNeUa7FOd2iGnIA&w=300&h=300&c=0&pid=1.9&rs=0&p=0[/img]

Тема [url]http://forums.kuban.ru/f1067/unitaz-7020054.html[/url] навеяла.
Сидят две мухи на г..., закусывают. Вдруг, одна из них пукает.
- Фу, бессовестная, весь аппетит испортила!

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

[img]http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-07/thumbs/1437118825_prikoly-45.jpg[/img]

Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.

[img]https://otvet.imgsmail.ru/download/1be4b2de0bd1078ea9e34ff316ee1f16_i-39.jpg[/img]

67-Эксгуматор > Лада Крыжовник.

[img]http://mtdata.ru/u1/photo86BE/20951528818-0/original.jpg[/img]

[img]https://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=5edd79fde408070f3928659b75f4f3b4&n=33&h=170[/img]

"Ты боишься спида?"
"Боюсь"
"И я боюсь. Давай вместе бояться"

Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить
В тихом омуте - можно и водочки выпить.
глаза боятся - можно и водочки выпить.
с глаз долой - можно и водочки выпить.
семь бед - можно и водочки выпить.
С волками жить - можно и водочки выпить.

Продолжать можно бесконечно!))))

Баба с возу... )

[quote=Шоколадный Кенгура;39596689]Баба с возу... )[/quote] не так ... Сделал дело-баба с возу.....

А водочки выпить? )

Ну, ... можно и водочки выпить.

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю: - Что на груди?
Мне в ответ тоже погромче: - Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору: - С чем банка???
- "БАНК КАСПИЙСКИЙ"
Ну есть у нас такой банк.
***
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная .опа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
***
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?
Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
*******
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую фигню потратила!
*******
И жили они с Сарой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
— Донашивайте уж!

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!