[quote=МАРТОВСКИЙ_КОТ;39782931] [/quote]
Напомнило цыганский способ кушать здоровый кусок хлеба с маленьким кусочком сала - положить сало под самый носи кусать, отодвигая каждый раз дальше, так, чтобы сало всё время было под носом. С последним укусом можно съесть, а можно убрать и использовать повторно.

Первый рецепт из 117 напомнил.

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.(с)

СЕЛА НА ДИЕТУ… забабахала себе… диетический салат из ПЕТРУШКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ :…2кг свинины, 18 яиц, 500 гр майонеза И СВЕРХУ ВЕТОЧКА ПЕТРУШКИ… короче… конкретно на петрушку присела…)))))
(с)

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
***
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
***
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

[img]http://img.gazeta.ru/files3/821/6381821/globus-pic510-510x340-10997.jpg[/img]

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

[img]http://frm.o525.com/download/file.php?id=2718&t=1[/img]

-Дорогой, запомни, - молчание у меня не знак согласия. Это, ять, знак беды.

Мужчины никогда не плачут. Но, сука, ноют по любому поводу.

[img]http://forum.kerch.com.ua/fetch/4/f/4f85b0ccb6595629cd39d2d8227fc09b.jpg[/img]

[url]http://cs10948.vk.me/u138973702/l_d39fdfbc.png[/url]
так и при виде ника на форуме)

[img]http://cs10948.vk.me/u138973702/l_d39fdfbc.png[/img]

[img]http://troll-face.ru/static/i/dba/uznaj-o-sebe-pravdu_B36mli.jpg[/img]

Проходит конкурс [filolog][filolog][filolog]пох[/filolog][/filolog][/filolog]@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть [filolog][filolog][filolog]пох[/filolog][/filolog][/filolog]@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне [filolog][filolog][filolog]пох[/filolog][/filolog][/filolog]@й!!!


— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением...
— ? ? . .
— Я не изменяю жене.


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...



Он:
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!


- За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.



Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Мальчик с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит. Сынок громко говорит:

- Вау! Живая лошадь!!

Папа дает сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Твою мать! Живая лошадь!!

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена 6 раз ударила сковородкой за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену его задержали?
- Нет, пол ещё не высох.

[img]http://i04.fotocdn.net/s3/164/public_pin_l/483/2297422499.jpg[img]

[img]http://i04.fotocdn.net/s3/164/public_pin_l/483/2297422499.jpg[/img]

140-шальная пуля > Точно!))

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.


Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.


Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

[img]http://s003.radikal.ru/i204/1508/cc/2197bd8c91ef.jpg[/img]
[img]http://s019.radikal.ru/i635/1508/af/f790f564024a.jpg[/img]

[img]https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11902394_1024262617604828_3393212816311871858_n.jpg?oh=49e3e240138494aaf0d59bf19f032b39&oe=56825452[/img]

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет...
***
Я слышал Моня ты недавно женился ?
И как удачно ?
- Не совсем.......
- Это как ?
- Окна во двор
***
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...
И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
***
Женщина астронавт на луне:
— Хьюстон у нас проблемы...
— Говорите!
— А. . нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой все!
***
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через
пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
***
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо.
Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
***
Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.
***
Если у вашей женщины плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы.
На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.
***
Бабы знают. Бабы, бл@дь, все знают. Даже если они
не знают, они все равно узнают. Возможно, мужики не поймут этот пост, но бабы-то знают.
***
Два пенсионера собираются на рыбалку .
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
—"Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

[img]http://menrule.ru/wp-content/uploads/2013/03/wpid-ITupV31xj-g.jpg[/img]

***
С утра, в выходные, когда я просыпаюсь сама, я добрая. А когда меня будят - я справедливая.
***

[img]http://www.butovopark.com/forum/upload/foto/6/0/d/f_2be64e115179166796a181ee2bd06.jpg[/img]

[img]http://www.adl.su/wp-content/uploads/2014/02/kto-rano.jpg[/img]

[img]http://cs316916.userapi.com/v316916113/540c/OKoLSuyJPSs.jpg[/img]

[img]https://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=16ece30b33cf59edb5aba1bf7786f649&n=33&h=170[/img]

[img]http://mmgp.ru.delovoy-kirov.ru/files/media/companymedia/5161/31465.jpg[/img]

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону на пляже...
- Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста - лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки..."

[img]http://s017.radikal.ru/i438/1508/0f/75fc07d7bce5.jpg[/img]
Женщина укрывает санкционного гуся от Россельхознадзора. Италия, XIX в.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
***
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в дерьме.

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

[img]http://i2.wp.com/puret0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2015/08/21002505/1440116705-d730784cc6a907bc7793b71a4fe7ff1e.jpg?resize=655%2C661[/img]
[img]http://i1.wp.com/puret0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2015/08/21002509/1440116709-5d0fb742c49e5baaa73a44e4bc4b02b0.jpg?resize=655%2C968[/img]

Мойша, Вы таки до сих пор и не женились? Все ищите принцессу на свою горошину?

[img]https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/11953029_1026208664076890_373527045930014117_n.jpg?oh=860746e4fd30485d0147c0578965d128&oe=566E9616[/img]

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

- Что делать если тебя послали?
- Идти.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.