| 0
- 20.05.2012 - 11:46
|
Добрый день всем. Прошу помочь разобраться. Сразу хочу сделать акцент, проблема бабушки касается, но не в бабушке. Просто мой муж с уважением относится к старшему поколению, ко всем, и к моим родителям, а тем более к своей маме. И когда у нас родилась дочка, бабушка стала активно участвовать в её жизни. Живем мы отдельно. Видится с ребёнком бабушка 1-2 в месяц. Сейчас иногда берёт с ночёвкой. Старается. Но проблема в том, что она считает себя главней, и берёт на себя функции наши, то есть родительские, критикуя наши действия и диктуя своё. Причём постепенно ситуация усугубляется. Если бы нам было по 18, но нам намного больше, и ребёнок это не первый у нас. И семья благополучная. И в ценностях на первом месте у нас дети. Свекровь диктует всё, как кормить, как одевать, как лечить, когда в садик, а когда гулять… Диктует при встречи, по телефону, потом требует отчёта, и жутко ругается, если мы делаем не по её. А если дочка у неё, то не даёт лекарства, потому что мы не к тем врачам ходили, не соблюдает диету по тем же причинам, не соблюдает режим… Кричит и учит, учит. Короче, ведёт себя с нами как мама с няньками, а не как бабушка с родителями. Я объясняю ей, что родители мы… Но раздражения ещё больше и ещё хуже. Кричит, краснеет, сердечный приступ. Дочка взрослеет, начинает говорить, и что я слышу, свекровь ей говорит: дома это платье не одевай, это не ешь, это не пей, маму не слушай, слушай меня. Пока дочка особо смысл не понимает и не запоминает, но пройдёт время, и поймёт, а наставления видимо расширятся. На слова мужа свекровь тоже кричит, учит, но он всё таки сын, поэтому отходит, не довольна, но делает как муж ей сказал лишь с некоторыми корректировками. Но муж настаивает на своём редко, так как считает, что родителей надо уважать и не расстраивать. И лучше сделать как свекровь сказала, чтобы мама не расстраивалась. Мужу говорю, что можно любить и уважать родителей, но надо объяснить маме, что мы родители. Последняя ситуация. Решили дома, что у дочки длинные волосы будут. Но бабушка уже три раза стригла дочку, не спросив. На мой вопрос сказала, что ей так нравиться и так лучше. Муж позеленел, но промолчал, а мне сказал, что отрастут. Не хочу лишать ребёнка общения с бабушкой, она правда её любит, и дочка бабушку любит. Я считаю, что наш выход -это разъяснительная работа мужа со своей мамой, но он не хочет и считает меня хамкой, которая не уважает старшее поколение. И кто из нас прав? Может и прада я хамка?     | | ||
| 41
- 20.05.2012 - 22:43
| ППКС под 39 | | ||
| 42
- 20.05.2012 - 22:48
|
33-Аббатисса Крусская > т.е. Только зачать ребенку запрещеные продукты будет делать умная бабушка, а глупая мама будет настаивать на соблюдении диеты? о_О 34-Аббатисса Крусская > не все бабушки одинаково золотые. 30-Нота > а ваш муж для родителей до сих пор дитя неразумное? Или они считают его самостоятельным? | | ||
| 43
- 21.05.2012 - 09:02
| У нас тоже есть подобные проблемы со свекровью, она напрямую ничего поперек не делает, но нам с мужем мозг выедает. Сейчас читаю книгу на эту тему. Могу поделиться ссылочкой: http://www.koob.ru/nekrasov/ , книга Материнская любовь. Мужу дайте почитать. Советую всем, кстати. Там про пагубность излишней материнской любви, как бы не странно это звучало, которой грешат как раз наши с вами свекрови, и которой мне совсем не хотелось бы грешить по отношению к своему ребенку. | | ||
| 44
- 21.05.2012 - 11:30
| Никому и никогда не позволила бы делать с моим ребенком то, что я не одобряю и считаю для него неполезным. При чем тут уважение вообще? Выражать уважение свекрови за счет здоровья ребенка - вам не кажется что это чересчур? А то, что она говорит дочке не слушать маму, подрывает ваш авторитет - это вообще недопустимо! У ребенка потом такие неврозы начнутся, она любит и вас и бабушку, а ей придётся выбирать между вами, потому что вы говорите противоположные вещи. В вашем посте увидела беспокойство за отношения с мужем, за самочувствие свекрови, за то, чтобы вас не считали "хамкой", но не за ребенка. Исходя из его интересов, я бы вообще не допускала общения со свекровью, если ситуация не изменится. | | ||
| 45
- 21.05.2012 - 11:40
|
Я раньше, глядя в какие трудные условия попадают женщины, даже как-то стеснялась озвучить свои проблемы. Внешне всё хорошо. Но иногда не только кулаком по столу стукнуть хочется, но и ногами потопать. Я не стала озвучивать всё. Но действительно этот стереотип взаимоотношений "взрослый ребенок-родители" касается не только ухода наших детей. Но так как живём отдельно, то нравоучения и крики, что жить не умеем, выслушиваем и делаем всё по-своему. А потом снова выслушиваем. Как семилетние дети, договариваемся, что и как соврать или приукрасить, чтобы крики были по тиши. И старшие дети это уже усекли, и тоже стали рассказывать бабушке то, что она услышать хочет. Муж говорит, что ничего, я всю жизнь так делаю. Но живём как нам нравиться. Но сейчас дочка стала туда приезжать часто, ситуация вышла из под контроля полностью. И вылезла вся несуразность этих наших взаимоотношений с родителями. Я поняла, что все дети на нас смотрят и это ужасно. Я стараюсь воспитывать детей думая, примерами. И что? ((( 43- Саботаж > Книгу скачала, первые страницы прочитала. Для меня это реальный выход что-то донести до мужа. Меня слушать не хочет, к психологу идти тем более, а вот литературку почитать - это запросто. Я так ему раньше про воспитание детей подсовывала. 31-dobrynja> К психологу записалась. Всем спасибо. | | ||
| 46
- 21.05.2012 - 12:18
|
42-4екистка > еще мы с моей бабушкой брали на прогулку кружечку и пили обожаемую нами газировку из автомата. Если у нас не было трехкопеечной монеты, бабушка бросала в автомат 20 копеек. Когда я была маленькой, пообещала бабушке, что когда вырасту, куплю ей кресло и она будет в нем сидеть и отдыхать. Все взрослые смеялись от таких речей. Когда я стала жить в своей квартире, приглашала погостить бабушку на всю зиму, потому что пожилым людям труднее всего зимой - снег, гололед и т.д. А весной ей сразу надо было домой, к своим цветам и делам. Бабушка так гостила у нас в течение двенадцати зим, до самой своей кончины в возрасте 87 лет. У нее в распоряжении не только кресло было, а комната в нашей квартире. И мои дети прабабушку обожали. А с моей мамой у бабушки и наоборот отношения были ровные, почти никакие, свекровь есть свекровь. Да мне их взаимотношения всегда были по барабану. Я их обеих люблю. | | ||
| 47
- 21.05.2012 - 13:28
| Автор, я вам сочувствую. Прочитала тут все, сижу и думаю - а ведь у меня два сына и я буду дважды свекруха...сейчас я невестка, родителей мужа уважаю, они меня вроде тоже, помогают с внуками, но какая я буду свекровь? есть о чем поразмышлять... | | ||
| 48
- 21.05.2012 - 13:31
|
46-Аббатисса Крусская > у вас была непереносимость газировки и вы сыпью покрывались, но бабушка вам все- равно ее давала? Или ваша бабушка вам говорила не слушать папу с мамой, а слушаться только ее? 45-Нота > да, ситуация не очень приятная... Хуже то, что ваш муж не решает проблему, а прячется от нее ((( ну и то, что дети врут, очень плохо... Потому что точно так же они будут врать и вам ((( вы молодец, что пытаетесь все разрулить... Только нало с мужем работать над этим, а не с бабушкой. Люди ведут себя с нами ровно так, как мы позволяем сабя с нами вести... Удачи вам! | | ||
| 49
- 21.05.2012 - 13:48
|
автор, а зачем вы ребнка с ночевкой оставляете??? конролируйте общение бабушки с внучкой. у нас та же песня с бабушкой, НО я ни на минуту не оставляю их наедине, иначе у нас "битые" куклы, писки отда это мое (она учит ребенка быть жадной), когда бабушка таким образом ведет себя я дочке объясняю, что кукол бить нельзя, а с жадными детками никто не дружит... она лучше знает чем кормить, во что одевать и какие игрушки покупать. я поддакиваю, киваю, но делаю по своему. Это ТОЛЬКО ваш с мужем ребенок и вы должны решать как воспитывать... ребенок подрастает и вы уже можете объяснить ей, что бабушка не права, что кушать надо это и это и т.д. | | ||
| 50
- 21.05.2012 - 15:08
|
48-4екистка > похоже, в нашем детстве не было никаких непереносимостей. Представьте себе. Также не было чипсов, пепси-колы, жвачки, гамбургеров, чупа-чупсов, дисбактериоза, аллергии и ферментной недостаточности. Мы росли здоровыми детьми, нас такими мама родила. А когда мороженое привозили, мы покупали целую сумку и съедали всей семьей. Моя бабушка учила с нами стихи. Например, "Крестьянские дети" Некрасова я выучила еще до школы. А если бабушка не одобряла действий моих родителей, ничего не говорила, и так было ясно. Так она была старше всех в роду, ее все слушались. | | ||
| 51
- 21.05.2012 - 15:44
| 43-Саботаж > Спасибо за ссылочку, читаю об избыточной материнской любви. Очень в тему. Давно не читала книг по-настоящему, очень хорошо идет. | | ||
| 52
- 21.05.2012 - 17:02
|
не читая всего. я в шоке как можно подстричь ребенка, девочку без разрешения родителей! не могу себе представить чем бы это закончилось в нашей семье. Точнее могу. Но наши бабушки не решатся на такое никогда, потмоу что знают как я страшна в гневе. Особенно в вопросах касаемых наших детей. автор, даже не знаю. Вы видимо мягкая очень по характеру. Надо как-то мужа в первую очередь на свою сторону перетаскивать. | | ||
| 53
- 21.05.2012 - 17:06
|
50-Аббатисса Крусская >не все росли здоровыми детьми. и родители с приветом были и тогда. Моя бабуля моему папе (своему сыну) супик жирненький носила в больничку когда он с желтухой там лежал. Чуть кони после ее супчика не двинул. И так же "гениально" она лечила меня с братом в детстве, когда были проблемы в животом у обоих. детство было одинаковым хоть тогда хоть сейчас. и бабушки были и будут одинаковые. боюсь что и мы будем такими же бабушками)))))))))))) будут на нас наши дети трындеть в интернете)))) | | ||
| 54
- 21.05.2012 - 19:27
| 52-Сардина > стрижка не самое страшное. Некоторые мамы и бабушки маленьким детям уши прокалывают. Еще бы и пирсинг сделали. | | ||
| 55
- 21.05.2012 - 20:00
|
Вот я очень неправильный человек, у меня оч тяжелый характер и не буду терпеть то что мне не нравится, тем более в семье. Выражение "Худой мир лучше доброй ссоры" не для меня. Автор с одной стороны я просто поражаюсь вашему терпению, с другой пофигизму вашего мужа. Я понимаю, что его мама вырастила его такого замечательного, но это не значит, что она имеет право диктовать жизнь вашему ребенку, для этого есть вы, а то потом будет цепная реакция - вы не навоспитывавшись будите отыгрываться на своих внуках, ваши дети на своих и т.д. Тем более никогда нельзя подрывать авторитет родителей. Моя бабушка в моем детстве регулярно отчитывала мою маму перед нами, детьми, за все подряд, в итоге она настолько подорвала авторитет мамы в глазах моего брата, что когда у мальчика начался подростковый кризис - с мамой он не считался, учитывая что папы нет, кончилось все очень печально. | | ||
| 56
- 21.05.2012 - 20:11
| Цитата:
Мне кажется своим поведением ваша свекровь показывает насколько она вас не уважает. Цитата:
| | ||
| 57
- 21.05.2012 - 20:14
| Цитата:
| | ||
| 58
- 21.05.2012 - 20:54
|
вот интересно,не страшно многим потом оказаться на месте такой бабушки (а ведь окажуться))))))) все возвращается по спирали. диалектика за ногу её.... отыграются потом внучки на нынешних мамашах))))) | | ||
| 59
- 21.05.2012 - 21:00
| 58-alfa >нет,не страшно.ВСе люди разные,все бабушки разные.Говорю это на примере наших бабушек,мамы моей и мамы мужа.Небо и земля по отношению к детям,внукам. А мы относимся к нашим с мужем родителям одинаково уважительно. И чего нам бояться? Есть время разбрасывать камни,а есть время их собирать. И если было посеяно равнодушие,нелюбовь,холодность по отношению к внукам,то пожинать придется именно это отношение бабушке ,а родители заставить детей любить бабушку ну никак не смогут,не в их это власти. | | ||
| 60
- 21.05.2012 - 21:04
| 59-atamanka01 >стоит просто подождать следующего поколения (своих внуков) и оно..... плавненько по спиральке прилетит)(ничего бесследно не бывает не берется из ниоткуда и никуда не исчезает) просто многие забывают это, когда сами становятся старенькими..... | | ||
| 61
- 21.05.2012 - 21:06
| 58-alfa >значит заслужу я такое отношение, ведь в данном случае у бабушки наплевательское отношение к мнению сына и невестки. А ведь родители они и родительских прав они не лишены. | | ||
| 62
- 21.05.2012 - 21:09
| 60-alfa >Ну уж как будет,так будет.Поживем-увидим:-) Но то,что возмездно отдается за нелюбовь ,эгоизм я вижу оочень хорошо. Когда детей просто пинками не загонишь в гости к бабушке,когда они делают прилежные лица ,книксен и быстренько испаряются от бабушки.От одной бабушки,а к другой едут с удовольствием и рады с ней общаться.Наверное,что-то есть в этом?:-)))И,наверное,эта ситуация обусловлена не только тем,что родителям ума не хватило научить любить детей бабушку вторую :-) | | ||
| 63
- 21.05.2012 - 21:09
| 61-Гремлин_ >каждый из нас заслужит то, что посеял, поэтому когда "сеешь" хорошо бы думать...... (все большое имхо) | | ||
| 64
- 21.05.2012 - 21:13
|
62-atamanka01 >иногда в этом есть и доля родительского "отношения" к родителям своим. свекрам и свекровям,тещам и тестям, дети -не дурни, на подсознании чувствуют это....иногда и говорить им ничего не надо. "надо как-то мужа на свою сторону пертаскивать"(с) это слова разве умной женщины? да пусть конечно маму свою сразу закопает, просто чтоб не мешала....только после%вероятности получить тоже самое сильно возрастает,но ведь уже никто не вспомнит о "начале" | | ||
| 65
- 21.05.2012 - 21:13
| Я вообще не могу понять некоторых бабушек.У подруги свекровь подкармливала с полугода внучку ветчинкой, маринованными ( даже не домашними) огурчиками. Результат- у ребенка проблемы с желудком. И что самое прикольное- она и дальше втихаря пихает, видимо мотивируя тем, что "она же трех детей так вырастила, а Настенька такая худенькая, как не наша" | | ||
| 66
- 21.05.2012 - 21:14
| 63-alfa >я пишу о том же. В роли сеятелей выступаем и мы сами,и наши родители по отношению к внукам. И если сеятель не интересуется жизнью внуков и тяготится ею(открыто причем декларируя это),то плоды не заставят себя ждать. | | ||
| 67
- 21.05.2012 - 21:18
| 64-alfa >Иногда есть,а иногда нет. Я же и пишу,что бывает по-разному. На мой взгляд,мерять всех одной меркой,основываясь на собственном лишь опыте,не стоит.Втиснуть всех в прокрустово ложе очень сложно.А уж тем более в таком тонком деле,как человеческие взаимоотношения. | | ||
| 68
- 21.05.2012 - 21:18
| К слову об уважении. Зачитала тему мужу, он свою маму очень любит, но такое поведение просто не допустил бы, скажем так, мама даже не попыталась бы себя так вести, т.к. знает, что если ее сын принял решение (скажем о ситуации с длинными волосами), то она бы не посмела его ослушаться, т.к.это его дочь, он своих воспитывала как хотела, теперь его очередь. | | ||
| 69
- 21.05.2012 - 21:22
|
нуу давайте займемся "софистикой" чуть-чуть, вот бабушка взяла и остригла (стрижка у девочки) бабушку выгоняют? ругают? запрещают встречаться с внучкой? и как будет вести себя с ней взрослый сын или дочь??? вообщем наша страна вымрет(однозначно)карма у нас такая (пошла посмотрю китайские буквы))))) | | ||
| 70
- 21.05.2012 - 21:25
| 69-alfa >А к чему софистика-то? У нас без разрешения родителей бабушка и дедушка с обеих сторон ничего не сделают. Все прекрасно понимают- ответственность за детей несут ИХ родители и право принятия решения за НИМИ. Это границы семьи и правила семьи. Уважаем границы семьи всего лишь. | | ||
| 71
- 21.05.2012 - 21:28
| ну сделали, во сделали и все (бывает и такое, нет идеальных) и что??? софистика в том, что "переливаем мы из пустого в порожнее" и ничего не изменится у автора..... | | ||
| 72
- 21.05.2012 - 21:29
|
Статья 67 Семейного кодекса РФ Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников 1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком. 2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. 3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка. В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. | | ||
| 73
- 21.05.2012 - 21:33
|
Короче. все сводится к ВЗАИМОУВАЖЕНИЮ. Я уважаю и люблю свекровь и маму, муж уважает тещу и любит и уважает свою маму, но и наши мамы уважают и любят нас, они уважают наши решения как родителей, как взрослых людей. Это правильно и нормально. Так и должно быть. А если свекровь открыто показывает, что мнение ее сына и невестки = 0, то как убедить детей уважать родителей? Да никак. И повиноваться во всем своим родителям взрослым дядям и тетям - глупо, у каждого из нас своя жизнь и ответственность за своих детей несем мы, а не бабушки-дедушки. Цитата:
Цитата:
| | ||
| 74
- 21.05.2012 - 21:35
| 71-alfa >Всяко бывает,конечно. Но у автора все глубже,чем разовый случай. Сабж читаем внимательно. Вот только проблема не в одной бабушке,а и в молодых родителях тоже. Такая модель живет,пока ее поддерживают обе стороны,на мой взгляд. С трудом представляю,что меня бы постоянно учили,как одевать,кормить,лечить,чему учить моих детей.Прошу совета- всегда дадут его,подскажут на своем опыте .Не прошу-сами вмешиваться родители не будут,ни мои,ни мужа.За что им огромное спасибо. | | ||
| 75
- 21.05.2012 - 21:37
| 72-Аббатисса Крусская >А обратную ситуацию кодекс не рассматривает? Например, если бабушка причиняет вред здоровью ребенка (как у автора, когда не дает лекарства или дает продукты, на которые аллергия) ее не могут по закону ограничить в общении? Или у родителей и ребенка прав нет, только обязанности? | | ||
| 76
- 21.05.2012 - 21:45
| 73-Гремлин_ > Вы словно ребенок "качаете права". Очень забавно выглядит разговор на тему "ты меня уважаешь?" | | ||
| 77
- 21.05.2012 - 21:47
| Цитата:
| | ||
| 78
- 21.05.2012 - 21:48
| 75-Batgirl > Знаете, как это называется? "Добро пожаловать, ювенальная юстиция". | | ||
| 79
- 21.05.2012 - 21:49
| 75-Batgirl > присоединяюсь, не один орган опеки не будет настаивать на предоставлении ребенка бабушке, которая причиняет вред его здоровью. Кроме того, нет такого законодательства, на которое можно бы было ссылаться, настаивая на общении ребенка с родственниками НЕ в присутствии родителей. При маме/папе - пожалуйста. | | ||
| 80
- 21.05.2012 - 21:50
| 78-Аббатисса Крусская >Я и без ювенальной юстиции такого не допущу. У нас с бабушками только любовь и общение, поползновения в сторону лечения, кормления и вообще образа жизни были, но быстро пресекались. В итоге все замечательно, просто допускать этого нельзя с самого рождения. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
