К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

У подростка проблемы с общением

Гость
0 - 20.01.2017 - 21:41
Здравствуйте. Сыну 15 лет. Он с детства был замкнутым, мнительным и неаысокой самооценкой. Друзья были в начальной школе и то по моему по инициативе этих друзей. Сын сам почему то особо не стремился погулять, пообшаться. Может быть виной сидение за компьютером. Ну вобщем имеем, что имеем. Сейчас не может наладить общение со сверстниками, друзей нет. Общается периодически с некоторыми, но вот дружбы в обычном понимании я не вижу. Мне рассказывает, что его угнетает одиночество. Есть ли психологи или группы чтобы помочь ему? Может кто-то знает? Подскажите. Не знаю что делать, беда...


81 - 21.01.2017 - 18:15
Цитата:
Сообщение от nirvana Посмотреть сообщение
в нынешнее-то время проблемы в общении в реале можно заменить общением в виртуале.
Вы правда считаете, что можно? Или иронизируете?
Подростки в виртуале песни такие поют, а при встрече с реально с этим же человеком не могут даже подойти поздороваться. я про общение с конкретными реальными людьми, не скрытыми под никами.
Я считаю, что автор правильно тревогу бьет. И не пытается его переделать. Подросток говорит, что его угнетает одиночество. Мама помогает решить проблему.

Автор, есть танцевальные студии, они больше похожи на спортивные секции по нагрузке. Туда как раз подростки ходят, сама видела. Если вам интересно в личку напишите, я расскажу про ту, которую знаю. Там каждый сам по себе, парных танцев нет
Гость
82 - 21.01.2017 - 18:27
79-зюс >80-nirvana > где вы прочли мое недовольство сыном, тем более мужем?? Между строк? Тогда прочли неправильно. Я хочу помочь! Если Вы этого не поняли, то помочь мне не сможете. Увы.
Гость
83 - 21.01.2017 - 18:29
81-Oliva >Спасибо большое. Я у него спрошу )
84 - 21.01.2017 - 19:06
0-Mystery15, здравствуйте!
"с детства был замкнутым, мнительным и неаысокой самооценкой" - вот когда нужно было беспокоится, менять свое отношение к сыну (ибо родителями насаждается эта мнительность и низкая самооценка). А в 13-16 лет и у самых беспроблемных могут начаться сложности с общением, т.к. качество такового сильно отличается от детского. Так что, сейчас Вашему ребенку вдвойне тяжело.

"У меня проблем в общении с сыном нет. Проблема у него в общении с другими, с одноклассниками" - у него потому и проблемы в общении с другими, что Ваше с ним общение не позволило ему стать самостоятельным (не в плане мытья посуды) и уверенным в себе человеком. Не находите? И дело не в том, что "одноклассники разные бывают". Он "сам" не сможет, пока не разгребет своих "тараканов".

Предлагаю принять как должное (и сыну, и родителям), что мальчику не требуется обильное общение (компании, коллективы), по крайней мере, пока.
Лучше искать варианты камерного, "точечного" общения - отдельных лиц, возможно, таких же одиноких. Раньше по переписке, в клубах по интересам находили, сейчас наверняка есть что-нибудь подобное. Чем увлекается сын? И в 15 можно найти увлеченных такими же идеями подростков. Направления Вам подсказали: поход, боулинг, поездки-экскурсии, квест, мероприятия анимеклуба, научный кружок, всероссийские олимпиады (да и районные-городские-краевые пойдут), курсы программирования и робототехники, летний инновационный лагерь, спорт (не поздно), Малая академия, танцевальная студия, курсы языковые, или да, игра на гитаре и не только на ней.

"как не быть одиночкой, изгоем" - он что, для всего класса изгой или только для этой кучки "оболдуев"? Донести до сына, что подлаживание под неформальных лидеров класса - провальная идея, или он готов быть при них шестеркой? Хоть обпейся, не станешь ровней, только подпевалой. Для ровни нужно иметь определенный набор качеств, коих у мальчика нет.
Выяснить, почему сын захотели дружбы именно с этими тремя одноклассниками, есть же и другие? Если выясняется, что "эти" сильно прижимают Вашего сына, не дают прохода, требуют от него чего-либо - вмешательство может стать необходимым, вплоть до полного прекращения ситуации (особенно, если длится долго), до перевода в другую школу.

Конечно, хорошо, когда папа занимается воспитанием мальчика. Только где их, таких пап набрать на всех пацанов? Многие взрослые сами тащат груз комплексов из своего детства; не имея возможностей с ними разделаться, бегут от действительности - таращатся в комп (ранее в телевизор, видик, газету, а до их сотворения отвисали в питейном заведении). Да и не со всеми мальчиками папы вообще видятся.
Я тоже предлагаю маме отстраниться, но не бросить проблему, а действовать через папу (с ним обсуждать, ему предлагать варианты, а папа пусть доносит идеи сыну). Не может папа - пусть учится: он не только кормилец (надеюсь, что да), но и воспитатель своего ребенка (его закон обязывает).
"дружбы в обычном понимании" и у многих взрослых не случается, так же, как и большой любви. Или имеются в виду поверхностные отношения, о которых в теме речь? "Своего" человека найти важно, но не просто. Для этого надо общаться и работать душой, а не сидеть, открывши рот и ждать, что туда золотая рыбка заплывет.

Да, насчет психолога не подскажу, считаю, что человек с такими ситуациями должен справляться сам. Сегодня ликбез - не проблема, нужной информации можно найти море (не обязательно интернет).
Гость
85 - 21.01.2017 - 19:06
так а с собакой-то кто гуляет вашей? сын или вы сами?
и за компьютером он что делает играет или программирование занимается?
у меня брат такой был, в подростковом возрасте не гулял, сидел за компом, друзья появились позже уже в универе, там же и девушка. только он за компом не дурака валял, а программы писал, придумывал всякое. друзья соответственно поэтому и появились по интересу уже , когда учится пошел, а не в школе. Сейчас ему 28, женат, все хорошо, работает на иностранную компанию. В общении с незнакомыми людьми такой же скромный и стеснительный, но в своей компании друзей раскрепощен достаточно хорошо.
Гость
86 - 21.01.2017 - 19:07
можно в театральную студию записать, надо его раскрепощать не за счет школьного окружения. Вот пришла Леопольд и все расписала. Умница!
87 - 21.01.2017 - 19:12
Наличие женщины в жизни подростка не решает проблемы, а порой усугубляет их. Разве что, похвастаться перед сверстниками?
"Дети друзей" не равно "друзья", тем более в таком возрасте. Это малышам все друзья.
До университета мальчику еще далеко, помогать надо. Не искать друзей - избавляться от закомплексованности. В интернете не имеющий жизненного опыта человек может найти таких "друзей" - потом родители будут вытаскивать из сект или хуже того.
32-Mystery15,
проверьте, не пропало ли чего, после таких гостей случается. Да, объясняться только на трезвую голову. Я бы не ругала, а расспрашивала бы так, что второй раз не захочется повторять.
51-Ахулита,
"Моего всю жизнь тыкали - бесполезно" - потому и бесполезно, что тыкали.
68-Veritas,
"кто ему рассказывал про женщин, про ЗПП, СПИД, гепатит и проч?" - ну, сыну я рассказывала, ибо больше некому было (хоть мужчины рядом были, но не настолько близкие ему). Купила ему пару хороших книг (сначала в 9 лет, потом в 12), друг мой снабжал журналами (с 15) "Максим" (кстати, 10 лет назад там фото хоть и провокационные были, но все стратегические места))) прикрыты; и много нужных мужчине сведений - помимо женщин). Ясно, что потом уже просвещали все кому не лень, но к тому времени мой сын был просвещен гораздо более просветителей и качественно.

Кстати, автор рекомендую Вашему сыну прочесть книгу Дили Еникеевой "Практическая психология для мальчиков" - чудесная книга! Написана 15 лет назад, наверное, сейчас не купить ее в бумаге, но скачать попробуйте. Там и про одиночество, и про девочек, и про наседающих "оболдуев" и прочие проблемы. Родителям тоже полезно прочесть.
88 - 21.01.2017 - 19:13
86-Freya ))
Модератор
89 - 21.01.2017 - 19:19
Цитата:
Сообщение от Леопольд Посмотреть сообщение
"Моего всю жизнь тыкали - бесполезно" - потому и бесполезно, что тыкали.
имхо, не совсем так. Сначала усиленно не тыкали как раз, а потом начали, а поздно. Когда мне впрямую свекор заявил, что надеется, что я его перевоспитаю, я не смолчала.. :)
90 - 21.01.2017 - 19:28
89-Ахулита,
не тыкали, а что делали? Ждали, когда сам созреет? На самотек ничего пускать нельзя, а детей надо "троллить" (в хорошем смысле, если он у этого слова есть, потому взяла в кавычки)))
Модератор
91 - 21.01.2017 - 19:38
90-Леопольд >в опу наследника целовали (по словам старшей обиженной сестры). Ни обязанностей, ни вапче.. У человека совершенно нет в голове слова "должен", "режим" и проч. Зато ему должны, его обижают, если не дают, и проч. Жуть..
Гость
92 - 21.01.2017 - 19:39
84-Леопольд >по первому абзацу. Возможно, да. Были ньюансы. Но сын никогда ни с кем не сравнивался, старались помочь, поддержать, любыми способами помочь решить задачу , например рисовала стишок чтоб помочь запомнить визуально. Это в садике... возможно где то ошибалась, ну как могла. Жаль конечно, что можно было что то ро другому, а поздно..да.
Абзац 2-3 - с нашей стороны не было в его сторону претензий, что у него нет друзей и что они обязательно нужны, конечно я интересовалась иногда с кем он общается в классе. Не очень поняла про мешающее мое с ним общение...
Если бы в 15 лет мы могли найти подростков по интересам...то наверное этой темы не было. Не смог. Все не на столько просто. Это звучит красиво, а на деле... где искать? В квесты ходил, но не со сверстниками. Сверстников нет.
Пока, да, игра на гитаре. Попробуем реализовать.
Хорошее слово "донести". Несла и была уверена, что такого просто не может быть. Для меня это шок и большааая неожиданность.На счет вмешательства, да, я понимаю и будем держать под контролем ситуацию.
Про участие папы я не против. Но он не великий психолог. Как может так и общается. Поговорили они, договорились, что если еше эти приставать будут сын ему скажет. Как то так. Хотя он наверное плечо то папы почувствовал...вот я балда. Принижаю значение участия отца.. Поняла.)

Дальше. Да пытаюсь донести , что если хочешь чтобы что то изменилось - что то делай.
Посмотрим с психологом. Спасибо тем кто подсказал) Оголтело не понесемся.
Гость
93 - 21.01.2017 - 19:42
87-Леопольд >спасибо и за советы и за книгу, обязательно найду)

Отредактировано Mystery15; 21.01.2017 в 19:43. Причина: ошибка
94 - 21.01.2017 - 19:49
Цитата:
Сообщение от Mystery15 Посмотреть сообщение
Если бы в 15 лет мы могли найти подростков по интересам...
Мы? - ото Атаманки сейчас нет на вас))) Хотя.... если к психологу попадете, то это первое, во что он ткнет носом лично Вас) И, наверное, будет прав)
Гость
95 - 21.01.2017 - 19:53
94-Veritas >я в курсе ))) следуюшим предложением поправилась)) могу оправдаться только тем, что решений за детей не принимаю. Предлагаю варианты они сами решают. Или сами решают) без вариантов. У меня демократия ...хотя вот чувствую где то ошибаюсь. Пытаюсь понять что изменить в себе.Спасибо)
Модератор
96 - 21.01.2017 - 19:55
95-Mystery15 >а у вас ещё дети есть?? А кто?
97 - 21.01.2017 - 20:01
95-Mystery15 >По личному опыту - взрослому человеку оч сложно изменить себя. Проще изменить отношение к чему-либо. Себя надо любить таким, какой есть) Удачи вам!)
Гость
98 - 21.01.2017 - 20:06
97-Veritas >ну я говорила про отношения с сыном, "себя" в смысле этих вопросов.) Про "любить", это говорила сыну. Спасибо!

96-Ахулита >дочь. Она старше, 26л, живет отдельно. Помогает, общается с братом. Ее обсуждать не будем).
Модератор
99 - 21.01.2017 - 20:38
98-Mystery15 >нене, я для создания полной картины
Гость
100 - 21.01.2017 - 21:59
Цитата:
Сообщение от Mystery15 Посмотреть сообщение
Да пытаюсь донести , что если хочешь чтобы что то изменилось - что то делай
Иногда это не помогает. Можно дать выбрать, что можно делать в его ситуации (например, можно поработать с психологом или "а хочешь на танцы?"), потому что подростки зачастую просто не видят выхода. Но не факт, что услышит.
101 - 21.01.2017 - 22:58
91-Ахулита,
моя старшая сестра тоже мне высказывала, что родители меня больше любят; и все мне можно, и никакой ответственности - вот и результат (ну да, была я шалопайка в детстве, но потом...)))). А мне казалось наоборот: это ей все можно, это ее больше родители любят. Хотя с взрослой точки зрения понимаю, что ничего не больше.
Так что, как оно там было на самом деле - неизвестно, но ошибки родительские создают выросшим детям огромные проблемы. И при этом не важно, нагружали или нет работой, зацеловывали или наказывали. Важно лишь - вели ли родители свое дитя по дороге взросления (не количеством прожитых лет определяется, а созреванием самосознания) или сами этой дороги не видели и брели, куда кривая выведет(((

92-Mystery15,
не могу оценить процесс воспитания; для этого нужно знать Вашу семью и много подробностей. Но результат - вот он. У каждого следствия есть причина, причем однозначная. Дело не в претензиях к ребенку, а в том, что Вы до сих пор держите его возле себя, пытаясь "любыми способами помочь решить задачу". А нужно с малых лет лишь предоставлять условия для того, чтобы ребенок мог сам решить задачу, мог сам принимать решения, ошибаться, мог пожинать плоды своего желания делать наперекор правилу (кстати, это в принципе и неплохо как раз, именно нарушители правил делают открытия, только нарушать нужно умно, а не глупо). Даже теперь, когда сыну 15, а Вы стараетесь следить, чтобы это "мы" не прорывалось, оно прорывается. И не зря на это обращают внимание психологи, ведь слова - отражение нашего мышления (мы думаем словами). Откуда возьмется высокая самооценка? Ведь он без мамы ничего не может. И сейчас это "сам" вдруг ниоткуда не появится, его нужно кропотливо создавать.
"если хочешь чтобы что то изменилось - что то делай" - он не умеет, не знает, что именно делать-то... и похоже, что Вы тоже.
Ну, это я все предположительно (кроме результата, который Вы сами заявили), в качестве пояснения.
Измените свое общение с сыном (общение - это не только беседы за столом, в семье это система взаимоотношений). Как - не могу сказать, не знаю конкретики. Может, вот за этим к психологу - Вам, не сыну - выявить свои ошибки и устранить их.
Все мы не великие психологи (не панацея даже диплом специалиста в этой области), но самообразование родителей, как в этой области, так и в других, родительства касаемых, обязательно. Иначе чему можно научить детей?
"Поговорили они, договорились..." - молодец, папа! Теперь пусть продумает, что же конкретно он будет делать, когда сын придет и скажет: "пристают".
Модератор
102 - 21.01.2017 - 23:08
Цитата:
Сообщение от Леопольд Посмотреть сообщение
моя старшая сестра тоже мне высказывала, что родители меня больше любят; и все мне можно, и никакой ответственности - вот и результат (ну да, была я шалопайка в детстве, но потом...)))). А мне казалось наоборот: это ей все можно, это ее больше родители любят. Хотя с взрослой точки зрения понимаю, что ничего не больше.
у нас с сестрой тоже такое было :))
Да, я с вами согласна. Я передаются слова золовки, а сама думаю несколько иначе: они там оба забалованные на самом деле :)
Гость
103 - 21.01.2017 - 23:31
101-Леопольд >согласна. И если б знала, не писала бы сюда. Может и мне психолог, подумаю,да. Спасибо. Все очень точно. Эх...
104 - 23.01.2017 - 11:51
А все равно к психологу сына лучше и надо. как мне психолог сказала6 вот вы умная, и вроде все сами знаете. А что же все не так складывается-то? потому что одно дело-знать, а другое-прорабатывать, отрабатывать и искать причины. Книжки-шмижки и кружки-это половина дела.
Гость
105 - 24.01.2017 - 09:17
вот насчет того, что захотел понравиться им, и привел в дом распивать- надо очень строго поговорить.
Чем еще в дополнительное время занимается? в чем может быть лидером? может по каким то предметам? спорт? или те же шахматы- есть что отвлеченное?
Гость
106 - 24.01.2017 - 09:27
А отсутствие общения это прям проблема для ребенка или для мамы больше? У меня родственник такой, в садик не ходил почти, характер со своими причудами, буквоед и любитель компьютерных игр, друзей почти не было, ему гораздо интереснее было всегда общаться со взрослыми родственниками и друзьями (сильно старшие братья и сестры, и др), теперь еще и с их детьми возится с удовольствием в 21 год, в общем, с племянниками до 3 лет и книгами он проводит наамного больше времени, чем с ровесниками. Ущербным себя не считает, да и никто его таким не считает. Парень живет, так, как ему нравится, без оглядки на мнение общества, профессию выбрал тоже не особо общительную, учится. Умный, оригинальный, эрудированный парень.
Гость
107 - 24.01.2017 - 09:38
106-Миллионерша > я в садик ходила, но просила восп-ля оставлять меня в группе и не брать на прогулку. мне было не интересно с детьми, бегают, орут, глупости всякие говорят. в группе было тихо, можно было спокойно посмотреть в окно и помочь нянечке расставить посуду и помыть полы:)спасибо вос-лям и няне, всегда шли мне навстречу. в школе у меня были подруги и с одной мы до сих пор дружим и она крестная моего сына, но много друзей мне не надо. хотя, по факту, у меня их много:), я невероятно общительный человек и как говорят друзья "душа компании". но вот, именно, в детстве и юности мне было очень комфортно в "одиночестве".
Гость
108 - 24.01.2017 - 09:40
107-Love is... >)) я тоже не любила ходить на прогулки, но меня не оставляли и я даже стеснялась попросить, просто тааак долго одевалась и все уходили без меня, что уже надо было раздеваться к концу прогулки)
Гость
109 - 24.01.2017 - 09:42
108-Миллионерша > хитруля:)))
Гость
110 - 24.01.2017 - 15:41
19-Mystery15 > *дальше не читала* я бы посоветовала пройти для начала типирование у социолога, узнать тип личности, попытаться самой понять его, дальше думать уже по результатам, чем сразу тащить к психологам. Нет у меня веры, что есть у нас действительно специалисты.
Гость
111 - 24.01.2017 - 15:48
110-LittleCrush >а социологи прям в каждой поликлинике по участкам разбиты))
Гость
112 - 24.01.2017 - 15:57
111-Миллионерша > кому и кобыла невеста... можно и в поликлинике, конечно, поискать. Каждому свое(с)
Гость
113 - 26.01.2017 - 17:31
Цитата:
Сообщение от Oliva Посмотреть сообщение
есть танцевальные студии, они больше похожи на спортивные секции по нагрузке. Туда как раз подростки ходят, сама видела
расскажите про студии, интересно!
Гость
114 - 26.01.2017 - 17:56
Цитата:
Сообщение от Миллионерша Посмотреть сообщение
110-LittleCrush >а социологи прям в каждой поликлинике по участкам разбиты))
социологи? В поликлиниках?х?
Поясните!
Гость
115 - 27.01.2017 - 12:42
отдайте его в спортивную секцию
Гость
116 - 27.01.2017 - 14:48
114-Паманя > это был сарказм. На совет найти социолога, в связи с тем, что психолога хорошего трудно найти. Вы читайте ответ на какой пост был
Гость
117 - 29.01.2017 - 13:48
Если в классе нет товарищей по интересам ( вопрос, а есть ли у сына интересы, хобби, то есть то, чем он интересуется и чем разбирается, то нужно искать друзей вне класса по интересам) и да сейчас такой возраст, когда можно и книги по психологии почитать и себя пересилить ( вне школы). Из того, что вы написали, может ему и не стоит стремиться к какому-то общению в классе.... а вот развивать свои интересы стоит! Ведь к интересным разносторонним всегда тянутся.... мне очень понравилась идея с лагерем. И водить "друзей" домой не нужно, своя позиция всегда должна быть.... может какие-то доп курсы рассмотреть , например, при вузах , т,е, вы и круг обозначаете и интересы и новое окружение, в котором он может быть совсем другим. Ещё посмотрите кружки актерского мастерства и кружки по сальсе кааой-нибудь ( так моего брата подруга уговорила на этот эксперимент, с подругой той уже давно расстались, а в клубе он всегда себя чувствует уверенно:))) мне кажется у вас есть отличное преимущество- он осознает проблему и хочет ее решить....


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены