| 0
- 31.07.2012 - 20:09
|
Сыну 2,5 года.Гиперактивный:сто оборотов в секунду.На минуту оставить без присмотра нельзя - что нибудь натворит.Никакого терпения не хватает.Потому как не слушается.Практически совсем. Ну например,говоришь ему: "Егор,не лезь к газовой плите,там горячо,можешь обжечься,будет больно... ".Ноль внимание.Второй раз уже просишь - пожалуйста,отойди,нельзя сюда лезть.Как будто не слышит.Третий раз уже строже и категоричнее скажешь - нельзя.Может только оглянется.Слушается только раза с пятого-седьмого,когда конкретно повышаешь голос,иль просто "срываешься" на крик.Понимаю,что это не правильно, а что делать не знаю.     | | |
| 41
- 01.08.2012 - 10:10
|
Бывают не только неопытные мамы, к сожалению, бывают действительно трудные детки. Кстати,очень часто на гиперактивных деток говорят "невоспитанный", ругают их мам за плохое воспитание. Бывают детки с неврологией,бывают с проблемами внутри семьи,когда мама с папой в напряге или бабушки немного вредят-все накладывает отпечаток. А нам всегда проще всего сказать,что виновата мама. И действительно, у многих мам не выдерживают нервы: кто-то срывается, кто-то складывает руки от бессилия,кто-то рожает второгоребенка (и таких видела), ведь это и правда очень нелегко, когда ребенок отличается от "норм". Не судите и не судимы будете,правда? | | |
| 42
- 01.08.2012 - 11:11
| Села, почитаю, может чего полезного узнаю :) | | |
| 43
- 01.08.2012 - 14:32
|
10 - sonik - Ну, длинные фразы, это когда по ситуации можно себе это позволить (т.е. есть время до того, как он что-то натворит), но чаще только и успеваешь громко сказать (или крикнуть): Нельзя! (прыгать сбоку от горки на комплексе, где всего две поперечные перекладины, через которые он вмиг перелазит), Не смей! (бить мальчика за то,что он взял у него машинку из песочницы), Не трожь! (чужую машину, которую хочется побить палкой, подергать за ручки или кинуть камнем)! Уйди! (с дороги). Потому как очень уж активный. На той же горке пока один ребенок только по ступенькам лезет он успевает с трех других сторон на нее залезть и скатиться. Пока другой ребенок в песочнице один кузов детской машинки загрузит, мой успеет с полной песка лопаткой к горке сбегать - туда песок выкинуть, залезть прокатиться, схватить камень и кинуть. Порой просто не успеваю его останавливать, перехватывать, догонять, отводить и т.д. и 30 - atamanka01 - уж тем более не успеваю сказать ему, как я расстроена его поведением... Поскольку он даже при попытке такой не слишком меня слушает (смотрит в сторону, вырывается, бывает - ругается по-своему или пищит (это очень на худой случай), а вырвется и дальше давай насаться по площадке как ни в чем не бывало, как будто ничего и не слышал. И падал, и ударялся,и ранился, и обжигался (это и вправду - не сильно - не до ожега) неоднократно. И все равно повторяет. На прогулку иду всегда в сумке перекись и йод (ссадины, царапины да раны обрабатывать). Когда обрабатываю - пищит и кричит ого как, а через пять минут, снова может куда то влезть. Хотя не скажу, что не понимает - на площадке когда в обед гуляем, первым делом подойдет, горку потрогает: "не, скажет, о-ёй, аааа, - если она солнцем нагретая до горячего,и сам с такой кататься не будет... | | |
| 44
- 01.08.2012 - 15:49
|
Выражаю всем мамочкам активных деток свое сочувствие. Обещаю: потом будет проще! Ээээ… Когда потом? Не знаю. У каждого такого ребенка свой рубеж. Многое зависит от условий жизни в семье и качества воспитания (наличие воспитанности подразумеваю), от наличия заболеваний, от степени активности. Иногда только к школе, а то и в школе уже удается таким детям научить себя пытаться "быть как все". И то срываются. Они хотят, но не могут. 0-Руса, "гиперактивный" это медицинский диагноз. Сыну же его не ставили? Как долго он умеет заниматься одним делом, которое его заинтересовало? А год-полтора назад такая же картина была или он последнее время стал не слушаться "практически совсем"? Знаете, я давно убедилась, что бесполезно говорить "сделай так или этак", если не знаешь семью, не видишь общения мамы и ребенка воочию. Порой мама искренне считает, что делает как раз так, как ей советуют. А когда начинаешь разбираться - оказывается, что форма совсем не соответствует содержанию. И ребенок прекрасно это улавливает. И реагирует на подтекст, а не на суть приемов и мер воздействия. Обратите на это внимание и постарайтесь проанализировать ситуацию с этой точки зрения. Например, Вы говорите сыну: "пожалуйста,отойди,нельзя сюда лезть". Не думаете ли Вы при этом, как стараетесь быть хорошей мамой - готовы повторить 10 раз, не повышаете голос, не забываете о вежливости и пр., - а он не ценит? Если уловите нечто подобное, можете не сомневаться - сын тоже улавливает и испытывает Вас на эту "хорошесть". Суть же ситуации остается в стороне. Особо отмечаю: это лишь малюсенький пример из огромного арсенала ошибок родителей. Воспитывайте ребенка в его спокойные минуты озвучиванием его достижений. 6-"не слушается не понимает слова нельзя" - можете рассказать о системе запретов и наказаний в семье? 16-"Вот все чаще и ловлю себя на мысли,что я плохая мать" - та мы все такие, не переживайте 17-Русалка на отдыхе, прекрасно помогает пустырник. Но только не капли; заваривайте траву и пейте длительно (на пару месяцев настройтесь) - эффект накапливается. 20-"Ты хороший, но.." - неее! Не так. "Ты - хороший" это оценка личности. Еще и с условием "но". А оценивать нужно поступки. Лучше говорите: "Ты единственный и неповторимый, я тебя люблю всегда. А не слушаться - это плохо". И объясняйте, почему дети должны слушаться родителей. 22-vita78min, "Это вот чё такое?" - это вот они, "проблемы воспитания"((( Спросите, почему он не хочет слышать, что ему это даёт? Согласна с Мама ЛикА. | | |
| 45
- 01.08.2012 - 16:28
|
Леопольд, о системе наказаний я примерно писала: предупреждаю его, что если не послушается, накажу, конкретно - посажу в кровать. Если продолжает не слушаться - сажу туда. Много плачу, крику минуты на две-три и успокаивается. Если кто заходит другой в это время в комнату, жалуется на меня, говорит, что наказала и просится на пол. Если зайдет бабушка, то чаще не выдерживает, берет с него слово, что больше он так не будет делать и "выпускает" его "на волю". Это, знаю, не правильно, но перебороть это не могу (хотя ругаюсь на этот счет с мамой). Еще из угрозы наказаний (и наказаний) - не пойдем на улицу (например, если отказывается спать в обед)или не дам "сисю" (он у меня еще на ГВ). Вопрос у нас еще в том, что мы с мужем немного разные по темпераментам и,думаю, это сказывается в общении с ребенком. Он у меня такой, что ли медленный, без лишнего темперамента, спокойный - по отношению к его действиям когда он с ребенком это выражается примерно так: ну лезет он в сервант, где рюмки-плошки, ну и что, ведь еще ничего не разбил, ну лезет он к окну, ну и что, ведь я смотрю за ним при этом (о том, что в следующий раз его может не быть рядом), ну выключил он компьютер пять раз, и что - не смертельно, зачем запрещать или наказывать, ну поставил он стул на диван и сигает от туда, он же пока не ударился... То есть, конечно, все то, что я бы сказала - нельзя, не надо и т.д. - ему разрешается "под присмотром" папы. По поводу гуляния на улице, даже, когда спрашиваю, где гуляли, что делали - говорит - ходили, куда сын захотел. Ну то есть он просто ходит за ним и смотрит на расстоянии, как он гладит больных кошек, выуживает из луж какую нибудь гадость, махает палками рядом с другими детьми, кидает камни и дергает ручки машин. Ну может после того, как он что-то уже сделает "не то", просто скажет ему, что так делать не правильно, не надо. Но с папой сын бывает не так часто. Особенно в последнее время: последние три с половиной месяца(папа уже уехал работать в Краснодар) он приезжал только два раза на пару дней. | | |
| 46
- 01.08.2012 - 16:32
| Ну и еще, когда совсем уж не сдержусь, и он что-то эдакое вытворит - могу шлепнуть разок по попе. Он сильно обижается (выпячивает нижнюю губу) и часто бежит жаловаться к бабушке (она меня ругает за этот метод воспитания). А может вместо этого повысить голос и ударить в ответ. | | |
| 47
- 01.08.2012 - 16:38
| Не о чем таком, хорошая или плохая мама, в момент, когда говорю ему очередное нельзя, вроде не думаю. Я либо раздражаюсь и мало себя контролирую (тогда - повышаю голос), либо (если успеваю себе сказать стоп, и пробую ему объяснить ситуацию, из тех побуждений, что за криком ребенок может и не понять, что он не так делает) говорю увещевательным голосом - пожалуйста, будь добр и все такое, мол, не лезь, ты же у меня умный - ты понимаешь, что лезть в урну нельзя, там грязь и микробы (пытаюсь объяснить, почему нельзя или не следует это сделать). | | |
| 48
- 01.08.2012 - 16:53
|
А на счет усидчивости и раньше, точно не скажу, с какого времени, но года с полтора точно (тогда уже ходить-бегать более уверенно стал) - его надолго ни на что не хватало. Даже сидим вот кушаем, чуть отвернешься, начинает вскакивать (столик детский он же высокий)- включать-выключать свет, если отодвигаем дальше - находит что-то другое - схватит и бросит что-то со стола, дотянется и достанет что-то сбоку с полки, на худой конец - выльет кружку воды в тарелку с кашей или борщом. книги читать- бываетсам возьмет, принесет, сядет "читать" - тыкаем в картинки иговорим, что это за предметы (если он знает и умеет сказать - говорит он, если не может сказать - называю я, а он в книжку тычет) так страниц на 5-6 хватает, если сказка - не успеваю страничку (в детских книжках это пару абзацев) прочитать - начинает страницы переворачивать, картинки бегло комментировать. Но опять же - минуть на пять хватает. И побежал дальше. игрушки возьмет - самолет на пульте светящийся включит пару раз туда-сюда и за другую хватается, эту бросает (заставить тут же убрать ее - сложно). Второй тоже не надолго хватает, переходит к третьей. Пока все по полу не будут раскиданы. Тогда - не интересно - идет в другие комнаты и лезет именно туда, куда уже неоднократно "нельзя" говорилось. Сейчас вот очень любит играть в футбол. Для его возраста очень даже хорошо играет - бьет на 15-20 метров и с ходу может ударить, и с лету. Любит когда его хвалят на улице за это. Но опять же - любой звук автомобильный, музыки, собака гавкнула, с окна кто-то что-то крикнул) движение (проехавший мимо мотоцикл, пробежавшая кошка, севший на дерево голубь, подошедший близко ребенок) - отвлекает его. Постоянно приходится его окликать по имени или кричать (потому что издалека) - следи за мячом... Причем, когда его окликаешь, он тоже не сразу реагирует (пока интересующий объект не рассмотрит, не обернется даже). | | |
| 49
- 01.08.2012 - 16:59
| Как медицинский диагноз нам "гиперактивность" не ставили, у невролога наблюдались по диагнозу ПП ЦНС, пирамидальная недостаточность (во сне до сих пор кулаки сжимает и когда до руки дотрагиваешься ночью - вздрагивает, хотя с учета у невролога сняли нас в 2 года без каких-либо, впрочем, обследований). | | |
| 50
- 01.08.2012 - 17:04
| 44-я знаю, почему он не хочет меня слышать. Он все время чем-то занят, а я тут пристаю со своими просьбами-требованиями. Например, занят он игрой в солдатиков. А я зову его на ужин и прошу отложить игру. Вот тут и начинается "слышу-не слышу". Я начинаю со спокойного тона и объяснения причин для перерыва в игре, после пятого раза тон начинает повышаться и к например к восьмому разу уже крик: живо за стол, мы все только тебя и ждем! Ну, вот как-то так... Он просто не хочет прерываться от своих дел, и это для ребенка нормально... Но ведь должен же быть элемент послушания родителей? И мне совсем не хочется добиваться этого криком, но по-другому у меня не получается... | | |
| 51
- 01.08.2012 - 17:11
| причем в приведенном выше примере, чтобы отвлечь его от игры я и сама придумывала элементы игры, типа: ты же генерал над своими солдатами, а генералу уже полагается подкрепиться... Ну и т.д. | | |
| 52
- 01.08.2012 - 18:41
| 51-vita78min >а заранее предупреждаете? мне помогло что предупреждаю сначала "скоро ужин/домой/спать/и тп", потом готовьтесь, закругляйтесь, осталось 10минут, 5, 1 и вперед, сейчас почти все без проблем проходит, сами после "последняя минутка" приходят, мол мы готовы) | | |
| 53
- 01.08.2012 - 20:04
| 52- иногда срабатывает: например, просится во двор погулять; я говорю, что через полчаса ужин и ты сейчас пойдешь гулять только при условии, что по моему первому зову через полчаса без слез и истерик придешь поужинать. Работает через раз... | | |
| 54
- 01.08.2012 - 20:07
| но это все же лучше, чем каждый раз истерики...Спасибо за совет:))) | | |
| 55
- 01.08.2012 - 20:23
| Цитата:
| | |
| 56
- 01.08.2012 - 20:32
|
И про книжки, и про футбол, и про урны с микробами, и про чтение книжек...Теперь мне стало страшно,может,у меня редупликаця личности:))) Знаете, где-то пару месяцев назад, моя дочь (2,10) начала меня копировать.Она выбирает "жертву" на площадке и ходит аккурат за ее спиной,при этом то шипит,то орет на нее:"Брось каку","Не лезь на клумбу-бабушка поругает","Не ход туда-там дорога.Опасно" и повторяет одну фразу по нескольку раз.И вот тогда меня осенило,что это- ГИПЕРОПЕКА, и она, во многом, играет важную роль в отсутствии взаимопонимания с ребенком. | | |
| 57
- 01.08.2012 - 20:40
| Нет,конечно,у дочери нашей в сердце пламенный мотор,но это непослушание берет свое начало именно от чрезмерной опеки- теперь я так склонна думать.В последнее время я стала к некоторым вещам проще относиться (беру с мужа пример).Во многом полегчало-слушаться стала больше.Попробуйте, у нас много общего, на мой взгляд,я уверена,что у вас будет прогресс. | | |
| 58
- 01.08.2012 - 20:46
|
0-Руса >Мне очень вот эта книга понравилась. Кое-что даже реально работает,честно. Читала и стыдно было,во многих ситуациях КАК НЕ НАДО узнавала себя:))  | | |
| 59
- 01.08.2012 - 20:53
|
50-vita78min > все элементарно: не идет к столу - ужинайте без него! Увидев, что никто не ждет его маленькое величество и без него прекрасно обошлись, прибежит сам. Если нет - тоже не страшно. Пару раз оставить голодным (главное, выдержать характер, и не давать потом кусочничать), от одного раза с голоду не умрет, зато усвоит: не пришел, когда зовут - в пролете. Удивитесь, как сразу он начнет слышать все, что вы говорите. ))) Однако, что-то мне подсказывает, что вам будет его жа-а-ал-ко!!! | | |
| 60
- 01.08.2012 - 20:56
| 59-Серенити >мои мну с братом так пытались воспитывать. мы с радостью прогуливали обед ненавистным супом а потом по тихой прокрадывались в кухню и тырили колбасу с сыром, обьедались и спокойно прогуливали еще и ужин. тк кухню и холодильник запереть на замок не представлялось возможным дошло до того что колбасу меряли линейкой и записывали результаты))) | | |
| 61
- 01.08.2012 - 21:05
| 60-sonik > ну, судя по вашей изобретательности, вы с братом постарше были. Уже поздно воспитывать))) | | |
| 62
- 01.08.2012 - 21:20
|
56 - Северный ветер, - и как вы стали строить ваши отношения с ребенком?Что и как изменилось?Как вам удается сохранять спокойствие и не вмешиваться там,где вы всегда вмешивались ранее? Пьете успокоительное или как? Я вот сейчас думаю,мож он такой черезчур активный,что с малочка ограничивался в передвижениях:сначала коляска с ремнями безопасности,которые не позволяли вылезти при возникшем желании,опять же - поводок для ходьбы,потом ходунки,да и кровать как средство ограничения шкод когда маме надо было готовить-стирать-убирать...? Однако и ограничивали,поскольку постоянно шкодил - его нельзя было ни одного оставить,ни с ним что то делать - постоянно приходилось либо от чего то оттаскивать,либо что то забирать. Прям не знаю. | | |
| 63
- 01.08.2012 - 21:24
|
62-Руса >МАленький еще ребенок!!! Ждите и наберитесь терпения. И не сравнивайте с другими-это самое худшее. Главное=попытайтесь не срываться. Ждите | | |
| 64
- 01.08.2012 - 21:30
| воспитывать голодом- проходит крайне редко. Как правило в таких случаях ему "по барабану", он вообще с рождения "не едок". В итоге все равно будет истерика, даже на пустом месте, т.к., пропустив 1-2 приема пищи, он все-таки голоден, но не хочет в этом признаваться | | |
| 65
- 01.08.2012 - 21:32
| 58, -Мама Лика - что то не поняла,какая книга.Может у меня ссылка не отображается т.к. с телефона постю?Скажите название и автора,я позже через поисковик ее найду | | |
| 66
- 01.08.2012 - 21:38
|
45-Руса, вот давайте посмотрим, что происходит. "предупреждаю его, что если не послушается, накажу" - Вы как бы заранее уверены, что ребенок Вас не послушается. И ему эту мысль вкладываете, хотя вроде бы говорите обратное. Вы грозите сыну наказанием, но это не приводит к послушанию. Вы наказываете, но он находит возможность избежать санкций. Вы - на одной стороне, ребенок вместе с папой и бабушкой - на другой. Вас МОЖНО не слушаться, с этим согласна вся семья. Никакими наказаниями этого не исправить. Разговаривайте со своей мамой (не ругайтесь!), объясняйте свою позицию, вырабатывайте вместе другую систему взаимоотношений. Авторитет надо поднимать. И поднимается он вовсе не системой наказаний. И еще: мамино слово должно быть весомо, а если Вы по 10 раз его повторяете, оно в 10 раз и "легчает". Дети чрезвычайно любопытны - и это хорошо! Они познают мир, они развиваются. Они должны везде лезть, прыгать, дергать, включать-выключать, пачкаться. Кто в большей, кто в меньшей степени, но все дети постоянно нарушают строгие мамины представления о дисциплине. Может, нужно дать сыну больше возможностей? Ну, не в окно с 8 этажа прыгать, конечно (кстати, спросите у sonik насчет окна, помню ее тему об этом). Но вот так примерно, как муж Ваш делает: "лезет он в сервант, где рюмки-плошки, ну и что" (полезьте с ним вместе, рассмотрите эти плошки); "выключил он компьютер пять раз, и что - не смертельно" (покажите, как печатать можно); "ну поставил он стул на диван и сигает оттуда" (покажите, как качается стул на мягком диване, научите, откуда сигать можно) и т.д. Чем меньше запретов, тем легче ребенок научится всё это исполнять правильно и безопасно. И тем проще будет ему принять запрет на настоящие опасности (нельзя залезать на окно, например). "ходили, куда сын захотел" - золотой папа у Вашего сына))) Сын гладит больных кошек? Познакомьте ребенка с проверенными домашними питомцами, пусть гладит - это же кайф! Машет палками рядом с другими детьми? Сделайте чучело из старого пальто и пусть сын "дерется с ним на саблях". Или покажите, как травинки палкой можно сбивать, причем победить нужно с первого же удара, пусть тренируется. Кидает камни? Расчертите на земле/песке поле для бросков, установите цель (например, бутылку с водой), кидайте камни вместе с ним. И детей других пригласите. Или купите/сделайте детский дартс. Выуживает из луж гадость? Дайте совочек или ситечко, ложку, сачок. Пусть себе ловит, почему нельзя-то? Отмоете-отстираете потом, такая грязь отмывается. Это душу не отскрести. Проще всего запретить. А если ребенку НАДО?! "могу шлепнуть разок по попе. А может вместо этого повысить голос и ударить в ответ" - на Вашу агрессию ребенок стал отвечать не просто обидой, а ответной агрессией. Следующий этап - не ответ, а инициатива. Поймите, если ребенок знает, что это можно взрослому, он решает, что это можно и ему. Даже спокойные дети переходят в этом вопросе границы дозволенного, а уж активные, те не просто переходят - перелетают. Повторю: правила и причины их установления озвучивайте в "мирное время". И показывайте человеку альтернативные возможности. "говорю увещевательным голосом - пожалуйста, будь добр и все такое" - да-да, хорошая мама))) Какие-такие "будь добр"? Ему же всего 2,5 года! Правило озвучили (сюда не лезем), увели, отвлекли и показали куда лезть. Ему пока не нужны увещевания и микробы для него - пустой звук. "его надолго ни на что не хватало" - прочтите о непроизвольном внимании детей. Устойчивость внимания (т.е. длительность сосредоточения на чем-то) у малышей невелика, они часто отвлекаются. Даже 6-7 летним детям трудно сосредотачиваться, а уж для малышей (даже для уравновешенных, не только для легковозбудимых) 5-6 страниц книги или 5 минут занятия - это много. 50-vita78min, "я знаю, почему он не хочет меня слышать. Он все время чем-то занят" - нет, это Вы хотите, чтобы причиной была занятость. Причина в том, что ребенок Вас воспитывает. Почему - отсюда не видно. Ну, и я говорила, собственно, не о Вашем знании, а о беседе с ребенком. А Вы уж за него и решили))) "Он просто не хочет прерываться от своих дел, и это для ребенка нормально" - для 5-летнего ребенка нормально как раз оторваться от своих дел по маминой просьбе. "Но ведь должен же быть элемент послушания родителей?" - всенепременно! "И мне совсем не хочется добиваться этого криком, но по-другому у меня не получается" - по-другому можно, и нужно. Прочтите книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", А. Билл "Перехитрим малыша", Вроно "Поймите своего ребенка", Жарова и Ермаковой "Как не орать?", Зажигиной "Чего не следует делать родителям, но что они все равно делают", Януша Корчака "Как любить ребенка", А.Кравцовой "Непослушные детки, или Как научиться понимать своего ребенка", А.Курпатова "Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка" (она же "Руководство для Фрекен Бок"), Ф. Мзлиша "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили", Мониной и Лютовой "Проблемы маленького ребенка", Некрасовых З. и Н. "Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти", Р. Кэмпбелла "Как на самом деле любить детей", Харриса Бонни "Когда дети управляют нами", Шан Эда Ле "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Многое станет видеться по-другому и Вам будет полегче. 53- полчаса это слишком далеко. А условия... дети готовы обещать что угодно, лишь бы получить желанное, а там хоть трава не расти. Нет у них пока ответственности. А вот когда гуляет уже, хорошо бы напоминать, что через 5 минут уходим, нас дома такие-то дела ждут. 52-sonik, "а заранее предупреждаете?" - вот именно. Один из прекрасных способов помочь ребенку быть дисциплинированным. 56 Северный ветер, хорошо, что дети умеют нас учить)))) "…беру с мужа пример" - ага-ага, вот и я о том же! | | |
| 67
- 01.08.2012 - 21:48
| я вот только пару раз наблюдала, как мой сын с первого раза слушался взрослых (и это были чужие люди): первый раз мы были на приеме у дерматолога, у него еще такая интересная форма общения-мне показалось, что он бывший военный; сколько я ни говорила-мол, успокойся, посиди смирно...сын ни в какую. А стоило врачу только зыркнуть на него и сказать: а ну-ка сел быстро на стул!!! Мое дите заткнулось и приросло к стулу... И второй раз: в кабинете у невролога (Породенко, если кто с ней сталкивался, тот меня поймет), получилась то же, что и в первом случае... Сколько я ни пыталась скопировать тон и формулировку (у меня это получалось), но у сына на меня такой реакции нет:(((( | | |
| 68
- 01.08.2012 - 21:56
| 64-vita78min > Вы немного не поняли, о чем я... Дело не в голоде, а в методах воспитания, вы же видите, что он вам сопротивляется. Притом сопротивляется очень активно! "Мама, не командовай мной" - - говорит о многом. Так что надо менять тактику. Кардинально. Главная ошибка многих родителей - НЕЛЬЗЯ повторять просьбу или приказание ребенку более 2-3 раз. Если после ребенкина игнора не последовало реакции - он перестает вас слышать. А зачем? ))) даже если вы начнете кричать потом, когда ЕМУ надоест слушать ваши крики, он закатит истерику и вы сделаете уже, как хочет он, только бы прекратил. | | |
| 69
- 01.08.2012 - 21:57
|
65-Руса >http://www.labirint.ru/books/244729/ Фабер,Мазлиш "Как говорить,чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" Можно на флибусте или скачать или прочесть http://www.flibusta.net | | |
| 70
- 01.08.2012 - 21:59
| 62-Руса >Ну это сложно.Проблемы- они в моей голове,а в голове дитя-познание окружающего мира(это моему мужу принадлежит).Например,моя дочь любила брать большую палку и лупить ей по луже так,чтобы было много брызг:грязь летела в лицо, на одежду-думаю,вы меня понимаете.Я ее оттаскивала всеми известными методами,говорила,что будет вся грязная,мокрая,очень боялась,что попадет в рот,глаза и т.д.,причем смоделированная дома в ванной подобная ситуация не прокатывала.Потом я отпустила ситуацию-она намесилась грязи в удовольствие один раз,потом подошла сама взяла салфетку,я ей показала какая она грязная-вместе поойкали и переоделись,вытерли лицо.На следующий день она сама сказала,что здесь грязно и я буду ловить рыбу,аккуратно поковырялась веткой от ивы и все.Я была в шоке.С машинами пока не получается-бегаем кто быстрее-ругаю.Смотрю за ней непрерывно.Я свою ремнями коляски до двух удерживала,с кровати в 1,5 научилась вылезать,в ходунах не ходила. | | |
| 71
- 01.08.2012 - 22:12
| 67-vita78min > А потому что давно просек все ваши реакции. Строгий тон бесполезен, если не подкрепляется поступками. Глядя на этих серьезных дядю и тетю, малыш ни на секунду не усомнился, что их слова не разойдутся действиями. В отличие от вас, увы! Мама не раз показала свою слабость, как сказала Леопольд, это он вас воспитывает, а не вы его. | | |
| 72
- 01.08.2012 - 22:28
|
Спасибо большое всем откликнувшимся! Кое что для себя уяснила,остальное попробую "добрать" из книг:пошла искать-скачивать-читать (книг достаточно,думаю,на весь ближайший месяц хватит). Sonik,а ты подобные книги уже читала,или сами детки научили грамотному подходу? | | |
| 73
- 01.08.2012 - 22:35
| Sonik, - и еще,пожалуйста,поделись по поводу окна:твоих подросших мальчишек еще удерживает та сетка на окне,или уже что другое придумали? | | |
| 74
- 01.08.2012 - 22:37
|
66- ну, не знаю..."это Вы хотите, чтобы причиной была его занятость" , просто в таких случаях он мне сам говорит с раздражением всплескивая ручками: мам, ну я же хочу поиграть/погулять/порисовать!!! Про полчаса и про неспособность выполнять обещания вы правы и я про это тоже знаю... Я в этой ситуации добиваюсь другого - чтобы он был готов вернуться и поужинать, когда я его позову. Через раз это работает на "отлично". 68- "вы же видите, что он вам сопротивляется"- конечно вижу! "надо менять тактику. Кардинально." - и это я вижу! Но только КАК я не знаю! "нельзя повторять просьбу...более 2-3 раз"- не поняла...мне срываться на крик уже на 2 раз? "он закатит истерику, и вы сделаете уже, как хочет он" - даже в результате истерики так, как хочет он, все равно не получится | | |
| 75
- 01.08.2012 - 22:52
|
71- "не усомнился, что их слова не разойдутся с действием" - они и не угрожали какой-либо расправой в случае непослушания "он вас воспитывает, а не вы его"- согласна, но отчасти...мы балансируем на грани...:((( | | |
| 76
- 02.08.2012 - 09:24
|
75-vita78min >а угрожать и не надо) 72-Руса >ага грамотному подходу)) я тож ору часто(( и по попе раздаю(но кое что да, из книжек) не все что там написано реально для меня) кое что не работает но в почитать стоит, я читала несколько, почитаю еще, Леопольд плохого не посоветует) 73-Руса >у нас сетка не дает залезть на подоконник. стулья все на кухне, в комнате и подставить нечего(детские пластиковые стульчики не в счет тк с них дите гораздо раньше раньше шлепнется в комнату чем залезет на сетку и перелезет чз нее. стол тоже у них бывшежурнальный, не влезешь - перевернется, вот и все) они пробовали поначалу , ничего не получилось и интерес пропал | | |
| 77
- 02.08.2012 - 12:47
|
76-sonik>Спасибо. Может при случае, как будет время,расскажешь, где вы эту сетку брали, или из чего делали и главное - каких она размеров (она вроде как немного свисает, значит больше окна по вертикали или горизонтали - насколько больше, если так)? Замучила уже, наверное, вопросами:-)) | | |
| 78
- 03.08.2012 - 00:37
| М-да знакомая история , а главное -вечная.У меня был такой шустрый мальчик и мне казалось, что у меня их трое.Вначале пришлось, конечно разбираться с бабушками.Но зато потом было проще, мама сказала значит все.Многие моменты отпали сами собой.Так может быть лет до семи, а потом, больше влияния имеет отец.Это могу сказать точно, сыну уже 18.И еще о выше перечисленных книгах...Какие-то названия у них странные...как будто в них пишется , о чем -то инородном, чужом.Лично мне понравились книги Шишовой Т.Л. | | |
| 79
- 03.08.2012 - 01:13
| 77-Руса >вам хорошие советы дали. Я только не поняла- вы в ОФФе про какие книжки спрашиваете? | | |
| 80
- 03.08.2012 - 01:42
| в 66 посте Леопольд перечисляет,всех не упомню:Курпатов,Гиппемрейтер,Некрасовы,Януш,Кемпбе лл и др | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
