| 0
- 20.12.2011 - 14:00
|
моя мама домохозяйка. работала очень давно и недолго. я родила ребенка только после 7 лет брака, причем все эти семь лет она говорила, что очень хочет внуков, рожай да рожай. когда я родила сына, мы жили у моих родителей в другом городе год( купили квартиру в краснодаре, зарабатовали деньги на ремонт)до рождения ребенка я абсолютно честно могла сказать, что у меня с мамой хорошие отношения, сейчас мне очень тяжело с ней общаться, практически не приятно! подруги рассказывают, как их мамы( работающие!) и не спали по ночам вместе с ними и не спали вместо них, вставали кормить ребенка, с удовольствием оставались с ребенком, когда хотелось пойти погулять, позднее, когда ребенок подростал, просили привезти на выходные. я же этот год просидела дома, меня мама никуда не отпускала("сиди дома, для того тебе и положен отпуск по уходу за ребенком"). когда начали делать ремонт в квартире, нужно было ездить в краснодар оби там выбрать, плитку и т.д. не поверите обои на 3-х комнатную квартиру я выбрала в панике за 1 час! т.к мы из-за пробок уже задерживались. и все те несколько раз, когда я выезжала в краснодар, я возвращалась домой в таком страхе, как провинившаяся 9-тиклассница. да и сейчас, уже год как преехали, просила ее на новогодние праздники остаться с внуком на 1-2 дня( ну погулять хочеться!): " я 50 лет дома просидела и ничего, живая и ты сиди". всего конечно не напишишь, а как у вас с бабушками?
    | |
| 81
- 21.12.2011 - 12:41
| У меня такая же мать и свекровь, как и у автора. Им самим с детьми пришлось туго, ни мужья, ни бабушки не помогали. Поэтому приобрели аллергию на маленьких детей на всю жизнь, и оооочень счастливы, что помогать не прошу. И визитами с малышом не обременяю. Они не жаждут, да если и хотели, я б не доверила. Потому что мама безответственно к детям относится. Например, посадит 5-месячного малыша на край дивана и со словами "Ой, упадет, наверное..." уходит от него по своим делам или "ну иди по делам, пусть поплачет, я рядом посижу" и т.п. То есть присматривать за ней самой надо. А свекровь будет бегать за малышом с криками "не бери", "нельзя", "отойди, не трожь", потом хвататься за сердце, голову и все остальные места, ахать и охать. Поэтому тоже не вариант. В,общем, мы уже давно поняли друг друга и никто ни на кого не обижается.))) | |
| 82
- 21.12.2011 - 13:02
|
по поводу помощи- иногда она бывает не так хороша,как того хотелось бы... мне пришлось жить у родителей несколько лет с сыном- он очень много болел,его очень много лечили,там ему все было дозволено-ибо он "маленький и больной"... я рано вышла на работу-сутки через трое,и мама с папой нянчились как считали нужным с внуком...они его просто залюбили... я вышла замуж,стали жить отдельно- но проблемы воспитания остались по сей день,во-первых,у них-сыну все дозволено,он самый лучший,брат его- им не нужен,все только оному-ему... во-вторых,прихоя домой ,он пытается проолжить такую сладкую жизнь,а дома-свои порядки,а значит- скандал за невыученные уроки,невынесенный мусор и тд и тп... в -третьих-это подрыв родительского авторитета в глазах ребенка... в-четвертых,это полный игнор второго моего сына,типа-без него было бы меньше проблем... сейчас у меня появилась дочь- родители ее видят нечасто,иногда оставляю на пару часиков,или прошу забрать из сада,погулять ,если задерживаюсь с работы... но, я с учетом опыта-не хотела бы ,чтобы они серьезно принимали участие в ее воспитании,не прийдется перевоспитывать... | |
| 83
- 21.12.2011 - 13:04
| а у меня вот приятельница по прогулкам наоборот жалуется, что свекровь хочет с ребенком сидеть. работь выходить не хочет :)))) | |
| 84
- 21.12.2011 - 14:07
|
Не читая всего у меня такая же ситуация,я тоже ждала помощи от мамы и очень обижалась,неслась домой с работы,мама уже звонила,она из сада забирала внука и он у неё был 2 часа...короче много всего..... Сейчас у нас нормальные отношения,мне стало намного легче,когда помощи не жду и рассчитываю только на себя,мы живём в Краснодаре,мама в другом городе,здесь у нас родился ещё ребёнок,которого бабушка увидела в год и ничего,морально мне намного проще,нежели ждать помощи и не получать. Наши родители нам ничего не должны. | |
| 85
- 21.12.2011 - 17:04
|
14-В_Редная > полностью согласна Автору: Мне тоже очень редко помогает свекровь, примерно раз в 2 недели часа на 3, чтобы мы хоть за продуктами в ашан съездили и на рынок, пару раз в кино отпускала. Моя мама вообще в другом городе. Мне тоже казалось, что бабушки с удовольствием будут оставаться с дочей...а у всех своя жизнь и свои дела. Все сочувствуют, но помогают редко. Мне если честно обидно. Я люблю своего ребенка, но я тоже человек, я отдельная личность, которой нужен сон, отдых, приятные впечатления, а не только впалые щеки, хронический недосып и жутчайшая усталость. Кому нужны мои проблемы? Только если близким...а у них находятся свои дела... Я бы своей дочке помогала....хотя, все зависит от отношений | |
| 86
- 21.12.2011 - 17:25
|
85-Лапсик09 >"Я бы своей дочке помогала" запишите эти слова в дневничок и , когда ваша дочь вырастит достаньте его и делайте все что пообещали)))) 1-anarita >нам бабушки помогают по мере возможности, но как писАла Березка, я воспринимаю это всегда как неожиданный бонус, и если свекровь готова посидеть с внуками, то стараюсь побыстрей сделать свои дела и забрать их, т.к. понимаю, что все хотят отдыхать и мои детки в первую очередь нужны мне))))) а все свои остальные дела (как то фитнес, маникюр, походы в ашан) делаю пока муж вечером дома с детьми сидит, вроде управляемся))) | |
| 87
- 21.12.2011 - 21:07
| Только не стоит забывать, что никто - это значит НИКТО. Без исключения. Не должны родители - не должны и дети. Обяжет судья платить старикам алименты, значит будут платить- в пределах, установленных законом. Не обяжет- "никто никому ничего не должен". Одна беда - жить в таком обществе почему-то ни разу не хочется.((( | |
| 88
- 21.12.2011 - 22:59
| У меня немного ситуация похожа, но в другом русле. Живу с мамой. Гулять, ходить в гости и т.д. я могу (и с удовольствием это делаю только с малым), но ситуация такая, что мне край, но в 20.00 надо быть дома. Ибо "у ребёнка должен быть режим". Мама работает, но каждый мой шаг отслеживается по телефону - чем покормила, как погулял, поспал, а почему ты не ходила на ту площадку, а пошла на эту и т.д. Сидеть она с ним не отказывается, но делает всё возможное, чтобы я одна никуда не ходила. То у неё давление (хотя пол часа назад не было), то она не знает как правильно укладывать и т.д. Мне тяжеловато быть под таким контролем. И я автора понимаю. Не то, что не нагулялась, что рожала "не для себя", а то, что и при рождении ребёнка жизнь на этом не заканчивается. Элементарно хочется сходить в кино, или посидеть с подругами поболтать хотя бы раз в месяц. А не получается. И из-за этого немного опускаются руки. | |
| 89
- 22.12.2011 - 07:39
|
А вот если поставить себя на место бабушки - живете вы пока вместе, я так понимаю? целый день ни отдохнуть , ни нормально телевизор посмотреть - т.е. от внука она отдыха не знает, что в ее возрасте тяжело ...а тут еще и самой с мелким сидеть помимо этого!!! моя свекровь только сейчас начала забирать старшего к себе (1,8) , до этого только на моих глазах)) говорит :"не могу я с такими малышами - не могу ни покормить ни поговорить)))" а как заговорил более менее, начал на горшок ходить - начала забирать...может и ваша мама, когда малыш подрастет, будет отдельно с ним сидеть.. | |
| 90
- 22.12.2011 - 08:22
| 88-Первая >Да уж. Лучше никакой помощи, чем такой контроль. Вот о чем я и говорю, что некоторые просто своего счастья не понимают, когда живут отдельно и бабушки-дедушки не лезут в вопросы выращивания их детей. | |
| 91
- 22.12.2011 - 08:24
|
88-Первая > А не получается. Все в ваших руках:) | |
| 92
- 22.12.2011 - 08:47
| мне кажется, что у нас очень нередко смешиваются понятия "помочь" и "сделать за", причём для прикрытия второго варианта и усиления воздействия :) подтягивается тяжёлая артиллерия в виде фраз о любви и т.д....А разграничить баланс между "помочь" и "сделать за" вполне несложно: достаточно прикинуть, существует ли возможность у чада выполнить работу самостоятельно и от чего откажется бабушка ради того, чтобы эту самую "помощь" оказать (не забывая учесть возраст и т.д.). Я крайне мало знаю мам, которые бы не пришли на помощь дочери в действительно тяжёлой ситуации, только вот в субже я её не наблюдаю. Помощь требуется человеку тогда, когда он не справляется сам, а с ращением одного младенца в современных условиях при наличие работающего и неплохо зарабатывающего супруга мать (если она здорова и ребёнок здоров) целиком и полностью способна справиться сама. Вся "помощь" сверху - исключительно в рамках доброй воли и благих намерений. Применять же этот критерий всерьёз к понятию "любит-не любит" по-моему не только абсурдно, но и почти стыдно. Вроде "что ты мне за это дашь"... | |
| 93
- 22.12.2011 - 08:51
| 91-Крокодилище > Каким образом "всё в моих руках" при моей ситуации? Оставить на мать при любом раскладе, а потом видеть как она "обижена" и "как ребёнку тяжело". Или пойти с 2-хлетним ребёнком в кино, а там ему просто закрывать глаза, чтобы глазки не напрягались?))) | |
| 94
- 22.12.2011 - 09:02
| 93-Первая >,каким образом ..вам виднее:) | |
| 95
- 22.12.2011 - 09:04
| 94-Крокодилище > Завуалировано))) | |
| 96
- 22.12.2011 - 09:41
| Первая, ну вы скажете...в кино...Тут одной в душ или (извините) в туалет без ребенка считается за праздник! Про кино даже не мечтаю.)Также, как вы, пожила как-то годик с мамой,примерно как у вас,больше не хочу. Уж лучше везде с малышом ходить(как и делаю), чем с такой мамой жить, с тотальным контролем и отчетами. | |
| 97
- 22.12.2011 - 09:47
| 87-DESTINY > Не правильно рассуждаете.) Родители обязаны вырастить своих детей. Дети будут обязаны в старости ухаживать за ними. Но они не обязаны растить внуков, это уже обязанность их детей. | |
| 98
- 22.12.2011 - 10:29
| 96-Джейн Эйр > Да с удовольствием..только некуда))) | |
| 100
- 22.12.2011 - 11:37
|
1-anarita > А у вашей мамы была бабушка? Мне кажется, что просто в вашей семье до Вас не были сформированы семейные ценности по этому поводу, нет примеров. Поэтому, забейте на всё и попытайтесь с себя начать формировать эти ценности, чтобы Ваша дочь видела в будущем в Вас пример настоящей бабушки, чтобы Ваши внуки были для Вас в радость. | |
| 101
- 22.12.2011 - 11:50
|
Требовать можно что-то с няни. Ей заплатили- ОНА ДОЛЖНА. ЗЫ. У нас проблем с бабушкой нет. Наоборот выгоянет, чтоб мы куда-нибудь сходили, да не очень идем :))). Оставалась с ребенокм она несколько раз на пару часов, когда мне нужно было документы оформлять (свид. о рождении, прописку, в очередь на садик ставить). Когда я шабашила (но это я рядом). За год ребенка мы с мужем 2 раза сходила на ДР по 3 часа. и когда на крестины родня съехалась водили их по городу раза 3 по 4 часа. Вот и все гульки. Причем первое событие было, когда ребенку уже 7,5 мес. было. | |
| 102
- 27.12.2011 - 14:32
| "Читала по диагонали" А у меня мама с внучкой сидеть стала только с трех лет. До этого говорила:"А что я сней делать буду?" Меня это в такой стопор вгоняло....Раньше я могла оставить на пару часиков дочь у бабушки раз в надцать месяцев. А сейчас уже и на пару дней оставляла! Автор, может и вашей маме нужно время, может она боится или просто не знает во что с ней играть и чем занять... А если честно, то есть исключения из бабушек. И не все бабушки хотят сидеть с внуками, ну не хотят и все тут... | |
| 103
- 27.12.2011 - 18:12
|
Как обычно два войская, за бабушек и против. Вот те которые против ,против то только потому что их бабушки не сидят с их детьми. Понятное дело по другому и думать не правильно. Сочувствую вам всем искренне. Знаю барышню которая себя в грудь била,что она сама во всем справиться и никто ей не нужен. А почему,а потому что бабушки не хотели -не могли. Сейчас родился второй ребенок и о чудо! без них мы жить не можем. И девочки мы все друг другу должны- мы СЕМЬЯ. И если жить по другому ,то все быстренько скурвимся. | |
| 104
- 27.12.2011 - 18:59
| 103-Pardon1 >Семьей можно общаться, вместе отдыхать и любви от этого меньше не становиться. В теме прослеживается именно "должны", хочеться погулять, а бабушка такая-сякая с ребнком не сидит и пр. Это совсем разные вещи. Просто многие из тех, кому бабушки мало помогают, относятся к этому нормально и прекрасно понимают что вырастить ребенка не прибегая к помощи родственников (кроме мужа естественно) не так уж сложно. | |
| 105
- 28.12.2011 - 07:51
|
Согласна и не согласна с автором.На погулять, сходить за обоями - продуктами-соцзащитами я, конечно же, не стала б просить- когда сама, когда вместе с мужем на машине (тут проблемы не вижу). Но в моей жизни была критическая ситуация, когда просто необходимо было идти и зарабатывать.Мне предложили неплохую работу по моей специальности, за неплохие деньги, но с графиком 2-3 дня в нед. на полный день (10-12 часов). Моя мать категоричеки отказалась сидеть с ребенком. Я ее кое как уговорила, кое как уговорила начальство на пол дня, но при этом мне пришлось стать такой "стахановкой", да и задерживаться когда нужно было я не могла. В результате нашли др. претендента без детей, а мне так и сказали, что будут рады мне, когда решу проблемы с ребенком(((Ктати, моя мать была категорически против этой работы и в приказывала мне (так прям и говорила я "приказываю")идти работать ночной уборщицей в трамвайное депо. Понятно, что кто то скажет, и что с того, мать ничего не должна, не до аимбиций, понимашь ли.Но вы представьте какой у меня осадок остался после такого вот приказа. Я сама мать и не понимаю, как так можно.Конечно, не буду зарекаться, но когда вырастет моя дочь, то я постараюсь так себя не вести. Одно дело, когда "дети" просят посидеть с внуками, а они сами в загул, а другое, когда нужно по необходимости. Предвидя некоторые вопросы сразу введу в курс. На тот монет заявление о расторжении брака лежало у меня в сумочке, собиралась на днях отнести его в суд, вместе с заявлением об алиментах (разумеется суд пришлось посешать бы вместе с ребенком)))Но, потом, мы все таки помирились)))А тогда казалось, что это навсегда (чему, кстати, моя мать была очень рада) | |
| 106
- 28.12.2011 - 07:53
| простите за некоторые опечатки, эт я сослепу))) | |
| 107
- 28.12.2011 - 21:10
|
Автор, я вас очень понимаю, просто чрезвычайно! Сама в такой же ситуации - моя мама не работает, правда приглядывает за старенькой бабушкой (ее мамой), но та сама о себе может позаботиться вполне. Так вот когда я была беременной все, вся семья мне клятвенно обещала помогать, прибегать по первому зову и т.д. Ну и что? Как только родила конечно же всем нетерпелось показать какие они замечательные и рассказать что и как мне делать, причем НИКОГДА не слушали того о чем я их прошу - если просила купить продукты вместо игрух - приносили игрухи, или одежду для сына... Всего не опишешь... ТАк вот моя мама до сих пор не работает, и мне не помогает с ребенком - причем я не погулять хочу - я работаю (веду фирму по рекламе) и мне иногда просто НАДО поехать на встречу, переговорить, что-то забрать и привезти в офис... Так вот уже были моменты когда я оставляла ребенка в машине с подругой на 15-20 минут, бежала на встречу, в то время как моя мама шла в сауну, к подруге, на какую-то встречу куда ее пригласил какой-то знакомый... Скажете это нормально? Или недавно она согласилась брать ребенка на день. Пришла за ним, а я не успела его одеть и прошу ее (перед НГ просто запарка по работе!) - мам, одень плиз, я одежду приготовила уже - в комнате лежит. Она навозмущалась на меня что я не так себя веду, что ребенок должен быть одет и я обязана его одеть для того чтобы она его забрала. У меня зазвонил телефон (подрядчик), я разговариваю 2-3 минуты, обещаю выслать то что нужно срочно, так мама стоит в дверях одетая и ждет, а когда я положила трубку она сказала что я оборзела и что не собирается ждать и... ушла... А у меня встреча назначена уже была... Спасибо вам за темку - я и правда на свой вопрос нашла ответ - наши мамы пытаются нами манипулировать показывая свою значимость - типа куда ты без меня денешься то, дочка? Мне кажется так... Это обидно конечно, досадно, но что ж теперь? зато я точно знаю что если невестка попросит буду ей помогать именно тем что она попросит, и тогда когда попросит... Тоже плюс на мой взгляд - получить такой опыт на будущее. | |
| 108
- 29.12.2011 - 08:25
|
Зря вы, автор отказываетесь от идеи с няней. В нашем случае няня стала просто палочкой- выручалочкой, первое время я не могла на нее оставить ребенка, чужой же человек, и месяца два она была как помощница- при мне, а потом уже все вошло в свое русло- сработались:)! До сих пор приходит в гости и посидит если очень нужно- в тот же самый корпоратив. Моя мама тоже с ребенком не сидела, но жаловаться не могу- в период декрета она помогала с деньгами на няню! Просто моя мама всегда работала, даже когда мы были маленькие, работает и сейчас. А по гостям мы всегда вместе с ребенком, отдыхать - вместе. Он спать без меня не ляжет, даже если я в командировке- будет ждать до поздна папу и поедет домой. И претензий к маме у меня нет- она мне ничего не должна. Это я ей еще ой сколько всего должна... А ребенок - мой, поэтому каждое предложение посидеть с ребенком воспринимаю с радостью, как бонус, как рассказывала Березка. Знаете, у меня видимо как в той известно фразе получилось:) "не учите меня жить, лучше помогите материально" :)))) | |
| 109
- 29.12.2011 - 10:29
| 107-Муха в кедах > наймите няню, не просите маму | |
| 110
- 29.12.2011 - 10:40
|
107, Муха в кедах, ну вот почему мама должна одевать вашего ребенка, сидеть с ним? Ей действительно хочется пойти в сауну, и это нормально... Вы же ей не платите? Вы знаете, у нас возникает такое потребительское отношение к родителям... Они нас в детстве- кормили, поили, обували... Это было нормой... теперь, по логике, мы их должны поить, обувать и одевать! Они нам все что должны- отдали! Однако ж нет, мы возмущены- а чего она сидеть не хочет с моим ребенком??? А почему она должна??? Меня вот всегда удручает тот момент, что я не могу купить маме дорогой подарок, что я не зарабатываю столько как она, что это она мне до сих пор помогает в материальном плане больше чем надо!!! Когда мамуля сломала ногу- я была у нее каждый день- за радость, что я помогаю!!! А еще на нее и ребенка вешать??? Девочки, опомнитесь, о чем вы? Ваш ребенок- сами за ним смотрите, нанимайте няню! Ну почему вам должны ваши родители??? Не понимаю... Я вот мучаюсь от того, что сама должна... а отдать не могу:((( | |
| 111
- 29.12.2011 - 10:47
| 107-Муха в кедах > У меня такая же мама...НЕ совсем согласна насчет того, что вышеописанное вами мамино поведение-из-за желания манипулировать и показать свою значимость. Мне представляется такая штука:маме (и вашей и моей) напряжно сидеть с ребенком. Ну, раздражает он ее, нужно постоянно следить как бы чего не вышло, кормить, развлекать. Гораздо приятнее смотреть телевизор, болтать с подругой и т.п. Естественно, она понимает, что сидеть с дитем не обязана, и делает одолжение. И соглашается не очень охотно.То есть ей и так особенно не хочется, а тут еще и дополнительные манипуляции типа "возьми вещи и одень ребенка". И это последняя капля, переполняющая ее терпение. И, следуя этой логике,"ты оборзела". Дескать, мне и так "в лом" с дитем, а тут еще и одень! Няня меня очень выручила, свекровь и мать счастливы, что на их покой никто не посягает! Поймите, ну не все любят сидеть с детьми. Некоторым лучше что угодно, только не дети. | |
| 112
- 29.12.2011 - 10:49
| 110-Оксик >хорошо говорить нанимайте няню, когда вам няню ваша мама оплачивала, а не вы сами. А если нет денег на няню? А у вас не потребительское отношение - взрослая тетка с ребенком а у мамы деньги берете? | |
| 113
- 29.12.2011 - 11:03
| 111-Джейн Эйр >мне просто интересно, вот такие бабушки какими сами были матерями? Если дети их раздражают, нужно постоянно следить, кормить, развлекать. Или это только они так к внукам относятся??? | |
| 114
- 29.12.2011 - 11:06
| 113-Афоня > здоровья с возрастом не добавляется. это раз. во-вторых, бабушка свое уже отнянчила. | |
| 115
- 29.12.2011 - 11:08
|
Потребительское, согласна, чем и возмущена сильно! Но я работаю над собой. И над свое работой, и злюсь на себя... И стараюсь помогать маме, да что тут оправдываться- я просто не довольна собой сильно. Но вы же не знаете, причин, по которой я была вынуждена взять няню? Я бы справилась сама, но не могла по причине здоровья. Угроза жизни моей и ребенка в тот момент была выше всего. А тот факт, что мне помогает мама- меня удручает постоянно... Вроде бы и зп не маленькая, расту постоянно... а на все не хватает:((( Работаю над собой... Но возмущаться- мама должна- не правильно, вот хоть как хотите! | |
| 116
- 29.12.2011 - 11:09
| 113, да какая разница какими они были мамами???? Сейчас разговор о том, какая Вы мама, а не ваша мама! | |
| 117
- 29.12.2011 - 11:10
| 114-Арев >ну не все же такие. Есть же бабушки с удовольствием сидящие с внуками, хотя тоже возраст, и своих вырастили.... | |
| 118
- 29.12.2011 - 11:19
|
115-Оксик >а если бы ваша мама не могла финансово оплачивать няню, но и с ребенком помочь бы вам отказалась, а вам плохо, что бы вы тогда думали? В посте 107 человек не гулять собирался, а мама очень не красиво поступила, даже допустим она ничего не должна, но они же договорились, а так поступать не порядочно. 116-Оксик >говорю же, просто интересно) | |
| 119
- 29.12.2011 - 11:21
| 117-Афоня > все мы разные )) | |
| 120
- 29.12.2011 - 12:00
|
Вот читаю про некоторых мам и жутко становится. . Я , конечно, понимаю, что никто не должен и все- такое,но некторые ситуации больше похожи на издевательство и этакий садизм по родственному. Моя мама не сидит с ребенком потому как работает, но я знаю, что если вдруг мне понадобится ее помощь, она отложит все дела и всегда выручит, побудет с сыном и вообще поможет во всем без упрашиваний. Не представляю как в семье может быть иначе, тем более между родителями и детьми... | |
| 121
- 29.12.2011 - 12:01
|
118, я не знаю что бы я думала... Но у меня была такая сложная ситуация со здоровьем... Что любая мама не оставила бы свою дочь. Я говорю о нормальных мамах. Но в ситуации с автором- автор может работать, я не могла (как смогла, в 1,5 года вышла на работу). если она может работать- она может позволить себе няню. Так что ваше сравнение некорректно. а мамы все равно ничего не должны- не берем ситуации, когда ситуация на грани жизни и смерти, правильно? | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
