К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Реклама
Рекомендовать в новости

Очереденая тема про взаимоотношения детей на площадке и мам ку-кушек)

Гость
0 - 25.05.2016 - 22:21
Гуляет у нас во дворе девочка. Возраст определять не умею, примерно 5-6 лет. На лицо неврологические проблемы (это еще больше затрудняет определение возраста, может ей и 8). Ситуация такая: моя дочь (3г) гуляет с бабушкой, качается на качели, девочка подходит, сгоняет с качели, у дочки, разумеется слезы, бабушка просит девочку "вернуть" качель, девочка говорит "иди домой". Бабушка (в растерянности) уносит внучку домой. Предварительно девочка выхватила детскую сумку из рук: "что там у тебя?". Катастрофы никакой нет, но, как думаете, может девочке все же необходимо сопровождение родителей? И как с такими детками вообще ощаться? Воспитывать чужых детей? Ведь сложно ей. И другие дети не в восторге.


201 - 26.05.2016 - 14:07
5. Основная цель разрешения конфликтной ситуации — не доказать чужой маме, что она не умеет воспитывать детей, и не объяснить чужому ребенку, что он «плохой, и с ним никто не будет больше играть». Цель — научить своего и заодно чужого ребенка конструктивно выходить из сложной ситуации. Поэтому важно показать, как надо и что «можно», а не отругать за то, что «нельзя». «Мы играем вот так и вот так», «мы любим играть вместе, по очереди», направляем атомную энергию в мирное русло и устраиваем совместную игру, немножечко ее поддерживаем, потом она сама течет дальше. Разваливается — снова всех проинстуктировали и отправили играть. Опять конфликт — можно изолировать зачинщика конфликтов «на успокоение» и объяснение, убрать подальше вещи, ставшие причиной постоянных конфликтов, отвлечь всех чем-то новым и интересным (мыльные пузыри (запускает мама, чтобы все бегали и ловили с визгом — наше все!), и т.п.

6. Нужно помнить, что родители не только выполняют свою защитную функцию по отношению к другому ребенку, но и показывают нравственный пример своему собственному. Поэтому, если мама, бросаясь на защиту, начинает кричать, унижать остальных, предъявлять претензии, устраивать публичные скандалы — она сама превращается в угрожающий образ, недостойный подражания. Поэтому очень важно «сохранять свое лицо» в любых ситуациях.

7. Взрослым не нужно забывать, что они лишь помогают детям решать спорную ситуацию. То есть, учат детей в следующий раз справиться с нею самостоятельно. Очень часто ссоры между детьми переходят в «разборки» между их родителями.

8. Если ребенок плачет или по-другому выражает свое расстройство, нужно принять его реакцию, но постепенно выводить его, не «подпитывая» обиду («Фу, какой плохой мальчик — обидел Петечку!», «Девочка с тобой не хочет играть — ну и не надо, она нехорошая!» и т.п. Согласиться с переживанием: «да, я понимаю, тебе неприятно, что…», но после обязательно объяснить причину и следствие: «мальчик просто случайно задел тебя», «девочка только хотела поиграть твоим мячом», и еще более важно — показать выход из ситуации, показать дальнейшие (конструктивные) действия.

9. Даже самый «невоспитанный» обидчик — это прежде всего маленький ребенок. Его моральные представления еще не закостенели, и вы можете направить его в более правильное русло. Воспринимайте любую конфликтную ситуацию как возможность, а не как несчастье.

10. Золотое правило — твоя свобода кончается там, где начинается моя. Это верно для обеих конфликтных сторон, и для детей, и для их родителей.
202 - 26.05.2016 - 14:07
Родители

1. Любой родитель имеет право на свою точку зрения на воспитание. Это касается не только нас, но и остальных окружающих тоже (вот странно, правда?).

Поэтому — мы решаем ситуацию, исходя из собственного мировоззрения и зачастую не знаем, каковой ее воспринимает противоположная сторона. Вполне возможно, что с точки зрения чужих родителей мы неадекватны, ребенок наш невоспитан и вообще с нами нельзя общаться. Поэтому — не нужно доказывать свое мнение, нужно его терпеливо и спокойно объяснить.

2. Любой родитель имеет право на защиту своего ребенка. Это касается не только нас, но и остальных окружающих тоже. Вот здесь и хорошее место для многих конфликтных ситуаций — ваше намерение разрешить детский конфликт может быть воспринят «чужой» мамой (папой) как угроза для их ребенка. Знаю случаи вплоть до судебных исков. Поэтому всякое решение ситуации должно быть максимально вежливым и спокойным с нашей стороны, объясняющим, а не обвиняющим.

3. Не всегда «чужие» родители в курсе происходящего. Желательно выяснить, где родители «обидчика» и лучше всего объяснить свое видение ситуации в их присутствии, потому что расстроенное ревущее чадо может побежать к своей маме и нажаловаться на «плохую тетю» (вас), а заодно пересказать собственный вариант развития событий, и он может быть не в вашу пользу. И кому поверит «чужая мама» больше, как вы думаете? И что она захочет сделать — защитить свое чадо, или выслушать ваши мнения?

4. Конечно, многие могут подумать, что это крайности и слишком серьезно — но откуда вы знаете, что за родители у этого чужого ребенка, и на что они способны в гневе? Поэтому необходимо знать некоторые важные юридические моменты. И о них (они не должны перейти границы дозволенного, не имеют права на вашу частную собственность, и т.п.) и о себе — помнить, что у нас нет никаких прав воспитывать чужого ребенка, мы высказываем свои границы только при необходимости. «Я так не разрешаю, мы так не поступаем» — это ведь совсем не то же самое, что «еще раз так сделаешь — я тебя в угол поставлю!». Последнее некоторые особенно ревностные защитники своих деток могут расценить как угрозу. В России это, конечно, еще не распространено, но эмигранты меня поймут, думаю.

5. Если родителя в необходимый момент рядом не оказалось, и пришлось «сделать выговор» только ребенку, обязательно повторить ваше видение решения ситуации родителю, если он заинтересуется. Опять же — только вежливо и спокойно, даже если противоположная сторона брызжет слюной. Объяснять — с позиции расстановки ваших границ, а не с желанием перевоспитать всех вокруг: «понимаете, мы обычно даем игрушки тогда, когда нас вежливо спрашивают», «мой сын не всегда хочет делиться своими игрушками, мы позволяем ему отказывать», «извините, но мы не допускаем, чтобы кто-то мог ударить нашего ребенка», «мы обычно учим детей играть дружно вместе», «нам очень приятно играть с вашим мальчиком, но у нас принято вот так и вот так (не принято так)» и т.п.

Все родители убеждены, что их ребенок самый лучший. Представьте себе — те, другие родители, убеждены в том, что ИХ ребенок самый лучший, а не ВАШ. Понимание этого правила сильно облегчает решение конфликтов.
Гость
203 - 26.05.2016 - 14:08
Ахулита,а можно неместному узнать правило качелей?
Гость
204 - 26.05.2016 - 14:28
198-папа >на жв не суйтесь, добрый совет) унисекс тут представляете только вы и папа владика)))
Гость
205 - 26.05.2016 - 14:30
204-NUTS >еще Сергей есть
206 - 26.05.2016 - 14:33
а куку? еще пассат захаживает:)
207 - 26.05.2016 - 14:36
Цитата:
Сообщение от NUTS Посмотреть сообщение
вы правда ОБИДЕЛИСЬ на ребёнка ПЯТИ ЛЕТ ?! Ооооо. Я не знаю что должно произойти чтобы я так растерялась ... Вы взрослый человек, разумный! Ну что сложного спокойно объяснить человеку как правильно ??
Где я написала что обиделась?
Я поставила ее на место без всяких расшаркиваний как перед ребенком так и перед мамой! Если маме хочется ласково объяснить - пусть объясняет сама! А коли сидит молча рядом и уже не один раз, то я скажу громко и строго. И сколько раз я ей должна объяснять по вашему? Если ситуация повторяется с ее 3,5 лет до уже почти 7 лет? Как то за после пусть не первого, ну пусть второго, третьего раза ребенок должен понять, или мама как то отреагировать или нет? А мамо сидит и молчит, и папо кстати то же((.
Гость
208 - 26.05.2016 - 14:43
205-Amalfenika >206-Love is... >ключевое "захаживает", а не оккупировали ветку гыгыкнием и странными вбросами))
207-Рыжая кошка1 > если ситуация не меняется, значит вы выбрали не тот метод)
209 - 26.05.2016 - 14:50
Цитата:
Сообщение от NUTS Посмотреть сообщение
если ситуация не меняется, значит вы выбрали не тот метод)
вы троллите?

Вам не кажется что метод должен выбирать родитель ребенка сидящий рядом и наблюдающий ситуацию?
Гость
210 - 26.05.2016 - 15:05
209-Рыжая кошка1 >это же вроде вас не устраивает ситуация? Кто кроме вас может изменить что либо??
211 - 26.05.2016 - 15:14
210-NUTS >а я ее не собираюсь менять, я к тому, что если родители сами не воспитывают своих детей, то если они доставляют неудобства посторонним людям, то они могут ставить их на место без всяких сюсю мусю они же же дети.

ПЫ СЫ: некрасиво наорать, обидеть маленького ребенка, который один раз что то сделал не так. А если регулярно что то делает не то и родители либо не реагируют, или вообще отсутствуют рядом, то уж тут извините, пусть сами на себя пеняют.
212 - 26.05.2016 - 15:16
Цитата:
Сообщение от atamanka01 Посмотреть сообщение
Цель — научить своего и заодно чужого ребенка конструктивно выходить из сложной ситуации.
это за гранью понимания половины здесь присутствующих))) Все неадекваты вокруг, одни они не быдло ни разу))))) им просто лень воспитывать чужого ребенка))))
Цитата:
Сообщение от Рыжая кошка1 Посмотреть сообщение
ласково объяснить
а кто здесь об этом хоть раз написал?)))) Строго не равно орать, как и спокойно не равно ласково... Короче, видимо и правда как в истории про мух и пчел... Если все вокруг враги, невоспитанные беспризорники, то оно конечно, без истерик никак))
213 - 26.05.2016 - 15:24
212-В интересах революции >я так понимаю,задачи научить своего ребенка конструктивно решать впоследствии конфликты у них просто не стоит. Или мозгов не хватает подумать,что это урок такой для своего же чада.
214 - 26.05.2016 - 15:27
212-В интересах революции >а вы читали ту ситуацию которую я описывала? Как вы будет объяснять 5-ке 50-й раза лезущей вам и не только вам и другим мамам на площадке в сумку в присутствии своей мамы? Мама при этом все молча созерцает. Ну ладно, я десять раз ей сказа мягко и тихо не лезь, это мое, а на 11- и более что нужно сделать? Если честно, возникает желание как у котенка гафф, дать по рукам...
215 - 26.05.2016 - 15:27
213-atamanka01 > зато постоянно читаю, что кругом одно быдло - а жизнь, она как зеркало. Что ты ему показываешь, то оно и отражает.
216 - 26.05.2016 - 15:28
214-Рыжая кошка1 > а маме вы что-то говорили, если она рядом сидит?
217 - 26.05.2016 - 15:42
216-No Pasaran >а что то нужно говорить? Она все слышит, не глухая.

Своего ребенка я воспитываю, корректирую поведение, объясняю, если она что то делает. Если кто то из окружающих взрослых делает ей замечание, то если оно заслуженное, то объясняю что так нельзя, если будут придираются не заслуженно, то просто уведу, и объясню, что скандалить не нужно, нужно просто отойти.
218 - 26.05.2016 - 15:46
217-Рыжая кошка1 > я была уверена, что вы ответите именно это.
219 - 26.05.2016 - 15:47
212-В интересах революции > кто не быдло? Я быдло. Я ж всё время признаюсь в этом.
Гость
220 - 26.05.2016 - 15:48
217-Рыжая кошка1 >потому что ребёнок- безответный. Вы ДАЖЕ не попытались с мамашей решить вопрос)
221 - 26.05.2016 - 15:50
219-акула_полосатая > поэтому своих воспитанных детей пусть интеллигент держат при себе и учат их всему САМИ. На то они и интеллигенты )), но они че та не воспитуют
222 - 26.05.2016 - 15:52
221-акула_полосатая > у вас исключительно удобная позиция))
223 - 26.05.2016 - 15:55
220-NUTS >
Вам не кажется что мама не должна молча сидеть?

Как бы пока ребенок с молчаливого согласия мамы не нарушает чужие границы мне все равно, а если нарушил, а мама молчит, значит она считает это нормальным(((.

Вот вы как отреагируете на такое поведение своего ребенка?

При таком раскладе отодвинуть его руки от своей сумки и строго сказала не лезь это не твое считаю нормальным.
224 - 26.05.2016 - 15:56
Цитата:
Сообщение от NUTS Посмотреть сообщение
Вы ДАЖЕ не попытались с мамашей решить вопрос)
Вы считает я должна не только ребенка чужого воспитывать, как вы уже советовали в начале, но и маму?
225 - 26.05.2016 - 16:00
224-Рыжая кошка1 >почитайте выше немного! я там алгоритм разрешения конфликта выложила.
Гость
226 - 26.05.2016 - 16:02
224-Рыжая кошка1 >а зачем маму воспитывать?))можно просто попросить отогнать ее зловредное чадо...
227 - 26.05.2016 - 16:03
Цитата:
Сообщение от No Pasaran Посмотреть сообщение
я была уверена, что вы ответите именно это.
а что нужно было ответить? Еще раз, я считаю что не должна воспитывать ни чужих детей, ни их мам. Если мама сидит не подалече, все слышит молчит, значит считает что так и должно быть.

Единственное что я могу - это по возможности культурно поставить на место, отойти в сторону, таким образом "защитить свои границы". А учить других как надо я не в праве. Может у нее убеждения такие(.
228 - 26.05.2016 - 16:03
Цитата:
Сообщение от Amalfenika Посмотреть сообщение
можно просто попросить отогнать ее зловредное чадо...
или отойти
Гость
229 - 26.05.2016 - 16:04
223-Рыжая кошка1 >ребенок вообще может и не знать как нужно ! Он же копирует взрослых! Что за принцип разбираться со слабыми , а родителей бояться??
230 - 26.05.2016 - 16:05
маму воспитывать поздно, ребенка чужого воспитывать невозможно, но если чужой ребенок залезет в мою сумку, а его мама промолчит - выскажу я и расскажу ему что лазить он может только в своей сумке, потому что его поведение затронуло меня лично, имею право.
231 - 26.05.2016 - 16:07
227-Рыжая кошка1 > возможно, мама считает поведение своего ребёнка нормальным. Ребёнок мешает вам, и первое, что нужно сделать, сказать об этом его маме. Возможно, она даже не догадывается о том, какое раздражение вы испытываете уже не первый год. Да, не все люди такие, как вы, это легко понять даже из этой темы, кто-то открыто заявляет себя быдлом. И с этим придётся считаться.
232 - 26.05.2016 - 16:08
228-Рыжая кошка1 > я так понимаю, вы отходите, просто не хотите с мамой связываться?
233 - 26.05.2016 - 16:10
230-Stay911 > и я скажу, безусловно. Но если это повторится, я обязательно поговорю с мамой.
234 - 26.05.2016 - 16:18
229-NUTS >а мои какие проблемы? Пусть его учат его родители! Я не должна, да же более, не имею права учить чужих детей. Я строго скажу, или проведу своего ребенка мимо их, и пойду гулять в другое место.

Цитата:
Сообщение от No Pasaran Посмотреть сообщение
что нужно сделать, сказать об этом его маме
Зачем? У нее есть глаза и уши, и раз она видя ситуацию не ставит на место своего ребенка, значит она считает это нормальным.

232-No Pasaran >в принципе не вижу смысла связываться, это взрослый человек, который все видит. Я просто уведу ребенка на другую площадку. Благо в двух шагах их штук пять.
235 - 26.05.2016 - 16:26
Цитата:
Сообщение от atamanka01 Посмотреть сообщение
почитайте выше немного! я там алгоритм разрешения конфликта выложила.
ну так примерно то же я и делаю:
-не учу чужого ребенка,
-не учу его маму,
-замечание делаю, а именно не даю залезть в мою сумку, в ее присутствии,
-единственно не выполняю пункт 5, исходя из него я должна позвать своего ребенка и начать ей рассказывать в присутствии ребенка лезущего в мою сумку, как не хорошо лазить в чужие сумки. Так мой ребенок и не лазит по сумкам, а если делает что не так я ему объясняю, и он понимает с первого раза.
236 - 26.05.2016 - 16:27
234-Рыжая кошка1 > да безусловно это ваше дело, как реагировать. Просто вы уже не первый раз пишете об этой девочке и её маме, мне было бы просто интересно даже с этой мамой поговорить, почему она не реагирует на действия своего ребёнка. Вот чисто из любопытства))
237 - 26.05.2016 - 16:37
236-No Pasaran >в принципе люди довольно приличные), мне самой странно. Кстати в д.саду то же подобные вещи с ней происходят. Она у воспитателей по ящикам лазит, потаскивает конфеты и мою научила. Одна из воспеток ее прям не любит сильно, говорит наглая, везде лезет.
238 - 26.05.2016 - 16:42
237-Рыжая кошка1 > и родителям воспитатель тоже ничего не говорит?
239 - 26.05.2016 - 16:51
238-No Pasaran >не знаю

В принципе люди хорошие, и девочка не могу сказать что прям плохая. Может быть мама и борется дома с этим, объясняет это все дома, не могу сказать, но внешне, со стороны человека которому лезут в сумку выглядит сами выше читали как. Но по реальным моим ощущениям, маме просто все равно, она просто не придает этому никакого значения, не видит проблемы, а если мама не ругает, значит одобряет. Поэтому ситуация и повторяется. И это не только мое мнение, но и других мама к которым то же лезут.
240 - 26.05.2016 - 17:12
239-Рыжая кошка1 > так, может, если каждая мама, к которой лезут в сумку + воспитатель попросили мать контролировать поведение ребёнка и пресекать подобные действия, уже бы и вопросов не было? Ну есть такие мамы, у меня родственница такая, она ждёт, когда ребёнку другие сделают замечание. А когда её просишь смотреть за ребёнком, она обижается, забирает ребёнка и уходит куда-нибудь от всех подальше)) очень удобно))


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены