| 0
- 02.01.2012 - 14:18
|
просто слишком тяжело. После развода вернулась с двумя детьми к родителям. Деваться больше некуда. И началось. мои мальчики 9 и 6 лет , мешают жить им , в первую очередь маме. У нее всегда был эмоциональный характер и любая мелочь выводит из себя. Прихожу с работы , на меня сыпятся упреки и жалобы , вот пришел со школы, сел за комп , вот не стал есть суп , вот нахамил . С детьми ссорится и обижается на их уровне, доходит до того что кричит : звони папаше , пусть забирает тебя ! Бывшему не до детей, за последние полгода видел детей один раз, забирал летом в парк с новой женой знакомил. Мой отец равнодушен к внукам, единственное что сказал , что отдавали замуж одну , а вернулась я втройне . Я не знаю что делать , съехать на квартиру - я тупо столько не зарабатываю. Я не знаю в чем мои ошибки, у нас была хорошая семья , пока муж не встретил другую и влюбился. Может надо было броситься в ноги , умолять не рушить семью , а я гордо ушла ? Впрочем я сделала то что он пожелал ни больше ни меньше. Мне было сказано , я тебя разлюбил, собирай вещи , тут ничего твоего Нет, все что есть заработал Я .
    | |
| 41
- 03.01.2012 - 12:04
| 40-Перчица >Удобно новая устроилась:(((( | |
| 42
- 03.01.2012 - 12:14
| 41 пока да. Но там свекровь очень продуманая , если произойдет разлад или развод также выпрут в чем пришла . | |
| 43
- 03.01.2012 - 12:23
| в общем то меня больше всего удручает ненависть бабушки к детям. Она открыто уже говорит об этом. Младший скорпион , прочитал характеристику, рассказывает мне. Бабушка вмешивается и начинает вспоминать что на работе все скорпионы у нее были подлые и хитрые . Так хочется закричать, психануть, с трудом сдерживаюсь. | |
| 44
- 03.01.2012 - 12:25
| 37 - что сделаете? Все что угодно - писать, звонить, требовать. Любым способом не давать ему спокойного существования. А не разговаривает он с вами не потому что ему кто-то запрещает, а потому что он очень не хочет проблем. Можно в суде определить, когда он будет брать детей для общения, и не надо думать, что это можно сделать только если он ХОЧЕТ. Он еще и ОБЯЗАН заниматься детьми. Одним словом, баламутить это болото любой ценой. А то что мама брала внуков и ладила с ними - так это понятно. Она же знала, что пройдет... ну день, два, неделя - придете вы и заберете их. А теперь это, при вашем-то настрое на борьбу, похоже на всю оставшуюся жизнь, вот она и нервничает. Тем более мальчики - далеко не ангелы, если даже вы, родная мама, признаете, что мальчишки есть мальчишки (просто обычно на людях для родителей их деточки ну разве что не розами в тувалет ходют)))). | |
| 45
- 03.01.2012 - 12:39
| простите что жалуюсь , пока больше ничего поделать не могу. Мама такой человек что строить отношения с ней надо по принципу чем дальше тем роднее. С отцом она тоже часто скандалит и кричит что он негодяй и все в таком роде . Не знаю как они прожили столько лет. В 37 лет папа получил производственную травму , долго лечился, одно время был на инвалидности, мама его выхаживала , может из благодарности. . . . Сейчас отец тоже часто болеет,вернее прибаливает и вот что касается ухода , на маму можно положиться , все лекарства вовремя даст ,все сделает. Но как только папе лучше становится, начинаются с ее стороны придирки и немерные требования , в итоге мама доводит себя до иссупления , прибегает ко мне вся в слезах , в истерике , кричит что он ее в гроб загонит. Короче нервы ни к черту. Успокаивающие принципиально пить не хочет так как не считает что у нее психика не в порядке. | |
| 46
- 03.01.2012 - 12:42
|
43-Перчица >Тяжко.... Несколько вариантов: 1. Предложите отдельный вход и отделитесь от родителей, т.е. два жилья, отдельных, в одном доме - чтобы поменьше пересекаться с бабушкой. 2. Снять квартиру и пусть БМ оплачивает жилье своих детей, на остальное вы сами заработаете. 3. Поговорить спокойно с мамой - объяснить, что вам трудно, дети еще не взрослые - пусть меньше обращает внимание на их шалости и не забудьте сто раз поблагодарить за ее помощь, почаще говорите, что она вас здОрово поддерживает, что любите ее. 4. Спокойно спросите маму - ЧТО она может предложить в вашей ситуации, раз ее раздражают внуки (не в материальном плане, а выход из положения) Читала по диагонали, НО - старший ребенок не обязан неси ответственность за младшего, в том смысле, что "скинули" на него брата и успокоились. Делить детей тоже ни в коем случае НЕЛЬЗЯ (один папе, другой маме). Какое может быть воспитание, отношение ЧУЖОЙ тетки и "папы", который редко вспоминает о своих детях???? А поговорить, попробовать, спокойно с БМ стОит. Обсудить дальнейшую жизнь детей. Удачи вам, сил и терпения. Все наладится - просто пока мало времени прошло. Через годик будете с улыбкой вспоминать ваши метания. | |
| 47
- 03.01.2012 - 12:44
| 44 ну он номер поменяет и все. Ну подам я в суд , он просто не будет ходить на заседания . Это бесполезно. Никакой суд не обяжет его общаться с детьми. Алименты платит вовремя и будь здоров. | |
| 48
- 03.01.2012 - 12:47
|
Автор, а другие бабушка-дедушка с детьми общаются? Как то участвуют в их жизни? Или внуки им резко перестали быть родными? 30-ИРИША2 > что значит - ничего не должен? Он в семье растет, тем более что он мужчина будущий. У близкой подруги похожая ситуёвина, старший ей помощь и опора. И пример для младшего. А при рассуждении-ни кто ни кому не должен-вот и вырастают такие папашки как в нуле((( | |
| 49
- 03.01.2012 - 12:48
|
вставлю свои 5 копеек- давненько и мне пришлось вернуться с приплодом к родителям-7-месячный больной ребенок,бессонные ночи,реанимации как второй дом,и мы-в двухкомнатную к родителям со всеми проблемами... только-только мама обжила мою комнату,а отец получил возможность футбол и новости ,а не сериалы смотреть по тв... прожила я с ними и с сыном почти 5 лет,приходилось и мне,и им подстраиваться,бывало очень тяжело морально,про материально-молчу,зарплата медика и так копейки,а с больничными совсем ничего... подрабатывала между сменами,соседи просили-уколы,капельницы,посидеть нянькой при больном -между сменами старалась успевать... но-пока не вышла снова замуж- тяжко было... по поводу алиментов с мужа- прецедент с моим знакомым вот сейчас буквально,официальная зарплата 6500,через суд и судебных приставов жена его истребовала не 5,как он платил по взаимному согласию,а 7 в месяц,причем пересчитали всю сумму с момента развода- вылезло еще под 30 тысяч...назанимал,отдал под НГ... автор,надо вам прежде всего для себя принять ситуацию с детьми-родителями так как есть- НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ-ИЗМЕНИ ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ. насчет помощи мужа-бороться за его внимание к детям,за деньги на детей... в конце концов-старший сын может звонить ему,ведь взрослый уже,и не клянчить ,например,дорогую игруху,а рассказать,что для учебы нужно...просто подготовьте почву к разговору...ну и начинать не с этого.а с того,что отец ему нужен-для общения,для игр,воспитания и тд,а не как кошелек... просто на примере своего сотрудника скажу-что шантажируя мужа-дашь денег-увидишь ребенка- все только через суд и ненависть... ваши отношения с мужем-это ваши,а дети отца должны иметь,даже если вам придется наступить на горло собственной гордости... | |
| 50
- 03.01.2012 - 13:02
| 49-dobrynja > а как бороться за внимание бм к детям, ежели он их за месяц только один раз и видел?(( если нет у него сейчас желания общаться, то со временем оно врядли появиццо... | |
| 51
- 03.01.2012 - 13:21
|
50-chen >а что сделано,чтоб появилось? может мать запретила детям общаться с "отцом-предателем",вот он и ушел в себя и новую любовь... мой нынешний муж тоже не мог видеться с сыном,хотя жили в 5 минутах,мать под любым предлогом запрещала,когда был несамостоятелен,деньги и подарки-принимали через свекровь... постарше стал-прибегал ненадолго к нам,друзей приводил,которых мать запрещала,я праздники и игры организовывала им... свекровь как-то подслушала разговор бывшей невестки с внуком-подростком - эпитеты гад,мразь и ничтожество-самые ласковые из сказанного...да и потом бывало,сын упрекал отца во всех смертных грехах,хотя мать ушла от отца к другому,а не наоборот... за учебу в универе папа оплатил почти всю сумму,с трудоустройством помог... сейчас у сына уже своя семья- НГ у нас отмечали,да и так частенько приезжают,пришло время-мальчик сам начал видеть кто из родителей чего стоит... | |
| 52
- 03.01.2012 - 13:25
| 48 свекровь мне ни разу не позвонила . . . Звонила старшему сыну, звала в гости. Но это получается только на словах. Какой смысл договариваться с детьми? Они что сами поедут на другой конеч города ? | |
| 53
- 03.01.2012 - 13:27
| 52-Перчица >ну и привезли бы, не велик труд. Или вас задело, что с вами не поговорили-не обсудили? Или опять гордость? | |
| 54
- 03.01.2012 - 13:30
|
51-dobrynja > а этого мы, с таким общением с автором, и не узнаем - что было сделано и т.п. И вот странно-я вас знаю только по синим буковкам, но вы мне оченно симпатичны))) | |
| 55
- 03.01.2012 - 13:33
|
52-Перчица >в 9 лет на маршрутке можно отправить,при условии-сто там встретят... ну и 2-х свозить самой на выходных,если уж так свекровь не мила- погулять где-то ,потом забрать...ну ведь и грудников на бабушек оставляют,а это уже мужчины почти! вы сейчас сами строите трудности,чтоб потом их преодолевать... гордыня-один из смертных грехов! | |
| 56
- 03.01.2012 - 13:34
| 54-chen >спасибо на добром слове!) | |
| 57
- 03.01.2012 - 13:42
|
У меня муж с очень сложным характером, мы ругались по-началу, но не по поводу измен, а потому что у каждого характер и свое мнение. Так вот, как только поругаемся, так я ему сразу прям на работу ребенка приводила, говорила:"Вот тебе твой сын, воспитывай, а я пошла на работу!Корми, одевай, гуляй с ним в парке!!" Так он уже вечером был дома с ребенком и даже не думал куда-то уходить. Я все пишу к тому, а что если не самой за ним бегать а попытаться хоть одного сына, старшего отдать ему на время, сказать - неделю он с тобой, неделю со мной. И пусть как хочет, так и выкручивается, и таким образом он не будет отвыкать от собственных детей!Потом если дело пойдет, младшего. Так и чередовать. Через время и всех двоих отдавать на недельку. Сказать, что вы тоже будете налаживать свою личную жизнь. Когда мужчине, даже и бывшему говоришь, что у тебя возможно появится кто-то другой, возможно он что-то переоценит. Бывали случаи, что и в семьи возвращались. У мужчин чувство собственничества в любом случае развито. А вы с ним 10 лет прожили!!Невозможно стереть эти годы. Что-то и у него в душе осталось, вот и прячет глаза! НО, ОБЯЗАТЕЛЬНО постарайтесь отдать ребенка. ОБъясните сыну, что так надо | |
| 58
- 03.01.2012 - 13:44
| Если кстати, скажет, что дети ему мешают в личной жизни, так и скажите, что и вам нужно устраивать личную жизнь. Посмотрите на него, какая будет реакция)) | |
| 59
- 03.01.2012 - 13:47
| 57-daryadominot > а сколько ребенку то было? И одно, когда папашко сам себе приятный, и другое-когда дома новая жинка. Я бы не рискнула вот так ставить перед фактом супружника. Потому как у взрослых восприятие одно, а у детей-совершенно другое. Оно ему ( ребенку) надо, что бы на нем взрослые отигрывались т.к. сами разобраться не могут? | |
| 60
- 03.01.2012 - 13:48
| 58-daryadominot > и в чем смысл эксперемента? ( при условии, что деть стоит с собранными чемоданами, а не треп по телефону, блеф) | |
| 61
- 03.01.2012 - 13:54
| 59-chen >вот как раз при своем ребенке папашка возможно, если он не совсем и конченый, возможно, придет в себя от новой "Любви".Зачем на ребенке отигрываться. Да и если совсем не попробовать, что остается. Хотя бы будет уже уверена, что она попробовала все. Чтобы уже ничего не жалеть в последствии.Если там новая любовь будет рогами упираться по поводу его детей, может он подумает, зачем ему такая. Да мало ли, что произойдет. Большего стресса уже дети не получат, чем разъезд родителей. Опять же, в вакууме детей долго не продержишь, жизнь по-любому узнают, все сложности и проблемы не спрячешь и не скроешь. Он не наркоман и не алкоголик. Просто влюбился. Не думаю, что он будет над детьми в открытую издеваться. Вдруг очнется, вспомнит, что он отец!! | |
| 62
- 03.01.2012 - 13:56
|
57-daryadominot > как зверюшку, ей богу :( В полемику вступать не буду, но представить себе состояние ребёнка, который присутствует при "сразу прям на работу ребенка приводила, говорила:"Вот тебе твой сын, воспитывай, а я пошла на работу!" не могу. п.с. собс-но, и зверюшку не отдала бы тоже. | |
| 63
- 03.01.2012 - 13:56
| 60-chen >ребенку был годик. Мой детей очень любит, да и меня, впринципе. Так что у меня ситуация другая, я имела ввиду, что папе не надо давать много свободы, надо чтобы дети были с ним насколько это возможно, рядом. Короче, чтобы он не отвыкал от детей | |
| 64
- 03.01.2012 - 13:58
|
62-Резеда >ну это смотря какой отец))мой их с рождения купал, вообще занимался по полной. так что ребенком я не играла, как зверюшкой, просто дала понять мужу, что так просто со мной не поругаешься. Я вам пишу, уже имея опыт. У нас трое детей, счастливая семья. А это было у нас сколько лет назад. Зато у мужа нет в голове куда-то пойти. Детей мы своих любим | |
| 65
- 03.01.2012 - 14:02
| 62-Резеда >добавлю еще, ребенок мой был только рад, что его к папе на работу привели, тем более, у нас семейный бизнес, как говорится, так что на работе, как дома, все свои и там детям комфортно, если приходят, есть с кем поиграть и где даже поспать, и покушать. я ж на работу и не ходила))это просто было для мужа намеком, что рыдать дома в подушку не буду, я молодая и красивая. Да и сказано было на ушко, ребенок вообще не видел ссоры | |
| 66
- 03.01.2012 - 14:04
|
61-daryadominot > а где гарантия, что папашко в очередной раз глаза в сторону не отведет?? 63-daryadominot > это вашему был годик и у отца не было новой любви. А какого это практически подростку будет? Ежели папашко вернет его с вещами обратно. потому как у него любофф и вообще, он алименты платит. Ставить подобные эксперименты-это совсем себя не уважать. | |
| 67
- 03.01.2012 - 14:05
|
64-daryadominot > рада за вас. Но либо вы как-то не так написали, либо я вас неправильно поняла. Мне видится именно так. | |
| 68
- 03.01.2012 - 14:07
| 64-daryadominot > может вы тему не внимательно прочитали? У автора муж уже ушел, с детьми не общается, алименты платит. И детям не один годик, им такие переселения ой как не игрой покажутся | |
| 69
- 03.01.2012 - 14:07
| 67-Резеда > не только тебе. | |
| 70
- 03.01.2012 - 14:13
|
66-chen >67-Резеда >это ваше мнение, тему я прочитала внимательно, спасибо, что указали. Можно и не делать этого. У нас с вами разные мнения, я написала свое. Пусть автор решает, что ей ближе. Она лучше знает какой у нее отец детей. Ей виднее, насколько ее муж человеный или наоборот, насколько он ценит и любит их, мы не знаем. | |
| 71
- 03.01.2012 - 14:13
| 70-daryadominot >человечный | |
| 72
- 03.01.2012 - 14:16
| Просто моя подруга еще таким образом отрезвила голову своему мужу от новой "любви" и он даже вернулся домой. Иногда полезно пап возвращать на землю, слишком он опьянен. | |
| 73
- 03.01.2012 - 14:18
| 72-daryadominot > вот я и говорю-эксперимент чистой воды. Т.к. не факт, что папашко адекватно отреагирует или приструнит свою новую лУбофф. А разгребать, по любому, автору. Плюсом к уже имеющимся проблемам. | |
| 74
- 03.01.2012 - 14:24
| Надо знать, как отец вообще относился к детям до любви новой. А это знает сама мама. Если он и до этого не участвовал в воспитании детей, то другое дело, а если наоборот, то он не позволит сам себе обижать своих же детей. Короче, спорить можно и обсуждать бесконечно, здесь надо комментарий от автора. Пусть скажет свое слово | |
| 75
- 03.01.2012 - 14:29
|
74-daryadominot > тоже верно ( я про коммент автора) автор, ждем ответ | |
| 76
- 03.01.2012 - 14:36
|
chen ,daryadominot-не спорьте! перечитала все посты автора,складывается впечатление,что или она-та еще цаца,или просто видит все в черных красках после стресса... родители,свекровь,муж-плохие,дети-только хорошие...и посреди всего этого-автор в белом пальто... ну мой совет ей- с себя начать,пересмотреть взгляды на жизнь... | |
| 77
- 03.01.2012 - 14:51
| 74 участвовал. Детей очень любил, гордился что у него два богатыря . Детям по телефону объясняет что у него сейчас ремонт идет (4 месяца ) и некогда ему. Но я думаю , уверена что у него сейчас кругом голова от новой любви, а подруга или жена уже не хочет лишних хлопот с чужими детьми. Он всегда был импульсивный , когда мы только поженились родную мать когда она лезла советами сразу посылал далеко далеко, так меня любил. Потом страсти улеглись и муж больше стал прислушиваться к ней. Как я писала , она отговорила его от того чтоб купить собственную квартиру пообещав что оставит ту в которой мы жили. Я думаю он опомнится , через некоторое время, то есть начнет скучать по детям и общаться с ними, но до моих траблов с мамой ему в любом случае не будет дела. | |
| 78
- 03.01.2012 - 14:51
| не читая предыдущих, с моей подругой случилось тоже самое, осуждать родителей не стоит, ни каждая бабушка уставшая от своей жизни захочет тянуть вашу ситуацию, если вы молодая и не можете справиться, но подруга сделала так, есть закон обязывающий отца заботиться о жилье своих детей, муж моей подруги снял им дом и уже 7 лет оплачивает жильё, и питание ребёнку, | |
| 79
- 03.01.2012 - 15:41
| 78 реально работает? | |
| 80
- 03.01.2012 - 16:49
|
37-Перчица > Похоже, выбор в Вашем случае невелик: от БМ, как от истинного кассла, "молока" ждать не приходится. Остается одно - налаживать отношения с родителями, находить пути взаимопонимания, тем более, сами говорите, что они любят Вас. Проживание в большом, двухэтажном доме стОит того, чтобы немного потерпеть капризы родителей. Надеюсь, со временем они привыкнут к внукам и научатся их даже любить. Желаю Вам терпения, удачи и позитивных изменений в жизни. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
