| 0
- 03.01.2016 - 01:35
|
Привет всем! Народ, а скажите пож такую весчь: у меня доча 2,2 годика недавно стала буянить-драться...это нормально? Я прям стала бояться сидеть или лежать рядом с ней...то в живот ногой лягнёт, то по лицу руками со всей силы...а у меня очки), думала сломает, а их делать сложно...я за всю жизнь столько не получала по морде лица как за месяц))...Ну и что делать, кроме как по попе?...и жалко, но только это пока останавливает...
    | | ||
| 121
- 05.01.2016 - 01:30
|
119-Тузик >)))))))))))))) вы мне напомнили стишок из моего коммунистического детства (в мурзилке кажись вычитала) Папа вазу опрокинул Кто его накажет? — Это к счастью! Это к счастью! — Все семейство скажет. Ну а если бы, к несчастью, Это сделал я... — Ты — разиня! Ты — растяпа! Скажут про меня. | | ||
| Модератор 122
- 05.01.2016 - 01:33
| Цитата:
Цитата:
| | ||
| 123
- 05.01.2016 - 01:33
|
118-про собак тоже интересно. Вы еще и кинолог, по совместительству?)) Не обижайтесь, не удержалась) А дельного, конечно, много пишете. | | ||
| 124
- 05.01.2016 - 01:37
|
121-есть современный вариант стишка. В прозе. 118-мама должна проговорить. Типа: ты хочешь пить (получить утвердительный ответ). Водичку (утвердительный ответ). На, попей, ну и ты ды. | | ||
| 125
- 05.01.2016 - 01:39
| Цитата:
| | ||
| 126
- 05.01.2016 - 01:43
| 125-+500 | | ||
| 127
- 05.01.2016 - 01:44
|
118-Леопольд >Идея: дать ребенку воды, чего проще-то! Исполнение: годовалый ребенок просит пить. Поскольку разговаривать малыш еще не умеет, он: - подходит к маме, смотрит на нее и тычет пальчиком в полку, на которой стоят бутылочки с водой и стаканы; - подходит к маме, тянет ее за руку к полке с бутылочками воды и стаканами; - не подходит, а показывает на полку и попискивает или подает еще какие-нибудь вполне понятные сигналы. Мама понимает, что ребенок хочет пить, встает, подходит к полке, наливает воду, дает ребенку стакан (или помогает пить, если ребенок сам еще не может удержать стакан). Все правильно? Или какие-то детали мамой упущены? Ну я бы с сопроводительной речью (Маша хочет пить? Сейчас нальем водички, попьем, держи, стакан, пей и т.п.)подала ребенку воду и помогла бы удержать стакан. *не представляю в этой ситуации подводных камней) | | ||
| 128
- 05.01.2016 - 01:52
|
118-Леопольд >С аудиовидео фиксацией - идея хорошая, подобные мысли посетили по другому поводу: у нас была ситуация точно как у Ахулиты в п106 - старшая на 2 года доча сына просто гнобила с самого рождения, хотя мы из кожи вон лезли, пытаясь их подружить. Внимания/любви старшей как минимум не меньше доставалось. Дикие вопли - забегаем - ревут оба. Виноват - пальцы друг на друга. И, если в начале в 100% случаях агрессором выступала доча, то через 3-4 года уже сын уже практически догнал её. Так что аудио/видео фиксация очень даже хороша, а если вторая половинка о ней не знает, то от скуки вовсе не умрёшь. | | ||
| 129
- 05.01.2016 - 02:22
|
123-станичница, чего вдруг обижаться? Посмеялась))) Спасибо. А по совместительству я много чем занимаюсь, так что Вы в точку)) Не кинолог, конечно. В моей программе для мам есть 2 темы о безопасности: общая и детальная (правила детской безопасности). И о собаках, поскольку они - реальная угроза для ребенка, написано в этих темах много. Сведения собирала по кусочкам в интернете и в различных справочниках по безопасности, советовалась со специалистами МЧС, ведь за свои конспекты я отвечаю (в принципе, сама перед собой, но этого достаточно) Ваше мнение понятно, спасибо: "мама должна проговорить: ты хочешь пить (получить утвердительный ответ). Водичку (утвердительный ответ). На, попей, ну и ты ды" 125-Veritas, Да все дети проявляют, в той или иной мере, в том или ином возрасте. Ну, спрашивать можно же по-разному, а пространных объяснений и не надо: наводящие вопросы - краткие ответы (утвердительные, отрицательные). Ясно, что это не с 5-леткой разговор. Ваше мнение о стакане воды понятно, спасибо: "с сопроводительной речью (Маша хочет пить? Сейчас нальем водички, попьем, держи, стакан, пей и т.п.)подала ребенку воду и помогла бы удержать стакан. *не представляю в этой ситуации подводных камней)" 128 -Тузик))) | | ||
| 130
- 05.01.2016 - 11:50
| Цитата:
Но дети разные, да, попробовать не помешает. Наверное. Я свою спрашивала - Ты сердишься? Злишься? ну и тп. Пробовали гасить агрессию - попрыгать, побегать - не то, начала себя лупить по голове. Поэтому била она у нас фитбол. Перевод на предметы на самом деле не так страшен, период этот прошел и про то, что фитбол нужно лупить, дочка благополучно забыла. Я бы на еще один момент обратила внимание - не надо ждать, что все пройдет, как только родители начнут уделять этому внимание. В большей или меньшей степени это будет проявляться лет до 3х, если грубо. Но нет худа без добра - за этот момент я отточила реакцию и научилась видеть и чувствовать спиной))) Ну вот вроде все вспомнила. И чем могла поделилась) Автору удачи!) | | ||
| 131
- 05.01.2016 - 11:57
| 130-Veritas >Да, и еще момент. Если агрессия идет по нарастающей, да еще и сопровождается другими формами протеста, я бы поискала и внешние причины тоже. У нас они были. И были связаны с ранним отрывом от матери. *пишу про себя и на истину в последней инстанции не претендую. | | ||
| 132
- 06.01.2016 - 00:25
| Ну агрессия совсем не постоянная...так-время от времени...По моим наблюдениям-это всё-таки в большей степени реакция на отказ или же у неё неважное самочувствие в этот момент... | | ||
| 133
- 06.01.2016 - 00:27
| Всем благодарна за ответы, буду наблюдать дальше и пытаться действовать без шлепков.) | | ||
| 134
- 06.01.2016 - 13:41
| 133-душа >Правильно!Никакой шлепок не сравнится с хорошей затрещиной! | | ||
| 135
- 06.01.2016 - 14:07
|
133-душа, не хотите попробовать оценить действия мамы из примера п.118? Ведь я именно Вам его предложила, чтобы помочь понять механизм воздействия наших слов и действий на ребенка. По факту, а не как мы хотим, чтобы воздействовало. А то потом некоторые родители возмущаются, что ребенок вырос непутевым, не осознавая, что это как раз их стараниями взращено. Или не желая осознавать. Или осознавая - но то, что сделано, уже не изменить. Никто больше не хочет высказать свои соображения на этот счет? Или других вариантов нет, кроме уже описанных? В любом случае, спасибо за участие самым смелым - станичница и Veritas))) Хочу все же обратить внимание на название "картины из мозаики" - "Просьба". То есть, дать ребенку воды по его просьбе, а не просто напоить ребенка - это разные вещи. В плане создания стереотипов взаимоотношений родитель-ребенок, конечно, а не насыщения человека необходимой влагой. 134-Тузик, а Вы отважитесь предложить свой вариант ответа на пример в п.118? Или затрещины забивают воображение?)) | | ||
| 136
- 06.01.2016 - 14:37
| 135-Леопольд >срочно отдыхать! не распознать шутку юмора.... | | ||
| 137
- 06.01.2016 - 14:38
|
136-Тузик, взаимно! Я-то распознала)) Так что насчет примера? | | ||
| Модератор 138
- 06.01.2016 - 14:43
| Цитата:
| | ||
| 139
- 06.01.2016 - 14:50
|
138-Ахулита, а если не как было, а как надо? | | ||
| Модератор 140
- 06.01.2016 - 15:07
| 139-Леопольд >а не помню :) мне уже нет смысла об этом думать. Уже что выросло, то выросло. А других учить - так оно и её слушает никто, и опыта маловато :) | | ||
| 141
- 06.01.2016 - 15:10
|
140-Ахулита, об этом есть смысл думать все время, пока Вы воспитываете ребенка. Ваша дочь еще очень не скоро вырастет))) Почему учить? Предложить свое мнение просто... | | ||
| Модератор 142
- 06.01.2016 - 15:20
| 141-Леопольд >я говорю - если я щас начну учиться, как должно было быть - то для кого? Мне уже надо учиться, как в школе лялю обучать. | | ||
| Модератор 143
- 06.01.2016 - 15:21
| Плюс я уже прочитала два варианта и ни непременно наложатся на мой ответ. А это уже не то, что я могла бы сказать, ибо я не помню сама | | ||
| 144
- 06.01.2016 - 15:28
|
143-Ахулита, ясно))) Но это не два варианта, а по сути один: мама должна озвучить ребенку процесс пития. Начиная с вопроса/ утверждения о желании ребенка пить (с этим моментом я согласна) | | ||
| 145
- 06.01.2016 - 15:30
|
142-Ахулита, "...для кого?" - еще не вечер, Ахулита | | ||
| Модератор 146
- 06.01.2016 - 15:35
| 145-Леопольд >я и так слишком многое делаю впрок :)) надо хоть что-то по факту :) | | ||
| 147
- 06.01.2016 - 16:47
|
146-Ахулита, а разбор примера нужен не столько для того, чтобы научиться выстраивать успешные первичные стереотипы взаимоотношений с младенцем (да на одном примере и не научишься), сколько для того, чтобы понять, что взрослым нужно уметь видеть свои установки для детей без купюр, так сказать (и не только вербальные). Мы ими пользуемся вовсю, а дети их игнорируют и считывают эти установки буквально. Главное же в том, что по мере взросления ребенка система взаимоотношений должна видоизменяться. А с подростком и вовсе практически заново нужно эту систему выстраивать, однако порой родители предпочитают "ехать" на старой, при этом возмущаясь строптивостью чада. P.S. Я хотела сразу Вам это написать, но решила оставить главный аргумент на "закуску";)))))) | | ||
| Модератор 148
- 06.01.2016 - 17:04
| 147-Леопольд >откровенно говоря, я все равно сделаю по-своему. Может, это будет правильно, может - нет. Вопросов будет мнооого, на все ответы заранее не найдешь. А некие общие - каждый день тут пишут, уже каждый долгожитель форума может пособия издавать независимо от того, следует он им или нет :) у нас педагогика была и проч. Пока сам не столкнешься - все равно ты только теоретик | | ||
| 149
- 06.01.2016 - 17:42
|
148-Ахулита, да я и не считаю, что кто-то должен стараться сделать по-моему, по-вашему, по примеру других форумчан или авторов статей. И даже против того, чтобы следовать конкретным указаниям специалистов (впрочем, хорошие специалисты конкретики избегают). Я пишу на форуме и веду клуб для того, чтобы помочь мамам обладать достаточным объемом знаний - для понимания причин конкретной ситуации и принятия своего решения в нужный момент. А не постфактум задавать вопросы, когда поезд уже ушел, или делать сразу, но как придется. Те, кто писал мне на почту, знают: я никогда не пишу: для решения проблемы сделайте так-то и так-то. А подробно описываю то направление детства, которое имеет отношение к проблеме, предлагая варианты причин, возможные приемы их нейтрализации и давая ссылки на статьи. Для раздумий, а не следования этому. Правда, на письма уже не отвечаю, и здесь редко пишу, времени нет. Но читаю, для мам использую материалы форума. И хочу сказать огромное спасибо всем здешним мамочкам за то, что они щедро делятся своим опытом, удачными приемами воспитания и компенсации детских проблем! | | ||
| 150
- 06.01.2016 - 17:47
| А теоретик - это тот, кто имеет знания, пусть и теоретические. К сожалению, родителями быть не учат (а многие родители и не считают нужным знать), поэтому не теоретики, а ... (кто? обладающий властью, но не умеющий ее использовать) - предлагаю эпитет подобрать самостоятельно, т.к. мои могут быть неверно интерпретированы | | ||
| 151
- 09.01.2016 - 00:58
|
Жаль, что автор не попробовала предложить свой вариант действий мамы из примера. Такие задачки помогают понять ребенка и свои установки гораздо действенней отдельных ситуаций с конкретными чужими детьми. Кому интересно, можно использовать пособие Волковых "Детская психология в вопросах и ответах", там хорошие задачи предложены. Это не только учебник, рекомендовано и родителям. Каникулы заканчиваются, с форума ухожу и не хочу оставлять недосказанным пример из п.118. Еще раз напомню, что задача была - дать ребенку воды по его просьбе, а не просто напоить ребенка, это разные вещи в плане создания стереотипов взаимоотношений. Мама должна научить ребенка правильно просить, т.к. это умение ему потребуется ежедневно и многократно до тех пор хотя бы, пока он сам не научиться себя обслуживать. И начинать учить нужно уже с первых попыток малыша заявлять о своем желании. Дело не в конкретной ситуации - это малая капля в общем потоке желаний ребенка, и не в годовалом возрасте - это важно в любом возрасте, по крайней мере, дошкольном (потом в подростковом). Дело в принципе: как расставлены акценты в отношениях мать-дитя. В примере три варианта и ни в одном нет просьбы именно. Когда мама, понимая, что ребенок хочет пить, "встает, подходит к полке, наливает воду" и т.д., она помогает малышу утолить жажду; когда она проговаривает то, что происходит (как описали станичница и Veritas), она учить ребенка понимать словами суть происходящего. А чтобы научить ребенка правильно просить, нужно это делать дополнительно и постоянно. В чем разница между просьбой и требованием, самому малышу не догадаться никогда. И он подрастает с уверенностью, что достаточно ткнуть пальчиком в желаемое и мама это предоставит. Когда же маму этот способ начинает не устраивать (а порой мамы долго не озадачиваются этим и вдруг прозревают), и она берется за воспитание, стереотип уже сложился. Его нужно переламывать, а ребенок это воспринимает как несправедливость или мамины прихоти. Да, малыш еще не умеет говорить, но просьба - это не только слова. И даже когда есть слова - не столько они, сколько интонация, с которой они произносятся, взгляд, мимика, жесты (не протянутую руку имею в виду). И даже ребенок 1-1,5 лет от роду вполне успешно все это демонстрирует, если его обучали, конечно. Всем успеха в воспитании детей! | | ||
| 152
- 09.01.2016 - 16:31
| О. актуальная тема. нашему в марте будет три. Тоже начинал битьЭ. кусаться. теперь только щипает иногда, в основном на сон грядущий (спит с нами). Делаю то, что делала с его старшим братом - обижаюсь демонстративно. Правда у старшего этот период был очень короткий, но он вообще товарищ неагрессивный. На младшего пришлось дольше пообижаться. Папа делает вид, что не замечает и молча терпит. Тоже действует - пару раз ударит, теряет интерес. Теперь это уже проходит, наверное в возрасте дело, или решил, что с родителей хватит. Вообще мне кажется, чтобы вы ни делали,Ю рано или поздно это закончится, и последнее средство станет казаться вам самым эффективным, как баранка для голодного купца))) | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
