| 0
- 03.01.2016 - 01:35
|
Привет всем! Народ, а скажите пож такую весчь: у меня доча 2,2 годика недавно стала буянить-драться...это нормально? Я прям стала бояться сидеть или лежать рядом с ней...то в живот ногой лягнёт, то по лицу руками со всей силы...а у меня очки), думала сломает, а их делать сложно...я за всю жизнь столько не получала по морде лица как за месяц))...Ну и что делать, кроме как по попе?...и жалко, но только это пока останавливает...
    | | |
| 81
- 04.01.2016 - 15:26
| 80-станичница >а вы того же Макаренко припомните. Когда его рукоприкладство действовало?- когда он уже на грани был. И это был взрыв эмоций, а не разумный взвешенный подход. И если он правду пишет, он сам сожалел потом об этих взрывах (святой человек, как иначе можно было с тем контингентом?). Это далеко не "взвешено", как вы пишите. Любого можно довести. И не страшно если папу довели до тумаков, бывает, у каждого родителя свой запас прочности. Главное, чтобы папа реагировал. Подросткам не хватает скорее пап в принципе, а не конкретно папиных тумаков - имхо | | |
| 82
- 04.01.2016 - 15:49
|
Ладно, я дифференцирую. Нынешняя педагогика, в целом, чересчур гуманистична, и не мешало бы в некоторых учебных заведениях использовать методы того же Макаренко. Это я о своем, хоть и призываю не опираться исключительно на свой опыт. Сидит такой "мальчик", зажигалкой лавочки поджигает, ноги на парту кладет, а ты его уму-разуму учишь, да потом через все воспитательные беседы протягиваешь. А когда вызываешь родителей, папа говорит-а что я ему сделаю? Он и меня матом посылает, вот вы научите-что сделать. Я говорю: да по шее дать. А он-да вы что, мы его никогда не били, меня мать с бабкой сожрут. Вот так. Нормальная семья, обычная. Ну а в семье-взвешенно, не по Макаренко) А с вами я очень даже соглашусь, что не хватает, скорее, не оплеух, а пап(( | | |
| 83
- 04.01.2016 - 16:09
| 82-станичница >ооо, ну если говорить о некоторых учебных заведениях, то это совсем другой разговор. Я тут даже умничать не буду. Я давно и недолго работала в таком некотором учебном заведении. И имела там нехороший опыт, который, если теоретически по действующим правилам рассуждать, привел бы минимум к увольнению, если бы до администрации дошло. А практически только после того нехорошего опыта ко мне дети и лицом-то повернулись. Так что тут я пас) | | |
| 84
- 04.01.2016 - 16:26
| Хамомилла 30 (гомеопатическая ромашка) по 2 крупинки через день утром в течение 2-х недель. | | |
| Модератор 85
- 04.01.2016 - 16:28
| Цитата:
| | |
| 86
- 04.01.2016 - 16:28
| 83-ну, в целом, это меня куда-то не туда понесло)) Речь-то идет о семье. Но в учебные заведения они же из семей приходят. | | |
| 87
- 04.01.2016 - 16:29
| 85-не обратила внимания) да, вас били) | | |
| Модератор 88
- 04.01.2016 - 16:33
| 87-станичница >вы узнали истину - что дальше? :) | | |
| 89
- 04.01.2016 - 16:41
| 88-истина на поверхности) Я ж не гадалка, чтобы говорить, что дальше) И конкретно: что и у кого дальше? | | |
| Модератор 90
- 04.01.2016 - 16:43
| 89-станичница >ну, вам же нужна была эта информация для чего-то? | | |
| 91
- 04.01.2016 - 16:47
| 90-да вообще ни для чего. Не помню уже, почему так спросила. Может, показалось, что вы опираетесь на собственный опыт. | | |
| Модератор 92
- 04.01.2016 - 16:54
|
91-станичница >ладно, поверю :) зы. я как бы всегда стараюсь на свой опыт опираться :) или хотя бы на примеры, виденные мною самой, а не где-то услышанные или прочитанные. вот и щитаю - подростка бить поздно, ибо неэффективно. или наоборот :)) да и мудрость народная еще давно про это сказала. | | |
| 93
- 04.01.2016 - 18:34
|
0 -душа, а как Вы с дочкой эти удары обсуждаете - не жалуетесь или возмущаетесь, ругаете, запрещаете, а именно обсуждаете? "по попе били всегда и всех и никого это не испортило" - ошибаетесь, еще как испортило; вот Вас, например: "шлёпну, и сама чуть не плачу" - но все равно шлепаете, потому что ничего другого подсознание (впитавшее родительское поучение) предложить не может, а сознание еще не научено (уже Вами) другим возможностям, хотя и понимает, что ребенку ваша участь не нужна. "она мне САМА говорит: мама,дай мне по попе)))толи шутит уже, то ли серьёзно)" - еще как серьезно, и это только цветочки; почитайте про аутоагрессию. Иришка малышка и Veritas +1000 ко всем постам И меня никогда не били, ужс... Точно знаю, и старшая сестра подтвердила. Это давно не исключение. 50-Тузик тут дело не в доброте, а в максимально правильном использовании возможностей станичница, "Подростки вообще склонны нащупывать постоянно ту грань, через которую нельзя переступать. И часто нарушают границы дозволенного" - взрослые грешат этим тоже, только уже умеют под идейным "соусом" свои "переступления" подать. "Смотрит в лицо матери и отцу и ругается. А что? подростковый бунт, все нормально" - конечно, не нормально (не бунт как таковой, а такое проявление); "это провокация, и все уже давно упущено" (с) "А соц. среда? Он может попасть в плохую компанию, например, которые каке научили" - ну, у меня такая среда была на Покровке, что оттуда прямая дорога в тюрьму. Но достойное семейное воспитание перевесило, потому что родители меня а) любили, б) понимали), в) учили справляться с трудностями, г) помогали с ними справляться и д) поддерживали в трудные минуты, а не забивали в рамки. Оглядываясь назад, вижу себя сложным ребенком, что очень удивляло моих родителей - они считали, что норм. Все, что напишу далее - мое мнение, однако взятое не с потолка и проверенное опытом, это гарантирую. О чем обычно забывают родители (или просто не знают). 1. К 2-м, а тем более, к 3 годам ребенок УЖЕ имеет определенный набор правил поведения в целом. 2. И в частности, УЖЕ имеет определенный стереотип взаимоотношений с отцом и матерью. Именно так - по отдельности, ибо никто не может создать систему взаимоотношений двух людей, кроме самих этих людей. А папа и мама - не просто разные люди в плане пола, врожденных психических процессов, опыта, воспитанности и пр., но и люди с разными взглядами на воспитание собственного чада. Учитывая нежный возраст второй из сторон пары родитель-ребенок, ответственность за создание стереотипов отношений лежит на первой стороне, независимо от того, готова эта сторона к ответственности или нет (тогда обычно сваливают "с больной головы на здоровую" - мол, таким он уродился). 3. Первичные стереотипы взаимоотношений формируются между первым и вторым годом жизни ребенка, когда малыш только начинает ходить и понимать, что он отдельная "структура", а не единое целое с мамой. Впрочем, начало я бы отнесла к более раннему возрасту - 7-8 месяцев, поэтому именно в это время у нас мамы и начинают учиться быть Мамами. Правильно построенные отношения между родителем и детьми позволяют в процессе воспитания обходиться малыми мерами воздействия - без особых "пряников" и тем более, "кнутов" (они не должны сбрасываться со счетов, но в моем, например, перечне мер воздействия толпятся в хвосте грустной кучкой изгоев). 4. Дети знают и понимают своих родителей (конечно, на интуитивном уровне, а не с помощью мышления) гораздо лучше, чем родители своих детей. Поэтому родителям нужно учиться ребенка понимать, тогда намного проще будет управлять его поведением и предвосхищать эксцессы. 5. Способность сознательно реагировать на окружающую обстановку формируется лишь к 3 годам, когда центральная нервная система становится достаточно совершенной. Поэтому стыдить, возмущаться непослушанием, требовать сознательности до 3-х летнего возраста ребенка бесполезно (но заявлять правила и помогать их исполнять необходимо). 6. У ребенка мало возможностей донести до взрослого свои желания или выразить свои чувства; если его специально не обучали этому "с пеленок", могут пойти в ход личные находки, не всегда для нас комфортные. Поэтому учите хотя бы сейчас, но лучше заранее. 7. Стремление ребенка к абсолютной личной свободе естественно, т.к. о необходимости подчиняться нормам закона и морали общества ему еще не ведомо (даже если вы об этом говорили - это пока пустое сотрясание воздуха). Смириться с этим (принять) ребенок сможет годам к 5 (а хоть частично понять - не слова, а смысл - годам к 3); исполнять же как свою установку (а не родительское требование) и вовсе годам к 7-8, а то и позже. Однако УЧИТЬСЯ соблюдать отдельные нормы и правила поведения приходится уже и годовасику, иначе к моменту, когда эти умения ребенку придется использовать, у него в запасе не найдется приемлемых понятий и привычек; начнутся проблемы. Собственно, это еще не проблемы как таковые, а только их "точки роста", но они могут омрачать жизнь ребенку и его окружению сегодня и превратиться в "непролазный лес" проблем завтра. Рекомендую: http://efamily.ru/articles/102/274 - Как воспитывать ребенка без шлепанья http://www.psychologies.ru/roditeli/...-jeta-mera-ne/ - Физические наказания детей: почему эта мера не работает | | |
| 94
- 04.01.2016 - 18:59
|
Говорят, вторая ссылка не работает, можно еще здесь почитать http://lady.caravan.kz/articles/fizi...cleID6367.html | | |
| 95
- 04.01.2016 - 19:56
| 93-Леопольд >спасибо за ответ-я подумаю над Вашими высказываниями. Что до меня-так не подумайте, что меня били регулярно), это было ооочень редко, вообще я была послушным ребёнком. Если вы думаете, что это добавило мне агрессии по жизни-ошибаетесь), скорее я наоборот мягковата...Но соглашусь, что шлепки конечно от эмоций, и лучше обходиться без них...А вот муж говорит, что нынешнее поведение дочери-это следствие моей мягкости к ней ранее...что она типа меня за ровню считает, т.е. я ей не авторитет. Что с самого начала надо было строгое =нельзя= без всяких компромиссов... | | |
| Модератор 96
- 04.01.2016 - 19:58
| 95-душа >какой у вас умный муж :) я бы вам то же сказала, но я вас не знаю, могу ошибиться | | |
| 97
- 04.01.2016 - 20:57
|
95-душа, Я вовсе не думаю, что битье добавило Вам агрессии, оно лишило Вас выбора массы возможностей, оставив одну, самую сильную и примитивную меру - удар. И Вы полагаете действенной только эту меру: "Это началось совсем недавно" и уже "помогает только ответка по рукам и по попе". Это печально. Есть много других мер, а Вы начали свою доселе очень спокойную и послушную дочь, чуть только она вышла "из берегов", воспитывать боем, как воспитывали Вас. Я это имела в виду, когда писала "еще как испортило". Дело не в мягкости, я знаю семьи, в которых у довольно жестких родителей дети воспитаны из рук вон плохо (хоть и биты, и наказаны по-всякому). И мягких матерей, у которых дети прекрасно воспитаны. Маме нормально быть мягкой, но до определенного предела, который не все мамы могут определить (я мамочкам говорю: внутри у правильной мамы стальной стержень, снаружи незаметно, но ребенку известно). А вот "что она типа меня за ровню считает, т.е. я ей не авторитет" - это уже другой вопрос. Над этим важно поработать капитально. Но надо сказать, что и жесткие, авторитарные родители тоже частенько не авторитет для своих детей. Они, скорее, страх своих детей, некая хока: пока ее нет - делай что хочешь, появилась - "улыбаемся и машем". Выложу часть высказывания одного мужчины на одном из форумов страны, я в свой конспект это вставила, уж очень показательно, хотя у многих не так остро вопрос стоит: "Я в детстве ремня боялся, как чёрта лысого, обманывал всех и вся, лишь бы не получить нагоняй". Насчет отсутствия компромиссов не соглашусь - не лучший вариант, тем более, для малыша. Маленьким детям нужны понимание причин запретов (коих должно быть - по пальцам одной руки пересчитать), предложение замены запретного (ведь они делают что-то не из вредности, а по потребности), помощь в удержании от запретного, положительная поддержка в случае, когда получилось удержаться (хотя бы частично). Вот я Вас спросила, как Вы с дочкой эти удары обсуждаете - не ответили... Никак? Покричали, отшлепали, поплакали и до следующего раза забыли? А где же само воспитание как таковое? | | |
| 98
- 04.01.2016 - 21:00
| А, вот еще: а до совсем недавнего времени, получается, Вы были авторитетом для дочери, она же нормально себя вела? | | |
| 99
- 04.01.2016 - 21:27
| 97-Леопольд > "нужно понимание причин запретов". Какую причину назвать двухлетнему ребенку, почему нельзя бить людей, в т.ч., маму? | | |
| 100
- 04.01.2016 - 21:42
|
99-No Pasaran. как минимум: "мне это не нравится" или "я не хочу, чтобы ты меня ударяла". Конечно, лучше: "у нас здесь никто никого не бьет" (правило семьи), но поскольку ее таки бьют, эта фраза не прокатит. Это в момент конфликта, коротко и однозначно. А во время бесед - много и по-всякому. Насчет других людей - 2-х летка еще далека от людей в целом, ей бы со своими разобраться. | | |
| 101
- 04.01.2016 - 22:02
|
Нужны объективные данные - контрольные группы, 1-я - которая воспитывалась по принципу справедливости (что само собой подразумевает насилие), и 2-я - когда маму с папой можно чмырить как душе заблагорассудится, посмеиваясь над ихними айяяй. ждём ссылку. Пока, по моему личному мнению, по человеческому отношению к родителям, когда те состарились, 1-я группа намного пристойнее смотрится. В масштабах стран я имею ввиду. У нас считается паскудством сдать родителей в дом престарелых, а у них - рутина (им там типа веселее будет). Хотя, несколько десятков лет назад, у них это так же было паскудством. | | |
| 102
- 04.01.2016 - 22:03
|
96-Ахулита >97-Леопольд >Да, до недавнего времени доча была послушной и спокойной, это очень хорошо было видно на фоне некоторых ее друзей-однолеток, с которыми мы играли во дворе.Объясню, в чём муж, например, считает моей неправильной мягкостью: ну вот, например, мы вышли гулять, дочка тянет куда ей хочется, я мягко ей объясняю, что нам надо сходить в магазин, купить то-то и то-то, а потом мы пойдём куда она хочет.В 99 процентах мне удавалось её убедить и мы шли куда мне надо было, но потом обязательно куда она просила или же она уже сама передумывала.То есть она прекрасно слушала меня, а вот муж сказал: не надо ничего объяснять такой маленькой и уговаривать, а надо брать за руку и вести куда надо.... Но я с самого начала хотела выстраивать с ней доверительные отношения, не принуждать, а убеждать... | | |
| Модератор 103
- 04.01.2016 - 22:06
| 100-Леопольд >у меня всегда на "нетипичное" поведение любого ребенка (своей, чужого, а один раз - даже дикой собаки, которая тяпнула меня за ногу до крови) одна реакция: строгий голос с фразой "это что такое??" :)) | | |
| 104
- 04.01.2016 - 22:08
| 97-Леопольд >100-Леопольд >Естесственно, после её ударов я говорю что так нельзя, что маме больно, что драться плохо и т.д. То же самое ей говорят и папа, и бабушка.То есть я пытаюсь действовать как и раньше-убеждениями. но в последнее время убеждения помогают далеко не всегда, доча может после этого опять попытаться ударить...Вот в чём вопрос... | | |
| 105
- 04.01.2016 - 22:16
| Вообще, я много с ней разговариваю, всегда стараюсь объяснить что-то хотя бы на её начальном уровне.И кстати, она для 2-х лет иногда высказывает поразительные =по взрослости= суждения...) | | |
| Модератор 106
- 04.01.2016 - 22:17
|
101-Тузик >ну, это если страны сравнивать.. если внутри страны - тут сложнее :)) К примеру (уж расколюсь, а то все обиняками): меня били ни за что. Можно сказать - за компанию. У меня старшая сестра сильно активная была и часто на меня всяко наскакивала, дрались мы с ней, кусала она меня. Я больше оборонялась. И всякие пакости делали с ее подачи :)) Я - само смирение и тихоша. То есть (теоретически) - меня можно было и не бить и я все равно бы выросла такая же (ну, разве что без навыков борьбы с другим человеком и умением отстаивать свою точку зрения (хоть и бесполезно в случае с уставшей матерью). А еще, может, более боязливой и проч. Все-таки жизнь с сестрой меня закалила :) Ремень при этом особой власти над нами не имел, разве что смягчал накал наших с сестрой драк и проч. К маме ремень почти не имел отношения. Мама - это мама. Самая любимая. А ремень - это ремень. Может, потому, что в остальном мама была адекватной, любящей, заботливой, последнее нам отдавала и мы это видели. Не бухала, с мужиками не шлялась и проч. То есть просто мама с ремнем (и то - не так часто). Щас я даже могу понять, почему ремень и почему нас били. От усталости и замотанности. Не от ненависти или там каких-то неадекватностей в голове. Просто уставшая женщина с двумя девчонками, мотающаяся с работы на подработку, в обед - прибегавшая нас покормить... Где был папа? Папа работал себе преподавателем и ни о чем не парился. Добрый папа. Которого все устраивало и которому ничего не было нужно. Поэтому папа добрый. а мама - злая. А щас я выросла. Щас я многое понимаю :) Ребенка не бью - ибо как минимум не за что. Вся в меня :) Но второго потому и не планирую - очень не хочу стать бедной уставшей теткой.. Такой вот опыт. | | |
| 107
- 04.01.2016 - 22:24
| 104-душа >Правильно доча делает. Она вас воспитывает, ждёт, когда вы перестанете жевать сопли и влупите в ответ. в идеале - за маму бъёт папа, за папу - мама. 2 раз вполне достаточно, что бы ребёнок понял - они - заодно. и лучше быть с ними, чем против них. Единственное условие - справедливость должна произойти немедленно. если будет пауза, хотя бы 10 секунд, ребёнок не поймёт, за что его лупят, вот это действительно будет садизм, совершенно безсмысленный. И, поэтому лишены всякого смысла все переговоры, сердитые рожи и т.д... | | |
| Модератор 108
- 04.01.2016 - 22:26
| 107-Тузик >а сколько щас вашему чаду? | | |
| 109
- 04.01.2016 - 22:39
|
а меня ни разу просто так не били. били в основном за морально-этические аномалии. А, допустим за устроенный пожар - не били, и даже не ругали, мне и так тоскливо было, уже понимал весь попадос для семьи. Сыну 9. Спокойный, не бью вообще (не потому что типа не педагогично, а просто не за что). В лоб при случае дать может. Как то, смотрел как Путин мальчика в живот поцеловал - спрашиваю, сынок, а ты бы что сделал? Ответ был таков - со всей силы ударил бы ногой в лицо и стрекача. Толерантность чувствую в нём не приживётся... | | |
| Модератор 110
- 04.01.2016 - 22:45
| Цитата:
| | |
| 111
- 04.01.2016 - 22:51
| Цитата:
| | |
| 112
- 04.01.2016 - 22:55
| за нападение со злобой на маму/папу, и было пару раз, хворостиной и ремнём стеганул, но вот за что, хоть убей не помню. А вот мама - помню - сын на улицу слиток серебрянный вытащил, прям с коробочкой, и весело по всему двору гонял, пока не грянула буря... | | |
| Модератор 113
- 04.01.2016 - 23:10
| 111-Милевишна Королевишна >да ужжж.. Задним умом потом представила себя со стороны. Но, наверно, это было лучшим, что я могла сделать.. Ндя.. Могли и загрызть нафиг | | |
| 114
- 04.01.2016 - 23:23
| 106-ну, каждый найдет, что предъявить родителям) Или не каждый?)) | | |
| Модератор 115
- 04.01.2016 - 23:32
| 114-станичница >я за каждого отвечать не буду :)) | | |
| 116
- 05.01.2016 - 00:02
| 112-Тузик >А маму в угол не поставили за то, шо у нее слитки серебряные где ни попадя валяются?) Прям с коробочками?) | | |
| Модератор 117
- 05.01.2016 - 00:09
| 116-Veritas >там, видать, их много, за всеми не уследишь :)) | | |
| 118
- 05.01.2016 - 01:11
|
101-Тузик, а почему только 2 группы, других вариантов воспитания не имеется? 103-Ахулита, ха, у меня тоже такая реакция)), но это для острастки; потом все же нужно объяснение. А с чужой собакой нужно начинать разговаривать до того, как она подошла, строго и нравоучительно (про собак, что ли, рассказать в какой-нибудь теме). Правда, бывают такие особи, что незаметно сзади подкрадываются, этого уж не предусмотришь. 106 - а у Вас не закралось сомнение в том, что только за компанию и просто от усталости? Детское восприятие и память весьма своеобразны, да и мотивы поступков взрослых детям недоступны (то есть, внешние-то проявления видят, а понять - вряд ли). Но в любом случае, сочувствую; здорово, если бы Вы сумели это переварить. 102-душа, считаю Ваш сценарий взаимоотношений с ребенком правильным. Но все дело не в идее, а в качестве ее исполнения. Идеи-то хороши у основной массы родителей. Причем бесполезно на форуме, в личных письмах или по телефону пытаться найти ошибки исполнения (хотя я добросовестно все это делала несколько лет подряд, многие мамочки это знают). Потому что мама обычно говорит: да я именно так и делаю!!! А на деле-то не так, хотя мама этого не замечает и уверена, что точно исполняет задуманное ею или предложенное другими. Поэтому невозможно сказать, что именно Вы делаете не так. Значение имеет все: своевременность реакций, взгляд, мимика, жесты, интонации и пр. Кроме того, родителями частенько пропускаются (не учитываются) мелочи, из которых и складывается как из мозаики картина воспитания. Если сами не справитесь с ситуацией, ищите специалиста для коррекции поведения (Вашего, а не дочкиного) - лучше всего воспитателя или психолога. Или просто заинтересованную подругу попросите помочь, которая, зная Вашу установку, понаблюдает за ее исполнением на практике (причем неоднократно и незаметно для Вас). Еще очень полезно такую ситуацию (с дочкиными нападками)+ минут несколько после (а если удастся и до) записать на видео, чтобы потом внимательно и без эмоций запись рассмотреть и найти спусковые крючки поведения ребенка, свою слабину и прочие тонкости. Ясно, что не Вы это будете снимать, и не в открытую, ребенок об этом знать не должен. Еще можно сделать аудиозапись пары часов общения мамы с дочкой, но так, чтобы ни мама, ни дочка о записи не знали. Прослушивание порой "открывает маме глаза", мы с подругой одно время эти увлекались. Думаю, муж поможет в этом деле, благо телефоны у всех в руках. Хочу на примере показать, что я имею в виду, написав, что исполнение далеко от идеи. Ваш сценарий трогать не будем, давайте разберем маленький наглядный пример, встречающийся повсеместно и ежедневно. За основу беру стандартную ситуацию в клубе, но в трех вариантах (образ мамы и малыша обобщенный). Идея: дать ребенку воды, чего проще-то! Исполнение: годовалый ребенок просит пить. Поскольку разговаривать малыш еще не умеет, он: - подходит к маме, смотрит на нее и тычет пальчиком в полку, на которой стоят бутылочки с водой и стаканы; - подходит к маме, тянет ее за руку к полке с бутылочками воды и стаканами; - не подходит, а показывает на полку и попискивает или подает еще какие-нибудь вполне понятные сигналы. Мама понимает, что ребенок хочет пить, встает, подходит к полке, наливает воду, дает ребенку стакан (или помогает пить, если ребенок сам еще не может удержать стакан). Все правильно? Или какие-то детали мамой упущены? Предлагаю всем желающим высказать свои соображения на этот счет. Посмотрим, сложится ли из нашей мозаики картина под названием "Просьба". | | |
| 119
- 05.01.2016 - 01:15
|
116-Veritas >Ну формально - да. Ток кто же маму то ремнём будет охаживать? слиток был коварно скоммунизжен дитём. Использовался как вечно модное средство дезинфекции воды. Дети были в курсе, что его нельзя трогать. Был труднодоступен для детей. После игры был приведён в некондиционное состояние. Продать его было уже нельзя. Мама сделала всё что смогла, для недопущения. Я так посмеялся, и наказывать бы не стал за это, но мама тут проявила принципиальность, и применила правило - обещал - сделай. Наказала. 117-Ахулита >ах, если бы... да ещё золотых... | | |
| 120
- 05.01.2016 - 01:25
|
104-душа, "после её ударов я говорю что так нельзя, что маме больно, что драться плохо и т.д. То же самое ей говорят и папа, и бабушка.То есть я пытаюсь действовать как и раньше-убеждениями" - я ж спрашиваю не про убеждения, не про назидания, а про ОБСУЖДЕНИЕ. Обсуждение - это диалог! Что толку вливать ребенку в уши одно и то же, она это и так знает, но делает. Вы спрашивали у нее, почему или для чего она это делает? Что чувствует в этот момент? Что считает она, а не взрослые? Вы помогали ей разобраться с ее проблемой или полагаете, что она со спокойной душой это исполняет? Вы подвели ее к осмыслению своих поступков или просто вложили в нее очередной пакет нравоучений? Двухлетний ребенок понимает уже очень многое. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
