Вот и выросли *малыши*.....прошло несколько лет...
 

Итак, тема…начало было несколько лет назад (см. тут [url]http://forums.kuban.ru/f1143/studiozus_kak_ob-ekt_nashego_izucheniya_i_ego_material-noe_obespechenie-2053498.html[/url]) собственно вопрос возник в продолжение всей этой темы, прошло несколько лет (практически 5) и можно наблюдать динамику *героев*…
1. Мальчик, окончил вуз, пошел в армию, далее строит свою карьеру в направлении международных отношений (экономика), работает, снимает квартиру (оплачивает сам).
2. Девочка, окончила вуз, работает, карьера идет *в гору*, квартира была подарена родителями на свадьбу(1-комнатная) ремонт полностью за свой счет делали)
3. Девочка, окончив вуз, проработала 1,5 года, уже 3 года не работает, *ищет себя*(за счет родителей), уехала *искать себя* в другой город, родители снимают там квартиру, + дают сумму на проживание в месяц…
Собственно можно ли выстроить закономерность в теперешней ситуации, и тем, что было 5 лет назад…
Родителям всех участников за 50, т.е. скоро они *пенсионеры*, возраст уже призывает *к покою и ровному времяпровождению*.
Собственно обсуждали насколько каждый из нас, уже взрослых, готов содержать *чад* коим по 26-27 лет и как долго. Стали бы кто-то говорить ребенку о необходимости *бросить искать себя* и начинать *зарабатывать на хлеб* или кто, если не родители помогут, поддержат, буду в любой ситуации( а как же любовь), нужно ли в отношении собственных детей проявлять твердость, жёсткость (не жестокость!!) и давать понять *сам-сам*….

А что мешает родителям ограничить доступ к своим деньгам, просто перекрыв "ходы". Может дочь и пошевелится?

2-Inka >любовь мешает (предполагаю), кто как не родитель поможет ребенку *определиться*,чего он хочет, вот она и определяется(это мои мысли).

2-Inka > Ну как же родную доченьку на голод обречь? А то вдруг она на мамбу пойдёт работать?

2-Inka > ну каждый родитель сам решает. Пусть и ответит каждый сам за себя? А то чего толку разбирать чужие ситуации?

0-буду всегда помогать по максимуму и по возможностям. Она у меня одна-роднулечка) Но моему ребенку можно, она прекрасно воспитана и не сидит на шее, хоть и пока мало зарабатывает . Смотря какие дети, думаю в них еще дело.

7-Элен Ди > слушай, а твоя сестра от другого мужчины, не от твоего отца?

5-Attorney at claw > Вопрос вынесли на форум, вот я и ответила. Ничего личного.)

8-Attorney at claw > почему такой вывод? родители в одном браке, со школы, вместе уже 44 года.

4-SIMATIC > В 27 лет - это просто лентяйка. Одно дело помогать, а другое - полностью содержать. Пойдет на Мамбу - туда ей и дорога.)))

Ситуации в сабже были сформированы не пять лет назад, а гораздо раньше. Результат прогнозируем. И каждый родитель чувствует свою ответственность за него, поэтому и продолжает тянуть свою лямку.
ЗЫ: не исключаю, что третья девочка удачно выйдет замуж и будет так же "успешно" искать себя под крылом теперь уже мужа, а не родителей.

10-Элен Ди > ну ты так говоришь что папина любимица и как-то видимо сестра ни к месту.

13-Attorney at claw > не, она замечательная и всех внешне любят одинаково, но она у нас считается "маминой дочкой", я "папиной". Мы с ней очень разные. Вроде как шутят так у нас всегда, но все мы знаем-что это так. Я всегда с папой вертелась (интересы одни и те же), сестра к маме ближе . Она младшая-наоборот-к ней всегда было больше внимания и респектов, чем мне.

14-Элен Ди > аааа понятно.

не понимаю людей, которые ищут себя годами, еще и в 27 лет, когда они успели себя потерять? нет, я не согласна до старости содержать ребенка, извините.

12-7ginger7 >это ясно,что намного раньше, но ведь родители хотят *своим деткам самого лучшего*
Да, именно на это и расчет, что *выйдет замуж*, но пока [em]не выходится[/em]... и кавалер,который присутствовал растаял в тумане....а уже 27 и сама понимаешь,шансы не увеличиваются.
Тут даже вопрос в другом, родителям за 50,пенсия *на носу*, потом уже так помогать не смогут,а девочке уже будет 30 и более, начинать работать тяжелее....рассуждали насколько каждый из нас готов так беззаветно помогать и не пытаться * скинуть с шеи*...может мы как раз *не любим детей*,может это неправильно с младых лет ребенку нудеть,что Ты должен уметь сам-сам, ты должен стараться...потому как потом тебе некому будет помочь...может это и есть образец родительской любви и заботы,бескорыстной и не требующей ничего взамен.

17-alfa > вот честно, какая разница как там у чужих людей и их детей?

Вы своим не помогаете и хорошо, другие помогают-хорошо. Про замуж и 27- смешно. Дада, старая дева, старородящая и вообще как так можно жить?

17-alfa > Что за манера у некоторых родителей? Спихнуть с больной головы на здоровую. сами воспитали лентяйку, а потом муж должен отдуваться.

Перечитала тему. Мнение за пять лет не изменилось: будет возможность - помогу своим обоим и квартиры купить, и машины, не будет - жилы рвать не стану.

18-Attorney at claw >мы все тут обсуждаем *чужое* и ты в том числе, не свое....не нравится, выбор простой - не пиши...в чём проблема?

[quote=alfa;43840477]Стали бы кто-то говорить ребенку о необходимости *бросить искать себя* и начинать *зарабатывать на хлеб* . [/quote]
Да
откровенно и жестко

17-alfa > для того, чтобы понять, как правильно (не столько понять, сколько сформулировать свою позицию), должен быть опыт. Опыт самостоятельного пути из пункта А (сепарация) в пункт Б (финансовое благополучие). У третьих родителей этого опыта нет, как мне видится. А желание, чтобы ребенок жил не хуже всех, и, как минимум, лучше, чем они - есть.
ЗЫ: у меня есть наблюдение, что чем меньше возможностей у родителей (финансовых), тем большее желание потратить средства на второстепенные вещи, но чтобы "подарок" был здесь и сейчас. Нет возможности свозить ребенка в отпуск на море - зато можно покупать киндеры и пепси каждый день, нет возможности оплатить талантливому ребенку проживание за границей на время учебы - зато можно влезть в долги и купить ему билет домой не за 20 тыс., а за 60 - зато без пересадок и пр.

Будда после 29 лет себя нашел, так что может все еще впереди :)

21-alfa > да в том, что от того что вы тут какашками закидаете, они своих детей любить не перестану и они им дороже ваших идеальных.

А то такое чувство что ваши деньги тратят или навязывают своих детей.

23-7ginger7 > откуда билет домой то? Если не учат взаграницах? Ты серьезно считаешь пепси и киндер подарком?

Я не видела тех, кто рвался бы найти ребенку или себе ужасный билет с пересадками, неудобной стыковкой. Типа, хлебни по полной, тварь.

[quote=alfa;43840753]может это и есть образец родительской любви и заботы,бескорыстной и не требующей ничего взамен[/quote]
Да, именно так.
К тому же осознают свою вину и ответственность за воспитание асоциального типа личности с синдромом "лишнего человека", который нигде не чувствует себя на своем месте.
Думаю, тут еще примешивается в какой-то степени психическое и физическое нездоровье, а в этом могут быть повинны не только родительское воспитание, но и гены.
Мне трудно поверить, что исключительно обычная лень может подтолкнуть человека с хорошими задатками и перспективами к такому образу жизни и поведения.
Это свойственно творческому типу личности, очень амбициозному, не без способностей, но и не особо талантливому.
Имеют ли родители право прервать весь этот порочный круг? Разумеется, и по закону, и согласуясь с общественным мнением.
Но также имеют полное право этого не делать в связи с широтой своей души, способной на такую вот безмерную и бескорыстную любовь к своему ребенку.
И еще они, наверно, понимают, что скинув дитятко с шеи, вероятность того, что оно возьмется за ум, ничтожно мала по сравнению с перспективой "пуститься во все тяжкие" этим дитятком, а родители еще, похоже, не настолько морально износились, чтобы это позволить, махнув на все рукой.
Что делать? Я не знаю.
Надеяться на чудо и просветление, наверно. Кстати, вполне возможное, я бы этого не исключала.

26-Attorney at claw > он получил грант, но его не хватает для поездок домой два раза в год на сессию.
И за сорок тысяч разницы матери придется надорваться гораздо сильнее, чем двадцатитрехлетнему сыну в процессе пересадок.

Разные родители, разные методы воспитания и разный подход к деньгам и тратам. Обсуждать можно все три случая, если стартовые услоовия детей очень и очень схожи. Ведь может быть разница, как писали выше, в здоровье, психике, жизненных установках вообще. Кто что ждет от мира и от жизни))))

Я всегда повторяю фразу о том, что поиски себя идут гораздо продуктивнее одновременно с поиском еды. При этом я бы помогала, но в конкретных поисках с чётко определенным временным периодом и соблюдаемым "планом мероприятий" и озвученным мне планируемым результатом. Собственно, я так и поступала:)) хотя мне кажется, что это жестоко.

27-Krista >вот именно, может так и нужно,а не твердить с младенчества о том, что должен сам....может нужно давать больше времени на *прощупывания себя*?
Лично меня только один нюанс цепляет,а вдруг я не успею...не смогу,ведь никто никому не гарантировал долгих лет жизни и пожизненного благополучия.

31-alfa > меня тоже этот нюанс цепляет. Именно поэтому я всегда видела свою задачу в том, чтобы она могла обходиться без меня. И вообще без никого. При этом она всегда знала и знает, что я по первому зову рядом и помогу, чем смогу.

31-alfa >Я не воспринимаю подобные ситуации совсем уж фатально. Мой жизненный опыт говорит, что ни одна еще подопытная мечущаяся душа не пострадала бесповоротно, все равно выход, казалось бы, из тупика был найдет, и жизнь налажена.
Возможно, не на таком высоком уровне изначальных притязаний и амбиций, но тем не менее.
Жизнь продолжается, вопросы решаются, иногда прям "из ниоткуда".
Вот правда, еще никто не погиб, по миру не пошел, не спился, не скатился в маргиналы, не деградировал.
Может, с такими детьми нужно задействовать "для промывки мозгов" какие-то иные воспитательные механизмы, не общедоступные и общепринятые, тут только родительское сердце и интуиция может дать подсказку, единых рецептов нет и быть не может.

да пусть ищет, пока не найдет, я чем могу помогу, у меня не десять детей, как-нибудь справимся.

[b]родители хотят *своим деткам самого лучшего*[/b]
Можно на этом фоне обсудить вопрос - почему не всегда детки становятся такими какими их хотят видеть родители? !

31-alfa > не нужно твердить, но нужно давать пробовать. И, безусловно, стоять в стороне и спокойно смотреть, как ребенок старается САМ, можно тогда, когда ты точно знаешь, что можешь подстраховать, утешить, поддержать - непринужденно, не надрываясь. Для этого ты сама должна иметь твердую почву под ногами - уверенность в себе, какой-то люфт на форс-мажор, нормальные отношения с мужем (не говоря о более-менее стабильном финансовом состоянии).
У меня перед глазами мама, которая видит шестилетнего сына наскоками - две недели через две. Она в эти две недели с ним старается втулить такое количество чрезмерной, на мой взгляд, заботы, что диву даешься. И получается - с одной стороны, он сам, а с другой, он не чувствует, что она за него спокойна и ему доверяет.

35-Фунтик >
тут две причины:

1) Индивидуальность ещё никто не отменял.
2) Родители могут чего-то хотеть, но не всегда могут правильно реализовать свои желания. То есть, говоря по-простому, не всегда у родителей хватает педагогического таланта чтобы вырастить ребёнка так, как хотят.

36-7ginger7 >мы больше рассматривали ни с точки зрения *детей*,а родителей,уже выросших чад, потому что как бы кто не говорил( особенно тут),а после 50-55 сил меньше, возможности могут измениться и жизненные потрясения в виде *неустроенного 30-летнего дитяти* мало кому будут в радость(или мы просто видели в своей компании как раз неудачные примеры таких неустроенных). Да и меня наверное даже восхищает такая беззаветная самоотверженности родителей,потому что я не такая.

37-SIMATIC > Основной негативный фактор - время; в период нестабильного развития общественного сознания, у родителей нет времени отреагировать на изменения, ввиду непонимания в каком направлении "двигать" воспитание детей.)

38-alfa > значит, "ребенку" придется менять свою картину мира гораздо позже, чем это предусматривается возрастной психологией. Но, как говорится, никто еще в армию в памперсах не пошел - дорастет рано или поздно до какой-то, пусть и инвалидной на наш взгляд, самостоятельности.

39-Фунтик > отличная мысль, я все не могла ее для себя сформулировать. У многих родителей сейчас вместо базиса - топкое болото.