| 0
- 18.08.2013 - 16:47
|
Ситуация такова: судя по словам дочери (11 лет), бывший муж собирается познакомить ее со своей девушкой. Я, в принципе, совершенно не против, но проскользнула такая фраза, что Она приедет и меня заберет! А вот здесь я совершенно против:-D Я этого человека не знаю, хочешь взять ребенка, приезжай сам, забирай и у себя знакомь)) есть, конечно, вероятность, что ребенок не правильно понял, и мне не хочется разворачивать конфликт на пустом месте... Вот и думаю, может позвонить бывшему и спросить самой, с другой стороны, он мне даже не намекал, что собирается дочь брать. Как-то это сложно очень, и совершенно не с кем поговорить... с моей стороны на бм все как-то очень обижены, а мне бы хотелось мира, да     | | |
| 241
- 19.08.2013 - 10:45
|
244-Krista >поженятся, тогда и будем "пытаться подружиться", а так мне не интересно, у нас с бывшим и друзей-то общих нет, мы вне его семьи и не пересекаемся вообще) 246-Редкий скот >уел, ога)) | | |
| 242
- 19.08.2013 - 10:45
| 247-Ангел Предохранитель >по аналогии. Чем тетка отца хуже дядьки матери? Они одинаковы | | |
| 243
- 19.08.2013 - 10:46
| 247-Ангел Предохранитель >это к тому, что мой "дядька" с детьми вообще живет в одной квартире, отдыхать возит и развлекает всячески)) а его девушке нельзя | | |
| 244
- 19.08.2013 - 10:50
|
Вип, так и ей на него так же. но, почему мать должна доверять ребенка абсолютно неизвестному человеку, не по жизненной необходимости, а только за ради удобства отца??.. помнишь фильм "Мачеха"? там, героиня Джулии Робертс заработалась (фотограф) и забила на малыша, который убежал! она училась общению с детьми, но училась этому на чужих детях, как на подопытных кроликах!.. не, на фиг, на фиг... | | |
| 245
- 19.08.2013 - 10:51
|
248-Antihen >Ну а бж жена на 15 лет моложе, и дети, соответственно, не взрослые, особенно младшая девочка. 249-шелковая >А сами Вы уже замужем "на бумажке" за новым мужчиной? А вообще, все правильно, делайте в первую очередь, как Вам удобно, думаю, человек Вы разумный и справедливый. | | |
| 246
- 19.08.2013 - 10:52
| 252-Элис > так тут эту девушку монстром выставили почти. Язык дан для общения, можно было бы позвонить бывшему и уточнить информацию, обьяснить страхи, а не развозить на два дня | | |
| 247
- 19.08.2013 - 10:57
|
252-Элис >Не ради удобства отца, а чтобы не разорвать окончательно эту хрупкую нить "отец-дочь", которая так необходима девочке, она скучает, хочет видеть и общаться с отцом, которому "некогда". И по поводу фильма, там героиня потом призналась, что и сама неоднократно "теряла" детей, хоть и родная мать , и дети для нее смысл жизни. | | |
| 248
- 19.08.2013 - 10:58
|
253-Krista >я не хочу больше на бумажке, но я бы не привела человека к детям, не будь уверена, что это настоящее. Понимаю, звучит двояко, бм, тоже может считать, что это у него навсегда, но они даже не живут вместе, короче... может вы и правы, да 254-Antihen >да гдея хоть слово о ней, как о монстре написала,а? Хорошо, что речь идет только о старшей | | |
| 249
- 19.08.2013 - 11:04
| 255-Krista >не знаю, если отец не захочет, ни какая новая жена не разорвет связи с ребенком. У меня соЖитель (лично для ВИПи:-D), четко определил, что каждую субботу встречается с детьми, причем там и в то время, когда удобно бывщей супруге, но именно в этот день. Всем удобно, ни каких обид, работает он у меня тоже очень много (4-5 дней в командировке), но ведь не сваливает на то, что занят, не гоняет меня забрать (хотя, кто бы мне отдал)... | | |
| 250
- 19.08.2013 - 11:06
|
254 - Вип, не монстром, а незнакомым человеком... 255 - Криста, вот, знаешь, мом родители развелись, когда мне было 5 лет (и слава Богу, что развелись, т.к., они вааще из разных миров, как поженились - непонятно ;)). и никогда отец мне никаких теток не навязывал, даже, когда женился только сам мною занимался и забирал. И уж точно никакая нить у нас не порвалась только от отсутствия участия в наших отношениях посторонней гипотетической тетки...)) | | |
| 251
- 19.08.2013 - 11:06
| 257-шелковая > а чего лично для меня? Не смешно ли самой сожителя мужем называть? К черту подмену понятий! | | |
| 252
- 19.08.2013 - 11:07
|
256-шелковая >Это лишь подтверждает, что бм не очень надежный в плане принятия решений и ответственности человек, с новой тетей не живет совместно, с дочерью общаться сам инициативу не проявляет, но девочке то от этого не лучше. Может, новая тетка пытается таким образом его раскачать в плане принятия более серьезных решений - женитьба, совместное воспитание детей, не отлынивание от обязанностей и т.д. Так все же, что мешает с ней познакомиться, оценить обстановку, насколько она годится на роль "взрослой подруги" дочери, а уже потом принимать решения, можно даже, если она категорически не понравится, послать ее куда подальше со всей ее "инициативой"? | | |
| 253
- 19.08.2013 - 11:07
| 257-шелковая > да, сожитель еще и командировочный;))) какой же то муж коль один выходной всего с тобой. | | |
| 254
- 19.08.2013 - 11:09
| 259-Antihen >мне смешно, но он сам настаивает)) как и на регистрации брака. Но и любимым его всякий раз называть как-то "показушным" кажется... но это мои тараканы:-D | | |
| 255
- 19.08.2013 - 11:09
| 259 - Вип, думается мне, силки вольнА сама выбирать, как ей называть любимого человека) хоть братом) | | |
| 256
- 19.08.2013 - 11:09
| 260-Krista > ну так и у автора ее мужчина из 7 дней 5 в командировках, 1 день с ребенком и итого 1 раз в неделю с автором | | |
| 257
- 19.08.2013 - 11:12
| 261-Antihen >так он приезжает пару раз в неделю)) и потом, каждый зарабатывает, как может. Чтобы содержать семью и детейот другого брака не ущимлять ни в чем, нужно многи работать, вот и работает)) меня устраивает, первый работал примерно столько же) | | |
| 258
- 19.08.2013 - 11:13
|
263-Элис > давай я назову себя владельцем твоей квартиры, например, со всеми вытекающими последствиями. Фига устраивать цирк и чела живущего с тобой под одной крышей называть мужем? Если по сути он юридически ноль без палочки | | |
| 259
- 19.08.2013 - 11:14
| 264-Antihen >гм, у я с ним с детьми еще езжу много, он вечером домой как с работы приходит) а мы на море, да в бассейне плескаются. Лениво мне все расписывать | | |
| 260
- 19.08.2013 - 11:16
| 266-Antihen >я с бывшим три года не жила под одной крышей, а резвелись официально чуть больше месяца назад) кого из них можно с большей ответственностью мужем назвать? | | |
| 261
- 19.08.2013 - 11:17
|
Какая то двойная мораль пронизывает тему - новые мужики, живущие с тетками и их детьми от предыдущих браков - "родные в доску", а новые тетки отцов - чужие и даже "гипотетические", несмотря на то, что живут, и вполне счастливо, с их бывшими мужьями. Какой то нецивилизованный подход, на мой имх. А вообще, тетки, делайте, что хотите, ваша жизнь, ваши дети... Только вот у детей все же нужно поинтересоваться, что они то хотят. Может, совсем и не против с этой новоявленной тетей общаться, лишь бы совсем не лишаться общения с отцом. | | |
| 262
- 19.08.2013 - 11:21
| 268-шелковая > ну кто виноват что вы развестись 3 года не могли. Это элементарно делается. | | |
| 263
- 19.08.2013 - 11:23
| 269-Krista > так они не живут вместе, вроде бы. Или ты "тут играть, там не играть, тут мы рыбу заворачивали"? Это нормальный материнский страх - выпустить ситуацию с ребенком из-под контроля. Не важно, обоснованный или нет, важно, что его наличие - нормально. | | |
| 264
- 19.08.2013 - 11:25
|
260-Krista >может она сама не хочет со мной знакомиться, раз звонитдочери напрямую. Честно говоря, мы с бм сейчас несколько разного стиля жизни, и если он счастлив с ней, то я за него рада, но можно ведь радоваться издалека. 269-Krista >мои не" родные в доску", дочь снисходительно принимает, сын искренне радуется в силу очень малого возраста. Девушка с бывшим не живет! С ЕГО СЛОВ большей инфы у меня нет, мне ее не выдали, дочери не запрещаю общаться)) тема была только на тему выговориться, не засоряя уши родных)) я остыну, а у них негативчик останется. Как-то так | | |
| 265
- 19.08.2013 - 11:25
| Вообще при разводе нужно четко регламентировать дальнейшие взаимоотношения с ребенком с обеих сторон,что можно,что нельзя,как он будет общаться с новыми хахалями мамы и новыми базнерами папы,как это будет происходить и в каких рамках.Встречал ситуации когда новый "папа",начинал воспитывать ребенка по своим правилам,за что в итоге был бит нещадно,бывало когда новая "мама" ребенка любила больше чем генетическая.Все индивидуально,но...никогда нельзя переносить свои собственные обиды на способы общения с дитем,это путь в никуда. | | |
| 266
- 19.08.2013 - 11:26
| 271-7ginger7 >А мне таки кажется что там не страх,а больше недоверие к мужу,пусть и бывшему. | | |
| 267
- 19.08.2013 - 11:26
|
257-шелковая >Отец захочет, отец не захочет... А вот "сожитель" ого-го какой ответственный, делает все круто, не в пример б.м.... А ребенку то что делать? Если она хочет хоть изредка общаться с отцом, который не такой инициативный, как новый ухажер (может, поэтому вы и вместе с "новым", а не со "старым"?) | | |
| 268
- 19.08.2013 - 11:29
| 275-Krista > только вопрос, чего с таким хорошим сожителем жена развелась не посмотрев на 2 детей? Или она стерва, а 2 детей надуло ветром | | |
| 269
- 19.08.2013 - 11:33
|
274-Редкий скот >"там" уже ничего нет)) перегорело, приедет, выйду поговорить - отдам, если дочь так хочет, может права посмотрю, тараканов погонять)) Блин, если бы палец на ноге не поломала, гуляла бы сейчас с мелким где-нибудь, а не здесь сидела, мозг сушила)) 275-Krista >да! Они разные, не хуже не лучше, с первым я больше 10 лет прожила, и с этим проживу)) я - приспособленец, приспосабливаюсь ко всему, что не убивает, но сейчас сложилось так, что 8 совпадений из 10. Все проще)) | | |
| 270
- 19.08.2013 - 11:34
| 276-Antihen >не, она нормальная, только не все могут без проблем жить с вечно-командировочными)) | | |
| 271
- 19.08.2013 - 11:34
| Цитата:
| | |
| 272
- 19.08.2013 - 11:36
| 277-шелковая > ну в каком то смысле командировочные удобны. Глаза не мозолят, не отсвечивают и изменять можно :)))))) | | |
| 273
- 19.08.2013 - 11:37
|
272-шелковая >Она боится! И правильно делает (особенно с учетом того, что здесь тети понаписали)! А вот когда узнает, какая Вы на самом деле "шелковая" (без иронии), раскрепостится и начнет нормально общаться, без всяких хитроумных ходов "в обход". Но, повторюсь, что это только мои предположения, я эту даму не знаю, а вот у Вас есть необременительная возможность с ней состыковаться, и все выяснить для себя. Не понравится "лахудра" - в сад ее. А, может, она милая и хорошая девушка, и хочет, пусть и неумело в силу отсутствия опыта, сделать, чтобы все было хорошо? А уж как дочка будет рада, когда "дорвется до тушки" отца, который сейчас, как я понимаю "как бы отстранился". | | |
| 274
- 19.08.2013 - 11:39
| 280-Antihen >фу-фу-фу плюнь каку) | | |
| 276
- 19.08.2013 - 11:40
| 274-Редкий скот > Раф, расскажу свою историю - именно тебе. Ты поймешь больше других) Когда наши отношения с мужем только зарождались, его сыну едва исполнилось пять лет. И больше ТРЕХ (!) лет я была вынесена за рамки его общения с ребенком. Почти вынесена. Встречались они либо у нее дома, либо на нейтральной территории. И я тоже не могла понять, как можно не давать отцу права на свою личную жизнь, когда твоя бьет ключем. Не понимала, что плохого в том, чтобы твоего ребенка искренне любил еще один человек, занимался им, уделял время, развлекал и заботился. Ведь это так способствует укреплению отношений ребенка с отцом! Поняла я ее гоооораздо позже. Но задолго до появления своего ребенка, т.е. все же гипотетически поняла. И приняла. Дело в том, что мы с ней - ну просто с разных планет. Разные цели, разное представление о жизни, разные ценности, в том числе и общесемейные (ну, мои-то, понятно, гораздо более адекватны и взвешены:)). И ей совершенно не нужно было, чтобы это насаждение чуждых ей ценностей и взглядов мешало выстраиванию ее отношений с ее же ребенком. Это было лишним и сложным для нее. Отец "самоустранился", жил по принципу "она его любит, ей виднее", ее это очень устраивало. А в отношении меня - полный вакуум. Влиять на мое поведение и отношение она не могла, поэтому действовала проще - ограждала ребенка от общения с чуждым ей по мировосприятию человеком. Сейчас уже не важно, правильно она поступала или нет, что выросло - то выросло. Но я ее поняла. | | |
| 279
- 19.08.2013 - 11:43
|
284-7ginger7 >Именно по этой причине я уверен что ребенок при разводе должен оставаться с отцом,он адекватнее) А если серьезно,то мне безумно жаль детей родители которых развелись и своего жаль,но ничего поделать не могу,увы. | | |
| 280
- 19.08.2013 - 11:48
|
287-Редкий скот >скажу ужасную вешь: я была готова оставить дочь с бывшим, он не захотел, вернее не смог, или как там еще) На самом деле он устал от семьи, забот, обязанностей, меня, если хотите... да и любовь прошла и прочее Хочетобщаться. Я- за! Руками и ногами. Все, ушла варить борщ) Отредактировано Attention; 19.08.2013 в 13:20. | | |
| 281
- 19.08.2013 - 11:50
|
284-7ginger7 >Я в таких случаях всегда на стороне детей. Пока тети нежно взращивают и лелеют свое "мировоззрение", дети напрочь лишаются нормального общения с отцом. А уж что они при этом чувствуют (дети, а не тети и дяди), никого, похоже, не волнует. Тем более, у Шелковой, девочка уже взрослая, и хорошо помнит времена, когда папа "любил", общался, уделял внимание. Вот младшему ребенку, который ничего такого не помнит, и "перестраиваться" не придется. | | |
| 282
- 19.08.2013 - 11:51
| Цитата:
ЗЫ:А борщ это тема) | | |
| 283
- 19.08.2013 - 11:57
| 290-Редкий скот >так если она рыдала сутками, хоть мы и разошлись очень мирно, общались исключительно цивилизованно, но ребенок все равно просился к папе, что я - монстр что ли... помница я психолога на форуме спрашивала, он даже помог, да и дочь повзрослела, поняла, что расходятся родители друг с другом, а не с детьми... оставалось ей доказать это еще на деле. Но не срослось | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
