194-Нафанька > пока еще идет борьба у вас, ребенок редко у вас дома, ну какая это практика? Скажешь, что ты сможешь всегда держатьсебя на высоте, когда ребенок будет приходить к тебе в дом бросаться мамиными словами в твою сторону? Ну раз ты съешь, ну два..Неужели не отожится?

199-АптекаУлицаФонарь > считаешь, надо помогать? И мне надо мужа подтолкнуть к этому? Он не хочет, сказал. Думаешь влезть?

193-Нафанька > жмотиццо? Не, ну твой муж 50 процентов отдает на дочку? Или больше?

198-АптекаУлицаФонарь > Ты предлагаешь его на общение еще склонить,я правильно поняла?Мне это мысль что-то не нравится.С нами живут трое детей, + еще ребенок от первого брака, им всем нужно уделить внимание, иногда не хватает времени, т.к мы работаем, и много работаем. Думаешь девочке это надо?Она не пыталась его найти, может и не надо?

203-Yola > та не лезь! Надо будет-сам разбереццо

201-Yola >203-Yola > Я же наоборот сказала, не влезай,мнение можешь высказать, но всё равно же решать будет он.А девочка ещё мелкая,правда папа и таким нужен, хоть в теории и далеко, он должен просто быть.Не беспокойся, там всё равно ничего страшного из этой ситуации не получится,по причине наличия у вас троих детей да удалённости адресно того ребёнка. Максимумом - материальное довольствие в пределах разумного. Если оно будет , то пусть и не заморачивается.Никто не станет насиловать его принудительным общением,"не срастётся",как говорится.

204-Кошка в шубке из Коровки > да уж не буду, скорей. Оказывается, многие считают, что муж не прав, а я ,знаешь, и не сомневалась в его правоте. Не потому , что его позиция мне выгодна. Я искренне считаю, что если отстранили,пережил, зачем опять рвать душу? Ничего хорошегоизэтого не выйдет, люди чужие друг другу.

205-АптекаУлицаФонарь > ааа, а то я напугалась, ну я где-то такого же мнения.ПОнимаешь, тут еще есть бабушка, она может и в гости позвать. Ей скучно, она и с меньшей тут навлазила так что...

И как всегда, примеряю эту рубашку на себя.( У моих деченок отец тут живет, Я ихобщению не припятсвовала (кроме как пол-года не давала им видется, требуя извинений, за переданные через дочь мне оскорбления), но и не способствовала общению. И вот он уже месяца три , как не берет их, прошли уже и дни рождения и НГ.Где-то внутри мне это даже подуше, а вот с этой ситуацией, что-то я засомневалась хорошо ли это ...Тоже сидеть на попе ровно, сами разберуться? Вообщем, все прошлым увешаны)

208-Yola > видишь ли, это дело твоего мужа и только его. И ему решать что и как. Не стоит туда влезать. А то порой странно так.
Мужу тот ребенок не нужен, а жена зудит и зудит. То сходи на 1 сентября, то приведи его к нам. Мужик сам решит что ему делать

нипонял
у автора второй брак, и есть дети от первого, и ее напрягает попытки общения мужа с дочерью от первого брака???

210-ЁлкА ТигровАЯ > читать пыталась об чем речь? Меня не напрягают его попытки, с его ребенком мы общаемся, и все хорошо. Объявился тот, о котором требовала забыть его мама, жаде и не ребенок а скорее сама мама.

209-Кошка в шубке из Коровки > то от скуки бывает, себе нервы пощекотать)

211-Yola > А Вы говорили, что там папа у этой девочки какой-то появился? И его уже нет, как я понимаю?

211-Yola >я столько не прочитаю
но ситуация становится яснее
фу такой быть

211-Yola >
поймите автор только одно - девочка ни в чем не виновата. Не по ее вине ограничивалось общение с отцом. И если сейчас появилась возможность восстановить общение, то просто необходимо воспользоваться. Поскольку ребенок должен общаться с родным папой.

Автор, Вам Аптя по полккам разложила, мне лениво. Вы сейчас пытаетесь рулить строительством отношений с ребёнком, в отсутствие общения с которым виновата была ребёнкина мама. Положа руку на сердце - эта ситуация была Вам на руку и это вполне понимаемо: свои дети, "принятый" ребёнок - пусть по поводу ещё одного будет некая достойная отмазка. И сейчас, когда ситуация меняется, Вы засуетились. Таки чисто мнение не обязывающее: не зудите и оставьте ситуацию в покое. Не надо прикрываться глупостями вроде планируемых переживаний: чай не маленький муж и не сахарный - не растает.
З.Ы. по поводу Ваших вопросов: а какон отношение имеют приятные/неприятные вещи, высказываемые дочерью моего мужа к возможности их общения и общения наших детей ? Ребёнок - это данность и пользоваться тем, что его мама с головой не дружила и так и не подружилась, нечестно по отношению к ребёнку и к мужу (в первую очередь). ИМХО.

а...так автор пользовался той же тактикой, что и осуждаемая ею особа по отношению к своему БМ...забавные однако двойные стандарты детектед...

213-Hirosima_San > точно не знаю,честно,скорей всего есть. Но он больше сейчас переключился на родных детей, как я поняла. Совместных у них нет.

214-ЁлкА ТигровАЯ > трудно понять твое "фу", я ж не знаю , что именно ты прочитала и как поняла) А желания вникать нет, на том и ...

216-Нафанька > да где ты вычитала, что я пытаюсь рулить? Я не знаю как себя вестии поэтому сижу на попе ровно. То что я скачала фотки, мне самой было интересно, мужу показала, потому что он хотел посмотреть. Не знаю надобыло это или нет.

217-Нафанька > не-а, не такой тактикой, я не запрещаю детям ездить к отцу, и все вопросы поездок решаются через меня, дети маленькие, но если бывший передает через ребенка ,чтоб мама пошла в ж.., и ребенок после этого плачет, мне кажется , это нужно как обсудить, чтоб не повторялось. Меры может и крайние, но единственные мне доступные.

215-Софи > Девочка хочет общаться с папой? Я не знаю, и вы не знаете. И папа не знает. Стоит сейчас к ней лезть с общением? Вы считаете ,что да, а я не знаю. Но думаю, что не стоит, если сама она того не пожелает.Есть папа , который ее воспитывал,а этот папа с маминых слов еще неизветно какой, надоли доказывать, что ты не "чужой"?

222-Yola > надо. Только не вам, а им - ему (отцу) и ей (дочери). Девочка очень зависима от мамы, тем более она с ней все время жила. Но с годами все всегда меняется. И выводы ребенок сделает сам, когда будет по старше. Но выводы уже будут не с чьих то слов, а с реального синтеза действий и поступков окружающих. А пока - папа даже не делал особых попыток, чтоб общаться (ведь всегда можно было через суд добиться разрешения) и когда появилась такая возможность ушел от нее.

223-Софи > "добитое" через суд разрешение можно повесить себе на стену, как грамоту за упертость.Если мама не хочет, общения не будет, поверь. Ктати звонила мама сегодня опять. монолог: адрес получил? как там насчет денег? Когда?

1-Yola >Ваш муж сам решит, что ему делать и с ситуацией и со своим ребёнком. Скорее ваши опасения в другом, но не будем об этом.

225-JIEHИH > я не пытаюсь решить за него, просто не знаю как себя вести. Ну не отмораживаться же, типа мне с...то , сам решай, меня не грузи своими детьми и рассказами.

226-Yola >не как, если у вас идиллия в семье и вы вообще обсуждаете возникшие вопросы с мужем совместно, зачем голову ломаете. Просто живите и решайте вопросы именно вашей семьи. Я больше склоняюсь к мнению, что вас беспокоит зачастившая бывшая.

ленин,в меня удивляете. А что теперь автору еще и квартиру предложить бывшей? Каждый должен быть на своём месте. Место бывшей в прошлом.

Читала-читала автора, так и не поняла, что собственно хочет получит в конечном итоге автор. Зачем вмешиваться с отношения "пап-ребёнок от первого брака", если вас об этом никто не просит? Что вы пытаетесь этим достигнуть? Звания "самая лучшая мачеха десятилетия"? Ваш муж уже решил всё для себя, к счастью ли, к сожалению ли, но это его выбор и ему потом за него нести ответственность. А если вы попытаетесь надавить на него, то нести ответственность за последствия уже вам. Готовы ли вы нести эту ответственность? Или потом будет рассуждать про "хотели как лучше, вышло как всегда"?

228-Солнечный лучик >А причём здесь это? Вопрос о мат. благах что ли? Перечитай тему.

227-JIEHИH > конечно беспокоит!) А разве может быть все равно?
228-Солнечный лучик > точно.Я бы предпочла, чтоб она не названивала.
229-Юзефа > Еще раз- я стараюсь не вмешиваться, но когда он рассказывает, я же должна что говорить? Мнение какое-то высказать? А НЕ ЗНАЮЮЮЮ , что сказать.

Вопрос не о благах,а об отношениях и границах.Так?

228-Солнечный лучик > Если так -- чего волноваться?

231. Йола, когда он рассказывает - вежливо выслушивайте и говорите девиз тамплиеров "делай, что должен и будь что будет".

233-Hirosima_San > видать переживает какбэ из прошлого в нынешнее не переместилась :)

232-Солнечный лучик >Да перепугалась она просто, что мужика её бывшая уведёт и всё. Границах :))))

232-Солнечный лучик > так. Но та сторона ведет разговор о благах.

224-Yola > не впечатляйтесь особо. Пусть болтает что хочет. Муж же платит алименты. этого вполне достаточно по крайней мере пока. Нужно начать общение с девочкой. Пусть даже через соцсети. Попытаться встретиться с ней. А дальше по обстоятельстам.

234-Юзефа > а это не = мне пофиг?)
235-Artviz 2 >236-JIEHИH > даже и не думала о таком повороте, клянусь) Не боюсь, в себе и в нем уверена.