| 0
- 10.10.2014 - 06:51
|
Чё спим камрады?
    | | |
| 1
- 10.10.2014 - 06:54
| Ночь, вот и спим) | | |
| 2
- 10.10.2014 - 06:55
|
Добавлю позитивчика                  Отредактировано Final countdown; 10.10.2014 в 07:24. | | |
| 3
- 10.10.2014 - 06:56
|  | | |
| 4
- 10.10.2014 - 06:57
|  | | |
| 5
- 10.10.2014 - 06:59
| Дженнифер Лоуренс    | | |
| 6
- 10.10.2014 - 07:02
| Доброе утро! | | |
| 7
- 10.10.2014 - 07:03
| Всем доброго! | | |
| 8
- 10.10.2014 - 07:10
| В десятке! С Тяпницей! | | |
| 9
- 10.10.2014 - 07:14
|  | | |
| 10
- 10.10.2014 - 07:35
| 9-stroni >Ай-ай-ай! Чел тока днюхер отметил..взял выходной на этот день..потом пришел и на правительстве сказал, как он устал и голова болит...а ты ему опять кружку пига...лучеб сисек и удочку :-) | | |
| 11
- 10.10.2014 - 07:40
| 10-Igorsp > это для подъема натроения, далее все остальное будет :))) | | |
| 12
- 10.10.2014 - 07:48
|    | | |
| 13
- 10.10.2014 - 08:02
| 12-stroni > Комент к первой фотке :-) "Ну что, клюёт? Нееет! Сосеееет!" :-) | | |
| 14
- 10.10.2014 - 08:03
|  | | |
| 15
- 10.10.2014 - 08:07
|  ПРАВИЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ : залог здоровья и счастья детей | | |
| 16
- 10.10.2014 - 08:07
| ура! с тяпницей)))) | | |
| 17
- 10.10.2014 - 08:13
|   | | |
| 18
- 10.10.2014 - 08:18
|
Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет. | | |
| 19
- 10.10.2014 - 08:20
|
Вот это приветствие!!!! Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше. Звоню в дверь. Оттуда детский голос: — Кто там? — Это дядя Слава, открывай Андрей. У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: — А мама с папой где? — Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали. Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит: — Чай будете? — Нет, спасибо. Немного подумал. — Кофе? — Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился. Опять секундный ступор. — С работы, да? Может тогда коньяку? Вот такое вот детское гостеприимство. | | |
| 20
- 10.10.2014 - 08:22
|
13-Igorsp > бгг)))   | | |
| 21
- 10.10.2014 - 08:22
|
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. | | |
| 22
- 10.10.2014 - 08:23
| 20-stroni >не путай рыбалку с [*****]...вом. | | |
| 23
- 10.10.2014 - 08:23
|
Почему пиво лучше, чем мужчины. 1. Пиво не прячется от Вас за газетой. 2. Пиво не бывает небритым. 3. К появлению пива не обязательно готовить ужин. 4. Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию. 5. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь. 6. Пиво не раздражает общество Ваших подруг. 7. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. 8. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. 9. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите. 10. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида. 11. Пиво всегда можно поставить на место. 12. Пиво не волнует цвет Вашей помады. 13. Пиву безразлична длина Вашей юбки. 14. Пиво не обещает Вам золотых гор. 15. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток. 16. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. 17. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него. 18. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. 19. Пиво может стоять достаточно долго. 20. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво. 21. Пиво не потребует от Вас невозможного. 22. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас. | | |
| 24
- 10.10.2014 - 08:23
| та хватит уже,люди между прочим ишо работают | | |
| 25
- 10.10.2014 - 08:25
| Цитата:
| | |
| 26
- 10.10.2014 - 08:26
|
Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает: - Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин? - Нет, пап, а что? - Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!". - О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, [*****]!!" | | |
| 27
- 10.10.2014 - 08:31
|
Юмор паталогоанатомов Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь… Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: — Красота то какая! Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари. Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул. Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор… | | |
| 28
- 10.10.2014 - 08:31
|
очему собаки лучше, чем жены Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. Настроение собаки не меняется в течение месяца. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. Родители собаки никогда не приезжают погостить. Собаки не ненавидят свое тело. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. Собаки редко живут дольше, чем мы. Собаки не могут говорить. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. Собакам нравится ходить на охоту. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! | | |
| 29
- 10.10.2014 - 08:34
| До 150 постов дотянем ? | | |
| 30
- 10.10.2014 - 08:34
| Цитата:
 1:1
| | |
| 31
- 10.10.2014 - 08:35
|        | | |
| 32
- 10.10.2014 - 08:38
| Цитата:
| | |
| 33
- 10.10.2014 - 08:41
|
Орите на мужа правильно(женские домашние кричалки) Посмотрите, кто пришёл! Сам дорогу то нашёл! Кто припёрся ночью пьяный? Пусть теперь ночует в ванной! Все люди — как люди, А мой — ленивый студень! Будешь пиво пить с друзьями, Навсегда уеду к маме! У тебя отвисло пузо! Как скреплять мы будем узы?! Денег дай на тушь, колготки! Я возьму на сдачу водки! Кто подарит мне машину, Превратится тот в мужчину! Ты никуда меня не водишь, А сам везде с друзьями ходишь! Прежде чем хватать бедро Сперва вынеси ведро! Мне всю жизнь испортил ты! Подарил бы хоть цветы! Я тебя сейчас прибью! Как назвал ты мать мою?! Я мою, стираю, стою у плиты! А что в этом доме делаешь ты?! Ты понимаешь русские слова? У меня! Сегодня! Болит! Голова! | | |
| 34
- 10.10.2014 - 08:42
| Цитата:
| | |
| 35
- 10.10.2014 - 08:42
| а я еще в обед на КСП отваливаю....есть вакантное место..если что :-))) | | |
| 36
- 10.10.2014 - 08:43
| Ну ещё утро, надо попробовать | | |
| 37
- 10.10.2014 - 08:51
| Нормальное начало пятницы! Давно такого не было! Даешь 1000 постов. | | |
| 38
- 10.10.2014 - 08:53
| Фотки надо примерно на 100м посту вставлять,а то щаз многие передернут и уже дальше "пятница" не интересна..бггг | | |
| 39
- 10.10.2014 - 08:57
|
Ну давайте фотки!Все равно они с моего рабочего компа через одну открываются... Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности 1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7 — Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
