OFF Пятницццццо!

Гость

0 - 10.10.2014 - 06:51

Чё спим камрады?

Гость

81 - 10.10.2014 - 11:59

Гость

82 - 10.10.2014 - 12:00

Гость

83 - 10.10.2014 - 12:03

Гость

84 - 10.10.2014 - 12:04

Гость

85 - 10.10.2014 - 12:06

объява-:Требуетца пекарь бггг

Гость

86 - 10.10.2014 - 12:07

Гость

87 - 10.10.2014 - 12:07

Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать `До нуля`,т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего секс-марафона, сопровождаемого двусторонними криками `Больше невозможно!`, она встает с постели и видно, что ее `ведет`.
Дальше происходит следующий диалог
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, так же как я тебе массировала.
- И что будет???
Ее ответ, уже с закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока:
- Уши потрешь и можно снова [*****], балда!
Занавес....

Гость

88 - 10.10.2014 - 12:09

Зампотех

89 - 10.10.2014 - 12:14

Дети из Северной Кореи поют про Уничтожение США; про ядерную бомбу

Гость

90 - 10.10.2014 - 12:16

Гость

91 - 10.10.2014 - 12:24

Гость

92 - 10.10.2014 - 12:24

Чето как то не пятница... Но за анекдоты спасибо...

Гость

93 - 10.10.2014 - 12:39

Оптимисты и пессимистыОптимисты изобрели самолет, пессимисты — катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты — подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты — протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты — цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты — бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты — электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты — йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты — макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты — сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты — здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты — рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты — силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты — закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты — эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты — должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты — динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты — иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты — Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты — мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

SoVA

94 - 10.10.2014 - 13:02

Пятницо уже не торт. То ли дело, олд скул :)

Гость

95 - 10.10.2014 - 13:04

Гость

96 - 10.10.2014 - 13:19

уже домой пора, а 100 пост еще не пройден! пойду застрелюсь!!!

Гость

97 - 10.10.2014 - 13:20

А гуляем сегодня до 100 или все же 150?

Гость

98 - 10.10.2014 - 13:24

Жена собирает мужа на рыбалку:
-Главное в рыбалке что? Главное, не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное, не звони мне! Я — с девчонками на охоту!

Гость

99 - 10.10.2014 - 13:26

94-SoVA > ай. Постоянно кто-то канючит, что пятницо не тот уже. А он приходит и радует нас сиськами, пивом и анекдотами...

Гость

100 - 10.10.2014 - 13:26

Гость

101 - 10.10.2014 - 13:27

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

Гость

102 - 10.10.2014 - 13:29

[img][/img]<img src="http://s49.radikal.ru/i125/1410/19/43e750384c08.gif" >

Гость

103 - 10.10.2014 - 13:30