OFF Пятницццццо!

Гость

0 - 10.10.2014 - 06:51

Чё спим камрады?

Гость

41 - 10.10.2014 - 09:00

Гость

42 - 10.10.2014 - 09:07

Женщины
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: — Огласите весь список!)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему — Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — простая натура.
А Женщина-пуля — как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы — огромное сердце.
Душа на защелке — у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки — чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы — у Женщины-вамп.
Песцовые шубы — у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы — у Женщины-ямб.
Но сладость победы — у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером — Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин — хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы — всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Гость

43 - 10.10.2014 - 09:16

Цитата:

Сообщение от Igorsp

Женщины

Улыбнуло! Спасибо!!!

Гость

44 - 10.10.2014 - 09:18

Старалсо! :-)

Гость

45 - 10.10.2014 - 09:18

Заботливые родители.

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

Гость

46 - 10.10.2014 - 09:20

45-Подагра >читал ранее..улыбало :-)

Гость

47 - 10.10.2014 - 09:23

45-Подагра >это бомба

Гость

48 - 10.10.2014 - 09:27

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает
заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится
неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

Гость

49 - 10.10.2014 - 09:29

Инструкция по технике безопасного сексаИнструкция составлена на основании «Правил сексуальной безопасности», утверждённых ГосРоссекснадзором 1.04.2000 г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ.
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год).
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА.
2.1 Получить разрешение партнёра (партнёрши, партнёров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до её устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надёжность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА.
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнёра партнёрши или партнёров).
3.3 Категорически запрещается:
— пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
— пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
— снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
— спать во время сеанса.

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА.
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнёру (партнёрше, партнёрам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ.
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнёров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнёров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнёров.

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ.
6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнёра (партнёрши,
партнёров).
6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.
ПРИЯТНОГО ВАМ СЕАНСА!

Гость

50 - 10.10.2014 - 09:31

Гость

51 - 10.10.2014 - 09:32

Гость

52 - 10.10.2014 - 09:35

Гость

53 - 10.10.2014 - 09:36

Гость

54 - 10.10.2014 - 09:38

Перейдем к эксплуатации сисек:

Сиськи любых размеров нужно мыть с мылом или гигиническими средствами.(так как за время пребывания во внешней среде,на них оседает пыль,слюна,остатки бутерброда и прочие гадости)
В зимнее время систки рекомендуется держать в тепле.(существует рельная угроза замерзания сисек,что может повлечь за собой тяжелые последствия...)
Пребывние сисек в казематах "лифона" сократить до минимума(бытует мнение мол это продлевает срок службы сисек а также упругие свойства и форму сисек)
Сиськи ежевечерне и еженочно нужно мять!!!Причем процедуру должен проводить муж или любовник.
Сиськи нужно любить и покупать им всяческие крема и масла(они,сиськи возратят вам все сторицей )
Сиськи нелюбят беготню,тряску,и прочие "прыдкие" перемещения в пространстве(будут возмущенно подпрыгавать,выбиратся с лифчика.Особенно этот процес заметен с "сиськами и мегасиськами".Зрелище беспорно завораживающее...)
Демонстрируйте свои сиськи широкой общественности(если есть что конечно),но придавайте особое внимание их оформлению(это повысит интерес к вам как к личности и подчеркнет вашу глубокую индивидуальность)
Проверяйте сиськи раз в пол года у профильных спецов,или проводите диагностику сами.Следите за здоровьем сисек!!
Ограничьте доступ к сиськам "посторонних рук".Следите за морально-психологическим лицом сисек!!!
И в заключение...Помните народную мудрость:Сиськи не воробей-улетят не поймаешь....

Гость

55 - 10.10.2014 - 09:43

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Гость

56 - 10.10.2014 - 09:45

Гость

57 - 10.10.2014 - 09:45

ишь как у девки всё плохо,паутиной зарасло

Гость

58 - 10.10.2014 - 09:47

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький…

Гость

59 - 10.10.2014 - 09:52

http://lumpeny.com/comments/id/5366 Все читайте тут :-)

6. Чем больше размер груди, тем выше уровень интеллектуального развития женщины. Ответственность за это смелое утверждение взяла на себя в 2003 году группа американских социологов из Чикаго во главе с доктором Ивонной Россдейл. Они классифицировали по размерам груди 1200 женщин: самый маленький (A), маленький (B), средний (С), большой (D), очень большой (E, F и далее), – а затем протестировали их на IQ. Доктор Россдейл – кстати, обладательница размера A – утверждает, что девушки с размером от D и выше умнее своих и без того комплкексующих соперниц с размерами A и B на 10 пунктов. Девушки с размером С опережают обладательниц A и B на 3-4 пункта.

10. Полимастия – наличие добавочных молочных желез – редкое, но не уникальное явление. У матери римского императора Каракаллы Юлии Мамеи и у второй жены Генриха XVIII Анны Болейн было по три молочные железы, жительница Марселя мадам Вентр имела дополнительную грудь на бедре.

Гость

60 - 10.10.2014 - 09:56

Гость

61 - 10.10.2014 - 10:17

Цитата:

Сообщение от _блуд_

у второй жены Генриха XVIII Анны Болейн

Упс!
Посмотрела исторический фильм "Тюдоры" так там про это ни слова...

Гость

62 - 10.10.2014 - 10:25

- Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму,
— чем Вы кормите ребенка?
— Как чем? Пока бюстом!

Гость

63 - 10.10.2014 - 10:38

Гость

64 - 10.10.2014 - 10:53

Зампотех

65 - 10.10.2014 - 10:54

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, пассажиры кричат водителю: остановитесь, надо забрать человека! Водила говорит, да нахрен он нужен, вам же хуже будет! Тут пассажиры стали возмущаться, водила останавлявает, открывает дверь. Мужик запыхавшись залазит в салон: так, граждане, контроль, предъявите билеты!

Гость

66 - 10.10.2014 - 10:55

Гость

67 - 10.10.2014 - 11:04

В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес.
Проходит 15 минут.
Отец: — Это молодой лось.
Проехали еще 15 минут,
Сын: — Нет. Это кабан.
Проехали еще 15 минут.
Второй сын: — Нет. Это большой заяц.
И еще едут 15 минут.
Отец: — Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!

Гость

68 - 10.10.2014 - 11:13

Гость

69 - 10.10.2014 - 11:25

Гость

70 - 10.10.2014 - 11:27

Гость

71 - 10.10.2014 - 11:28

Гость

72 - 10.10.2014 - 11:41

Гость

73 - 10.10.2014 - 11:49

Мужская логика:
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася! Передай на билет!

Гость

74 - 10.10.2014 - 11:50

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу [*****] [*****]...ся!
Голос сверху: Лопату верни!

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Гость

75 - 10.10.2014 - 11:54

Тренер утешает проигравшего боксера:
— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Гость

76 - 10.10.2014 - 11:54