74-сентябрь >Женщинам, настоящим женщинам, не свойственно так удручаться какой-то перепиской их мужчин в интернете с людьми противоположного пола. Скорее у таких женщин мужчины вообще таким делом не занимаются, потому что с настоящими женщинами живут настоящие мужчины. Вы написали, что вы уже не молодые, но ваш муж ведет себя как подросток, флиртуя с другими и при этом трясется, как бы вы его не бросили, а вы шпионите как подросток:). То что он так боится расставания и его интренет-прогулки по бабам, говорит о том, что он не уверенный в себе мужик, да и вы то же, неуверенная в себе женщина, раз боитесь снова поднять эту тему с ним и ДОГОВОРИТЬ ее до конца.
Я вам это сейчас писала как женщина давно замужем за мужчиной. У меня есть подруги, у которых были подобные проблемы. Были, потому что выросли и перестали вести себя как недозревшие личности.

77-сентябрь > я Вас разочарую насчёт "приятно", Вы некоторые посты игнорируете, а на другие оправдываетесь и отрицаете, т.е. Вы и спрашиваете как Вам быть и тут же защищаетесь, когда ведут к этому КАК, а Вам это не нравится.

_Пани Барбара_. "А меня воспитывать и анализировать не надо, если у меня будет в том нужда, я тему личную создам с вопросами, ок?"
Т.е. ты сначала влезла в чужой разговор, а потом кричишь о "нарушении своих границ" т.е. анализировании тебе по неволе? :-)
Как-то противоречиво получается

83-Oeil de faucon > я уже была в теме, уже в неё влезла ДО твоего важного вопроса и ДО твоего разговора с автором, я не знала, что он частный.)
и это.. ***** от меня, помогай автору, ему психоанализ нужнее чем мне.)

_Пани Барбара_ "я не знала, что он частный.)"
Т.е., когда обращаешься к человеку по нику и задаешь ему вопрос из его сугубо личной жизни в глаза не бросается, что вопрос адресован ему?:-)))

85-Oeil de faucon > ты читала внимательно мой ответ тебе на этот вопрос в другой вариации или тебе приятно меня тролить?

_Пани Барбара_. Ты пытаешься быть в каждой бочке затычкой, а когда тебе об этом говорят ты, вместо того, чтобы извиниться, как это принято у воспитанных людей, начинаешь создавать видимость того, что ты очень нужна для того, чтобы к тебе привязаться...
далее, ты скатываешься на мат, демонстрируя как умеешь защищать свои границы, но это смешно...
потому что... они никому не нужны и нападать на них никто не собирался и никому это, в общем, не интересно...

_Пани Барбара_. "тебе приятно меня тролить? "
да, мне уже плевать ...
пойду я :-))

87-Oeil de faucon > в данном случае, тема общая, то что я тебе помешала и выдается тобой за " в каждой бочке", то это твои проблемы.
Про мат.. рада что расмешила, считаю это нормальной реакцией в ситуации, когда человек не понимает и не принимает ответы на свои вопросы, т.е. ответы ему и не нужны, по факту, у него совершенно другие цели в теме. И про "интересно", был один вопрос, один ответ, и масса твоих постов с твоим "неинтересно".
Вниманием тронута.
Но то, что написала матом - в силе.

0-сентябрь >ну а если попробовать принять эту новую реальность? Поправку на "кобелирование",обычный атрибут активного самца?

88-Oeil de faucon > что и следовало доказать..
уже неинтересно, "обидели суслика - в норку написяли"..

еще: "секс у нас каждый день, а то и 2 раза, как хочет куда захочет" - такие подробности о сексе тоже говорят о том, что вы не уверены в себе. Т.е. если секса не будет такого частого и такого разнообразного, то вы можете тогда и оправдать его походы налево, флирты в интернете, т.е. не заслуживаете любви просто за то, что вы есть? Странная позиция...хотя нет, не странная, обычная для психопатической личности:( Если бы я была вашим психологом, то не стала бы рубить прямо в лоб вам правду-матку.
А можно узнать у вас, какова основная причина развода с прошлым мужчиной?

Ясный месяц, я вас сейчас немного разочарую и это... у вас такая буйная фантазия....:))
1. мы давно уже ВСЕ проговорили, мы всегда так делаем и не надо меня убеждать что мы незрелые личности. я за ним не шпионю, все вскрылось случайно, как обычно и бывает.
2. как вы выразились " интернет прогулками по бабам" занимаются 90% мужчин, при этом в жизни они порядочные люди и отменные семьянины.
3. он НЕ неуверенный в себе мужчина, скорее наоборот, он уверен, что неотразим. смазливая мордашка, подвешенный язык и при этом манеры джентельмена. про свою "неуверенность" даже начинать не хочу.
4."Я вам это сейчас писала как женщина давно замужем за мужчиной", не хочу сеять в вас сомнения ,но знаете как говорят..."если она не ревнует, значит она еще просто не знает..."
5.про секс вы опять намудрили:) писала лишь для того чтобы дать понять, что в семье он получает все нужно, у нас у обоих высокая потребность в сексе. во время беременности у нас секс был под запретом, как то не ушел он ни куда и с кем.
6.причина развода с бывшим мужем эгоизм, диспотизм и даже вспоминать не хочу, бежали с детьми, чтоб в живых остаться.

_Пани Барбара_, я вроде ответила на все ваши вопрсы, если что то упустила, извините, на малого отвлекаюсь.

93-сентябрь >ну тогда я согласна с п. 1 :) Ведь вы не можете его принять таким как он есть, занимающимся хождением по бабам как 90% мужчин, потому что это у вас буйная фантазия. Читайте дальше посты, которые вам нравятся:) это же вас хоть как-то успокаивает.

94-сентябрь > извините, я позже присоединюсь к теме, огурцы малосолить надо.)

+ сделайте девушке Oeil de faucon приятно, ответьте на её вопрос и на п.8, 29, 43 ответа я не нашла, может и пропустила.

Ясный месяц, естественно я ищу посты которые меня успокаивают, это свойственно нашей психике:)) он не ходит по бабам, если вы еще этого не поняли. мужчинам нравиться красоваться в сетях, ведь это только жена знает про его ревматизм и финансовые трудности, а там они все мачо, ну вы, как всегда читаете между строк:))

_Пани Барбара- по поводу №8 не нашал, этой мой пост, по №29 ответила вам в №36, на 43 ответила в №46...

98-сентябрь >нашей психике много что свойственно, как и то, чтобы не видить очевидного:) я поняла, что он вам реально сейчас не изменяет,.. я про то, что флирты в интернете при живой жене, которая дает по в раза и везде;), говорит о незрелости личности.

Оставленные посты-вопросы это тоже исходит из свойств психики - игнорирование (забывание) - обходить те вопросы, которые могут натолкнуть вас на "слепые пятна" в себе, т.е. то, что никаким образом не хотите о себе знать, ибо это больно и некрасиво.

про вашу буйную фантазию я не нафантазировала - пост 5:)

и на последок
прочтите книгу Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают быть самим собой". Там говорится о травме предательства скрывающейся за маской контролирующего. Ваш контроль не спроста. Всех вам благ. Любовь нас учит.

_Пани Барбара_. "обидели суслика - в норку написяли"...
глупо так думать... на тебя не я могу обижаться
"сделайте девушке Oeil de faucon приятно, ответьте на её вопрос"
Пани, так сложно понять, что твое вмешательство не требуется? Просто, не требуется... "Все может быть без тебя" ;-))

Ясный месяц, на все посты я всем ответила.
значит у нас обеих буйная фантазия, но это свойственно женщинам:) книгу прочту, спасибо.
контроля нет, есть желание не быть обманутой, я вполне самодостаточна, и у меня нет нужды держаться за мужчину зная что он изменяет, хотя когда мужчина есть это намного лучше:))
и потом, заметьте, мне важней не почему он это делал, а как мне это пережить, мне интересно было знать кто и как поступил бы в подобной ситуации. решение я в принципе приняла. если еще раз замечу в подобном-отрежу яйца и пусть дальше флиртует, на легке, так сказать:))

103-Oeil de faucon > аналогично. Прочти свой пост себе.

104-сентябрь >[quote=сентябрь;25632489]мне интересно было знать кто и как поступил бы в подобной ситуации[/quote] дело в том, что тут мало у кого есть опыт в подобном...ну мне так кажется:)
У меня совсем иной опыт, мне муж сам рассказывает когда вдруг он где-то пофлиртовал, показывал тех девушек. Я не спрашивала у него, для чего он мне рассказывает. Он сам пояснил - чтобы мне вдруг если кто из доброжелателей доложит о его флиртах (а они происходят не на сайтах знакомств, а с девушками, с которыми ему приходится контактировать из-за работы), чтобы я не смогла уйти в фантазии, а уже знала что и почему:) Не знаю почему он так думает, но я по сути не такая уж и доверчивая сплетням. Видать его его внутренние траблы. Он знает о моих флиртах. Я сама тож иногда ему рассказываю об интересных моментах:) Мы не считаем флирт изменой. Семьи очень разные. И там где одно является трагедией, в другой семье является пустяком.

[quote=сентябрь;25632489]если еще раз замечу в подобном-отрежу яйца и пусть дальше флиртует, на легке, так сказать:)) [/quote]
по-моему он должен знать чем может рискнуть:)

а вообще, хороше бы понять что такое флирт и как мы его себе обозначиваем. Заведу-ка я темку:) Давно как-то заводила, но это было на Панноптикуме и скорее всего не сохранилась при перетрубацих на форуме.

0-сентябрь > У меня ощущение,что вы описываете моего мужа и ситуацию в моей семье,которая была год назад . А теперь у моего мужа не виртуальный флирт, а реальная любовница,я узнала об этом несколько дней назад . Сказать,что я была в шоке это ничего не сказать. Сначала я забрала вещи и ушла, потом вернулась потому это и мой дом и сразу поняла,что не хочу его терять.. Долго говорим,не знаю,что делать просто взрывается мозг. Так,что виртуальный флирт не безобиден. Всё может быть ещё хуже. И тогда просто тупик.

106-Ясный месяц - оооооо! нет, если бы муж мне еще и рассказывал об этом его уже и в живых то не было)) такое не по мне точно, да и он не был бы рад если бы узнал о моих романах. хотя между нами в этом есть огромная разница, он относится ко всему спокойно, знает и молчит, а я не могу промолчать, мне надо все высказать и найти логическое решение:)) всегда завидовидовала людям, которые умеют сказать "я подумаю об этом завтра", я так не могу, я пока по полочкам все не разложу-не усну:))

tais_555, моя очередь вас "лечить":)) не сгущайте краски, хотя ваше состояние я прекрасно понимаю. любовница вещь проходящая, а может она и не любовница, а так, чисто самоутвердиться, а потом снова к жене под теплый бочок:)

110-сентябрь >а вы попробуйте. освободите себя от дурацких стереотипов.

ДельтаПлан, от каких? и потом, как мы видим, для одних они дурацкие, для других вопрос жизни и смерти:))

Изменивший(предавший) раз изменит еще и не раз...
Если автор с завышенной самооценкой, как она писала выше, то если примириться с изменой, то вскоре от самооценки не останется и следа. Даже простив, 100% доверия к такому человеку уже небудет никогда, а периодически возвращаясь мысленно к произошедшему и анализируя настоящее, автор будет портить себе здоровье (физическое и душевное). Если сможете так существовать, то живите с ним и дальше.

46-сентябрь > Пока Вы делаете вид, что ничего не произошло, Ваша семья рушится. Просто волшебным словом-волевым усилием доверие не восстановить. Не получится сделать вид, что доверяешь человеку. Именно это и предстоит вам с мужем пережить. Или муж не принимает участия в проблемах семьи?

110-сентябрь >ха-ха!:)) щас просмотрела фильм "Управление гневом" и там главный герой, который занимался самоедством, вместо праведного гнева, сказал про флирт, когда психотерапевт назначил ему пофлиртовать с девушкой: "Флирт - это уродливый брат измены". Ха-ха. По-моему вы очень похожи на этого главного героя. Рекомендую фильм к просмотру:)

И это... флирт неравен роману.

anhen, а с чего вы взяли что у нас семья рушится? узнала, поорала, поорали вместе, выдохнули, обсудили, приняли решение и живем дальше счастливо, так же нежно, заботливо и страстно как и "до того когда узнала":) конечно, элемент недоверия у меня есть, но во первых он делает все, чтоб его вернуть, во вторых время лечит.
"Пока Вы делаете вид, что ничего не произошло",- вид "что произошло" я уже делала, истязать себя и его больше не хочу, вымотались оба. или вы считаете что я должна поджать губки, отлучить от тела и каждый день ему говорить "Сволочь, как ты мог!!!?" то это точно приведет к разрушению, а мы этого не хотим, при чем, как выяснилось, он не хочет гораздо больше...:))
"Или муж не принимает участия в проблемах семьи?", - вы не поверите, у нас в семье нет проблем:)) мы настолько с ним умеем договариваться и идти на компрмисс, сто ссоры и проблемы практически ни когда не возникают, ну а если что то навалиться, то решаем вместе, при чем он очень прислушивается к моему мнению, всегда советуется, я кстати намного реже:))

117-сентябрь > С того, что Вы сидите на форуме и просите помощи. Вы не простили мужа, обижены на него, не можете ему доверять и пытаетесь подавить эти чувства, чтоб сохранить иллюзию идеальной семьи, которая уже и так рассыпалась. Вы уже точно не можете жить так, как раньше. Та семья, в которую Вы векрили, точно законычилась. А вот если Вы все же хотите сознать новую, то придется оработать над ней. Не бывает так, чтоб чувства можно было стереть. И не пытайтесь сейчас доказать мне, что у Вас идеальная семья - я могу поверить, могу не поверить, а Вам в ней жить.

117-сентябрь > Все так думали поначалу. Это житейский опыт не одного поколения. Вот когда опять все посыпится на голову (хотя счас после обнаружения - поначалу шифроваться будет), тогда вспомните советы. А сейчас еще рано.

Да, и закон "бумеранга", если вы его увели из семьи, никто еще не отменял...