| 0
- 23.02.2012 - 17:42
|
Не могу найти своё место в жизни, предают друзья, воюют враги, откуда то появившиеся, бросают мужчины. Не знаю, как с собой бороться, мой мозг всё время включает одну и ту же программу. Например, появляется парень, начинаем встречаться и я начинаю любить его до смерти, звонить, плакать, ревновать и мне всё время кажется что он меня бросит. В итоге он меня бросает, а я ещё долго ему названиваю и прошу этого не делать до тех пор пока он не поставит на меня запрет. Если парень вдруг мне не ответил и уже поздно, всё значит он попал в беду, у меня паника, я звоню его и своим друзьям и долблю их. Я понимаю, что это не нормально, читаю книги, пытаюсь работать над собой, немного получается после долгих разговоров с подругой, а потом опять одно и тоже. Я срываюсь и повторяю ошибки и так уже много лет. Сейчас появился парень, так мы ругаемся каждый день, вчера он мне не позвонил и не заехал, просто телефон на работе забыл, а я уже его родителей на ноги подняла и понимаю что дура тупая, но в тот момент я думала что он в больнице или с другой или ещё чего хуже. Боюсь его потерять, ПОМОГИТЕ !! Может по мне дурка плачет, может есть бесплатные психологи так как я сейчас не работаю, с работой тоже проблемы так как я не могу разделять работу и личную жизнь и меня выгоняют. Прошу не злорадствовать, а посоветовать как быть и что с собой делать. Может я не одна такая? Откуда эта неуверенность и жажда быть любимой во мне? Это травмы детства? Вполне может быть так как моя мама меня часто била и называла сукой и тварью, вымещала на ребёнке свою неудовлетворённость за отца. ПОМОГИТЕ ЛЮДИ ДОБРЫЕ, СХОЖУ С УМА!!!
    | | |
| 81
- 26.02.2012 - 18:45
| Нет, мама, какая бы она не была, самый родной человек! Раньше я ей всё высказывала, припоминала детство, а сейчас перестала. Её как и меня Бог судить будет, но не я, не суди и судим не будешь. Сегодня прощёное воскресенье и мы с ней уже попросили друг у друга прощения, чего и вам желаю. Прощайте и вам простится! ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЛЮДИ ДОБРЫЕ БОГА РАДИ, если обидела кого!!! Счастья всем, терпения, милосердия и крепкого здоровья!!! ))) | | |
| 82
- 26.02.2012 - 20:37
| 81-Marysha > вы, конечно, меня извините, но что-то я гляжу вас некие религиозные моменты чуть-чуть поглотили, понимаете, важно не перешагивать черту, которая отделяет нормального человека, который верит в Бога от человека, практикующего моральное садо-мазо...Подумайте) | | |
| 83
- 26.02.2012 - 21:25
| 82- вера- этов сегда садо- мазо | | |
| 84
- 26.02.2012 - 21:29
|
83-Lora Alexandrovna > Занжир для неженок   занжир для зрелых
| | |
| 85
- 26.02.2012 - 21:31
|
1-Marysha > выход есть | | |
| 86
- 26.02.2012 - 21:35
| Аналогичной BDSM-практикой страдают и некоторые братушки-христиане. Например, на Филиппинах уже более полвека практикуется распятие местных аборигенов в Страстную пятницу в угоду Б-гу. Добровольцев стегают кнутами, а затем аккуратненько прибивают гвоздями к крестам, где они висят некоторое время. Впрочем, поциенты не жалуются, т.к, проходя заново путь Иешуа, они чувствуют себя очень близкими к Богу. И в Расее-матушке лайт-версия такого членовредительства в своё время увлечённо практиковалась некоторыми персонажами. | | |
| 87
- 26.02.2012 - 21:39
|   Неотъемлемая часть праздника — это занжир. Есть два основных варианта занжира: плётка с деревянной ручкой и металлической цепью, и вариант для настоящих мазохистов: плётка с деревянной ручкой, к которой прикреплены металлические цепи, к которым прикреплены ножи или другие острые предметы. Этим занжиром правоверному полагается невозбранно охаживать себя по голому торсу. Ещё очень халяльно считается порезать голову. Свою, свою, — не переживай, анон. Неукоснительно следуя пословице «научи дурака Богу молиться, он и лоб расшибёт», быдло в этот день яростно хлещет себя занжирами, ведь за каждый день участия в празднике каждый отхлеставший себя участник получит бонусный пакет из 10 девственниц в раю.   | | |
| 88
- 26.02.2012 - 21:47
| Слушай, ты удовольствие получаешь от этих картинок? | | |
| 89
- 26.02.2012 - 22:20
| 88-Lora Alexandrovna > да | | |
| 90
- 26.02.2012 - 22:21
| 88-Lora Alexandrovna > у тебя картинки открываются? | | |
| 91
- 27.02.2012 - 00:06
| 79-Gretchen > а вы другой способ видите? | | |
| 92
- 27.02.2012 - 03:49
| Господи, прости их души грешные!! Ибо не ведают что творят!! И зачем мою тему портить такой блевотой, те кому делать нечего и прочие извращенцы, сбивайтесь в стаи и убивайте друг друга такими картинками. | | |
| 93
- 27.02.2012 - 06:47
|
Надо же. В одном посте про спаси их боже и тут же призыв- убивайие друг друга. Автор страдает слабоумием? | | |
| 94
- 27.02.2012 - 09:46
| 88-Lora Alexandrovna > да, получает((( | | |
| 95
- 27.02.2012 - 09:47
| 92-Marysha > прочитайте, пожалуйста, п.82 | | |
| 96
- 27.02.2012 - 09:49
| 94- а че это за лось? | | |
| 97
- 27.02.2012 - 09:50
| 96-Lora Alexandrovna > охо, не узнаешь? | | |
| 98
- 27.02.2012 - 09:53
|
А, был какой-то дебилоид. Ясна. Вот скажи. Как хорошо без михи, шута и охо | | |
| 99
- 27.02.2012 - 09:59
| 98-Lora Alexandrovna > а Шут никуда не делся) | | |
| 100
- 27.02.2012 - 10:02
|
А вот делся бы- как было бы хорошо. Чета темы у него тупые. Тушка вечно ищет закономерности там, где их нет. Но у нее хоть это кактотдоброжелательно. А этот ищет подтверждение того, что все казлы. И еще, суко, обижается, если с ним не согласны) | | |
| 101
- 27.02.2012 - 10:13
| 100-Lora Alexandrovna > нет, не все козлы, только капиталисты, а еще женщины - зло, вот. | | |
| 102
- 27.02.2012 - 10:19
| Ну да. И его жена в первую очередь | | |
| 103
- 27.02.2012 - 14:52
|
77-Marysha > это потому, что вы так и не простили. 84-IYIIYI >нахрен ты форум этой гадостью засираешь? Тем более в теме у человека который чуть ли не на грани суицида... | | |
| 104
- 27.02.2012 - 16:23
|
Нуу Мария по клаве попадает. С ума не слезла и ладно. *Лучше бы Силы немеряные направила на мирные цели,чем зарубаться(таких и так много),а девушка она хорошая. | | |
| 105
- 28.02.2012 - 11:53
| Аффтар пьяна.......... мысль не концентрирует....... | | |
| 106
- 28.02.2012 - 14:18
| Милка, привет)) | | |
| 107
- 28.02.2012 - 17:05
| Автор, укажите, пожалуйста, Вашу электронную почту. У меня есть к Вам деловое предложение. | | |
| 108
- 01.03.2012 - 16:10
|
Безвыходная ситуация – это своеобразный придуманный миф. Выход есть всегда, просто иногда сознание человека блокирует любые попытки изменить хоть что-то в жизни. Примите происходящее как взрыв, выбрасывающий вас из замкнутого круга повседневной жизни к состоянию полной гармонии и душевного равновесия. Пусть сложившиеся, не лучшим для вас образом, обстоятельства станут для вас точкой отсчета, о которой вы будете вспоминать и испытывать огромное чувство уважения к самому себе за то, что не сломались и сумели собраться и найти сил там, где большинство погрязает навсегда. | | |
| 109
- 01.03.2012 - 16:23
|
Любовная зависимость. Любовная зависимость - это аддикция, сформированная на базе межличностных отношений. Термин "аддикция" на первый взгляд, более применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм, однако любовная аддикция принадлежит к тем же универсальным процессам развития зависимостей, и является в итоге саморазрушающим поведением, а в отличие от алкоголя и наркотиков, еще и поведением, разрушающим партнера, в случае же взаимной зависимости - обоюдно разрушающим поведением. В этом случае, то, что зависимый человек называет "любовь" - это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - вторична. Здесь любовь - это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не предмету любви, что бы он при этом ни декларировал. Человек идеализирует свою личность, сливаясь с другим человеком, пытаясь найти свое второе "я", так как собственное "я" слишком слабое и травмированное. Крайняя недостаточность интереса любовников друг к другу опровергает романтическое представление об аддиктивной любви как о некоей сильной страсти. Интенсивность чувства исходит из отчаяния, а не из желания лучше узнать друг друга. Два человека срастаются до такой степени, что ни один из них не чувствует себя целым человеком, будучи один. Они не могут расстаться, даже если контакт перерастает в конфликт. Любовный партнер должен быть здесь, чтобы удовлетворять глубокую, болезненную потребность в нём, иначе аддикт начинает чувствовать боль отнятия. Его эмоциональная безопасность настолько зависит от другого, вокруг которого он организовал всю свою жизнь, что быть лишённым партнера - невыносимый удар для системы его существования. Аддиктивная природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным и полным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации. Из-за тотальности предшествующего вовлечения, его окончание должно быть весьма бурным. Таким образом, для двух людей, которые были самыми близкими в жизни, становится возможным вдруг переключиться и возненавидеть друг друга. Эксплуатация, пропитывающая все их отношения, просто становится более открытой, когда происходит разрыв. В этом случае двое бывших любовников меняют свое эмоциональное отношение настолько, что, возможно, будут стараться повредить друг другу. ***Здесь любовь - это попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве. Это - детская травма душевного характера, полученная в результате ранних детских конфликтов, связанных с отношениями матери и ребенка (недостаток заботы, дефицит общения, отсутствие уважения, небрежность, равнодушие), также это могут быть сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение с ребенком. Все эти факторы ведут к тому, что человек, хочет он того, или нет, привносит элементы своей травмы или неудовлетворенности в существующие любовные отношения. Прежние обиды, разочарования и страдания начинают сказываться на нынешней любви, человек пытается за счет партнера возместить утаенную от него в детстве любовь.*** Другой характерной особенностью любовной зависимости является ненасытность потребности в любви. Основными формами ее выражения являются ревность и требование абсолютной, безусловной любви. Невротическая ревность, в отличие от ревности здорового человека, которая может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви, совершенно несоизмерима опасности. Она диктуется постоянным страхом утратить обладание этим человеком - вследствие этого любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность. ***Несоразмерная поводу ревность часто рассматривается как результат детских приступов ревности, когда имело место соперничество между детьми или особое расположение к сиблингу одного или обоих родителей. Другой вариацией может быть ощущение ребенка себя "третьим лишним", исключенным из родительской пары. Также велик фактор наличия в детстве отстраненного или неэмоционального отца (матери) в противовес слишком близкого другого родителя. Такой печальный опыт также бессознательно воспроизводится во взрослых отношениях. *** Еще одна вариация любовной зависимисти заключается в следующем варианте. Так как любовь другого человека - жизненно важный фактор, то отсюда следует, что зависимый человек будет платить за нее любую цену, большей частью не осознавая этого. Наиболее частой платой за любовь является позиция покорности и эмоциональной зависимости. Покорность может выражаться в том, что человек не будет осмеливаться высказывать несогласие со взглядами и действиями другого человека или критиковать его, демонстрируя только полнейшую преданность, восхищение и послушание. Подчинение может доходить до того, что человек будет вытеснять не только агрессивные побуждения, но также все тенденции к самоутверждению, будет позволять издеваться над собой и приносить любую жертву, какой бы пагубной она ни была. Например, его самоотречение может проявляться в желании заболеть сахарным диабетом, потому что тот человек, чьей любви он жаждет, занят исследованиями в этой области. Таким образом, обладая данной болезнью, он, возможно, мог бы завоевать интерес этого человека. Родственна этой позиции подчинения и неразрывно переплетена с ней та эмоциональная зависимость, которая возникает в результате невротической потребности человека уцепиться за кого-то, дающего надежду на защиту. Такая зависимость не только может причинять бесконечные стра дания, но даже быть исключительно пагубной. Например, встречаются отношения, в которых человек становится беспомощно зависимым от другого, несмотря на то что он полностью осознает, что данное отношение является несостоятельным. У него такое чувство, словно весь мир разлетится на куски, если он не получит доброго слова или улыбки. Его может охватить тревога во время ожидания телефонного звонка или чувство покинутости, если человек, в котором он так нуждается, не может увидеться с ним. Но он не в состоянии порвать эту зависимость. ***Для этого варианта справедливы причины, перечисленные в первом случае, хотя наиболее верны причины, развивающие мазохизм - ребенок покинут, но знает - если он достаточно пострадает, то получит хоть немного заботы.*** Любовная зависимость тормозит личностный рост, а зачастую заставляет деградировать и себя, и партнера. Установив, что же является аддикцией в любовных отношениях, можно очертить противоположный идеал в любви. | | |
| 110
- 01.03.2012 - 16:24
|
Любовные отношения утверждаются на основе психологической целостности и чувстве безопасности вступающих в них людей. Партнеров может страстно влечь друг к другу, но также они понимают, что существуют пункты, в которых попытки оказать давление или чрезмерная интенсивность вредят тому, чего они желают, принимая потребность другого в уединении, разность точек зрения и вкусов. Они понимают, что принуждение к определённым решениям или декларациям неразумно и крайне саморазрушительно. Побуждение к исследованию - жизненный инстинкт таких людей: они были растущими существами до своей встречи, и они приступают к объединению в качестве позитивного выбора продолжения роста вместе с другим (но не исключительно) человеком. Любовники подходят к самим отношениям, как к возможности для роста. Каждый из партнеров хочет и сам стать лучшим человеком, и чтобы другой стал лучше. Это чувство уверенности в себе и в своих отношениях трудно достижимо и может встретиться в очень редких случаях, легче, как это ни грустно, найти примеры аддикции, чем самоосуществления в любви. Истоки причин любовной зависимости лежат в детстве, во взаимоотношениях с родителями, в их динамике Любовные аддикции и аддикции избегания Существуют три вида аддикций отношений — любовные, сексуальные и избегания, которые соприкасаются друг с другом. У них общие предпосылки возникновения: проблемы с самооценкой, неспособность любить себя, трудности в установлении функциональных границ между собой и другими. Поскольку такие лица не могут установить границы своего Я, то у них отсутствует способность к реальной оценке окружающих. Для этих людей существуют проблемы контроля — они позволяют контролировать себя или пытаются контролировать других. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, проблемы с духовностью, трудность в выражении интимных чувств (Короленко Ц. П., Дмитриева Н. В., 2000). Любовная аддикция — это аддикция отношений с фиксацией на другом человеке. Такие отношения, как правило, возникают между двумя аддиктами; они получили название соаддиктивных, или созависимых. Наиболее характерные соаддиктивные отношения развиваются у любовного аддикта с аддиктом избегания. При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность, как в положительном, так и в отрицательном отношении. В принципе, созависимые отношения могут возникнуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, профессионалом и клиентом и т. д. Идея о том, что любовные отношения также могут носить аддиктивный характер, была высказана четверть века назад (Simon, 1982). Как отмечает Т. Тимрек (Timmreck, 1990), термин «любовная аддикция» может быть применим к лицам, которые навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. Дисфункциональные эмоциональные состояния, такие как недоверие, чувства отклонения, потеря себя, укоренившийся гнев, чувства неудачи, потери и масса других отрицательных эмоций и саморазрушающих моделей поведения, возникают в эмоционально раненом любовном аддикте. Признаки любовных аддикций, описанные Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриевой (2000), заключаются в следующем: 1. Непропорционально много времени и внимания уделяется человеку, на которого направлена аддикция. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Процесс носит в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственностью, от которой чрезвычайно трудно освободиться. 2. Аддикт находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. 3. Любовный аддикт забывает о себе, перестает заботиться о себе и думать о своих потребностях вне аддиктивных отношений. Это распространяется и на отношение к родным и близким. У аддикта имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением аддикт стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне представлен страх интимности. Из-за этого аддикт не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет аддикта в ловушку, в которой он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. По-видимому, это связано с тем, что в детстве аддикт потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям. Признаки аддикции избегания: 1. Уход от интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком (любовным аддиктом). Аддикт избегания проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным аддиктом «тлеющий» характер. Налицо амбивалентность отношений с любовным аддиктом — они важны, но он их избегает, не раскрывает себя в этих отношениях. 2. Стремление к избеганию интимного контакта с использованием техник психологического дистанцирования. На уровне сознания у аддикта избегания находится страх интимности. Аддикт избегания боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать их на дистатнтном уровне. Процесс аддикции позволяет выделить в нем несколько этапов: 1. Период, при котором интенсивные эмоциональные переживания будут иметь положительный знак. Этап знакомства аддиктов: аддикт избегания производит впечатление на любовного аддикта. 2. Развитие фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несет радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. Любовный аддикт на пике фантазирования проявляет все большую требовательность к партнеру, что способствует уходу аддикта избегания от этих отношений. 3. Развитие осознания того, что в отношениях не все в порядке. На каком-то этапе любовному аддикту приходится признать, что его покидают. Появляются явления отнятия, для которых характерны депрессия, дистимия и безразличие. Начинается анализ произошедшего с целью вернуть все назад. Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо с прежним, либо с другим партнером. В отношениях аддиктов отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможны интимность между партнерами, признание права на собственную жизнь. Это приводит к тому, что они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, преувеличения и оскорбления. Вместе с тем любовный аддикт и аддикт избегания тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт. Несмотря на то что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида аддиктов обычно не увлекаются неаддиктами. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести. Существуют факторы, способствующие влечению любовных аддиктов к аддиктам избегания: *привлекательность того, что знакомо; *привлекательность ситуации, содержащей в себе надежду на то, что «раны детства» могут быть излечены на новом уровне; *привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве. От Фрица. Любовный аддикт, или Зависимый, всегда найдет себе аддикта избегания, или Антизависимого. А Антизависимый - это раненный прежним опытом Зависимый. И он отнюдь не исцелился, он такой же Зависимый. Из этих отношений трудно вырваться, их привлекательность в силе эмоций, и именно это принимают за любовь, от которой кричат падая на пол когда Любимый выходит за дверь. Но это обычная наркомания, только человеком. | | |
| 111
- 01.03.2012 - 16:26
| Я так думаю, книги можно вообще перестать читать - зашел на ПиЭ - а тут тебе все что хочешь на копипастят | | |
| 112
- 01.03.2012 - 16:39
| Цитата:
| | |
| 113
- 01.03.2012 - 16:55
| 112-Фриц Гутентаг > а я не знаю....) | | |
| 114
- 03.03.2012 - 13:08
| 108-GARPINA >для этого нужно быть бойцом по характеру... кого-то взрыв выбрасывает, кому-то пшик, а кого и на куски разрывает :) | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
