| 0
- 30.01.2013 - 09:26
|
Привет, обственно нужен совет,сама уже не спрвляюсь. Дочка 14 лет,грубит, учиться не хочет, убирать не хочет,на уме интеренет, отношения с одноклассниками не складываются, зациклина на дружбе с одной подружкой -боится,что та ее бросит (подружка мне не нравится, т.к. дочка подружившись с ней изменилась и стала вот такой какой я написала), хочет бросить музыкальную школу, занимается серьезно и давно,собственно нужен совет, как отвадить подружку,ну или если не отвадить,то что бы появился интерес к другим людям, учебе.. Заранее спасибо! прошу флуд не разводить, мне не до смеха уже...     | | ||
| 1
- 30.01.2013 - 09:27
| смотри фильмы Валерии ГАй Германики))) | | ||
| 2
- 30.01.2013 - 09:28
| Я серьезно, без прикола | | ||
| 3
- 30.01.2013 - 09:31
| какой совет, ищи терапевта, вот и весь совет. | | ||
| 4
- 30.01.2013 - 09:33
|
1-Gretchen >я смотрела 3-Балагурррр >для тебя ерапевта нужно искать? не пиши,мне не нужны твои советы | | ||
| 5
- 30.01.2013 - 09:38
| Цитата:
Терапевты, психологи - это все хорошо, но самое важное - это атмосфера в семье, понимание и принятие, мне кажется. | | ||
| 6
- 30.01.2013 - 09:43
| в 14 лет очень многое важно человеку. а еще важнее, шоб близкие понимали, насколько это важно человеку. что "это" я не знаю, но очевидно, что вы не относитесь серьезно к ее интересам, оттого и отторжение. вот вы сразу отвадить. а может та подружка ее отдушина, потому шо вы не понимаете. | | ||
| 7
- 30.01.2013 - 09:47
|
5-Gretchen >моя сказала я не псих к психологу идти в семье, да я вот думаю пожинаю плоды- в свое время разбаловали, теперь вот... как в пословице у семи нянек дитя без глаза( 6-Толкне >у нас с ней доверительные отношения,из за занятости на работе увы не веда могу ей уделять много времени, но понять дружбу такую я увы не могу, эта дружба тянет ее в пропасть.. | | ||
| 8
- 30.01.2013 - 09:47
|
4-Afortuna > тебе, тебе, потому что работать начнут в первую очередь с тобой и мужем - она так себя ведёт не потому что она встала на нехороший путь, а потому что в семье что-то не то собсна, об этом тебе Грет написала | | ||
| 9
- 30.01.2013 - 09:52
| 7 а чем больше будешь настаивать на том чтобы она не общалась с подружкой, тем сильнее будет ее стремление с ней общаться. | | ||
| 10
- 30.01.2013 - 09:57
|
9-Gretchen >да вот уже почти смирилась я, пусть дружат, но вот, как бы эту боязнь потерять подружку у нее из головы выбить,она очень ревностно относится, она же мне все говорит, плачет, я объясняю,что все хорошо, об учебе бы так думала 8-Балагурррр >еще раз спасибо за комент, я в твоих советах не нуждаюсь,сорри, так для справки в семье отношения нормальные | | ||
| 11
- 30.01.2013 - 09:58
| Цитата:
| | ||
| 12
- 30.01.2013 - 10:03
| 11-Gretchen >ну вот я понимаю это,но почему только она с одной общается, смысл пойми, с другими не хочет вообще..меня это больше насораживает | | ||
| 13
- 30.01.2013 - 10:05
| Цитата:
| | ||
| 14
- 30.01.2013 - 10:05
| ну почему сразу настораживает. все люди разные, некоторые не умеют и не должны уметь нараспашку. а чем суть дружбы и плохого влияния подружки? конкретно в поступках. | | ||
| 15
- 30.01.2013 - 10:08
|
0-Afortuna Обрати внимание на ник, всё влияет. | | ||
| 16
- 30.01.2013 - 10:11
|
13-Gretchen >она с ними дружила раньше,все было хорошо, а вот потом появилсь эта и все, как зациклилось,той по жизни ни чего не надо и моя туд же, я вот думаю,пусть все будет,как будет,просто держаться к ней ближе духовно, может пройдет 14-Толкне >раньше минимум было подружек 5) 15-Компот >??? бред | | ||
| 17
- 30.01.2013 - 10:13
| А про подружку можно подробнее? | | ||
| 18
- 30.01.2013 - 10:14
| Цитата:
Цитата:
| | ||
| 19
- 30.01.2013 - 10:15
|
16-Afortuna > ну и что? количество/качество. у меня вон с десяти лет одна единственная близкая подруга и все отлично. почему вам так хочется привесть поведение дочери к некоему социальному соответствию. проявляется индивидуальность, проявляется личность. так уж прям ничего не интересно? раз так сильно привязана, значит наверно не все так просто? | | ||
| 20
- 30.01.2013 - 10:16
| Ну так показать на примерах кто как живет, если нет хорошего образования, кто как получает, что родители вечно не будут содержать, ну и т.д. | | ||
| 21
- 30.01.2013 - 10:17
|
Тибетский взгляд на воспитание детей. - Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные». - Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо? - Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями. - Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления. - Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил? - Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев. - Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям. - Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние. - Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности. | | ||
| 22
- 30.01.2013 - 10:20
|
17-росомаха >можно,учатся в одном классе, та пришла в 5 классе, сразу начали дружить, потом дружили одной компанией еще там с девочками,так быбло до конца 5 класса, потом что то там произошло и эта "подружка" рассталась с моей, потом получилось,что они опять стали дружить, о характере,девочка хамовитая, грубоватая, ленивая,учится плохо и не хочет, встречается с мальчиками,курит, на уме только гульки и интернет, вот моя начала копировать ее манеры поведения,мне это не нравится 18-Gretchen >ну я по нику так и поняла, еще один якобы знаток инглиша) в моем нике а не является частицей т.к. написано слитно и является начальной буквой моего имени) 19-Толкне >ну вот я вижу уже качество общения за 2 года дружбы, с 4-5 съехали на все 3, | | ||
| 23
- 30.01.2013 - 10:20
| 0-Afortuna >по-хорошему вам бы к семейному психологу. Сами вы врятли увидите дестабилизируещее поведение с вашей стороны. | | ||
| 24
- 30.01.2013 - 10:20
|
0-Afortuna >Подростковый период - это такое переходное время, когда перестраиваются все отношения внутри семьи и перестраиваются неравномерно. Подросток - это уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он начинает отделяться от семейной системы ценностей, чтоб прочувствовать себя, проверить, чего хочется, что могу и т.д. При этом имеют место амбивалентные потребности: одновременно, подросток нуждается в просторе для самостоятельности и тут же - в родительской защите. Но не в том виде, в котором в детстве. Подростку важно знать, что родитель(ли) устойчивы в различных непредвиденных обстоятельствах, чтоб он понимал, что может на них опереться в крайней ситуации. Вот и создает "крайние" ситуации, чтоб это проверить. Родителям при этом приходится выдерживать сильнейшее моральное давление. С другой стороны, родители тоже вносят свою лепту в напряженную обстановку, и немалую. К этому времени накоплен родительский опыт, как общаться с ребенком. Но этот опыт неприменим в общении с подростком. Как правило, родители или заняты, или утомлены настолько, что не перестраиваются на новый уровень, а продолжают взаимодействовать с подростком по накатанной, как с ребенком. Эта схема не срабатывает. Тогда родители начинают сильнее прижимать, применять все те же старые схемы, но более и более жестко. На что подросток реагирует еще большим поведенческим протестом, замыкается вне дома. Круг замыкается. Путь к разрешению этого вопроса, разрыву замкнутого круга эффективно может начать только родитель,т.к. подросток еще не имеет достаточно устойчиво личностной и мировоззренческой позиции для этого, он незрел. Ролитель, в первую очередь может пересмотреть свой вклад в отношения, перестать использовать старую схему и начать нову, предложить ребенку новые отношения. Иногда для этого ему(родителю) еще самомУ нужно дозреть, в этом хорошо помогает психологическая работа. Далее, используя иную схему, родитель предлагает подростку здоровую альтернативу. Конечно, есть инерция самогО подростка, и далеко не сразу он вообще идет на какой-то контакт, но это все равно так или иначе происходит, только постепенно и совсем не так, как раньше. Когда в семье двое ролдителей, то тут еще очень важный момент - прояснить отнощения между собой и принять общую родительскую позицию. Иначе подросток чувствует слабое место системы и обязательно бьет по нему. В целом это непростая, но очень важная работа и для семьи, и отдельно для каждого ее члена. Но это именно работа, путь. Само по себе не рассосется, и силовые методы, "надавить", "заставить" подростка без изменения всей системы работают. | | ||
| 25
- 30.01.2013 - 10:22
| Цитата:
| | ||
| 26
- 30.01.2013 - 10:25
| Цитата:
| | ||
| 27
- 30.01.2013 - 10:29
|
20-росомаха >показывала,говорит по фигу,буду уборщицей, юношеский максимализм,етить его( 24-anhen >муж у мен очень требовательный, я тоже, но помягче, стараюсь,где то как то поласковее, а муж нет, хочет,что бы слушалась и точка 25-Ясный месяц >дети часто впитывают из вне, вам должно быть это известно,как бы не мне это рассказывать, она не плохая, но вот те вещи которые мне не нравятся я озвучила | | ||
| 28
- 30.01.2013 - 10:29
| 22-Afortuna >неуверенность у ребенка имеет корни в семье. Возможно она поэтому и не дружит с ровесниками. С младшей себя по возрасту ощущает эту уверенность. Это все предположения, но вот то, что семья является той средой, где рождается ее деструктивное поведение - это 100% | | ||
| 29
- 30.01.2013 - 10:31
| Цитата:
Капец | | ||
| 30
- 30.01.2013 - 10:32
| 27-Afortuna >требовательность мужа к дочере, которой уже 14 лет, может вызвать сопротивление у нее в виде ассоциальныго поведения. Чем жестче границы - тем больше она будет вести себя ассоциально. При этом она будет делать это неосознанно, так устроена психика человека. Поэтому прислушайтесь к тому, чтобы сходить к семейному психологу. | | ||
| 31
- 30.01.2013 - 10:35
| 29-Gretchen >тебе не понять, ты мыслишь другими категориями. Это обычный провокационный вопрос, т.к. автор считает, что семья у них нормальная, то виновата во всем дочь. Вопрос дает понять, что в этом замешаны все члены семьи (если конечно мать не начнет снова говорить, что семья нормальная, это дочь вон совсем вышла из под контроля). Мать не хочет брать на себя ответственность, а без этого ничего не изменится. | | ||
| 32
- 30.01.2013 - 10:35
|
21-Ясный месяц >*Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя.* да он же на шею сядет, фиг снимешь!!! дома -царь, в садик идет-холоп вот и первый конфликт.. ИМХО, надо в первую очередь ДРУГОМ стать своему ребенку, ну подружиться, чтоб доверие было | | ||
| 33
- 30.01.2013 - 10:35
| Цитата:
| | ||
| 34
- 30.01.2013 - 10:36
|
+31 что и последовало в 27 посту Цитата:
| | ||
| 35
- 30.01.2013 - 10:37
|
28-Ясный месяц >она не држит с младшими по возратсу,девочка учится в ее классе и у них разница в 15 дней, та ее старше, предпочитает общаться с постарше 30-Ясный месяц >я все это понимаю, но если расслабиться, то может быть ещ все хуже. мы с мужем не против сходить,дочка не в какую н холет | | ||
| 36
- 30.01.2013 - 10:38
| 32-kolaula > И помнить при этом, что стать другом насильно - невозможно. Это уже равная позиция, где ты выбрал, а тебя могут и не выбрать. Родительская же директивна позиция сверху вниз не дает даже допущения такого отвержения, это придает уверенности родителю и злости ребенку. | | ||
| 37
- 30.01.2013 - 10:39
| Цитата:
Цитату я привела, т.к. не увидела сначала желания разобраться психологически с тем, что проиходит. Можете цитату просто читать без намека на то, что так оно и есть. | | ||
| 38
- 30.01.2013 - 10:40
| 35-Afortuna > идите для начала вы с мужем. Тут тоже есть над чем поработать. К продуктивному диалогу с дочерью вы все равно еще не готовы. Подготовитесь - пойдет какой-то контакт, тогда и дочь согласится на какое-нибудь ваше предложение. Пока рано. | | ||
| 39
- 30.01.2013 - 10:42
| Цитата:
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
