| 0
- 30.01.2013 - 09:26
|
Привет, обственно нужен совет,сама уже не спрвляюсь. Дочка 14 лет,грубит, учиться не хочет, убирать не хочет,на уме интеренет, отношения с одноклассниками не складываются, зациклина на дружбе с одной подружкой -боится,что та ее бросит (подружка мне не нравится, т.к. дочка подружившись с ней изменилась и стала вот такой какой я написала), хочет бросить музыкальную школу, занимается серьезно и давно,собственно нужен совет, как отвадить подружку,ну или если не отвадить,то что бы появился интерес к другим людям, учебе.. Заранее спасибо! прошу флуд не разводить, мне не до смеха уже...     | | |
| 81
- 30.01.2013 - 12:13
| 79-Маджента >я писала о другой дружбе, без стирания функций родителей. Это если твой пост ко мне:) | | |
| 82
- 30.01.2013 - 12:15
|
76-росомаха > Это целостный процесс, тут конкретного алгоритма в рамках одного действия нет. Тут важно четко понимать свою рродительскую позицию. Для этого нужно ее внутри себя и в паре с мужем выстроить. Прежде всего, отделить свой родительский эгоизм от потребностей ребенка. Решить, что важнее - удовлетворять свои потребности или пренебречь ими ради ребенка, и где-то страдать из-за него, ради него. Выстроитть свою четкую жизненную позицию и быть готовой аргументировать каждый пункт этой позиции, т.к. "так надо, потому что так надо" - это не доказательство. Признать право на выбор человека жить так, как он считает нужным, но при этом предоставить и словами, и личным примером, возможность здорового выбора. Не звереть, когда ребенок выбирает что-то другое, а разграничивать, где его ответственность, а где - все еще родительская. Делегировать ребенку ответственность за решения в тех аспектах, в которых он вполне способен ее проявить. И не доделывать потом за него, а спрашивать, в смысле"с тебя спрос". Ребенок должен учиться отвественности и столкнуться с последствиями своего выбора. А когда он делает все, что угодно, а проблемы потом всегда решает мама - это порочный круг. И обязательно - последовательность. Если утверждаешь, что ругаться матом в кругу семьи нельзя - то и сама не матерись, если наказала - то четко выполняй условия наказания, даже если тебе тяжело и ты сама при этом испытываешь дискомфорт. Это трудно, но очень важно. | | |
| 83
- 30.01.2013 - 12:15
|
Классическая ситуация на ПиЭ. Обращается человек с вопросом и психологи начинают между собой выяснять отношения,кто из них умнее))))))) 79 +100 Родители должны быть родителями,а не косить под друзей. | | |
| 84
- 30.01.2013 - 12:19
| 77-Ясный месяц >Я привела крайние примеры, во-первых, потому что при перегибах именно так и случается, во-вторых, чтоб немного встряхнуть человека с позиции "если мы хорошие, то в наших словах агрессии не может быть, а ребенка надо спасать и именно так, как мы привыкли", несмотря на то, что "как привыкли" как раз и привело к тому, что сейчас происходит. | | |
| 85
- 30.01.2013 - 12:20
|
81-Ясный месяц > я просто пробежалась глазами и заметила, что вы обсуждаете дружбу. Это не к тебе. Насчет друзей. Подросток в 14 лет хочет сепарироваться от эмоциональной привязанности к родителям. И тут они бегают вокруг со своей дружбой-посиделками. Да неинтересно ему с вами сидеть. Короче, я вообще за то, чтобы родители не были друзьями ни в каком виде. Родители должны учить, заботиться, наставлять, предлагать, сопровождать, давать денег и дарить подарки. Хорошие дети вырастут и отплатят тем же - научат нормально пользоваться компом, сделают ремонт в старой хрущевке и дадут денег. | | |
| 86
- 30.01.2013 - 12:20
| 84-anhen > Кстати, приверы доаольно распространенные. Это случается чаще, чем можно представить. Потом родители недоумевают6"она у меня такая хорошая была, я все для нее делала, всегда была правильной, как такое могло произойти?". | | |
| 87
- 30.01.2013 - 12:33
| где-то видела фразу: "Не воспитывайте ребенка таким, как вы его хотите видеть, он все равно будет похож на вас":) Т.е. начните с себя, родители, а ребенок научается через перенятие родительского опыта. | | |
| 88
- 30.01.2013 - 12:35
| Цитата:
А вот Епифанов - можно сказать, зрелая личность, "взрослый" он для своих лет, ИМХО | | |
| 89
- 30.01.2013 - 12:37
|
88-Gretchen > Епифанов - быдло. Миша - ботаник, но не типичный, не очень добрый, склонный к протесту и общению с нефорами. Он сложный. Епифанов - этакие быдло-добрыня-Попович. Там было и злое быдло - этот..мм... ну который с Ирой и будиловой отношался. | | |
| 90
- 30.01.2013 - 12:38
|
ситуация сабжа и обсуждения (аналогия) "Автор: Мой ребёнок украл дорогую везчь, его привезли в милицию, возбудили дело. Сама не справляюсь. Подскажите, что делать?! Ответ: обратитесь к адвокату. Автор: вы что идиот?! какой в ..опу адвокат? вы не понимаете, нам нужна помощь! Идите на ... со своими идиотскими советами". | | |
| 91
- 30.01.2013 - 12:41
| Цитата:
А, вот этот Шутов - это ппц( Клиника в полный рост. Я, если честно, так и не поняла мотивов его поступков, поведения, абстрактная месть женскому роду или что это было...Здесь только специалисты смогут пояснить, наверное Физичка там прикольная))))) | | |
| 92
- 30.01.2013 - 12:43
| 90-Балагурррр >да, вот эти самые "адвокаты" и не могут между собой клиента поделить. | | |
| 93
- 30.01.2013 - 12:44
| 91-Gretchen > не надо понимать мотивы, надо понимать, что сам поступающий их не понимает и в большинстве случаев понимать не желает. | | |
| 94
- 30.01.2013 - 12:44
|
91-Gretchen > он испугался (Шутов). Не, Миша творческий, форматный той компании. И Носова ему нравилась неспроста. Есть в нем протест и закрученная мысль. | | |
| 95
- 30.01.2013 - 12:45
| 92-росомаха > так ей не здесь, а за пределами монитора подсказали искать | | |
| 96
- 30.01.2013 - 12:47
| Цитата:
| | |
| 97
- 30.01.2013 - 12:50
|
96-Gretchen > испугался ответственности за отношения с девочками. Там же какая-то беременность Будиловой (плохо это помню), родители Иры, они из-за него дерутся. А он не крутой, каким хотел показаться. Но короче, да, у Германики не хватило выразительности для того, чтобы раскрасить злое быдло мазками логики. | | |
| 98
- 30.01.2013 - 12:51
| да, обсуждение фильма прям по теме. | | |
| 99
- 30.01.2013 - 12:56
| Цитата:
| | |
| 100
- 30.01.2013 - 12:56
| 90-Балагурррр >:)) | | |
| 101
- 30.01.2013 - 14:33
| 47-Gretchen >как,как...кнут и пряник,сейчас все умные по психологам ходят)) кое что из ваших советов мне близко,спасибо, остальные я и так знала... | | |
| 102
- 30.01.2013 - 14:49
| Цитата:
| | |
| 103
- 30.01.2013 - 14:53
| 102-Gretchen >одним словом детки жируют от вседозволенности и избытка так сказать благ) я вот совсем другим ребенком росла, на меня только посмотрит мама или папа я все,молча ушла и сделала, а эта... | | |
| 104
- 30.01.2013 - 15:05
|
102-Gretchen >ты прочла статью в 58 http://ibigdan.livejournal.com/12315398.html ? Мы дети того поколения, несущая на себе груз тех психотравм, полученных нашими предками и это не значит что нам легче, а у них было тяжелее. Это несравнимые вещи. Все тяжело. Просто в наше время быть в этой психотравме с обилием информации о том, как себе помочь - это накладывает на человека некоторую ответственность. Ладно наши отцы и матери не знали как жить и жили как могли, но мы??? Почему мы все еще чураемся психологов, когда это общеизвестный факт, что они могут помочь??? Прям, каменный век какой-то в мозгах у людей. Ладно, если чел явно чувствует, что он может и сам справится и СПРАВЛЯЕТСЯ, а не ходит по кругу из года в год, и плачет и хнычет...что ест-но уже является вторичной выгодой от его настоящей проблемы. Все будет винить то правительство, то духов, то экологию и непослушных детей, нерадивых родителей и т.п. Челоек горазд попридумывать себе оправданий. Знаете какая вторичная выгода может быть у автора темы? Это всего лишь предположение: Многие женщины держаться за мужиков, как банный лист за попу:) Не могут войти в доверительный контакт с детьми, потому что это для них это одно и тоже как "предать" своего мужа. Ведь он прав в том, что с дочерью нужно строже, и не дай бог пикнуть в его сторону, что он не прав и попадет той женщине по полной от него за бунт на корабле. Поэтому в таких ситуациях с детьми первым делом работают с родителямя. имхо | | |
| 105
- 30.01.2013 - 15:10
| 103-Afortuna > Значит, у Вас есть прекрасный пример родительского поведения, есть опыт таких отношений с родитеями, какой Вы хотите видеть между Вами и дочерью. Почему Вы поступаете иначе, чем Ваши родители? Вы говорите, что в Вашем детстве не было вседозволенности. Почему Вы предоставляете вседозволенность Вашей дочери? В чем разница между Вашим поведением с дочерью и поведением Ваших родителей с Вами? | | |
| 106
- 30.01.2013 - 15:16
|
105-anhen >наше поколение было другое, вот я и хочу,что бы она вела себя,как когда то я,уж я точно не за вседозволенность,но я против битья и насилия, а она явно не хочет...да и не одна она,это сейчас массово,этот пофигизм( когда я росла это были 80.... так вот все дозволенности не было,для меня родители авторитет, меня дочка любит,уважает,но слушаться не хочет,заявляя,что она взрослая.. | | |
| 107
- 30.01.2013 - 15:23
|
106-Afortuna > Цитата:
| | |
| 108
- 30.01.2013 - 15:25
|
из 106 виновато: время? массовость? то, что вы не авторитет? ?? | | |
| 109
- 30.01.2013 - 15:27
| 108-Ясный месяц >а вы? | | |
| 110
- 30.01.2013 - 15:28
| 109-Afortuna >не поняла, что вы? я виновата? | | |
| 111
- 30.01.2013 - 15:36
| 110-Ясный месяц >ну посидите подумайте над этим..кто в чем виноват,а для меня все давно понятно и подтверждение своих догадок я уже нашла,спасибо людям не всем правда | | |
| 112
- 30.01.2013 - 15:39
|
111-Afortuna > Цитата:
| | |
| 113
- 30.01.2013 - 15:49
| 106-Afortuna > Как Вы думаете, в том, что родители были для Вас серьезным авторитетом, есть вклад родителей или это целиком зависело от внешних социальных тенденций? | | |
| 114
- 30.01.2013 - 15:50
| 113-anhen >ну я не знаю как объяснить, но я им спустя годы говорю спасибо, за строгость,за то что нагружали учеба,спорт,музыкалка, художка, образование.. | | |
| 115
- 30.01.2013 - 15:55
| 114-Afortuna > А Вы нагружаете ребенка подобным же образом? Даете ли такую же строгость, как давали Вам? Или что-то идет иначе? | | |
| 116
- 30.01.2013 - 16:00
| 115-anhen >я уже писала дочка занимается в музыкальной школе 6 лет..но в последнее время интерес проходит, хочет в кино,кафе в магазин с подружкой-иди,но сначала сделай уроки,убери, а нам так не надо.. нам просто гулять и ни чего не делать,до подружки такой не была, делала все,занималась,а гульки потом... | | |
| 117
- 30.01.2013 - 16:12
| Цитата:
| | |
| 118
- 30.01.2013 - 16:22
| кому,кому дочке) | | |
| 119
- 30.01.2013 - 16:24
| 118-Afortuna > Вы пишите "нам". Я не просто так прицепилась. Вы чувствуете, что живете с дочкой одной жизнью, что она - неотъемлимая часть Вас самой? Часто ли Вы говорите о ней "мы"? | | |
| 120
- 30.01.2013 - 16:32
|
*вспоминая свое детство* моя мама тоже всю мою юность думала, шо мы подруги.. шо в падении моего нравственного облика виновна компания, шо у нас доверительные отношения, шо мы друг друга понимаем. даже когда я свалила, не собрав толком монатки, она так считала))) и до сих пор так считает.. мне тяжело травмировать ее ранимую душу. поэтому она в это до сих пор верит. я добрая дочь, поэтому никогда не скажу ей, шо ее "мы" всегда в моих глазах означало "я" и никоим образом со мной не пересекалось) | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
