| 0
- 14.06.2014 - 10:46
|
Сдав экзамен по научному атеизму, студент облегченно вздохнул и сказал: - Ну, слава Богу.     | | |||
| 1
- 14.06.2014 - 11:48
|
0-megabax > На самом деле хороший и умный анекдот. Поскольку, от "избытка сердца, говорят уста". | | |||
| 2
- 14.06.2014 - 13:59
|
- Святой отец! Я грешила: 12 раз вчера соседку дурой назвала! - Дочь моя, прочитай "Отче наш" 3 раза и грех тебе проститься *** - Святой отец! Я грешила: 2 раза вчера на чужого мужа посмотрела с вожделением! - Дочь моя, прочитай "Отче наш" 4 раза *** - Святой отец! Я грешила: 5 раз вчера плохо подумала о своем брате-алкоголике! - Дочь моя, прочитай "Отче наш" ....мммм... слушай подумай еще 1 раз плохо о брате, а то тут в молитвах дробь получается | | |||
| 3
- 14.06.2014 - 14:42
|
Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал. **** Кораблекрушение Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров: - Кто знает молитвы? - Я! - Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты! **** Ад для неверующих Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... - Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для верующих. | | |||
| 4
- 14.06.2014 - 14:48
| 3-megabax > вы циничны, и очень. | | |||
| 5
- 14.06.2014 - 15:00
| 4-Roda > И почему, интересно, вы сделали такой вывод? Неужели юмор оскорбил ваши чувства верующего человека? | | |||
| 6
- 14.06.2014 - 15:07
| Цитата:
*** Шел еврей-иудей по дроге и увидел кошелек. А поднимать нельзя, т.к. в субботу работать запрещено! И вот значит помолился он Богу и везде осталась суббота, а вокруг кошелька стал четверг. | | |||
| 7
- 14.06.2014 - 15:18
|
6-Rovan > Цитата:
| | |||
| 8
- 14.06.2014 - 16:10
| 6-Rovan > дешево( | | |||
| 9
- 14.06.2014 - 16:13
| 6-Rovan >7-megabax > я сейчас не защищаю евреев, но вы мне оба, простите, противны( | | |||
| 10
- 14.06.2014 - 16:25
|
9-Roda > Цитата:
| | |||
| 11
- 14.06.2014 - 17:18
|
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно живешь, сын мой. Но зря. | | |||
| 12
- 14.06.2014 - 17:25
|
11-Лютозаръ > А знаешь, отчего так рассуждаешь, потому что нет у тебя страха божьего. Не боишься гнева ты божьего, такая самоуверенность, что ты сам себе и бог и царица? | | |||
| 13
- 14.06.2014 - 18:12
| Цитата:
МОЖНО ЛИ РВАТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ В СУББОТУ? если человеку, находящемуся в туалете, необходима бумага и у него нет нарезанной, то разрешено оторвать кусок от рулона. Нужно только рвать не по линии перфорации. http://www.moshiach.ru/FAQ/zakon/6356.html *** - Святой отец ! Скажите а можно в пост с женщиной спать ? - Можно ! Но только с нежирной | | |||
| 14
- 14.06.2014 - 18:23
| Цитата:
Цитата:
- Бaтюшкa, a можно пить водку во время постa? - Вкушaй, но без рaдости! | | |||
| 15
- 14.06.2014 - 18:24
|  Эх вкусняшка :) | | |||
| 16
- 14.06.2014 - 18:26
| 15-Лютозаръ > Эти плоды для тебя, блудница, обернутся горьким ядом вским, незамедлит | | |||
| 17
- 14.06.2014 - 18:27
| 15-Лютозаръ > забыла об искушении? | | |||
| 18
- 14.06.2014 - 18:27
|
К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова! | | |||
| 19
- 14.06.2014 - 18:28
|
Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы... | | |||
| 20
- 14.06.2014 - 18:28
|
18-Лютозаръ > вот когда огонь разгорится, тебе не до шуток будет, поверь лучше сейчас Ибо сказано, не искушай Господа Бога | | |||
| 21
- 14.06.2014 - 18:31
| Цитата:
Цитата:
| | |||
| 22
- 14.06.2014 - 18:32
| Цитата:
| | |||
| 23
- 14.06.2014 - 18:40
| 22-Лютозаръ > ты уже там, где нечистоты, смерд((((((( | | |||
| 24
- 14.06.2014 - 18:45
|
Приходит к Богу секретарь: – Бог, к вам пришли атеисты. – Скажи им, что меня нет. Цитата:
| | |||
| 25
- 14.06.2014 - 18:55
|
И вопрошал их Иисус: - Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!! И ответствовали они: - Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности! И вновь вопрошал их Иисус: - Чего, ### ??!!! | | |||
| 26
- 14.06.2014 - 19:05
|
25-Лютозаръ >захотели урагана на свою голову, трамонтанаа тебе навстречу! Жди урагана! | | |||
| 27
- 14.06.2014 - 19:07
| проклянет она тя Лют проклянет :-D | | |||
| 28
- 14.06.2014 - 19:16
| 27-drk >25-Лютозаръ > получите то, чего достойны.Аминь. | | |||
| 29
- 14.06.2014 - 19:33
| Цитата:
Цитата:
Цитата:
| | |||
| 30
- 14.06.2014 - 21:14
| Сталкивается мужик в лесу с медведем, бежать смысла нет, ну он и обращается к богу с молитвой: О Господи, внуши этому зверю христианские чувства! И вдруг происходит чудо - яркий луч света с небес освещает медведя, тот поднимает к верху передние лапы и произносит: благодарю тебя Господи, за то, что посылаешь мне пропитание, и прощу тебя благословить мой сегодняшний обед! | | |||
| 31
- 14.06.2014 - 21:43
| Цитата:
- Батюшка ! Я согрешил - я ростовщика обманул в деньгах ! - Это, сын мой, не грех ! Это чудо !! | | |||
| 32
- 14.06.2014 - 21:49
| Цитата:
Богу - богово, смеху - смехово ! Посмотрите какая веселая богиня Лада была у славян http://rozamira.ucoz.ru/publ/ljubov/...vep/11-1-0-853 | | |||
| 33
- 14.06.2014 - 22:07
| Цитата:
Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом. Возвращается: - Бог сказал, что ты должен был купить хотя бы 1 лотерейный билет. | | |||
| 34
- 15.06.2014 - 08:25
|
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь? Евреи отвечают: — Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват: — Нравится вам тут? Евреи отвечают: — Нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: — Нравится здесь вам? Они отвечают: — Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет. | | |||
| 35
- 15.06.2014 - 08:29
|
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет: - Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник... | | |||
| 36
- 15.06.2014 - 08:42
| Рыбак упал в воду и стал тонуть. Тонет и взывает "господи, спаси меня!". Мимо лодка плыла, люди кричат "давай руку, мы тебя вытащим!", он им в ответ "не мешайте, меня сам Бог спасет!", уплыла лодка. Продолжает тонуть и взывать "господи, спаси меня, господи, помоги мне!". Другая лодка плывет, люди снова хотят помочь, кричат "давай руку, мы тебя вытащим!", он и им отвечает "не мешайте, меня сам Бог спасет!", уплыла лодка. Рыбак продолжал взывать к богу. но тут силы его оставили и он ушел под воду, проплывала меня третья лодка, люди с неё прыгнули в воду и вытащили рыбака, откачали. Он при шел в себя и укоризной обращается к небу "эх, Бог, я так верил в тебя. я так надеялся. что ты меня спасешь!". А Бог в ответ "дурак! я тебе две лодки посылал!" | | |||
| 37
- 15.06.2014 - 10:57
| 32-Rovan > Красивая богиня. Вот в кого надо верить :) Я не в Яхве во всяких. | | |||
| 38
- 15.06.2014 - 14:12
| Почему пиво лучше, чем вера в бога 1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво. 2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия. 3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны. 4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво. 5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого. 6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво. 7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону. 8. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво. 9. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни. | | |||
| 39
- 15.06.2014 - 18:39
| Цитата:
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
