| 0
- 14.06.2014 - 10:46
|
Сдав экзамен по научному атеизму, студент облегченно вздохнул и сказал: - Ну, слава Богу.     | | |
| 41
- 16.06.2014 - 11:30
|
Вот еще почти не анекдот: "ОБЪЯВЛЕНИЕ: Свечи, купленные на улице, в храме не действительны!" Вот я долго ржал на этим, Остап Бендер нервно курит в сторонке. | | |
| 42
- 16.06.2014 - 12:02
| Цитата:
http://otvet.mail.ru/question/94731990 | | |
| 43
- 16.06.2014 - 12:06
| http://www.mogilev.by/news/60965-vla...u-premiyu.html Письмо в Нобелевский комитет с просьбой присудить Нобелевскую премию по экономике В. Гундяеву (патриарху всея Руси) за "...выдающиеся открытие, в котором доказали, что обмен товара на деньги является новой, доселе неизвестной науке, формой публичных правоотношений, названных первооткрывателями: «взаимным безвозмездным одариванием по рекомендованной цене», но и нашли ему практическое применение..." | | |
| 44
- 22.07.2014 - 16:14
|
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом. — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай. — А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все! Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. — А, это верующие, они так хотят. | | |
| 45
- 22.07.2014 - 16:25
| опасная тема-) | | |
| 46
- 22.07.2014 - 17:54
|
Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е##ём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и е###ёт, а я - ОбОждУ.. | | |
| 47
- 23.07.2014 - 19:14
| 46-Лютозаръ >Супер!:))) | | |
| 48
- 24.07.2014 - 05:49
| - "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе. | | |
| 49
- 24.07.2014 - 06:20
| Чтобы наказать человека, господь исполняет его желания. | | |
| 50
- 24.07.2014 - 19:43
| Цитата:
| | |
| 51
- 24.07.2014 - 19:53
|
50-Лютозаръ >Да,уже несколько дней,за рулём нормально только,я аккуратно езжу. А Вы не согласны?В моём случае так и получается. | | |
| 52
- 25.07.2014 - 09:57
|
Римский Папа, Далай–Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе. Раввин говорит: — Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Папа Римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава Римско–Католической Церкви, наместник святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое? Сказано — сделано: ступил Папа Римский за борт лодки и... начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания Римского Папы и говорит, обращаясь к Далай-Ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–Лама. | | |
| 53
- 25.07.2014 - 11:18
| Цитата:
| | |
| 54
- 25.07.2014 - 12:08
| Не что так не веселит богов, как прогноз погоды. | | |
| 55
- 31.07.2014 - 21:10
| Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу: - Девушка, на какой высоте мы летим? - Пятьсот метров. - Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова: - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Три тысячи метров. - Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка. И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Пять тысяч метров. - Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке: - Принести вам еще рюмочку? - А на какой высоте мы летим? - Десять тысяч метров. - Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко! | | |
| 56
- 02.08.2014 - 18:35
| Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. | | |
| 57
- 06.08.2014 - 20:34
| Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?' | | |
| 58
- 12.08.2014 - 01:28
|
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт по щеке и ехидно улыбаясь говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют. | | |
| 59
- 15.08.2014 - 19:37
| 58-oxo >да какой же это анекдот? некоторые истиноправославные так и считают, что подставлять щеку, отдавать последнюю рубашку, работать в поте лица должны другие, а они будут евангелие толковать | | |
| 60
- 27.08.2014 - 07:39
| у патриарха на заднем стекле мерседеса написано: не уверен - не молись | | |
| 61
- 05.09.2014 - 19:58
|
Урок физики в богословской школе: - Иванов. как ток течет по проводам? - С Божьей помощью! - Садись, пять! | | |
| 62
- 15.09.2014 - 10:34
|
- Как к тебе относятся родители? - Как к Богу... - ? - Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют, делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня) | | |
| 63
- 15.09.2014 - 12:08
| 4 Roda, классный анекдот, хорошо характеризует верунов ;)) | | |
| 64
- 15.09.2014 - 15:34
|
И смех и грех - отношения "Ю.А.Гагарина и религии" http://pravoslavie58region.ru/vesti-99.htm | | |
| 65
- 17.09.2014 - 18:15
|
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!! Взмолился: "Господи покажи АД!" Смотрит - а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: "Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в раю?! Господь: "Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила. | | |
| 66
- 17.09.2014 - 18:20
|
64-Rovan > После ваших изысков, вы еще собираетесь учить народ заповедям из Библии? Не фарисейство ли это изыскивать только в своих интересах. Вы забыли, то у Духа святого нет лицеприятия.Имхо | | |
| 67
- 17.09.2014 - 18:23
| 62-relikt > спасибо еще раз сестра за вашу веру нелицеприятную, даже юмор ваш Божий.Аминь | | |
| 68
- 18.09.2014 - 17:12
|
Миша, давай еще, у тебя получается. Ой, грет, ба! тюшка! | | |
| 69
- 05.10.2014 - 18:46
| http://www.youtube.com/watch?v=KWCfmPyRhP4 | | |
| 70
- 06.11.2014 - 09:12
| 67-Linda_Rite > :) спаси Бог, Линда! | | |
| 71
- 06.11.2014 - 09:17
|
Однажды в советской школе: Учительница: "Дети, Бога - нет. Покажите Боженьке фигу!" Все показали, кроме одного мальчика. - А ты почему не показываешь? - Простите, но если Бога нет - КОМУ ПОКАЗЫВАТЬ? | | |
| 72
- 12.11.2014 - 18:37
|
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику: - Святой отец, мне нужно исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. - Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. - Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? - Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. - Вот как!.. Что-то еще, сын мой? - Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. - Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. - Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось? - Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься! | | |
| 73
- 12.11.2014 - 18:47
|  | | |
| 74
- 12.11.2014 - 19:04
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! | | |
| 75
- 12.11.2014 - 19:06
|
Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит: - Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. - О, вот как? Это интересно... - Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека. - Здорово, а ну-ка, покажите! - Смотри! Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. - Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай! | | |
| 76
- 12.11.2014 - 19:07
|
Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: ”Не торгуйся!”?.. | | |
| 77
- 24.11.2014 - 15:50
|  | | |
| 78
- 17.12.2014 - 15:33
|  | | |
| 79
- 17.12.2014 - 16:51
|
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! | | |
| 80
- 23.12.2014 - 11:57
|
Умирает Рабинович. Ну, Страшный суд, архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, как бы... - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло, бетон, ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Эх, мужик. Видел бы ты, что тут 60 лет назад было! | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
