К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Улыбнитесь:) Анекдоты про религию.

0 - 14.06.2014 - 10:46
Сдав экзамен по научному атеизму, студент облегченно вздохнул и сказал:
- Ну, слава Богу.



41 - 16.06.2014 - 11:30
Вот еще почти не анекдот: "ОБЪЯВЛЕНИЕ: Свечи, купленные на улице, в храме не действительны!"
Вот я долго ржал на этим, Остап Бендер нервно курит в сторонке.
42 - 16.06.2014 - 12:02
Цитата:
Сообщение от megabax Посмотреть сообщение
Свечи, купленные на улице, в храме не действительны
Подробнее на картинках
http://otvet.mail.ru/question/94731990
43 - 16.06.2014 - 12:06
http://www.mogilev.by/news/60965-vla...u-premiyu.html

Письмо в Нобелевский комитет с просьбой присудить Нобелевскую премию по экономике В. Гундяеву (патриарху всея Руси) за
"...выдающиеся открытие, в котором доказали, что обмен товара на деньги является новой, доселе неизвестной науке, формой публичных правоотношений, названных первооткрывателями: «взаимным безвозмездным одариванием по рекомендованной цене», но и нашли ему практическое применение..."
44 - 22.07.2014 - 16:14
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие, они так хотят.
Гость
45 - 22.07.2014 - 16:25
опасная тема-)
46 - 22.07.2014 - 17:54
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е##ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е###ёт, а я - ОбОждУ..
Гость
47 - 23.07.2014 - 19:14
46-Лютозаръ >Супер!:)))
48 - 24.07.2014 - 05:49
- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Гость
49 - 24.07.2014 - 06:20
Чтобы наказать человека, господь исполняет его желания.
50 - 24.07.2014 - 19:43
Цитата:
Сообщение от Хор 2014 Посмотреть сообщение
Чтобы наказать человека, господь исполняет его желания.
Плохое настроение?
Гость
51 - 24.07.2014 - 19:53
50-Лютозаръ >Да,уже несколько дней,за рулём нормально только,я аккуратно езжу.
А Вы не согласны?В моём случае так и получается.
Гость
52 - 25.07.2014 - 09:57
Римский Папа, Далай–Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа Римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава Римско–Католической Церкви, наместник святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил Папа Римский за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Римского Папы и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–Лама.
53 - 25.07.2014 - 11:18
Цитата:
Сообщение от Хор 2014 Посмотреть сообщение
Чтобы наказать человека, господь исполняет его желания.
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
54 - 25.07.2014 - 12:08
Не что так не веселит богов, как прогноз погоды.
55 - 31.07.2014 - 21:10
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу: - Девушка, на какой высоте мы летим? - Пятьсот метров. - Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова: - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Три тысячи метров. - Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка. И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Пять тысяч метров. - Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке: - Принести вам еще рюмочку? - А на какой высоте мы летим? - Десять тысяч метров. - Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко!
56 - 02.08.2014 - 18:35
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
57 - 06.08.2014 - 20:34
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
Гость
58 - 12.08.2014 - 01:28
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт по щеке и ехидно улыбаясь говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
59 - 15.08.2014 - 19:37
58-oxo >да какой же это анекдот? некоторые истиноправославные так и считают, что подставлять щеку, отдавать последнюю рубашку, работать в поте лица должны другие, а они будут евангелие толковать
60 - 27.08.2014 - 07:39
у патриарха на заднем стекле мерседеса написано: не уверен - не молись
61 - 05.09.2014 - 19:58
Урок физики в богословской школе:
- Иванов. как ток течет по проводам?
- С Божьей помощью!
- Садись, пять!
62 - 15.09.2014 - 10:34
- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу...
- ?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют, делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня)
63 - 15.09.2014 - 12:08
4 Roda, классный анекдот, хорошо характеризует верунов ;))
64 - 15.09.2014 - 15:34
И смех и грех - отношения "Ю.А.Гагарина и религии"
http://pravoslavie58region.ru/vesti-99.htm
Гость
65 - 17.09.2014 - 18:15
Умер мужик - попал в рай. В раю
скукотище!!!
Взмолился: "Господи покажи АД!"
Смотрит - а в АДу движуха - бухняки, телки,
наркота.
Взмолился: "Господи! Хочу в АД!"
Господь: "Не могу! Ты весь такой
праведный и в АД?! Могу оживить на
недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать,
колоться, с телками отвисать! Напоследок
бабку 80 летнюю изнасиловал и опять
помер. Смотрит - опять в раю?!
Господь: "Ну ты конечно почудил... Но в АД
не могу: бабку помнишь? Отмолила.
Гость
66 - 17.09.2014 - 18:20
64-Rovan > После ваших изысков, вы еще собираетесь учить народ заповедям из Библии? Не фарисейство ли это изыскивать только в своих интересах.
Вы забыли, то у Духа святого нет лицеприятия.Имхо
Гость
67 - 17.09.2014 - 18:23
62-relikt > спасибо еще раз сестра за вашу веру нелицеприятную, даже юмор ваш Божий.Аминь
Гость
68 - 18.09.2014 - 17:12
Миша, давай еще, у тебя получается.
Ой, грет, ба! тюшка!
Гость
69 - 05.10.2014 - 18:46
http://www.youtube.com/watch?v=KWCfmPyRhP4
70 - 06.11.2014 - 09:12
67-Linda_Rite > :) спаси Бог, Линда!
71 - 06.11.2014 - 09:17
Однажды в советской школе:
Учительница: "Дети, Бога - нет. Покажите Боженьке фигу!"
Все показали, кроме одного мальчика.
- А ты почему не показываешь?
- Простите, но если Бога нет - КОМУ ПОКАЗЫВАТЬ?
72 - 12.11.2014 - 18:37
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
73 - 12.11.2014 - 18:47
Гость
74 - 12.11.2014 - 19:04
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы
должны решить кому какой.. Первый подарок -
писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь
мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже
отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Гость
75 - 12.11.2014 - 19:06
Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется
ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен.
Мы, ученые, наконец изобрели способ создать
жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем
сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее
подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и
таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под
ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам
свою землю создай!
Гость
76 - 12.11.2014 - 19:07
Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей?
Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: ”Не торгуйся!”?..
77 - 24.11.2014 - 15:50
78 - 17.12.2014 - 15:33
79 - 17.12.2014 - 16:51
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
80 - 23.12.2014 - 11:57
Умирает Рабинович.
Ну, Страшный суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло, бетон, ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Видел бы ты, что тут 60 лет назад было!


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск



www.megastock.ru Яндекс.Метрика
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара
г. Краснодар, Краснодарский край (с)2016г.

Тех. поддержка в Краснодаре: написать
Реклама на kuban.ru
Copyright ©, Все права защищены