К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Улыбнитесь:) Анекдоты про религию.

0 - 14.06.2014 - 10:46
Сдав экзамен по научному атеизму, студент облегченно вздохнул и сказал:
- Ну, слава Богу.



81 - 23.12.2014 - 21:29
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!
82 - 23.12.2014 - 21:32
Висит Иисус на кресте. Мается, страдает. Жара, мухи кругом, губы потрескались...
А внизу суетится Петр.
-- Учитель, учитель! Я тебя спасу, учитель, я уже бегу за гвоздодером и лестницей!
Прибегает, приставляет к кресту сзади лестницу, начинает выдирать гвозди.
-- Пеееетр...
-- Не надо говорить, учитель, сейчас я тебя сниму!
-- Пеееетр!
-- Сейчас, сейчас!
Выдирает последний гвоздь из руки, Иисус наебывается вниз, лицом по перекладине -- БУМ!!!
-- Пеееетр, мудила, сначала надо было НОГИ!!!
83 - 24.12.2014 - 11:55
Эйштейн встрачается на том свете с Богом. Бог говорит:
- Ты на Земле очень много полезного сделал, проси, чего хочешь.
- Господи, открой мне универсальную формулу всего.
Бац, перед ними доска, испсанныая всякими уравнениями.
Эйнштейн смотрит, говорит:
- Это я уже заню, об этом догадывался, жаль, не успел проверить... А вот тут, Господи, у тебя, кажется, ошибка.
Бог:
- Да я знаю. Руки не доходят исправить, люди постоянно отвлекают своими молитвами.
84 - 30.12.2014 - 21:17
85 - 30.12.2014 - 21:20
86 - 30.12.2014 - 21:22
87 - 30.12.2014 - 21:23
88 - 30.12.2014 - 21:25
89 - 30.12.2014 - 21:28
90 - 30.12.2014 - 21:36
91 - 30.12.2014 - 21:36
Гость
92 - 05.01.2015 - 16:56
93 - 10.01.2015 - 18:04
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
94 - 10.01.2015 - 18:04
Деревенька походу иудейская.
95 - 11.01.2015 - 00:11
Попали на небо православный, католик и баптист.
Сидят в очередь на прием к апостолу Павлу.

Сначала заходит православный. Через полчаса выходит грустный: да, переусердствовали мы тут с преданиями, иконами, обрядами...

Потом заходит католик. Выходит через час грустный: да, погорячиличь мы с чистилищем, культом Марии...

Наступает очередь баптиста: час нету, два нету... через 3 часа выходит апостол Павел: я ему говорю - это послания я написал, а он мне - нет ты читай как написано!!!
96 - 11.01.2015 - 00:11
Идут лютеранин и баптист на диспут с православным священником.
Баптист спрашивает лютеранина: "А как мне к нему обращаться?"
"Ну вообще-то принято 'батюшка' или 'отец''" -- отвечает лютеранин.
-- "Отец" нельзя. Не по Библии.
-- Тогда "брат".
-- Какой он мне брат!? Он же иконам покланяется! Уж лучше тогда "отец".
97 - 11.01.2015 - 00:13
Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.

- Остановись! Не делай этого!

- Почему?

- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.

- Например?

- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?

- Верующий.

- Я тоже. А ты христианин или еврей?

- Христианин.

- Я тоже. А ты католик или протестант?

- Протестант.

- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?

- Баптист.

- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?

- Баптист церкви Бога нашего.

- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?

- Реформированной.

- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?

- 1915 года.

- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.
98 - 11.01.2015 - 00:15
Грибная пора. На платформе электрички грибник с корзинкой полной мухоморов, бледных поганок и т.п., читает Библию. Народ с опаской сторонится “отравителя“. Один из толпы не выдерживает, подходит:
- Эй, мужик, а что - там написано поганки собирать?
- Нет, но здесь написано, что мы должны принимать не только доброе…
Гость
99 - 11.01.2015 - 10:22
100 правил неоязычника

1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни Гой1
5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8)Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный [*****]-->[*****] (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал- нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю , теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой [*****]-->[*****] ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48)Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу...
100 - 11.01.2015 - 10:40
99-mmikl >
гыгы.:)))))))))
101 - 14.01.2015 - 22:54
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
102 - 14.01.2015 - 23:10
Цитата:
Сообщение от mmikl Посмотреть сообщение
100 правил неоязычника
Слабовато. Не отточился еще подобный фольклор. Да и рискованно анекдоты на эту тему рассказывать. Задорнов (а ведь профи!) дорассказывался.
103 - 17.01.2015 - 20:13
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
104 - 21.01.2015 - 17:17
Где–то на Русском Севере фотограф решил сделать групповой портрет старообрядцев. Долго всех уговаривал. Наконец уговорил, собрались. Прочитали старообрядцы на фотоаппарате надпись Nikon и молча разошлись.
Гость
105 - 22.01.2015 - 12:30
Идёт Иисус по воде. Рядом плывёт апостол Андрей.
Андрей поднимает взгляд на Иисуса и говорит:
- Зря вы так учитель,вода сегодня - парное молоко.
106 - 09.02.2015 - 20:57
107 - 09.02.2015 - 22:01
106-Лютозаръ > Дунул... Насяльника веры... Хмммм.... исток мормонского учения в Чуйской долине?...
108 - 10.02.2015 - 05:49
107-Analytic >
Да походу все, дуют и не слабо.
109 - 10.02.2015 - 05:50
Некоторых вообще не отпускает.
110 - 13.02.2015 - 17:23
- Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
- Правда, дочка. Тогда все были евреями, время было такое...
Гость
111 - 14.02.2015 - 09:38
Приходит еврей к раввину. - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и [*****] с ним!
112 - 15.02.2015 - 23:35
106-Лютозаръ >мягкий знак вместо твердого разделительного много объясняет...
Гость
113 - 16.02.2015 - 09:47
Возвращается в родную деревню раба божья Галя -работник досуга , и первым делом идет в нашу новую православную церковь. Отец Константин прямо за алтарем снимает с нею все грехи , и уже безгрешная Галя идет в администрацию района с просьбой, устроить ее на работу в детский дом , православный глава администрации Вова,сразу входит в ее...положение, и устраивает рабу божью Галю ночной нянечкой в старшую группу у мальчиков.
Гость
114 - 26.03.2015 - 17:43
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
115 - 27.03.2015 - 11:12
114-Put_Nik >что за ересь?
116 - 27.03.2015 - 20:47
Цитата:
Сообщение от Рио Гранде Наска де Пальма Посмотреть сообщение
что за ересь?
Это не ересь, это х-р-е-н-ь какаято.
117 - 27.03.2015 - 21:20
118 - 28.03.2015 - 22:26
Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам.
Гость
119 - 01.04.2015 - 20:06
« Инквизиция — это естественное продолжение русской народной медицины. Банки, горчичники, русская баня… 140 градусов, веничек с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало… Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? “Russian crematorium!” »
Михаил Задорнов
Гость
120 - 06.04.2015 - 14:37
Цитата:
Сообщение от Тоска Вероники Фосс Посмотреть сообщение
114-Put_Nik >что за ересь?
Ересью здесь и не пахнет.


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены