| 0
- 12.05.2013 - 12:43
|
    | | ||||||||
| 81
- 23.05.2013 - 06:19
|
У вашей кошки цель жизни появилась - королевой себя держать не только перед двуногими, не толькобперед залетными, а в своем доме, круглосуточно. Вот она и наслаждается)) Не хочет вкусняшки - не надо, но тогда давайте ей понюхать чего вы там коту даёте. У моей 15ти летней кошки белые и целые зубы, никто из посторонних не верит в её возраст, так что это не показатель. К врачу я бы его не таскала. Потихоньку от блох обработать, глистов вывести, приручить, а уж потом запланировать поход, когда кот перестанет заходить в гости и станет домашним. | | ||||||||
| 82
- 24.05.2013 - 01:57
| По ходу котище полюбил мужа больше, чем меня:))) Последние два дня появляется за секунды до его прихода с работы:) Встречает и ждет ужина, как церемонии:)) Муж садится ужинать, котяра преданно прилегает к его колену и мурчит:) Ужин стал ритуалом. Котяра сытый, но посидеть рядом с мужчиной, который ужинает утираясь об него своей огромной башкой - тоже видимо что-то из прошлого:) | | ||||||||
| 83
- 24.05.2013 - 02:04
| Обнаружила за сегодняшний день "гнездовье зверья" -нашла где кот прячется днем, пока старый такс по двору ходит. Кот гнездится под навесом во дворе, там целый день и прячется. Второго пса он вообще игнорирует, только изводит. Заходит только тогда когда такс точно в доме. Видимо препятствие для "доместикации" кота только такс. Так как с кошкой иерархические игры престолов,во взаимное удовольствие, второго пса он затравил. Препятствие такс. | | ||||||||
| 84
- 24.05.2013 - 05:54
|
82-temp81 >и какой мужчина не растает от такого обожания? )) Старый такс и старый кот, понятно что котяра ждет подвоха, таксист же опытный, а может с таксами слишком хорошо знаком. | | ||||||||
| 85
- 25.05.2013 - 00:28
|
Допустила огромную ошибку!!!! Ситуация: пошел дождь, зашла в спальню, с той стороны окна лежит котяра, мокрый, тихо лежит, меньше дождя льется. В комнату не заходил - ибо кошка была в гневном духе и гоняла. Я с дуру пожалела и насильно затащила его в комнату:((( Идиотский поступок. Кот перепугался (или обиделся) - ушел под дождь. Лежал бы и лежал, а я все испортила:( | | ||||||||
| 86
- 25.05.2013 - 00:50
| Кот проявил доверие, прятался у нас в доме (снаружи, но все равно), а я все испортила:((( Мне всего лишь надо было проявить терпение и не трогать его, а я ... сглупила:( | | ||||||||
| 87
- 25.05.2013 - 00:57
| До "заветной цели" приручения оставалось совсем немного, а тут я четко вижу, отыграла ситуацию назад по глупости:( | | ||||||||
| 88
- 25.05.2013 - 23:58
| Кот так и не пришел:( За целый день не появился и до сих пор нет. Жду. | | ||||||||
| 89
- 26.05.2013 - 01:01
| 2.01. Не пришел. | | ||||||||
| 90
- 26.05.2013 - 01:03
| Ждать котяру не могу, ложусь спать. Неужели он больше не придет? | | ||||||||
| 91
- 26.05.2013 - 07:37
| Не волнуйтесь, дела у мужчины. Может кошку красивую обхаживает. | | ||||||||
| 92
- 27.05.2013 - 00:54
| Пришел:))) Две миски корма стрескал:) Но обижается. Это видно, поел - но любви не выказывает:) Вот все таки кошки какие интересные существа:))) Характерные, на их беззаветную любовь не рассчитывай, обидчивые,ревнивые, умные, свободолюбивые, гордые, их любовь ценна тем - что ее еще ЗАСЛУЖИТЬ НАДО!!! За то и любимы:)) | | ||||||||
| 93
- 27.05.2013 - 02:48
| Схомячил еще пол-миски корма.....Ну прям голливуд,:)Или болливуд:) Не, кошки это форева:)) Только не подумайте владельцы собак что я кого то обидела:)) а то еще в духе современности - "за оскорбление религиозных чувств" в тюрьму закатаете:) Шутка:) Шучу:)) Собаки классные, у меня их две. Но кошек я люблю больше. ОНИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ:))) | | ||||||||
| 94
- 28.05.2013 - 22:27
|
Какбдела у сэра Перси? Вы уже прощены или всё в опале маетесь?))) Нас кот уже простил. Он не любит быть без хозяев, а сегодня как назло все разбежались на целый день. Кошка дрыхнет, её не подушить, вот со скуки и обиделся. Часа два демонстрировал своё фи в нашу сторону, потом смилостивился и пошел кушать. | | ||||||||
| 95
- 28.05.2013 - 23:37
|
Эллен - приветствую! Да как прощены.... Откатилось на стартовый уровень - еда, ночевка тайная, когда все заснут:(( Плюсы конечно есть - про метки соседских котов забыто (тьфу, тьфу). но кроме практической пользы - хочется просто "душевной пользы" чтоб успокоится насчет котяры, да и жил бы... Но это по моей вине отдалилось:( | | ||||||||
| 96
- 28.05.2013 - 23:40
| Обидно, один неловкий поступок, и все труды прахом пошли:( Нужно было всего-то его не трогать, лежал бы и лежал, нет же... захотелось котика с дождя в дом затащить:( Вот же ш тонкая душевная организация у этих котов.... | | ||||||||
| 97
- 28.05.2013 - 23:47
| Тут еще сложности, в худшем раскладе я сейчас начну по командировкам мотаться, а в августе аж на месяц, и до 30 октября разъезды потом:( Кормить его есть кому - муж дома будет, он его накормит, напоит, расчешет и тд. Но приручению он не сможет внимания уделять достаточно. Фигово как то все складывается. | | ||||||||
| 98
- 29.05.2013 - 02:21
|
Но любви и терпения у меня хватит. Однозначно. Ну обидно, ну работа даром потрачена, и че, повод киснуть? Да ни фига, это не повод. кот поверит в непредательство людей. Обязательно поверит! Ему тяжко поверить людям - хозяйка умерла, другие люди взяли, а затем машина сшибла, он в траве у дороги валялся, выживал... "Хозяева" только мисочку с водой подносили, и за то спасибо... | | ||||||||
| 99
- 29.05.2013 - 02:28
| Все будет с котярой хорошо!!! помучаю вас немного вопросами,помучаюсь сама - как же ентого заразу приручить наконец-то, но приручится, никуда не денется!Позже... чем хотелось. Но приручится!:) | | ||||||||
| 100
- 04.06.2013 - 21:14
| Как ваши успкхи в притирке характеров? | | ||||||||
| 101
- 04.06.2013 - 22:01
| Да притерлись, Эллен, кошечка топчется по нем, глумится, вызывающе кусает и лупит его. Котяра терпит. | | ||||||||
| 102
- 04.06.2013 - 22:05
| Котяра занял позицию "низшего класса" когда кошечка его по мордесам лупит отворачивается. В ответ ни за что. | | ||||||||
| 103
- 04.06.2013 - 22:17
|
Якорь (кошачий глаз) Итак, однажды, по прошествии немалого времени, настал час, когда пришла моя очередь нерешительно появиться на пороге квартиры моего друга. Я не буду утомлять вас деталями описания самого момента нашей встречи, тем более в ней не было ничего примечательного. Единственное, что немного удивило меня - он абсолютно не изменился. Почему то в моем воображении, с ним должно было произойти что-то, решительно меняющее и облик, и образ жизни…. Но нет. Он там же работал, он так же был одинок, у него не открылись никакие необычные способности, обстановка в квартире была серая и аскетичная и единственное, что радовало глаз – это подросшая, потолстевшая и довольно радушная дворняга Найда. Мы сели за стол, выпили по традиционному коньячку и не разводя долгих предварительных реверансов, мой друг широко улыбнулся и откинулся в кресле, скрестив руки на груди. - Ну что… теперь моя очередь сказать тебе: «Излагай!»? И я начал излагать. Обо всех тех событиях, что привели меня сегодня вечером в его скромную, но какую-то очень близкую мне квартиру. Я всю жизнь был уверен, что мысли о самоубийстве, просто пустые мысли, когда ты прекрасно знаешь, что ничего такого не сотворишь, но они периодически возникают в твоем сознании – обычно свойственны истеричным подросткам, и излишне чувствительным дамочкам. Я всю жизнь был уверен, что такие мысли появляются громко и пафосно, на фоне каких-то невыносимых душевных терзаний, при высоком накале, так сказать, бурлящих внутренних противоречий и так далее…. Но … они появились у меня, а я далеко не был ни подростком, ни дамочкой, и, причем появились на пустом месте, как-то гаденько, тихенько, кисленько, вяло с каким-то унылым отвращением к себе. Ничего у меня не происходило такого из ряда вон выходящего. Обычная жизнь, обычного человека. Со второй женой мы жили уже пять лет. Знал я ее давно, встречались в общей компании, а потом как-то так … сложилось, и я вновь оказался женатым человеком. Я обещал, что в своем рассказе я постараюсь тщательно опускать все лишние подробности, поэтому я и не буду уделять им много слов. Жили мы хорошо, не ссорились, она была именно из тех женщин про которых говорят – «то, что надо». Хороша собой, отличная хозяйка, не ветрена, умна, образованна, уравновешенна, наверняка в будущем отличная мать и все такое, что подразумевают, когда говорят о тех женщинах, которых ставят другим в пример. Короче говоря, достался мне натуральный бриллиант, воплощенная мечта так сказать, практически…. Мда…… Мой первый опыт семейной жизни, был переполнен сценами и скандалами, жуткими, душераздирающими драмами по малейшему поводу и без, причем эта бешенная энергия исходила от нас обоих, как будто мы были рождены специально для того, что бы однажды встретиться и изничтожить, спалить друг друга до тла. Мы изводили друг друга ревностью и придирками, мы не прощали друг другу ни малейшей даже воображаемой провинности, мы были готовы зубами разорвать путы, которые нас связывали, но…. Прекрасно понимая, что на самом деле то, что связывало нас, было сильнее здравого смысла, сильнее чувства самосохранения, сильнее чужих мнений и собственных взглядов на жизнь. Это не могло хорошо закончится, оно и не закончилось хорошо. Развелись, расстались, разошлись…. Нет, ни одно из этих слов не отражает смысла того, что произошло с нами. Мы с мясом и кровью оторвались друг от друга, израненные до полусмерти, а потом удивленно огладывали пустыню, которая досталась каждому из нас. Что-то доказывали, каждый не хотел оказаться слабее, каждый хотел ударить побольнее, и все это понесло нас в ад и никто из нас не сумел вовремя остановиться ….. Так случается. К сожалению. Потом было одиночество, приукрашенное внешним комфортом и безразличием, когда ты понимаешь, что каждый день – ты просто пытаешься прожить его, добить, побыстрее, заполнить какими-то ненужными сущностями., что-то делать, как то быть, но одновременно понимаешь – когда мы были вместе, у нас была вечность. А теперь она … кончилась. Поэтому…. Первое время с новой женой я ощущал счастливую благость спокойствия. Боже мой, она была надежна как королевская гвардия, спокойна и мудра, как индейский вождь. Она прощала, она сводила на юмор мои попытки агрессии, она была совершенством, честное слово. Я ощущал, какое это наслаждение – когда ты точно знаешь, что будет через минуту, через час, через год… а не живешь на пороховой бочке, которая может взорваться от любой мелочи, типа «ты не внимательно смотришь кино, которое я хотела тебе показать, поэтому ты ни во что не ставишь мой богатый внутренний мир….» А далее скандал на полночи, слезы, обиды… примерения. Мы хорошо жили. Но однажды, я начал понимать, что …. «когда ты точно знаешь, что будет через минуту, через час, через год…» - начало меня откровенно пугать. Наши дни походили один на один. Со временем, мы практически перестали разговаривать о чем-то, кроме бытовых мелочей, потом …. Мы начали ссориться. Причем я понимал, что нарочно провоцирую ее на ссоры, нарочно все делаю назло, потому что только когда мы ругались, в наших отношениях появлялась хоть какая-то жизнь! Хоть какой-то живой нерв, хоть что-то…. Не скучное. Мы ругались, но как-то мудро и уравновешенно, мы оба вовремя останавливались, чтоб не зайти за черту, мы все-таки старались друг друга не обижать, поэтому наши ссоры были куда более безопасными, но и примирения не были … такими сладкими. Я знал, что никуда не уйду от нее. Я это четко знал, потому что за пять лет нашей семейной жизни четко понял – одиночество страшнее, я боюсь одиночества. А искать кого-то еще я не стану, потому что прекрасно знаю, что могу поменять еще десять жен, что кто угодно может быть рядом – но никто и ничто не заменит той бешеной энергии ушедших дней, когда рядом была та с которой мы так яростно делили напополам мир и вселенную…. С которой рвали друг друга на куски… С которой мы были так бешено счастливы. Или просто молоды…. Или просто молоды…. И вот где-то в это время, во время осознания какой-то уверенной обреченности у меня стали появляться мысли о самоубийстве. Я еще раз хочу отметить, что я действительно, ничего не собирался с собой проделывать, эти мысли были тихие и уродливые, как мечты школьника, о том как будет рыдать над его могилкой учителка-обидчица, и отличница-задавака. Эти мысли не захватывали меня , не были навязчивы, они просто приходили иногда, как приходит попрошайка к закрытой двери и робко стучались в мой разум, даже не ожидая, что кто-то ответит. Уйти, исчезнуть, раствориться…. Исчезнуть, чтоб ничего не было, не было ни больно, ни одиноко, чтоб лучше не было никак, чем - ТАК ХОРОШО, как мы жили. Теперь, ближе к сути нашего повествования…. У нас была кошка. Обычная беспородная кошка, правда абсолютно необычной пуховой красы, обладательница поразительно огромных глаз и многогранно стервозного характера. Вы знаете, есть животные, которые, ну… животные и все. Им от людей нужна еда, тепло, кров ну чтоб погладили иногда для разнообразия. А есть … не хочу употреблять слово, «очеловеченные» чудики, которым не просто нужна миска и подстилка. Им нужно общение, им нужно внимание, у них есть характер, они нуждаются в вас, они отчаянно скучают без вас и никакая миска и подстилка, не заменит им того, кого они любят. На самом деле такие животные глубоко несчастные создания. Они оторвались от своего животного смысла, но естественно им никогда не стать ничем…. Кроме животного. И если простому, обычному домашнему любимцу, в случае чего можно найти других хозяев, или пристроить в добрые руки, то такие несчастные как моя кошка, просто погибнут от тоски. И вот, к чему было это долгое предисловие, когда однажды вечером я мужественно выдерживал очередной натиск моих самоуничтожительных мыслей, мой взгляд случайно упал на дремавшую рядом кошку и я вдруг четко и ясно понял…. Понял одну простейшую, но спасительную мысль…. А если я сдохну, как она будет без меня? Моя женушка, конечно не выкинет ее на улицу, она даст ей поесть и так далее, но кошке нужен я, и нужна моя любовь, и мое присутствие. Она нуждается во мне. Я понял, что на свете есть существо, кому я действительно нужен. И никаких самоубийсвов не будет. По крайней мере…. Пока жива моя кошка. Глупо? Нет. Кошка, просто маленькая серая пушистая кошка, оказалась для меня якорем, который навечно пригвоздил меня к здравой почве. Не в кошке дело., а дело в том, что я осознал, что по-настоящему мы любим тогда, когда понимаем, что не можем бросить, не можем уйти, даже если собираемся уйти в могилу. Я понял, что не люблю свою жену, потому что у меня не было даже мыслей о ней, когда я думал, о самоубийстве, я как-то уверенно понимал, что ничего с ней не случиться, немного погорюет и устроится в жизни. Да, самое страшное, что мне было абсолютно все равно, что будет с ней, если меня не станет. Я понял…. Что она значит для меня меньше…. Чем кошка….. И мне стало плохо….. Мне стало так стыдно и так жутко, что у меня заболела голова, как будто в нее всадили лом. С размаху. Господи, ведь эта женщина ничего не сделала мне плохого, она хорошая, она отличная, зачем я так жестоко и эгоистично связал с ней свою жизнь, хотя ведь прекрасно знал, что …. Прошлое не отпустило меня, и я продолжаю любить ту, которую отрывал с кровью…. Какое я имел право пользоваться живым человеком, как примочкой для своих душевных ран, ха…. Я думал, что попробую быть счастливым, а вдруг получиться…. Какое я имел право – ставить над ней свои провальные душевные эксперименты? Горло сдавил спазм, я что-то пробормотал, прокашлялся и сказал, что хочу сходить купить пива…. Я вышел на улицу, глотал холодный ветер, стискивая зубы и если бы я мог – я бы плакал, плакал и плакал…. Я бы разбил себе голову о стену….Но я не мог. Ведь у меня же была…. Моя кошка. | | ||||||||
| 104
- 04.06.2013 - 22:19
| Это из книжки что скоро выйдет. Извините. | | ||||||||
| 105
- 04.06.2013 - 22:56
| Очень красивый рассказ! Спасибо. Книжка как будет называться? | | ||||||||
| 106
- 04.06.2013 - 23:18
| А еще не придумала название..... | | ||||||||
| 107
- 04.06.2013 - 23:31
| Хорошо пишете, хватает. | | ||||||||
| 108
- 04.06.2013 - 23:33
|
Якорь (кошачий глаз) Итак, однажды, по прошествии немалого времени, настал час, когда пришла моя очередь нерешительно появиться на пороге квартиры моего друга. Я не буду утомлять вас деталями описания самого момента нашей встречи, тем более в ней не было ничего примечательного. Единственное, что немного удивило меня - он абсолютно не изменился. Почему то в моем воображении, с ним должно было произойти что-то, решительно меняющее и облик, и образ жизни…. Но нет. Он там же работал, он так же был одинок, у него не открылись никакие необычные способности, обстановка в квартире была серая и аскетичная и единственное, что радовало глаз – это подросшая, потолстевшая и довольно радушная дворняга Найда. Мы сели за стол, выпили по традиционному коньячку и не разводя долгих предварительных реверансов, мой друг широко улыбнулся и откинулся в кресле, скрестив руки на груди. - Ну что… теперь моя очередь сказать тебе: «Излагай!»? И я начал излагать. Обо всех тех событиях, что привели меня сегодня вечером в его скромную, но какую-то очень близкую мне квартиру. Я всю жизнь был уверен, что мысли о самоубийстве, просто пустые мысли, когда ты прекрасно знаешь, что ничего такого не сотворишь, но они периодически возникают в твоем сознании – обычно свойственны истеричным подросткам, и излишне чувствительным дамочкам. Я всю жизнь был уверен, что такие мысли появляются громко и пафосно, на фоне каких-то невыносимых душевных терзаний, при высоком накале, так сказать, бурлящих внутренних противоречий и так далее…. Но … они появились у меня, а я далеко не был ни подростком, ни дамочкой, и, причем появились на пустом месте, как-то гаденько, тихенько, кисленько, вяло с каким-то унылым отвращением к себе. Ничего у меня не происходило такого из ряда вон выходящего. Обычная жизнь, обычного человека. Со второй женой мы жили уже пять лет. Знал я ее давно, встречались в общей компании, а потом как-то так … сложилось, и я вновь оказался женатым человеком. Я обещал, что в своем рассказе я постараюсь тщательно опускать все лишние подробности, поэтому я и не буду уделять им много слов. Жили мы хорошо, не ссорились, она была именно из тех женщин про которых говорят – «то, что надо». Хороша собой, отличная хозяйка, не ветрена, умна, образованна, уравновешенна, наверняка в будущем отличная мать и все такое, что подразумевают, когда говорят о тех женщинах, которых ставят другим в пример. Короче говоря, достался мне натуральный бриллиант, воплощенная мечта так сказать, практически…. Мда…… Мой первый опыт семейной жизни, был переполнен сценами и скандалами, жуткими, душераздирающими драмами по малейшему поводу и без, причем эта бешенная энергия исходила от нас обоих, как будто мы были рождены специально для того, что бы однажды встретиться и изничтожить, спалить друг друга до тла. Мы изводили друг друга ревностью и придирками, мы не прощали друг другу ни малейшей даже воображаемой провинности, мы были готовы зубами разорвать путы, которые нас связывали, но…. Прекрасно понимая, что на самом деле то, что связывало нас, было сильнее здравого смысла, сильнее чувства самосохранения, сильнее чужих мнений и собственных взглядов на жизнь. Это не могло хорошо закончится, оно и не закончилось хорошо. Развелись, расстались, разошлись…. Нет, ни одно из этих слов не отражает смысла того, что произошло с нами. Мы с мясом и кровью оторвались друг от друга, израненные до полусмерти, а потом удивленно огладывали пустыню, которая досталась каждому из нас. Что-то доказывали, каждый не хотел оказаться слабее, каждый хотел ударить побольнее, и все это понесло нас в ад и никто из нас не сумел вовремя остановиться ….. Так случается. К сожалению. Потом было одиночество, приукрашенное внешним комфортом и безразличием, когда ты понимаешь, что каждый день – ты просто пытаешься прожить его, добить, побыстрее, заполнить какими-то ненужными сущностями., что-то делать, как то быть, но одновременно понимаешь – когда мы были вместе, у нас была вечность. А теперь она … кончилась. Поэтому…. Первое время с новой женой я ощущал счастливую благость спокойствия. Боже мой, она была надежна как королевская гвардия, спокойна и мудра, как индейский вождь. Она прощала, она сводила на юмор мои попытки агрессии, она была совершенством, честное слово. Я ощущал, какое это наслаждение – когда ты точно знаешь, что будет через минуту, через час, через год… а не живешь на пороховой бочке, которая может взорваться от любой мелочи, типа «ты не внимательно смотришь кино, которое я хотела тебе показать, поэтому ты ни во что не ставишь мой богатый внутренний мир….» А далее скандал на полночи, слезы, обиды… примерения. Мы хорошо жили. Но однажды, я начал понимать, что …. «когда ты точно знаешь, что будет через минуту, через час, через год…» - начало меня откровенно пугать. Наши дни походили один на один. Со временем, мы практически перестали разговаривать о чем-то, кроме бытовых мелочей, потом …. Мы начали ссориться. Причем я понимал, что нарочно провоцирую ее на ссоры, нарочно все делаю назло, потому что только когда мы ругались, в наших отношениях появлялась хоть какая-то жизнь! Хоть какой-то живой нерв, хоть что-то…. Не скучное. Мы ругались, но как-то мудро и уравновешенно, мы оба вовремя останавливались, чтоб не зайти за черту, мы все-таки старались друг друга не обижать, поэтому наши ссоры были куда более безопасными, но и примирения не были … такими сладкими. Я знал, что никуда не уйду от нее. Я это четко знал, потому что за пять лет нашей семейной жизни четко понял – одиночество страшнее, я боюсь одиночества. А искать кого-то еще я не стану, потому что прекрасно знаю, что могу поменять еще десять жен, что кто угодно может быть рядом – но никто и ничто не заменит той бешеной энергии ушедших дней, когда рядом была та с которой мы так яростно делили напополам мир и вселенную…. С которой рвали друг друга на куски… С которой мы были так бешено счастливы. Или просто молоды…. Или просто молоды…. И вот где-то в это время, во время осознания какой-то уверенной обреченности у меня стали появляться мысли о самоубийстве. Я еще раз хочу отметить, что я действительно, ничего не собирался с собой проделывать, эти мысли были тихие и уродливые, как мечты школьника, о том как будет рыдать над его могилкой учителка-обидчица, и отличница-задавака. Эти мысли не захватывали меня , не были навязчивы, они просто приходили иногда, как приходит попрошайка к закрытой двери и робко стучались в мой разум, даже не ожидая, что кто-то ответит. Уйти, исчезнуть, раствориться…. Исчезнуть, чтоб ничего не было, не было ни больно, ни одиноко, чтоб лучше не было никак, чем - ТАК ХОРОШО, как мы жили. Теперь, ближе к сути нашего повествования…. У нас была кошка. Обычная беспородная кошка, правда абсолютно необычной пуховой красы, обладательница поразительно огромных глаз и многогранно стервозного характера. Вы знаете, есть животные, которые, ну… животные и все. Им от людей нужна еда, тепло, кров ну чтоб погладили иногда для разнообразия. А есть … не хочу употреблять слово, «очеловеченные» чудики, которым не просто нужна миска и подстилка. Им нужно общение, им нужно внимание, у них есть характер, они нуждаются в вас, они отчаянно скучают без вас и никакая миска и подстилка, не заменит им того, кого они любят. На самом деле такие животные глубоко несчастные создания. Они оторвались от своего животного смысла, но естественно им никогда не стать ничем…. Кроме животного. И если простому, обычному домашнему любимцу, в случае чего можно найти других хозяев, или пристроить в добрые руки, то такие несчастные как моя кошка, просто погибнут от тоски. И вот, к чему было это долгое предисловие, когда однажды вечером я мужественно выдерживал очередной натиск моих самоуничтожительных мыслей, мой взгляд случайно упал на дремавшую рядом кошку и я вдруг четко и ясно понял…. Понял одну простейшую, но спасительную мысль…. А если я сдохну, как она будет без меня? Моя женушка, конечно не выкинет ее на улицу, она даст ей поесть и так далее, но кошке нужен я, и нужна моя любовь, и мое присутствие. Она нуждается во мне. Я понял, что на свете есть существо, кому я действительно нужен. И никаких самоубийсвов не будет. По крайней мере…. Пока жива моя кошка. Глупо? Нет. Кошка, просто маленькая серая пушистая кошка, оказалась для меня якорем, который навечно пригвоздил меня к здравой почве. Не в кошке дело., а дело в том, что я осознал, что по-настоящему мы любим тогда, когда понимаем, что не можем бросить, не можем уйти, даже если собираемся уйти в могилу. Я понял, что не люблю свою жену, потому что у меня не было даже мыслей о ней, когда я думал, о самоубийстве, я как-то уверенно понимал, что ничего с ней не случиться, немного погорюет и устроится в жизни. Да, самое страшное, что мне было абсолютно все равно, что будет с ней, если меня не станет. Я понял…. Что она значит для меня меньше…. Чем кошка….. И мне стало плохо….. Мне стало так стыдно и так жутко, что у меня заболела голова, как будто в нее всадили лом. С размаху. Господи, ведь эта женщина ничего не сделала мне плохого, она хорошая, она отличная, зачем я так жестоко и эгоистично связал с ней свою жизнь, хотя ведь прекрасно знал, что …. Прошлое не отпустило меня, и я продолжаю любить ту, которую отрывал с кровью…. Какое я имел право пользоваться живым человеком, как примочкой для своих душевных ран, ха…. Я думал, что попробую быть счастливым, а вдруг получиться…. Какое я имел право – ставить над ней свои провальные душевные эксперименты? Горло сдавил спазм, я что-то пробормотал, прокашлялся и сказал, что хочу сходить купить пива…. Я вышел на улицу, глотал холодный ветер, стискивая зубы и если бы я мог – я бы плакал, плакал и плакал…. Я бы разбил себе голову о стену….Но я не мог. Ведь у меня же была…. Моя кошка. | | ||||||||
| 109
- 04.06.2013 - 23:35
| Ой извините.... не то ... | | ||||||||
| 110
- 04.06.2013 - 23:39
|
. НЕСОВМЕСТИМОСТЬ *** И как только на мгновение в жизни вспыхнул какой-то свет, оказалось что он был вызван только для того, чтобы осветить и обозначить – какая долгая и беспросветная тьма ожидает меня впереди… Будто бы в темном туннеле, после бесконечных попыток зажечь отсыревшие спички, вдруг вспыхивает одна, последняя. И в краткий миг света – ты видишь, идти еще очень долго… И огонек гаснет. Снова оставляя тебя в темноте и уже без всякой надежды даже… на крохотную спичку, на секундный огонек. Буквально на следующий день мы поссорились с женой. Причем эта ссора была не такой, как все наши, заканчивающиеся угрюмым примирением и долгим тяжелым молчанием, приводящим к усталой стабильности. Мы поссорились по настоящему! Ссора началась практически на пустом месте. После инцидента с соседской собакой, наши отношения с женой существенно потеплели и мы оба находились в приподнятом настроении и в беспечной кокетливой веселости. Жена появилась дома в обед, веселая ярко подкрашенная в красивом зеленом платье в котором я ее давно не видел. Мы кушали, обменивались какими-то словами, а потом она сказала: - Слушай, ты же сегодня выходной? Сделай небольшую услугу, хорошо? - Конечно, - ответил я – А что нужно? - Да ничего особенного, сходи в зоомагазин, купи морскую свинку, главное вот точно такую как эта – она показала фотографию на телефоне – их там полно, я звонила в магазин. Я крайне удивился. - Я схожу, нет вопросов…. Только зачем тебе морская свинка??? - Да… - она махнула рукой – Ерунда! Танька мелкая, играла со своей свинкой и случайно ее придушила. Там дикая истерика, Лена сказала Танечке, что отнесет свинку в больницу и доктор ее вылечит. – жена мило засмеялась - Теперь моя задача купить такую же свинку, ее отдадут Танечке и ребетенок будет счастлив…. Лена была сестрой моей жены, а Танечка – соответственно малолетняя племянница, четырех лет. Несколько секунд я молчал. -Что такое? – спросила жена, явно почувствовав мое напряжение. - Вы в своем вообще уме, со своей Еленой? - Ты о чем?!!! - О чем? О свинье. О морской. Вы соображаете, что вы делаете? Ребенок причинил смерть живому существу. Очевидно, что без злого умысла. А вы теперь даете ей понять, это ерунда, все можно исправить, отнести доктору свинку и добрый Айболит вылечит ее трупик??? Вы безрассудные бабы и калечите девочку! Вместо того что бы дать нужный жизненный урок – вы потакаете собственным сопливым понятиям о доброте, типа доброте!! Она и следующую свинку придушит, доктор же вылечит!! А потом еще одну и может даже не случайно! - Да ты что, больной!!!! Это же маленький ребенок который плачет страдает!! - Она и должна страдать и понимать, что есть ЖИВОЕ и НЕЖИВОЕ, и живое невозвратно и с ним надо обращаться иначе, чем с неживым!!! Вы ей психику калечите, курицы вы неразумные… | | ||||||||
| 111
- 04.06.2013 - 23:40
|
Наверняка не стоит в точности передавать наш разговор. Эта мелочь, дохлая морская свинка, четырехлетняя племяшка, вдруг вытащила на свет такие мощные разности в наших взглядах на мир, такую НЕСОВМЕСТИМОСТЬ, которая понесла нас в пропасть без оглядки. Мне было сказано, что я совершенно правильно не хочу иметь детей, потому что я жестокий бессердечный урод, которому и надо состариться и помереть в одиночестве, как старой деве с кошками. А она получила в ответ, что это я не желаю иметь детей с человеком, с которым у нас такие разные взгляды на мир! Как она представляет себе воспитание, этих самых детей, когда родители будут впихивать им в головы совершенно разные картины мира, взаимоисключающие друг друга? Мы на данный момент с ней не можем договориться ни по одному вопросу, а что будет потом? Пусть она применит ситуацию со свинкой к нашему воображаемому ребенку. Красиво получается, красиво? Мама тащит с магазина новую «игрушку», которую доктор починил, а папа в это время тыкает трупиком убиенного животного и говорит: «СМОТРИ, смотри, что ты сделала, и запомни это навсегда!!!». Думаю даже не стоит продолжать описание нашей ссоры. Все сказанное затем было настолько жестко, настолько болезненно, что мы оба почувствовали, что даже находится в одном пространстве вдвоем мы просто не в состоянии. Мы почувствовали оба глобальную НЕСОВМЕСТИМОСТЬ – которая назревала давно, а вылилась в полной мере только сейчас. Она собрала вещи первой необходимости и ушла к сестре. Я, соответственно, изрядно принял на грудь, долго звонил ей по телефону, мы поругались, потом я звонил по телефону ее сестре и обозвал ее… Нехорошо, вобщем, обозвал. Кроме всего прочего я объяснил ей в подробностях, почему от нее в панике сбежал муж, едва их дитю исполнился годик. И почему ни один мужчина в здравом рассудке не пожелает жить с такой унылой ханжеской мумией обремененной манией величия. Я довел ее до истерики и с удовлетворением повесил трубку. Мое поведение еще более усугубило ссору с женой, оно ее как бы зафиксировало и увенчало. Я точно знал, что сестрица сейчас присядет на уши моей жене и будет страстно убеждать ее в том, что с таким низким мерзавцем как я, ни одна нормальная женщина жить не должна. И что моя женушка достойна большего, и что тратит на меня драгоценное время, вобщем все то, что обычно говорят кумушки-сестрицы- подружайки не устроившие собственной личной жизни, своим замужним сестрицам-подружкам, находящимся в ссоре с законным супругом. Ну и хорошо! Отлично! Все правильно, эта затянувшаяся агония наших отношений с женой, все равно должна была когда-нибудь закончится. Удовлетворенный разговором с сестрой супруги, я не придумал ничего лучше, как набрать номер моей бывшей жены и видимо пьяный кураж настолько способствовал полету моего тела, что у нее не только не изменился номер, но она даже подняла трубку, хотя у меня тоже не изменился номер и она знала, кто ей звонит. И более того. Услышав мой не совсем трезвый голос трубку она не бросила. Да! Она всегда была ЧЕЛОВЕКОМ, а не дурной курицей, и прекрасно понимала, что если я ей позвонил, нетрезвый через столько лет, это что-то значит. Она всегда любила меня по настоящему и даже сейчас, понимая ,что нужна мне, не отказала в помощи!!! Более того, она согласилась со мной встретиться. В тот же вечер. Через час!!! Можно ли представить более… более… невероятного человека? Не послать меня куда подальше, а согласиться встретиться! Да… Она была наверное единственных живым существом, кроме моей кошки, который любил меня по настоящему…. | | ||||||||
| 112
- 04.06.2013 - 23:41
|
И вот в тот самый вечер мы встретились. Если бы я бы немного протрезвел, я бы наверное никогда не осмелился пойти на эту встречу, и бы придумал кучу причин, я бы ногу под трамвай, как говориться, засунул только чтобы не пойти. Но какой-то странный рок вел меня дальше по моему пути. В холодильнике оказалась еще одна баночка пива, которая не позволила мне достаточно остыть, чтобы принимать правильные решения, я сказал себе: «А будь что будет, гори все огнем…» И пошел. Я понятия даже не имел, что я ей скажу и зачем мне нужна эта встреча. Я просто позвонил спьяну, я просто предложил встретиться, а она…. Не отказала. А в холодильнике оказалась эта самая баночка пива, которая не дала мне одуматься. И я неизбежно продолжил следовать путем, мне уготованным…. Мне до боли в сердце тяжело вспоминать о дальнейшем, но я вспоминаю и рассказываю, как будто беспощадным скальпелем памяти вскрываю труп моего прошлого, чтобы явно увидеть все – и причины болезни, и саму болезнь, и разрушение ею нанесенные в итоге. Увидеть, ужаснуться и никогда больше не заболеть.. Ну по крайней мере – именно этой болезнью… То ли прохладный ветерок привел меня в более здравый рассудок, но по пути к парку, где меня ждала моя бывшая жена, меня начали глодать адские сомнения, стыд и страх. После тяжелого развода, после стольких лет расставания, она увидит меня нетрезвого, помятого, но это еще полбеды. Главное то, что я абсолютно не представлял что я буду ей говорить и по какой-такой причине я вызвал ее в парк на ночь глядя??? Я ведь вообще не собирался ей звонить, одно дело – постоянные мучительные воспоминания о том, какая у нас прекрасная была жизнь, а совсем другое – личная встреча! Она то мне, эта встреча, абсолютно была мне не нужна! Тихо страдать в своей норе, всхлипывая о лучезарных моментах прошлого – это одно, а встретиться с живым воплощением своих страданий – абсолютно другое! Что я ей скажу, правду? Понимаешь милая, я сегодня поссорился со своей супругой, нахамил ее сестре и был так пьян, что непонятная муха ужалила меня и заставила набрать твой номер? А ты оказалась такой неисчерпаемой сострадательной дурой, что подняла трубку, и более того – согласилась со мной встретиться, очевидно зная, что я пьян в дымину? А теперь я понятия не имею, за чем я пришел, и отпусти меня давай побыстрее смыть свой стыд еще парой баночек пива? Вот такую правду мне ей сейчас выложить? | | ||||||||
| 113
- 04.06.2013 - 23:43
|
Или что, рассказать о тех душевных страданиях, которые я испытывал, глубоко покаяться, за свое предательство, сказать что бесконечно любил и люблю ее? Отличное решение, просто отличное! Хорошо, если она благополучно замужем, бывшая моя, и всплакнув, скажет, что великодушно прощает меня и будет хранить в своем сердце только самые теплые моменты нашей совместной жизни. И мы по братски обнимемся и расстанемся. А если НЕТ??? А если у нее в жизни тоже полный раздрай и она скажет что любила и ждала меня все эти годы и вот сейчас настал момент, когда мы можем исправить все совершенные ошибки…. Если – так? Что же мне тогда делать. ДА ВЕДЬ Я НИКОГДА НЕ СОБИРАЛСЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ К НЕЙ!!!! В страшном сне – не собирался! Да, я хотел постоянно думать о ней, сравнивать с ней свою нынешнюю супругу, не в пользу последней, хотел страдать, мучиться, изводить себя благородными страданиями – НА РАССТОЯНИИ, но … На самом деле ни за что, ни за какие пряники я бы не согласился вновь окунуться в ту… такую «прекрасную жизнь»!!! Я привык, привык на самом деле быть сытым домашним котом, которого нелюбимая, но абсолютно преданная женщина, вкусно и сытно кормила, содержала в заботе и неге, вила вокруг уютное теплое гнездышко, в общем то ничем не напрягала особо, всегда приходила на помощь и все свои силы бросала на соблюдение моих интересов, в ущерб своим. И на самом деле я ни за что бы не согласился в реальности возвращаться туда, где наша бесспорно бурно влюбленная, эмоционально брыжщущая искрами «прекрасная жизнь» проходила на бутербродах с кофе, где в доме был постоянный «караван-сарай» из бесконечных дружков-подружек. В доме днем и ночью толклись какие то непонятные автостопщики с немытыми рожами, придурковатые гитаристы, которые выли ночами свои гениальные произведения и заткнуть их можно было только прямым попаданием танкового снаряда, и прочий веселенький сброд… И не это даже важно!!! Любая жизнь человеческая, имеет хорошее и плохие моменты. Да наши хорошие моменты – они были потрясающе яркими, они были взрывом новой звезды, но откровенно говоря, как взрыв звезды они были редкими, плохого было куда больше. Просто свет этого «ХОРОШЕГО» затмевал плохое. Но одно лишь ХОРОШЕЕ – это не есть настоящая жизнь, настоящая – это вся совокупность моментов, это и есть – реальность. А реальность эта в .. реальности – во все не была на самом деле столь лучезарна… Возле парка, на углу стоял ларек, я зашел туда купил бутылку водки и отпил прямо из горла существенный такой глоток. Сознательно я объяснил такой свой дикий поступок так – это для храбрости, чтобы не так нервничать при грядущей встрече с бывшей. И еще один глоток побольше – чтобы чувствовать себя на подъеме и быть раскованным и интересным, и еще один - … черт его знает за чем. Но подсознательно, я купил эту бутылку водки и жадно пил из горла только с одной настоящей целью, я хотел резко опьянеть и каким угодно способом не пойти на встречу с моей горячо любимой бывшей женой. Так как обычно я много не пил, подобные дозы быстро сделали свое дело, плюс я был голоден, плюс длительное нервное напряжение в котором я находился, сделали свое дело… Но все получилось еще хуже, чем я даже мог предполагать. Совершенно полуживой я все таки поперся в парк, где сидела моя бывшая жена и подошел к ней, что то несвязно лепеча, кажется даже полез обниматься… Я почти ничего не помню, и наверное слава Богу, так как воспоминания об этой картине просто бы убили меня. Она в слезах убежала. Я набрал номер одного своего знакомца, ведущего довольно разгульный образ жизни, и поэтому чудесно понимающего ситуацию и попросил забрать меня, пока это не сделала полиция. Хорошо, что жил он не далеко, поэтому к сожалению патруль не подобрал меня и не отвез куда следует, а подъехал знакомец и повез меня гулять дальше.. Знакомец этот был страшно доволен встрече, как всегда довольны разгульные люди видя кого-то еще в таком же состоянии, поэтому мы поехали в кабак, там пили еще, потом я не помню, мы поехали на такси к нему домой, потом я спал как убитый, потом едва продравши глаза, в совершенно разбитом состоянии мне кто-то по доброму протянул рюмку водки для поправки, потом пришли какие-то барышни, которые не дали мне уйти, потом…. Потом наступил день пятый, когда я проснулся на даче далеко за городом, у какого-то знакомого моего знакомого, и понял, что наступил день пятый… И я понял, что это конец… Двери и окна в моей квартире были заперты наглухо, жена ушла от меня, никто не мог войти внутрь. Как и выйти… Я не оставил уходя своей кошке ни еды…. ни что самое страшное – воды… Ни крошки еды, ни капли воды. И найти она ничего не могла, кроме пустых баночек из по пива, которые я бросил на столе…Никто из | | ||||||||
| 114
- 04.06.2013 - 23:44
|
Никто из соседей не мог прийти ей на помощь, потому что в окнах стояли стеклопакеты, которые идеально изолировали шум, плюс соседский двор был достаточно далеко… Без еды еще может быть .. может как то, но без воды… ОДНА!!!! Умирая от ужаса и одиночества, от голода и жажды, находилась моя «любимая кошечка» совершенно бездушно обреченная на смерть своим безумно обожающим хозяином… Не страшная черная собака, не многочисленные многократно с ужасом воображаемые мной ситуации стали причиной ее несчастья – а я сам… Так много говорящий о любви и верности, но предавший ее самым низким и подлым способом который существует на свете…. Я просто с легкостью забыл о ней, погрузившись в угарный ад собственных переживательных страданий, лечения этих страданий дозами алкоголя, я … предал ее, как собственно предавал всех, кто окружал меня всю мою жизнь… Без еды кошка может прожить долго, а вот без воды – максимум четыре дня. А сегодня был… ДЕНЬ ПЯТЫЙ!!! И уже всего – это был вечер пятого дня. А я был неизвестно где за городом, у не было ни копейки в кармане, даже кошелька с карточками не было, вся компания беспробудно спала – даже если бы не спала, никто бы не смог довезти меня до города… Телефон был разряжен, я даже не мог вызвать такси… Вечерний ледяной ветер с дождем бил меня по щекам с такой силой, что казалось он отпускает мне хлесткую пощечину за пощечиной, когда я дрожа стоял на трассе, тщетно пытаясь остановить хоть какую то попутку.. Но никто не останавливался, чтобы подвезти какого то небритого, шатающегося мужика, со всклоченными волосами и безумными глазами. Я решил идти по направлению к городу, даже пытался бежать, я спотыкнулся и упал, и слезы полились по лицу, беспомощные и страшные… Я так и лежал на обочине и плакал… Навзрыд. Кто то похлопал меня по плечу, это был какой-то седой мужчина пожилых лет, он довез меня до дома… Я подходил к двери, и меня трясло от ужаса перед тем, что мне придется увидеть сейчас, когда я открою дверь… Но судьба почему то всегда снисходительна к негодяям… На пороге меня встретила моя кошка, живая и здоровая, только с диким криком то ли тоски то ли радости от встречи… Я схватил ее на руки, начал целовать прямо в морду, не понимая, что за чудо… Банок брошенных мной на столе не было, в кошачьей кормушке была еда, а в мисочке чистая водичка… В доме было абсолютно тихо. Да, это было чудо… И это чудо называлось моей нелюбимой женой. Видимо она звонила, телефон был отключен, она заволновалась и пришла сюда. И кормила мою кошку, пока я был с своем упадническом загуле… Горечь, жесточайшая горечь захлестнула мне горло… Если и была у меня с кем НЕСОВМЕСТИМОСТЬ – так это только с самим собой…. Мой зашкаливающий эгоизм, мои душевные пляски мазохиста вокруг какой-то несуществующей душевной проблемы, были для меня важнее всего, важнее реальной женщины, живущей со мной, важнее … живого существа, которое я чуть не погубил собственными руками. Да даже свою кошку, и то я не был способен любить по настоящему!!! Петь душевные дифирамбы, заниматься возвышенной риторикой и любви к животным, защищать кошечку от воображаемых врагов, это да… Это с удовольствием это мы можем… А в тот момент, когда мне потребовалось залить собственное ДУРНОЕ РАННЕННОЕ ЭГО водкой, я просто забыл о ней, выкинул вон из сердца и сознания, как неживую игрушку… А ведь и она была для меня … игрушкой, а не живым существом, игрушкой на которой я старательно отрабатывал роль ЛЮБЯЩЕГО СЕРДЦА. Кошка нежно и бурно ластилась ко мне, как то истерично мурчала, терлась мордочкой об мою небритую щеку и светящимися от восторга глазами заглядывала в мои, мутные, покрасневшие глаза предателя. Ее безусловная любовь не была способна обидеться на меня, животные не способны разлюбить человека, что бы он не совершил по отношению к ним… Бросил, обрек на мучительную смерть… Вернулся, кошачьи преданные глаза увидели меня и сразу наполнились счастьем, любовью которая даже ее подозревает о том, что можно разлюбить, не простить, отплатить той же монетой. И четко понимал - если бы она сейчас умирала от голода и жажды, замурованная в запертой квартире, за мгновение перед смертью, увидев меня – ее глаза сияли бы точно такой беззаветной любовью и преданностью. А еще я с горькой усмешкой вспомнил эпизод с морской свинкой, который привел к ссоре и всем жестоким последствиям.. Как я страстно проповедовал о том, что такое живое и неживое, как следует преподать урок четырехлетнему ребенку, о том как нужно обращаться с живыми.. То есть теми, кто зависит от нас, от нашего действия или бездействия…. По сути я был абсолютно прав, но я понял одно – что толку ЗНАТЬ о том, что такое хорошо, что такое плохо… Знание без глубочайшей душевной теплоты, бессмысленно, оно отвергается при малейшем стечении обстоятельств, и ты все равно поступаешь жестоко – даже если и знаешь что это плохо. Что толку, что я все знал о добре и любви, когда пришел момент – я поступил хуже неразумного ребенка, бросив зависящее от тебя существо на произвол судьбы. Как деревянную куклу, которая может без всякого ущерба пылиться на полке пока о ней снова не вспомнят… Я позвонил своей жене, я попросил ее вернуться. Нет, ответила она мне, она бы обязательно вернулась после нашей ссоры, но после того, что я сделал с кошкой,– она четко поняла, что у меня абсолютно нет сердца, нет способности любить на самом деле никого… Даже собственную кошку. Она назвала меня пустым, изуродованным человеком, у которого глубочайшая НЕСОВМЕСТИМОСТЬ со всеми, кроме собственного тотального и всепоглощающего эгоизма. «Помнишь, я тебе сказала, что ты умрешь как старая дева, один, в окружении кошек? Так вот… Ты вообще умрешь один, ты не заслуживаешь | | ||||||||
| 115
- 04.06.2013 - 23:45
| , ты не заслуживаешь даже … кошки». | | ||||||||
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
