| 0
- 09.11.2018 - 10:55
|
Развелись год назад. Есть дочь, 4 года. Потом была попытка помириться, прожили полгода и снова расстались. Он опять стал приходить и предложил возобновить отношения. Я предложила сходить в кино, бм ответил, что некогда ему, я пошла со своим знакомым, бм увидел меня, видимо проследил. Мои объяснения, что я в кино просто сходила, он не принял. Через пару недель, когда я позвонила сказать, что надо дочь свозить к врачу, ответил, что в другом городе, нашел женщину и живет с ней, а на следующие выходные заберет дочку и с новой подругой они поедут развлекаться, я конечно не дала дочку. Потом он пришел на утренник к дочке, стал интересоваться, как у неё дела. Я подумала, что сказал, что есть женщина, чтобы сделать мне больно в отместку за кино. Но недавно в переписке все-таки сказал, что да, нашел женщину, что ему надо начинать свою жизнь и всё такое. Я спросила, счастлив ли? И как так быстро нашел, может давно уже на примете была. Сказал, что не очень, она ему выносит мозг. И всю вину сваливает на меня, мол я первая нашла другого и это я поставила точку в отношениях. Ну и как-то так гадко мне на душе стало. Вроде было время, когда думала, что отпустила и забыла. А сейчас представляю, как он спит с другой, говорит ей те же слова. что и мне, что он счастлив, а я одна и даже встречаться не хочу ни с кем, претенденты есть, но у меня мысли ещё о бм, поэтому не могу. А бм вдруг предложил меня подвезти, сказал, что дочку на эти выходные возьмет, просится зайти ко мне, чтобы отправить болшой файл, т.к. у него интернет плохой, сказал, что к новой женщине будет ездить теперь реже и я начинаю невольно думать, что вдруг он назло мне связался с другой и жалеет уже об этом. В общем, такой сумбур. Надо забыть и отпустить. Но не хочу. И страдать и изводиться не хочу. Были мысли с кем-то переспать, чтобы отвлечься, но не могу, пригласила знакомого, потом выгнала.
    | | |||
| Модератор 41
- 13.11.2018 - 20:39
| 39-Rosamarena >и с этим мужчиной такой семьи построить невозможно.. | | |||
| Модератор 42
- 13.11.2018 - 20:41
| Вот и получается, что вас дернуло вовсе не то, что никчемный мужик кого-то там подцепил, а то, что ваши мечты о хорошей семье, которые вы когда-то связывали с этим мужчиной, рухнули... | | |||
| Модератор 43
- 13.11.2018 - 20:46
| А рухнули они не сейчас, а давно.... Может даже, в тот момент, когда вы вернулись и обнаружили тот карандаш в своей квартире... Вы же не идиотка, чтобы не понимать, что это значит... Но вот силы признаться самой себе о том, что вы все поняли верно, у вас в тот момент не хватило.... | | |||
| 44
- 13.11.2018 - 21:15
| 42-астро > да, именно так, ведь пока он не подцепил никого, существовала ведь вероятность, правда близкая к нулю, но всё же существовала, что мечты о семье ещё могут осуществиться | | |||
| 45
- 13.11.2018 - 21:21
| 43-астро > когда именно рухнули - сама не знаю, я слишком долго жила в стрессе, в страхе, что он уйдёт, а он и уходил постоянно, правда потом возвращался, в стрессе я начала жить ещё с момента беременности, когда он первый раз ушел...стыдно вспомнить, но я беременная убеждала его, что это нехорошо, что он общается с девушками в социальных сетях, потому что я из-за этого нервничаю и это может отразиться на ребёнке, а он отвечал, что я совсем его хочу "задушить" и он не готов прекратить общение, беременной мне даже ставили..не помню точно, но что-то вроде депрессивного синдрома | | |||
| Модератор 46
- 13.11.2018 - 21:40
| Цитата:
И, кстати, вероятность такой семьи у вас есть даже сейчас. И совсем не близкая к нулю. Цитата:
| | |||
| 47
- 13.11.2018 - 21:51
| Цитата:
| | |||
| Модератор 48
- 13.11.2018 - 22:01
| Цитата:
Я психолог как раз :)) Цитата:
Цитата:
Вот вы же пришли сюда. И бывший муж вам совсем не понадобился для этого. Потихоньку мы с вами как-то разбираемся что есть что, кто есть кто... Возможности форума ограничены конечно, в личном приеме мы бы совсем иначе разговаривали. Но уж что есть. Тем более, вы писали, что вам стало полегче. | | |||
| Модератор 49
- 13.11.2018 - 22:08
| Цитата:
Что, наличие ребенка делает вас менее нужной? Менее достойной хорошего мужа? Хорошей семьи? | | |||
| 51
- 14.11.2018 - 08:46
| Цитата:
Цитата:
| | |||
| Модератор 52
- 14.11.2018 - 13:20
| Цитата:
Цитата:
Но да, партнер может стать родным, близким(в чувствах там, переживаниях) … А для вас родня- это кто? Родные- это какие узы связывают людей? Цитата:
Если уж говорить о самом факте второго брака ля вас, то может и другой мужчина вполне хорошо жить с вами и ребенком вашим: такие браки есть, их много. Смотря какой мужчина вас привлечет.... Главная засада-то как раз именно в том, какого мужчину вы выбираете. Выбрали же вы вот такое, что теперь вам плохо. И вот интересно: а почему такого-то? | | |||
| 53
- 14.11.2018 - 15:49
| Цитата:
Цитата:
Цитата:
| | |||
| Модератор 54
- 14.11.2018 - 16:04
| Цитата:
Цитата:
Да, а без слов понимать- это как? телепатия? Цитата:
| | |||
| 55
- 14.11.2018 - 16:11
| Цитата:
Цитата:
| | |||
| Модератор 56
- 14.11.2018 - 16:18
| Цитата:
Цитата:
До вас у него были отношения с женщинами? Цитата:
А забота должна быть в семье взаимной и систематической. А вы сама в какой семье выросли? | | |||
| 57
- 14.11.2018 - 16:33
| Цитата:
Цитата:
| | |||
| Модератор 58
- 14.11.2018 - 16:38
| Цитата:
Понимаете теперь, что ваши надежды на то, что он там поймет итд никогда не сбудутся? Цитата:
| | |||
| 59
- 14.11.2018 - 16:51
| Цитата:
| | |||
| Модератор 60
- 14.11.2018 - 17:00
| 59-Rosamarena >А сейчас какие отношения с родителями у вас? | | |||
| 61
- 14.11.2018 - 20:41
| 60-астро > я с 4 лет жила с бабушкой и дедушкой, растили меня они и по идее они больше сформировали моё мировоззрение, чем родители, которые жили в другом городе, поэтому отца после 4 лет я уже не видела, а мать умерла, сейчас с отцом изредка разговариваем по видеосвязи, близких отношений нет | | |||
| Модератор 62
- 14.11.2018 - 21:02
|
61-Rosamarena >4 года для ребенка большой срок. Сценарии формируются довольно рано. Но да, бабушка с дедушкой , конечно, повлияли на ваше мировоззрение. Но и родители тоже отпечаток оставили. | | |||
| 64
- 10.12.2018 - 11:26
| 62-астро >привет. А есть возможность осознанно обойти сценарий? | | |||
| Модератор 65
- 10.12.2018 - 13:44
| 64-Rumpelstiltskin >есть. Если с ним разобраться. Но это не так-то просто, сценарий же формируется рано, в нем многое бессознательно. | | |||
| 66
- 10.12.2018 - 19:35
| 65-астро >о чем и речь. | | |||
| Модератор 67
- 11.12.2018 - 14:13
| 66-Rumpelstiltskin >нутк никто не мешает заняться своими сценариями. | | |||
| 68
- 13.12.2018 - 10:21
| я осознала, что все мои отношения, которые были в жизни, носили деструктивный характер, давно мне попадалась статья про синдром Мэрилин Монро и она зацепила меня. Но потом я вышла замуж, родила ребёнка и мне казалось, что всё хорошо: у меня семья, дочь, а то, что муж флиртует, уезжает в псевдокомандировки, бухает и говорит при этом, что будет только рад, если я найду себе мужчину лучше, чем он - это всё дело житейское, ведь я не хочу другого мужа, наверное я и сама не идеал. И до сих пор я болезненно зациклена на том, что меня он бросил, меня эта мысль не отпускает настолько, что когда я познакомилась с мужчиной, который хорошо ко мне относился, я в итоге ответила отказом тому мужчине в надежде, что бывший муж осознает, что он теряет семью, любовь, меня, дочь. Сейчас я вспомнила про этот синдром, скачала книгу "Синдром Мэрилин Монро", в общем, да, это про меня к сожалению. | | |||
| Модератор 69
- 13.12.2018 - 14:16
| 68-Rosamarena >очень хорошо, что вы такие открытия делаете! | | |||
| 70
- 16.12.2018 - 13:49
| насчет меня - более или менее понятно, это болезненное состояние и надо обрубить контакты с источником боли, а дочь? как с ней быть? она ждёт папу, любит его...он приходит, иногда, когда ему удобно, минут на 15...но когда она заболеет, или он пообещает ей, что придет и сводит её куда-нибудь, а потом не придет и даже не предупредит, что не придет, я начинала звонить, выяснять, оказывалось, что есть куча препятствий: пришел друг и они бухают сидят, отдал машину другу, на небе тучи, дождь вот-вот начнется(эти причины могут показаться абсурдными, но он действительно их приводил)..как быть здесь, как с одной стороны уберечь её от синдрома Мэрилин Монро и с другой стороны избавиться мне от него, прекратив общение с бывшим мужем? запретить общаться и с дочерью? ведь он всё равно появляется раз или два в месяц когда ему самому удобно, а когда нужна помощь, его нет рядом, но как-то нехорошо запрещать видеть родную дочь, составить график посещений? да плевал он на этот график, у него поинтереснее есть занятия...а дочь вот может чувствовать себя брошенной отцом | | |||
| 71
- 18.12.2018 - 16:35
| 70-Rosamarena >тут только полная изоляция вас от него для начала. И работать с психологом. Вам. Ему и так хорошо. А дочь... Она будет считывать сценарии с вас - если вы жертва, она усвоит; если вы живёте полноценной счастливой жизнью - она не будет циклиться на горе-папаше. | | |||
| 72
- 18.12.2018 - 16:45
| 71-Rumpelstiltskin > полная изоляция - это не давать им видеться(дочери и отцу?? хотя он и так проявляет желание видеть дочь раз в две недели в лучшем случае... | | |||
| 73
- 19.12.2018 - 02:29
| 72-Rosamarena >мне кажется, лично Вам надо свести общение с ним к минимуму. Уехать в др.город было бы идеально) ну, мне так думается. | | |||
| 75
- 20.12.2018 - 01:35
|
Михаил Лабковский Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым Рекомендую почитать! | | |||
| 76
- 20.12.2018 - 18:18
| 75-Rumpelstiltskin > спасибо, действительно, у меня есть проблема, над которой надо работать, хотя бы потому, что я не понимаю, что значит любить себя. | | |||
| Модератор 77
- 23.12.2018 - 05:02
| 76-Rosamarena >вам бы к психологу.... и дочке пойдет на пользу. | | |||
| 79
- 09.02.2019 - 23:06
| 75-Rumpelstiltskin > слушаю в интернете, спасибо :) постепенно становится легче, но ещё не отпустило, общение с бывшим мужем участилось, то одежду просит ему помочь выбрать в магазине, то советуется по работе, я сама не инициирую, отвечаю только по делу, чувствую при этом по-прежнему досаду из-за несложившейся семьи | | |||
| 80
- 09.02.2019 - 23:29
| Как вовремя разбавили тухлячек. Долго диалог придумывался? | | |||
| 81
- 16.05.2019 - 15:56
| Цитата:
Цитата:
| | |||
| 82
- 28.05.2019 - 08:57
|
"врал, прятался в туалете с телефоном, ездил в командировки, которых на самом деле не было, за изменами не замечен" А замечен за изменой - это когда прям всунуто? :( А вообще печально как-то все. | | |||
| 83
- 30.05.2019 - 15:31
| Да, печально. Когда я создала тему - это было дно моего отчаяния. Не могу сказать, что сейчас я успокоилась, но, надеюсь, что медленно и верно я иду в нужном направлении. С той подругой у бывшего мужа продлилось недолго, он даже мне намекал, что возможно и не было ничего, мало ли что он мне сказал. Я в глубине души продолжала ждать, что он предложит всё вернуть. Но он предложил просто встречаться. Я согласилась, потому что всё ещё зависима...Даже в шутку спросила, это серьёзные отношения или секс без обязательств? Он уклончиво ответил, что наверное серьёзные, но чтобы я не делала скоропалительных выводов и он пока не хочет жить со мной. Я даже на таких условиях встречалась с ним пару месяцев. Но я уже видела, что будущего с этим человеком у меня нет. У него так же не было времени, чтобы провести со мной выходной день, сходить куда-то, также отпускал сексуальные шуточки в адрес других женщин, обещал приехать, но напивался и лежал в отходняке, а потом орал, что он такой и всё тут! Я читала книжки по психологии, слушала Лабковского, хотя много там всего "попсового", что ли...но много почерпнула для себя. | | |||
| 84
- 31.05.2019 - 15:14
| 83-Rosamarena > Ну хоть поправилась (морально), не? Вообще пора уже. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
