39-Rosamarena >и с этим мужчиной такой семьи построить невозможно..

Вот и получается, что вас дернуло вовсе не то, что никчемный мужик кого-то там подцепил, а то, что ваши мечты о хорошей семье, которые вы когда-то связывали с этим мужчиной, рухнули...

А рухнули они не сейчас, а давно.... Может даже, в тот момент, когда вы вернулись и обнаружили тот карандаш в своей квартире... Вы же не идиотка, чтобы не понимать, что это значит... Но вот силы признаться самой себе о том, что вы все поняли верно, у вас в тот момент не хватило....

42-астро > да, именно так, ведь пока он не подцепил никого, существовала ведь вероятность, правда близкая к нулю, но всё же существовала, что мечты о семье ещё могут осуществиться

43-астро > когда именно рухнули - сама не знаю, я слишком долго жила в стрессе, в страхе, что он уйдёт, а он и уходил постоянно, правда потом возвращался, в стрессе я начала жить ещё с момента беременности, когда он первый раз ушел...стыдно вспомнить, но я беременная убеждала его, что это нехорошо, что он общается с девушками в социальных сетях, потому что я из-за этого нервничаю и это может отразиться на ребёнке, а он отвечал, что я совсем его хочу "задушить" и он не готов прекратить общение, беременной мне даже ставили..не помню точно, но что-то вроде депрессивного синдрома

[quote=Rosamarena;46180393] существовала ведь вероятность, правда близкая к нулю, но всё же существовала, что мечты о семье ещё могут осуществиться [/quote]Могут, но не с ним. Он попросту не годится для создания хорошей семьи. Ни с кем.
И, кстати, вероятность такой семьи у вас есть даже сейчас. И совсем не близкая к нулю.

[quote=Rosamarena;46180413]беременной мне даже ставили..не помню точно, но что-то вроде депрессивного синдрома[/quote]Вы не пытались с психологом поработать?

[quote=астро;46180489]Вы не пытались с психологом поработать?[/quote] когда муж ушел первый раз во время беременности, он потом предлагал сходить к семейному психологу, я согласилась, но он передумал, а я потом просто пила пустырник, глицин, валерьянку, в общем, что можно беременным...да и чем помог бы мне психолог? убедил бы меня, что пусть бухает и с бабами флиртует, да деньги им шлет? или что он подонок и надо его бросить..а я беременная, как оставить ребёнка без отца? если идти к психологу, то это двоим надо было

[quote=Rosamarena;46180525].да и чем помог бы мне психолог?[/quote]А чем я вам помогаю?:)))
Я психолог как раз :))
[quote=Rosamarena;46180525]убедил бы меня, что пусть бухает и с бабами флиртует, да деньги им шлет? или что он подонок и надо его бросить..а я беременная, как оставить ребёнка без отца? [/quote]я вас в чем-то вот прям убеждала? :)
[quote=Rosamarena;46180525]если идти к психологу, то это двоим надо было [/quote]К психологу идет тот, кто хочет решить свои проблемы.
Вот вы же пришли сюда. И бывший муж вам совсем не понадобился для этого.
Потихоньку мы с вами как-то разбираемся что есть что, кто есть кто... Возможности форума ограничены конечно, в личном приеме мы бы совсем иначе разговаривали. Но уж что есть. Тем более, вы писали, что вам стало полегче.

[quote=Rosamarena;46180413]я слишком долго жила в стрессе, в страхе, что он уйдёт, а он и уходил постоянно, правда потом возвращался, в стрессе я начала жить ещё с момента беременности, когда он первый раз ушел...[/quote]Знаете, вот за этим как-то слышится такое: "и кому я нужна... вот такая..?"
Что, наличие ребенка делает вас менее нужной? Менее достойной хорошего мужа? Хорошей семьи?

[quote=астро;46180558]А чем я вам помогаю?:))) Я психолог как раз :))[/quote] я стала думать, что а ведь действительно, он вел себя безответственно, его все устраивало, изводилась только я, то есть, это не я несостоятельна, а скорее он и что-то не хочется жизнь прожить с человеком, на которого я не могу положиться...кошки, конечно, ещё продолжают скрести на душе, но менее назойливо и не так раня...
[quote=gtukza;46180974]Знаете, вот за этим как-то слышится такое: "и кому я нужна... вот такая..?" Что, наличие ребенка делает вас менее нужной? Менее достойной хорошего мужа? Хорошей семьи?[/quote] ну да, в моем понимании семья - это родные люди, а получится ли так с другим мужчиной, не родным отцом ребёнка?

[quote=Rosamarena;46181146]я стала думать,[/quote]Воооот! Именно это и нужно: чтобы человек начал сам обдумывать, что-то иначе видеть, иначе воспринимать, чтобы чувства свои проживал а не прятал итд. Вот так психологи и работают. И никого ни в чем не убеждают. Хотите жить с алкашом и бабником- это ваша жизнь, имеете право. Не хотите- тоже имеете право.

[quote=Rosamarena;46181146]в моем понимании семья - это родные люди,[/quote]Вот неоднозначно как-то получается: родные люди в семье- это мама, папа, сестры братья.... А вот муж и жена- они, вообще говоря, не родня.
Но да, партнер может стать родным, близким(в чувствах там, переживаниях) …
А для вас родня- это кто? Родные- это какие узы связывают людей?


[quote=Rosamarena;46181146]а получится ли так с другим мужчиной, не родным отцом ребёнка? [/quote]И вот тут тоже явно имеет значение у вас родство кровное....

Если уж говорить о самом факте второго брака ля вас, то может и другой мужчина вполне хорошо жить с вами и ребенком вашим: такие браки есть, их много. Смотря какой мужчина вас привлечет.... Главная засада-то как раз именно в том, какого мужчину вы выбираете. Выбрали же вы вот такое, что теперь вам плохо. И вот интересно: а почему такого-то?

[quote=астро;46181862]Воооот! Именно это и нужно: чтобы человек начал сам обдумывать, что-то иначе видеть, иначе воспринимать, чтобы чувства свои проживал а не прятал итд. Вот так психологи и работают. И никого ни в чем не убеждают. Хотите жить с алкашом и бабником- это ваша жизнь, имеете право. Не хотите- тоже имеете право.[/quote] нет, не хочу с алкашом, бабником и ненадёжным, а хотела бы жить с бывшим мужем, но чтобы он перестал быть таким
[quote=астро;46181862]Вот неоднозначно как-то получается: родные люди в семье- это мама, папа, сестры братья.... А вот муж и жена- они, вообще говоря, не родня. Но да, партнер может стать родным, близким(в чувствах там, переживаниях) … А для вас родня- это кто? Родные- это какие узы связывают людей? [/quote] родные для меня не столько по крови, скорее любящие, заботящиеся, имеющие общие планы, очень близкие по мировоззрению, так, что даже иногда и без слов понимали друг друга, это для меня идеал отношений в семье, но могут быть и родственники по крови, с которыми не будет такой близости, я не их имела ввиду
[quote=астро;46181862]Если уж говорить о самом факте второго брака ля вас, то может и другой мужчина вполне хорошо жить с вами и ребенком вашим: такие браки есть, их много. Смотря какой мужчина вас привлечет.... Главная засада-то как раз именно в том, какого мужчину вы выбираете. Выбрали же вы вот такое, что теперь вам плохо. И вот интересно: а почему такого-то? [/quote] почему выбрала? тогда он заботился обо мне, подвозил, если мне надо было, что-то ремонтировал мне, полгода робко ухаживал за мной, специально забывал часы, чтобы был повод зайти, прятал глаза, писал иногда, что влюбился в меня, я сочла это трогательным, как-то он встречал меня с поезда, было 3 часа ночи, домой ему далеко ехать было, я предложила остаться спать на диване, между нами ничего не было, через полгода после знакомства только произошла близость...а с другой, если ему верить - только познакомились и в кровать, и неделю прожил у неё...а может врёт, как это часто бывало, и знает её давно, не просто так ведь он проводил часы в туалете с телефоном

[quote=Rosamarena;46182265]хотела бы жить с бывшим мужем, но чтобы он перестал быть таким[/quote]И что может его заставить перестать быть таким, как он был?
[quote=Rosamarena;46182265]родные для меня не столько по крови, скорее любящие, заботящиеся, имеющие общие планы, очень близкие по мировоззрению, так, что даже иногда и без слов понимали друг друга,[/quote]И как это относится к вашему бывшему мужу?
Да, а без слов понимать- это как? телепатия?
[quote=Rosamarena;46182265] не просто так ведь он проводил часы в туалете с телефоном[/quote]Понятно, что для чего-то он там сидел, конечно. Думаю, что назвать это заботой о вас и ребенке будет сложно...

[quote=астро;46182296]И что может его заставить перестать быть таким, как он был?[/quote] уговоры не помогли, подала на развод в надежде, что побоится потерять семью, тоже не помогло, тогда и не знаю даже
[quote=астро;46182296]И как это относится к вашему бывшему мужу? Да, а без слов понимать- это как? телепатия?[/quote] иногда они правда проявлял заботу, иногда и планы общие, но потом вдруг раз! начинал искать работу в другом городе, созваниваться с работодателями, понимать без слов - бывают иногда моменты, когда люди близки очень и мысли совпадают, такие моменты были, мне нравилось))

[quote=Rosamarena;46182306]подала на развод в надежде, что побоится потерять семью, тоже не помогло[/quote]Не побоялся. И ваши надежды рухнули.
[quote=Rosamarena;46182306]тогда и не знаю даже[/quote]НИЧЕГО. Ему и так нормально.

До вас у него были отношения с женщинами?
[quote=Rosamarena;46182306]иногда они правда проявлял заботу, иногда и планы общие, но потом вдруг раз! начинал искать работу в другом городе, созваниваться с работодателями, [/quote]Ключевое слово- иногда. То есть, по настроению.
А забота должна быть в семье взаимной и [b]систематической[/b].


А вы сама в какой семье выросли?

[quote=астро;46182326]До вас у него были отношения с женщинами?[/quote] был женат, и когда ссорились, то говорил, что опять его обвиняют, ему это уже надоело, я так поняла, что у бывшей жены были аналогичные претензии[quote=астро;46182326]А вы сама в какой семье выросли? [/quote] родители развелись, драки, пьянство, меня забрали бабушка с дедушкой, когда мне было 12, дедушка умер и я осталась только с бабушкой

[quote=Rosamarena;46182358]я так поняла, что у бывшей жены были аналогичные претензии[/quote]В общем, череда женщин, и ни с одной он не смог построить нормальных отношений.
Понимаете теперь, что ваши надежды на то, что он там поймет итд никогда не сбудутся?

[quote=Rosamarena;46182358]родители развелись, драки, пьянство,[/quote]Похоже на то, что было у вас с бывшим мужем, правда?

[quote=астро;46182384]Похоже на то, что было у вас с бывшим мужем, правда? [/quote] я маленькая была, помню драки, пьянство и маты...похоже, как у меня, но только без драк и я не пила, а родители пили оба

59-Rosamarena >А сейчас какие отношения с родителями у вас?

60-астро > я с 4 лет жила с бабушкой и дедушкой, растили меня они и по идее они больше сформировали моё мировоззрение, чем родители, которые жили в другом городе, поэтому отца после 4 лет я уже не видела, а мать умерла, сейчас с отцом изредка разговариваем по видеосвязи, близких отношений нет

61-Rosamarena >4 года для ребенка большой срок.
Сценарии формируются довольно рано.
Но да, бабушка с дедушкой , конечно, повлияли на ваше мировоззрение. Но и родители тоже отпечаток оставили.

62-астро >привет. А есть возможность осознанно обойти сценарий?

64-Rumpelstiltskin >есть. Если с ним разобраться. Но это не так-то просто, сценарий же формируется рано, в нем многое бессознательно.

65-астро >о чем и речь.

66-Rumpelstiltskin >нутк никто не мешает заняться своими сценариями.

я осознала, что все мои отношения, которые были в жизни, носили деструктивный характер, давно мне попадалась статья про синдром Мэрилин Монро и она зацепила меня. Но потом я вышла замуж, родила ребёнка и мне казалось, что всё хорошо: у меня семья, дочь, а то, что муж флиртует, уезжает в псевдокомандировки, бухает и говорит при этом, что будет только рад, если я найду себе мужчину лучше, чем он - это всё дело житейское, ведь я не хочу другого мужа, наверное я и сама не идеал. И до сих пор я болезненно зациклена на том, что меня он бросил, меня эта мысль не отпускает настолько, что когда я познакомилась с мужчиной, который хорошо ко мне относился, я в итоге ответила отказом тому мужчине в надежде, что бывший муж осознает, что он теряет семью, любовь, меня, дочь. Сейчас я вспомнила про этот синдром, скачала книгу "Синдром Мэрилин Монро", в общем, да, это про меня к сожалению.

68-Rosamarena >очень хорошо, что вы такие открытия делаете!

насчет меня - более или менее понятно, это болезненное состояние и надо обрубить контакты с источником боли, а дочь? как с ней быть? она ждёт папу, любит его...он приходит, иногда, когда ему удобно, минут на 15...но когда она заболеет, или он пообещает ей, что придет и сводит её куда-нибудь, а потом не придет и даже не предупредит, что не придет, я начинала звонить, выяснять, оказывалось, что есть куча препятствий: пришел друг и они бухают сидят, отдал машину другу, на небе тучи, дождь вот-вот начнется(эти причины могут показаться абсурдными, но он действительно их приводил)..как быть здесь, как с одной стороны уберечь её от синдрома Мэрилин Монро и с другой стороны избавиться мне от него, прекратив общение с бывшим мужем? запретить общаться и с дочерью? ведь он всё равно появляется раз или два в месяц когда ему самому удобно, а когда нужна помощь, его нет рядом, но как-то нехорошо запрещать видеть родную дочь, составить график посещений? да плевал он на этот график, у него поинтереснее есть занятия...а дочь вот может чувствовать себя брошенной отцом

70-Rosamarena >тут только полная изоляция вас от него для начала. И работать с психологом. Вам. Ему и так хорошо. А дочь... Она будет считывать сценарии с вас - если вы жертва, она усвоит; если вы живёте полноценной счастливой жизнью - она не будет циклиться на горе-папаше.

71-Rumpelstiltskin > полная изоляция - это не давать им видеться(дочери и отцу?? хотя он и так проявляет желание видеть дочь раз в две недели в лучшем случае...

72-Rosamarena >мне кажется, лично Вам надо свести общение с ним к минимуму. Уехать в др.город было бы идеально) ну, мне так думается.

Михаил Лабковский

Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым
Рекомендую почитать!

75-Rumpelstiltskin > спасибо, действительно, у меня есть проблема, над которой надо работать, хотя бы потому, что я не понимаю, что значит любить себя.

76-Rosamarena >вам бы к психологу.... и дочке пойдет на пользу.

75-Rumpelstiltskin > слушаю в интернете, спасибо :) постепенно становится легче, но ещё не отпустило, общение с бывшим мужем участилось, то одежду просит ему помочь выбрать в магазине, то советуется по работе, я сама не инициирую, отвечаю только по делу, чувствую при этом по-прежнему досаду из-за несложившейся семьи

Как вовремя разбавили тухлячек. Долго диалог придумывался?

[quote=Rosamarena;46182306]подала на развод в надежде, что побоится потерять семью,[/quote]
это совершенно дурной поступок. никто не любит, когда на него давят.
[quote=Rosamarena;46281096]запретить общаться и с дочерью? ведь он всё равно появляется раз или два в месяц когда ему самому удобно, а когда нужна помощь,[/quote]
Кому? Он приходит к [u]дочке[/u]. Если ты хочешь, чтобы он приходил к [u]тебе[/u] - делай то, что этому способствует и не делай то, что этому препятствует.

"врал, прятался в туалете с телефоном, ездил в командировки, которых на самом деле не было, [b]за изменами не замечен[/b]"
А замечен за изменой - это когда прям всунуто? :(
А вообще печально как-то все.

Да, печально. Когда я создала тему - это было дно моего отчаяния. Не могу сказать, что сейчас я успокоилась, но, надеюсь, что медленно и верно я иду в нужном направлении. С той подругой у бывшего мужа продлилось недолго, он даже мне намекал, что возможно и не было ничего, мало ли что он мне сказал. Я в глубине души продолжала ждать, что он предложит всё вернуть. Но он предложил просто встречаться. Я согласилась, потому что всё ещё зависима...Даже в шутку спросила, это серьёзные отношения или секс без обязательств? Он уклончиво ответил, что наверное серьёзные, но чтобы я не делала скоропалительных выводов и он пока не хочет жить со мной. Я даже на таких условиях встречалась с ним пару месяцев. Но я уже видела, что будущего с этим человеком у меня нет. У него так же не было времени, чтобы провести со мной выходной день, сходить куда-то, также отпускал сексуальные шуточки в адрес других женщин, обещал приехать, но напивался и лежал в отходняке, а потом орал, что он такой и всё тут! Я читала книжки по психологии, слушала Лабковского, хотя много там всего "попсового", что ли...но много почерпнула для себя.

83-Rosamarena > Ну хоть поправилась (морально), не? Вообще пора уже.