Ребенка бойкотируют в саду
 

Добрый вечер, уважаемые форумчане.
Модератор, если посчитаете, что тема для "родительства",прошу прощения, перемещусь.
Хотелось бы услышать мнение психологов и мам уже подросших детей.
Ситуация такова: ребенку 6 лет. Ходит в сад с 3,5 лет. С сентября поменяли группу и воспитателей. И началось...:заставляют детей доедать до конца, есть то, что ребенок не любит. Еще и поощрение в виде сладкого за чистую тарелку. У нас в семье так не принято. Ребенок сам контролирует степень насыщения. И если определенный продукт он не ест, оставляет на тарелке, никто за это не ругает.Побеседовали с воспитателями. Объяснили ребенку,что больше заставлять его не будут, что мы (родители) для него самые главные,(а не воспитатели). И вот ребенок в какой-то момент так и сказал воспитателю( мои родители самые главные и они разрешают мне не есть то, что я не люблю), примерно так, лично не слышала, но смысл такой. Воспитатель стала его бойкотировать. Коллеги, а именно второй воспитатель и младший воспитатель приняли её сторону.Стали говорить ребенку, что папа и мама главные у себя дома, а там главные они и заведующая. Ребенка стали "затирать", перестали фотографировать вместе со всеми, перестали хвалить(это задевает ребенка больше всего), находят повод, чтобы поругать.Я стала замечать у него нехорошую черту: стал жаловаться на детей, попросту ябедничать, я думаю, чтобы понравиться воспитателям. Сегодня заявил:"Мама, меня никто не любит в саду". " Если была бы машина времени, хотел бы оказаться в прошлом и не говорить, что вы главные, чтобы меня любили".
Спросила его мнение о переводе в другой сад. Не хочет расставаться с друзьями.
Вопросы:как поступить в этой ситуации? Может нужно всё же менять сад? Какие могут быть последствия в дальнейшем , ведь это только сад?
Благодарю за внимание.

Отнесите воспитателями и нянечкам дорогие подарки. Не скупясь. Люди способные третировать ребёнка любят подарки.

Извините, что совет не психологический, но это все что я могу сказать по теме.

1-Мелисса >Спасибо за мнение. Внимание на праздники мы оказываем им всегда, с воспитательной целью: чтоб наш ребенок понимал,что есть праздники, что принято поздравлять.

2-Естественная > нет. Вы "провинились" и вас "не простят" пока вы не покажите, что осознали всю неправильность своего поведения. Так что подарки должны быть весомыми. И дарить вам придётся по тихому. Ребёнок не должен ничего об этом знать.
Проще говоря спокойная жизнь вашего ребёнка конкретно в этом дет саду встанет вам не дёшево. И ещё не факт, что подарки помогут.
Но я как старый циник, пошла бы таким путём. Потому что как решить описанную ситуацию чисто психологическими методами яч понятия не имею.

0-Естественная >Как бы не психолог и не мама, но выскажусь.
Ситуация не простая, много изложено, но вы абсолютно ничего не написали о том, чего вы хотите. Вариантов море, даже не хочу домысливать. А от этого будут зависеть советы и действия.
Хочу просто отметить 2 вещи:[quote=Естественная;45471263]хотел бы оказаться в прошлом и не говорить, что вы главные, чтобы меня любили[/quote] вашей любви недостаточно? Или вообще любви? Вы главные или вы любимые?
[quote=Естественная;45471263]Может нужно всё же менять сад?[/quote] Как ребенок воспримет? Убегаете - вы не главные? Обманывали его? Или это правильная стратегия - заявить что главный а потом сбежать?
Мой совет общий: вспомните какие у вас есть принципы и следуйте им.

3-Мелисса >или можно с позиции силы надавить. Отцу. Пойти , в углу воспитателя зажать и тихо , глядя в глаза, отчетливо сказать :». В пыль сотру! Тебя. Если еще раз!». Соседи так поступили. Когда сын начал заикаться от произвола воспитателя.

Пока два совета:
1. прогнуться под воспитателей
2. дать в рожу воспитателям
:)

4-Бессмертный пони >простите, я не ту кнопку нажала. Пост не изменяла.

3-Мелисса > Ага, поняла. Прям задумалась.
4-Бессмертный пони > Я хочу психологически комфортную обстановку для ребенка. В саду он проводит большую часть дня.
Родительскую любовь ребенок ощущает. Хочется ребенку чтобы воспитатель похвалила и его работу тоже. Например, " Вася, молодец, Петя, молодец..."и т.д., а мой ребенок просто в игноре получается, хотя он старается, рассказывает, что сам и вырезал и нарисовал, всех похвалили-его пропустили. Я перкрасно понимаю, что любить его не должны чужие люди,но относиться , не выделяя, мне думается, возможно.
Перевести-это я рассматриваю, если совсем нельзя разрешить стрессовую для ребенка ситуацию. Я не рассматриваю это как бегство.

[quote=Естественная;45471385]Я хочу психологически комфортную обстановку для ребенка. В саду он проводит большую часть дня.[/quote]Тогда вам нужны воспитатели, которые разделяют вашу позицию по воспитанию ребенка.
Вы всерьез думаете, что подарками вы измените реальное отношение к ребенку?

[quote=Естественная;45471385]ой ребенок просто в игноре получается[/quote]И игнорят его за то, что он не прогнулся, не предал маму!

6-астро >"Прогнуться", это в каком смысле? Как это должно выглядеть?
(создать культ имени Марьи Петровны?Возвести её на пьедестал, как самого главного человека в жизни моего ребенка)))))))

5-atamanka01 >"Дать в рожу" (образно), ещё как папа рвется. Пока сдерживаемся.
Ребенок попросил очень очень сильно не рассказывать ничего. Боится, что будут обижать сильнее.

9-астро >я против подарков.С террористами не договариваются!

[quote=Естественная;45471405]"Прогнуться", это в каком смысле? Как это должно выглядеть?[/quote]ну вот же:
[quote=Мелисса;45471285]Отнесите воспитателями и нянечкам дорогие подарки. Не скупясь. Люди способные третировать ребёнка любят подарки. [/quote]

[quote=Естественная;45471263] Какие могут быть последствия в дальнейшем [/quote]они уже есть:
[quote=Естественная;45471263]стал жаловаться на детей, попросту ябедничать, я думаю, чтобы понравиться воспитателям. [/quote]

9-астро > честно, про подарки и деньги- не знаю. Я не понимаю вообще для чего так делать (отыгрываться на ребенке), чего таким образом добиваются..

[quote=Естественная;45471385]Я хочу психологически комфортную обстановку для ребенка[/quote] Это ни о чем. Как "я хочу мира во всем мире" Вам нужно чтобы люди себя вели по другому? Чтобы ребенок по другому реагировал? Чтобы вы реагировали по другому?
Кстати, психологи не дадут соврать - первые две цели не являются корректными с психологической точки зрения. Но с властной точки зрения - вполне.
[quote=Естественная;45471385]Я не рассматриваю это как ...[/quote] Меня бы больше заботило, как это "рассмотрит" ребенок. Ситуация уже травмирующая, шанс формирования импринта повышенный.
[quote=Естественная;45471385]Родительскую любовь ребенок ощущает[/quote] это пусть психологи прокомментируют. По мне так ненормально, когда ребенок хочет скрыть слова родителей в обмен на любовь посторонних.

[quote=Естественная;45471418] чего таким образом добиваются..[/quote]Власть, полная, ничем не ограниченная. И ради этой власти они готовы его сломать. ПРичем, ломают и заставляя есть, и игнором.

12-atamanka01 > я сама против подарков. Одно дело поблагодарить и подарить, другое- не знаю, как и назвать, купить что-ли...отношение к ребенку.
Может воспитатели этого хотят, я в растерянности. Особенно про машину времени сегодня услышала, вообще огорчилась. То есть-ребенок жалеет, что сказал правду.(

[quote=Естественная;45471433]ребенок жалеет, что сказал правду[/quote]Он боится, что на нем отыграются и станет еще хуже.

18-Естественная >ну вы же есть у ребенка! ОТЕЦ! Его основная функция-ЗАЩИТА своего ребенка.

Ребенок не чувствует себя защищенным. Он явно оказал, что мама главнее, а ему показали, что его мама - пустое место, что в саду с ним могут сделать все, что захотят.
Дети- не идиоты, они быстро понимают, где опасность. До сих пор ни мама, ни папа не показали, что они главнее воспитателей, хотя явно это объявили.

Бегать и за любую царапину вписываться, конечно, не дело. Но когда несколько взрослых теток устраивают бойкот маленькому ребенку ради своих стремных целей - это совсем другая ситуация.

19-астро > я поняла. И вижу, что ребенок меняется. Говорит, что его называют ябедой. Разбираем ситуацию, спрашиваю, для чего ты рассказываешь про других детей воспитателям? Отвечает: чтобы их тоже поругали.
Если папа сейчас вмешается, не будет ли действительно ещё хуже? Может поговорить мирно?

[quote=Естественная;45471455]Может поговорить мирно?[/quote]
Мирно или нет - вторично Главное - результативно и с демонстрацией кто главный.

21-астро > Не чувствует себя защищенным... открытие для меня. Надо разобрать, где я так слабину дала(

25-Естественная >своим невмешательством вы позволяете воспитателям уродовать вашего ребенка. Подумайте, какие моральные принципы у него формируются в такой ситуации?

26-астро > понимаю(((, я чего и забила тревогу,у ребенка стало формироваться приспособленчество, ябедничать стал. В играх перестал брать инициативу на себя, стал подстраиваться.
Я просто в растерянности как разрешить эту ситуацию. То есть получается, что от идеи власти воспитатели так и не отказались в отношении ребенка: что заставляли есть, что игнорят-ситуация для ребенка та же. Как это переломить.

[quote=Естественная;45471514]Как это переломить.[/quote]У кого?

28-астро > у воспитателей по отношению к ребенку.

29-Естественная >то есть, вы хотите заставить этих теток полюбить вашего ребенка. И как вы это сможете сделать, если их волнует власть, а никак не любовь?

Что-то у меня аж все слова разбежались.. Очень хочется материться матом!
Естественная!
Вот по вам можно выпускать пособие "как подставить собственного ребенка и считать себя ни при чем".
1. Вы сообщаете ребенку, что вы главнее воспитателей.
Какие выводы из этого делает ребенок?
2. Подставляете его под психически нездоровых теток и осталвяете его самому с ними иметь дело (хотела написать другим словом, но тут нельзя материться).
3. Удивляетесь, что ситуация ребенку не по зубам и он метаморфизирует.

Я не оправдываю поведение работников сада, оно вне всяких комментариев. Однако, давайте разберемся с вопросом "главности". И еще надо понимать, что дети все воспринимают не так, как взрослые, поэтому с ними надо говорить, понимая и учитывая этот момент.
Итак, кто где главнее и как это понять. А очень просто. Кто отвечает (за ребенка), тот и главный. Дома за детей отвечают родители. А в саду - работники сада. Ответственность родителей в целом - больше. Но и у работников сада она высокая. Случись что в саду - им отвечать. И поэтому в саду детям положено их слушаться. (То, что работники должны быть адекватные, это другой вопрос).
Если вы не согласны с действиями воспитателя - не подставляйте под конфликт ребенка. Ему "драка взрослых" - не по зубам. Поздно метаться, но по уму - разговаривать надо было не с сыном, а с воспитателем. Попытаться прояснить ситуацию, объяснить, что не будете, если что, жаловаться, что деточка худеет и недоедает. Можно было бы попробовать найти способы этот вопрос утрясти. Но теперь все уже зашло довольно далеко.
Как вариант, можно пойти к заведущей и попробовать спокойно поговорить с ней. Всегда есть вероятность, что она - вменяемая.
Если же она тоже окажется не вполне, тогда меняйте воспитателей и/или сад. Спрашивать это у ребенка не надо, это решает не он. Объяснять надо, спрашивать - нет. И Астро правильно пишет - ваш подход к воспитанию должен совпадать. Хотя бы по основным пунктам.
Были комментарии про "нельзя сбегать" и прочее. Это вопрос цели. Если цель - воевать с воспитателями, то воюйте, чего уж. А ребенок - ну, на войне бывают жертвы, что поделаешь.
Если ваша цель - благополучие ребенка, - действуйте соответственно. И не подставляйте его больше. Если говорите ему что-то, будьте готовы это доказывать реальными действиями.

Кстати, степень "главности" воспитателя вы явно недооцениваете. То, как сложится жизнь ребенка в группе сада - почти полностью зависит от воспитателя. Ребенок ваш понимает это намного лучше вас. Потому и пытается улучшить свое положение доступными ему способами. В любом случае, - берите на себя ответственность за сказанное, принимайте решение и действуйте.
Как объяснить ребенку происходящее.
"Сынок, Мариванна не хвалит тебя. Она сердится. Она рассердилась на маму, потому что я сказала, что она - не главная. Но поругать меня она не может и поэтому она нападает на тебя."
Далее - в зависимости от принятого вами решения. Например:
"Я - главнее Мариванны и поэтому я тебя от нее забираю. Теперь ты будешь ходить к Марьпетровне. Она хорошая, слушайся ее."

[quote=Zuid;45471664]Были комментарии про "нельзя сбегать"[/quote] Если так воспринимается мое высказывание, значит я не те слова подобрал. Я только хотел указать, что подобное действие МОЖЕТ (а не должно) выработать у ребенка определенные моральные принципы и оценку родителей.

15-Естественная >зачем так отыгрываться на реб-ке? Хороший вопрос) воспитатели со стажем - иные), они другие, профдеформация- слышали о таком? Общаться с ними нужно, как и с детьми, их языком и с учетом их понятий.

9-астро >согласна, не изменит. Но если позицию подчинения покажет явно, в т.ч. и подарками, будет "прощена". Но ребенку обозначат так или иначе, что главная мама уже не главная. Это обязательно)))

19-астро >да. Моя дочь мне так и сказала - ничего не делай и не говори, будет еще хуже. *дочь в выпускной год в саду была в аналогичной ситуации

32-Zuid >согласна. В саду главный воспитатель. Я так и говорила дочери. Есть правила, общие для всех детей в саду, которые нужно соблюдать всем. Одно из - в саду главный воспитатель. Но! Это не касается насилия , любого - физического, пищевого. С психическим сложнее, ребенок мал и не всегда осознает и формулирует. Именно этим деформированные тетки в спду и пользуются

Что делала я, дочери было 6 лет на момент начала.
1. Оч жестко поговорила с обеими воспетами. Не грубила, голос не повышала, но оч настойчиво попросила) не орать на ребенка НИКОГДА, доедать не заставлять, лишнюю ответственность не навешивать. Сказала, что буду контролировать, в т.ч. с привлечением специалистов вне сада ( ну соврала чуть)), в случае продолжения и усугубления обещала разборки на уровне завы и департамента с привлечением административных личных ресурсов. Ну угрожала я им, чо уж)
2. Поговорила с дочкой. Как могла объямнила, что воспеты тоже люди и ничего человеческое им не чуждо. Объяснила, что это война не с ней, а со мной. Что я буду как могу помогать и контролировать. И сделаю все, чтобы ее защитить. Но для этого я должна знать, что происходит в саду. Она не хотела рассказыватт, а только плакала поначалу. Воспет ей сказала, что она ябеда и маме рассказыаает, а ИХ дела в саду они должны решать в саду, и чтобы мама не в курсе*стервь великовозрастная.
3. Продолжала общаться ровно и вполне доброжелательно с воспетами. С одной из нашла общий язык и взаимопонимание в конце концов. Это важно.
Но! Никаких подарков и подношений применительно к ситуации. Больше того, я перестала их поздравлять и сдавать на нужды группы, за которые, к слову никто не отчитывался никогда. Война, хоть и холодная, она и в Африке война) в результате ребенок жил вполне сносно, воспет, который ысе затеяла, вела себя прилично, но мы с ней так и остались в состоянии хол войны. Но мы с ней, а не она с реб-ком, это важно) она даже жалела иногда мою дочь, шо у нее мама такая стерва)))) ну выбрала такую версию - на здоровье, ей же нужна пища для своих тараканов)))Со второй были хорошие отношения.
Еще один момент. Когда реб выпустилась из сада, мы снрва вернулись к ситуации, и я ей рассказала все как есть, уже не подбирая слова, опасаясь, что они будут так или иначе переданы в саду и обернутся против нее самой. Это важно. Оеа должна понимать, что взросоые, в т ч педагоги, быаают разными. И не одна она кругом виновата))

Сорри что ьегом и с очепятками - спешу. Но хочу отписаться. Понимаю автора. Оч больно и нехорощо, когда понимаешь, что с твоим ребенком ведут войну взрослые циничные тетки. Автор, вам холодной головы, здравого смысла и ьыстрейшего разрешения ситуации