| Регистрация Правила Главная форума Поиск |
| 0
- 01.02.2014 - 17:30
|
Навеяно вчерашней темой про ложку. Одним из самых трудных моментов воспитания является переход ребенка на "самостоятельные рельсы", вернее, первые детские шаги в этом направлении. Как мамочкам этот переход дается? Хотелось бы узнать Ваше мнение, обсудить проблемы, встречающиеся на этом пути. Предлагаю ответить на вопросы: - в каком возрасте ваш ребенок впервые настоял на своем? - приняли ли Вы это как должное или уступили вынужденно? Как в идеале нужно в таких ситуациях поступать? - имеются ли (и какие именно) последствия первых "побед над мамой"? - полагаете ли Вы возможным обсуждать в присутствии младенца/малыша с другими взрослыми эти "победы"? По каким соображениям? - какие приемы и способы регулирования этого непростого процесса Вы используете? - как справляетесь с негативными чувствами, возникающими в моменты упорного продвижения ребенка к цели (если они, конечно, возникают)? - видны ли Вам собственные или чужие ошибки регулирования этого процесса? К каким проблемам они привели, как это корректируете? - какие последствия ошибок возможны в дошкольном периоде детства, а то и позднее? Спасибо!     | | |||
| 1
- 01.02.2014 - 17:31
| Уточню: младенцем называю ребенка до года, малышом - от года до трех, дошкольником - с 3 до 7 лет. | | |||
| 2
- 01.02.2014 - 18:28
|
Хорошая тема) Мы всегда потакали. Помню у старшего года в два начался период "я щам". Завожу его, снимаю сандалики и потом он вдруг начинает кричать "я щам, я щам!" Обуваю, вывожу за порог. Он с серьезным видом заходит и разувается, точнее спихивает и стаскивает несчастную обувь не расстегивая. Но после этого эпизода почему-то давал себя спокойно разувать, пока постепенно не научился. Так же и с остальным. Требовал самостоятельности - пожалуйста. Можно вернуться к опеке - ну что ж, так проще. Но спешить было некуда, в сад он не ходил. Зато в первом классе оказалось почему то всего два человека, которые умели завязывать шнурки. Он - в их числе. В бытовом плане особенно не настаивала и специально но моделировала ситуации, чтобы чему-то научить, все шло естественным путем. Но и, если хотел себя в чем-то проявить, всегда старались дать максимальную возможность + обеспечить инструментом. Очень рано стал пользоваться ножами, ножницами, молотком, пилой и т.д. | | |||
| 3
- 01.02.2014 - 20:40
|
2-После лета, благодарю Вас)) С сандаликами здорово получилось, прекрасное решение: своим непротивлением сбили накал страстей с первого же случая. Но ведь 2 года - это уже довольно большой ребенок. Начинается же все гораздо раньше. Я поэтому и тему в этом разделе сделала, что у мамочек свежи еще примеры. Самый первый раз вспомните? Понятно, что он, скорее всего, не такой яркий. Ваш второй сынок уже начал отвоевывать позиции? Есть ли другие приемы, кроме согласия? Ведь ребенок порой требует невозможного, на разумные доводы не реагирует. Как тогда быть? "Очень рано стал пользоваться ножами, ножницами, молотком, пилой и т.д." - наверное, поэтому сегодня укладка ламината ему удается)) В 2009 была тема о том, что сын двух лет в каждом деле хочет быть главным, всё делать только по-настоящему, по-своему, и, главное, вместо мамы, а не вместе. Названия не помню, в своем архиве сейчас не нашла, но в одном из конспектов сохранила мнения мам. Как всегда, без ников, но, по-моему, это Ваш пост: "...мы и давали сыну настоящие ножи, молотки и пилы уже в этом возрасте (с учетом его хорошей координации). Также были личный веник, совок, дрель и т.д. – всё настоящее, игрушечный инструмент и инвентарь у нас вообще не пошел". Да? Так вот, там же были мнения о том, что мать ведома сыном - это неправильно, что авторитет матери нужно постоянно демонстрировать. Как Вы без этого обходились (или не обходились) и во что это вылилось? И еще хочу спросить, выходя за рамки сабжа: а если требование самостоятельности будет другого уровня? Принятие подросшим ребенком решения, противоречащего Вашему пониманию дозволенности и касающегося сторонних людей. Позволите осуществить? Запретите? Или...? | | |||
| 4
- 02.02.2014 - 17:58
|
3-Леопольд >Похоже, унас получится диалог) Надо было темку на главной размещать. Второй сынок пока особой самостоятельности не проявляет. Разве что забирает ложку, чтобы бить ею по столу либо лезет руками в тарелку с едой. Руками не даю, убираю тарелку как можно дальше, ложку - пожалуйста. Цитата:
Цитата:
| | |||
| 5
- 02.02.2014 - 20:06
|
4-После лета, да, грустно... Специально на главной не стала размещать, туда многие мамы малышат не ходят, сидят в своих возрастных темках. Думала, удастся заинтересовать их здесь, помочь увидеть будущие подводные камни. Потому что, когда пропущен первый главный период (а это ребенкин год), к 3 годам уже складывается немалая "стопка" маминых ошибок, приходится трудно и долго исправлять. Ну да ладно. Желаю Вашей семье и в дальнейшем сохранить взаимопонимание. А руками до года самое то кушать))) Спасибо Вам за поддержку, я уверена, что как раз Вам эта тема не нужна. Давайте уж не будем ее поднимать, если кому потребуется - напишут. | | |||
| 6
- 02.02.2014 - 20:10
|
Ой, ну очень сложно оказалось отвечать на Ваши вопросы на самом деле -не знаю когда впервые, около года, наверное, хотя опять же очень сложно понять что есть «победа». Вот я честно говоря в замешательстве 5-Леопольд >Вы не совсем правильно сформмулировали название темы, люди могут сюда даже не заглядывать т.к. решать что это очередная "болталка" возрастная и Вы просто не нашли своих ровестников. | | |||
| 7
- 02.02.2014 - 22:19
|
6-УшиДизель >а я по нику автора поняла, что будет интересно. Жаль только, мой еще мал, чтобы я могла на эти вопросы ответить. И до какого возраста младенцы считаются младенцами?) | | |||
| 8
- 02.02.2014 - 22:49
|
я вот все пытаюсь понять, как у нас происходит переход к самостоятельности и не нахожу четкого ответа. все постепенно. моя реакция на требования ребенка тоже разная, от раздражения до полного спокойствия. не так давно сын получил почетное право включать и выключать пылесос, очень этим доволен. так же совок держит при полметании пола. ложку получил в пользование месяцев с 8 наверное, сейчас уверенно ей пользуется, а точнее сразу двумя :-) одной ложкой есть скучно, а иногда ложки выбрасываются и есть руками.никогда не ругаю за это,хотя моих родственников это приводит в полный ужас. считаю что когда ж еще играть с едой как не в детстве? ребенку год и 3 месяца | | |||
| 9
- 02.02.2014 - 22:56
|
Младшей 1,5 Ест сама и ругаю других,когда пытаются кормить ее.А кормят,потому что ест не всегда аккуратно.А я просто не даю сразу все,а добавляю постепенно и тогда никакого свинства вокруг нет. Лезет на стулья или куда-то еще-не мешаю,могу стоять рядом и страховать.Правда,не падала еще. По поводу обсуждения..иногда бывает,что могу "обсудить"А точнее сделать акцент на каком-то новом достижении ребенка,но редко.Не хочу,чтобы самостоятельность становилась чем-то особенным. | | |||
| 10
- 02.02.2014 - 23:10
| Цитата:
Цитата:
| | |||
| 11
- 02.02.2014 - 23:31
|
6-УшиДизель, здравствуйте! Сложно, да? Ёлки((( Объясню сейчас. Милевишна Королевишна создала на главной странице тему "Я что-то не понимаю... Объясните!", где в т.ч. поделилась проблемой: дочь 3-х лет вообще не есть сама ложкой. Причем, кормит ее не только мама (что, в общем-то, не редкость), а и работники детсада, что нонсенс. Пытались не кормить дома ("и истерики были, и голодной спать ложилась"), и в саду - не ела вообще, дело дошло до тяжелой болезни. Теперь все сдались и кормят. Вот это я называю "победой" ребенка - он настоял на своем. Далось это ему дорогой ценой, хотя разрешить этот вопрос можно было гораздо раньше, проще, мягче, быстрее и пр. Если бы знать, где начало этого противостояния, если бы предвидеть последствия, если бы иметь набор приемов для регуляции ребенка и т.д. Сейчас проблема может решиться, но полученный опыт успешного воздействия на взрослых останется, и будет использоваться в других ситуациях. Тяжело это не только взрослым, но и самому юному воину тоже (в данном случае, воительнице). Слово "победа" беру в кавычки, потому как ребенок не именно к победе стремиться-то, а к занятию определенной ниши, выбранной им по своему детскому разумению. Взрослые же должны создать правильную нишу и научить малыша комфортно в ней себя чувствовать, то есть обозначить правила, показать границы дозволенного, способы реализации себя и своих желаний. Конечно, далеко не каждый ребенок готов идти до победного конца, да и родители частенько не сильно сопротивляются, а спохватываются лишь, когда подросшее дитя одерживает уже настоящие и жестокие победы над родными, а то и над сторонними людьми. Об этом и хотела поговорить. Но привыкла с мамочками в клубе начинать с их личного опыта и к темам приходить через рассуждение, а здесь другой формат общения, не рассчитала. Ну да, назвать тему надо было как-то конкретно, не подумала об этом. Приведу еще пример из моего конспекта на этот счет. "Например, мама говорит ребенку: «Я требую выполнения тобой такого-то мероприятия ежедневно и неукоснительно, это не обсуждается» (да хоть пресловутая уборка игрушек). Ребенок делать этого не хочет и начинает канючить, искать причины неисполнения, доказывать свою правоту. Мама сердится, приводит контраргументы, вспоминает прошлые случаи непослушания ребенка, грозит «рассказать всё папе», придумывает наказания… А тем временем, установленная ею граница дозволенного давно нарушена. Вы это видите?" В свете этих разъяснений ответите на вопросы? 7-Макошь, спасибо, очень приятно))) Дети растут так быстро! Не успеет мамочка оглянуться, а уже нежные маленькие слабенькие ручки крепко держат ее в подчинении... Я считаю, что искусству быть мамой нужно обучать на обязательной основе, и до рождения ребенка. Или хотя бы в первый год его жизни. Папе можно попозже подключаться. Ведь не допустить ошибку гораздо проще, чем ее потом исправлять (если еще мама сумее исправить). А кто учит нас быть родителями? Чтобы стать специалистом в какой-либо области, человек сначала приобретает общие знания (школа), потом специальные (колледж-техникум-ВУЗ - теория и практика). Родителями же становятся безо всякого обучения. И уверены, что знают, умеют, справляются; частенько переносят в молодую семью ошибки собственных родителей. А ведь ребенок полностью во власти взрослых, и от маминого, в первую очередь, воспитания зависит не только его настоящее, но и будущее: его судьба, проблемы, успех... Хорошо, что сегодня интернет есть, в частности, этот форум, многие вовремя успевают заметить проблему и избежать ее. Я к тому, что поучаствуйте! Если Вашему ребеночку менее 8-9 месяцев, то теоретически. Например: "если бы мой ребенок стал настаивать на своем в год, я бы не рассердилась, а обрадовалась, и сделала бы (так-то и так-то), а если бы в 2 года, то так-то". Или: "считаю, что когда ребенок упорствует, ему нужно уступить, но...", "если с первых случаев не проявлять твердости, потом..." И т.д. Если же ребенок постарше, то можно и из своего опыта брать примеры. "И до какого возраста младенцы считаются младенцами? " - до года, но это условно, конечно. Когда ребенок начинает ходить - это совсем другой человек уже, а мамы все забывают учитывать его интересы. | | |||
| 12
- 02.02.2014 - 23:54
|
11-Леопольд >да, так более понятно. у нас "победа" была с пультом от телевизора и телефоном. тут моя вина полностью т.к. дала замену -не работающие, но как потом объяснить ребенку почему этот пульт можно, а другой -нет. эх, стараюсь сейчас убирать из зоны видимости. нет объекта, нет соблазна уступила вынужденно, под давлением бабушек и плача ребенка. последствия имеются, увы. плнял что своего можно добиться криком. стараюсь не допускать повторений ситуации, когда сын что-либо просит (разрешенное) без слез -даю сразу, если начинает кричать и требовать -отвлекаю, как успокоится, если снова просит -даю. как-то не задумывалась о том что пора некоторые вещи уже без ребенка обсуждать. да, обсуждала с семьей линию поведения при крике, правда бабушка и дедушка отсались глухи. и мои пожелания выполняются только при мне и то не всегда справляюсь с раздражением по разному, иногда вдохну выдохну резко. мне помогает один рассказ, дословно его не вспомню, но суть такая -любите своего ребенка всегда, когда он не спит, орет ночами, капризничает, ломает все, и т.д. любите его всегда -потму что у него есть только вы и только вы даете ему представление о мире и только вы научите его справляться с трудностями по взрослому -а не психуя и кидаясь игрушками и т.д. еще мне нравится английская пословица "не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас, воспитывайте себя!" собственные ошибки заметить сложно, всегда кажется что кто-кто, а я все делаю правильно, чужие видны наверное. с регулированием сложнее последствия? да самые ужасные. начиная от истерик в магазинах, заканчивая жизнеугрожающими ситуациями. | | |||
| 13
- 03.02.2014 - 00:58
|
11-Леопольд >про младенцев, сорри, не заметила ваш первый пост, где уже было дано разграничение возраста Моему сыну 5 месяцев, еще в его месяц-два я поняла, что характером у него явно удался, тем более есть в кого))) Уже сейчас показывает, что он предпочитает, а что нет (при чем давно так). К примеру, он очень любит купаться в ванной (без круга, муж его на руках держит), процесс купания не пассивный,а активный - он сам барахтается руками и ногами, как взрослый. В начале он чаще купался на спине, после того как стал уверено держать голову, стали переворачивать на живот, по началу ему это не нравилось, но раза с 3-4го он освоился и ему на животе стало нравится купаться больше, чем на спине. Начинаем купание всегда со спины, так он поплавает, потом капризами дает понять, что пора переворачиваться на живот и вот дальше ты хоть тресни, но если будешь с живота его на спину переворачивать, он будет капризить, напрягаться (изображать позу эмбриона, пытаться увернутся), все, что угодно делать пока его обратно не перевернут. Тоже самое происходит, когда ему хочется походить по ванной, пока он не находится в свое удовольствие, переворачивать никуда нельзя. Сам по себе он не капризный, т.е. если капризит\плачет,то на это всегда есть причины и проиходит нечасто. Бывает, что начинает капризить,а сам косяк давит и наблюдает за реакций родителей- проверяет реагируют холопы или нет))) Если рассуждать гипотетически, что будет дальше, считаю, что каждый ребенок, даже самый маленький- это уже личность и очень важно эту личность не сломать. Еще в утробе наш ребенок изначально был не малыш, не крошка, не зайчик, а исключительно Человек. Если мой ребенок будет самостоятельным,я буду только рада, наоборот мне не хотелось бы забитого мямлю без своего мнения получить в итоге, тк я сама совершенно другая. Но главное, чтобы самостоятельность не перетекала во вседозволенность,и всему было свое время и место. Как найти эту тонкую грань и как к ней прийти, я пока не знаю. По моему мнению ребенок может шкодить с целью познавания мира, пусть при этом он испортит какую-то вещь (мы сами такими были исследователями), но если эту же шкоду он делает на зло, с целью отстоять свою правоту, а не потому,что его пытливый ум заставляет шкодить, то это уже будет мой пробел в воспитании. Победы над мамой нужны, с их помощью ребенок взрослеет, проявляет свой характер, целеустремленность. Чем меньше запрещать, тем меньше придется бороться с нарушением запретов. Но,смотря какая это победа. Если это истерика в магазине на полу, пока мама не купит шоколадку,то такая победа не нужна. Если ребенок откажется носить шапки и будет носить кепки, если он захочет перед сном послушать музыку,а не сказку, да,пожалуйста. Обсуждать "победы", методы воспитания,жаловаться на ребенка в присутствии кого-то не совсем правильно. Если "победа" не будет поддерживаться родителями, то будем стараться действовать методом аргументов, смотреть в глаза,как-то отвлекать; все зависит от возраста и "победы". Вот на счет негативных чувств, тут не уверена в себе, что смогу сдерживаться. Даже сейчас порой, если бывает тяжело уложить сына, внутри чувствую небольшую досаду из разряда "ну, почему же ты не спишь, почему же я не могу тебя уложить". Хотя знаю спокойная мама-спокойный ребенок, и что нельзя выплескивать свои негативные эмоции. В моем случае скорее будет лучшим выходом выйти из комнаты(к примеру), успокоится и потом зайти. Можно сместить чашу гнева в другую сторону и излить его на окружающих))) Не совсем хороший вариант, но лучше чем держать негатив в себе или выплескивать его на ребенка Как-то так, но все вышеизложенное теория пока и чисто гипотетически, тк кто его знает, что будет в будущем какие последствия ошибок возможны в дошкольном периоде детства, а то и позднее?- на это отвечу завтра, если будет вдохновение и время,а то поздно уже. | | |||
| 14
- 03.02.2014 - 01:21
|
Ой, девочки, как хорошо, что вы пришли, а я уже хотела сворачиваться))) 8-УшиДизель, "моя реакция на требования ребенка тоже разная, от раздражения до полного спокойствия" - ага, а от чего зависит качество реакции? Вот, например. Собираетесь гулять, во дворе соседская мамочка с таким же малышом уже ждет, времени на прогулку немного. Вы торопитесь, а ребенок категорически отказывается одеваться, он башню строит. Ваши планы его не волнуют, на уговоры не ведется. Что делаете? Это мягкий вариант. Жесткий: малыш требует то, что для него обозначено как "нельзя" (хотя на самом деле, можно было бы, но запрет уже озвучен). Чем больше объясняете, уговариваете или строжите, тем ярче детская реакция: крик, слезы, удары, топанье и вновь требование. Как разрешить ситуацию? Не, я не о самостоятельности вообще, а о настаивании на своем, об ослушании. "когда ж еще играть с едой как не в детстве?" - а дети не играют с едой, они ее изучают, они так ДУМАЮТ, с помощью рук. "ребенку год и 3 месяца" - самое время брать власть в свои ручки:))) 9-Крокодилище, Ваш значительный и "многоуровневый" опыт будет весьма полезен мамочкам - спасибо, что нашли время поучаствовать))) Ведь родительские ошибки далеко не сразу видны, порой лишь в подростковом возрасте расцветает то, что выросло из посеянных в первые годы жизни "семян". Но я не обо всех ошибках сейчас, а именно о самоуправстве малыша и маминых реакциях на это. Про достижения - согласна, прием хороший, и именно если редко и не слишком эмоционально. Но я имела в виду обсуждение неповиновения ("победы" в кавычках). Например, мама пересказывает папе (бабушке, подруге) как ребенок ее не послушал, да что сказал, да как получил, но все равно не сделал как требовалось. Это допустимо? Если да, то в каком контексте? ВикторияСергеевна,))) не, не считается. Младенец - а месячный ребенок и младенцем-то только-только стал называться, сначала был вовсе новорожденным (Г. Доман даже до 2,5 месяцев период новорожденности продлевает) - руководствуется исключительно потребностями, завещанными ему Природой-матушкой (причем, пока лишь самыми насущными - физиологическими: воздух, еда, сон, тепло). И даже не догадывается о прелести и возможностях дрессуры окружающих. Удовлетворите эти потребности - и у ребенка не будет к Вам никаких требований. Поэтому мамочки о потребностях человека должны знать немало - для своего же спокойствия))) | | |||
| 15
- 03.02.2014 - 01:25
| Тоже беру тайм-аут до утра | | |||
| 16
- 03.02.2014 - 01:36
| Цитата:
Цитата:
Цитата:
| | |||
| 17
- 03.02.2014 - 07:00
|
12-УшиДизель, очень яркий и, главное, повсеместный, пример с пультом/телефоном. Действительно, мы не всегда просчитываем последствия своих действий, даже не задумываемся порой, что вообще нужно такие обыденные ситуации просчитывать. А потом ребенок оказывается виноват, потому что требует "свое законное". "убирать из зоны видимости. нет объекта, нет соблазна" - результативный прием, однако имеет и минусы: всё не спрячешь; все в семье должны постоянно помнить, что куда надо прятать, и выполнять это (есть опасные вещи, про них помнить придется, если же и всякое другое прятать - тяжко); когда-то ребенок найдет объект в первый раз (у детей память короткая, первый опыт забудется скоро) и может по незнанию существенно его испортить; находить же будет спрятанное всё чаще и виртуознее. Почти любой способ взаимодействия с детьми имеет минусы, если постоянно его придерживаться. То, что удачно для младенца, может не работать для малыша и быть вредным для дошкольника. Поэтому, пока ребенок слов не понимает, лучше прятать, а когда можно объяснить - учить пользоваться. Потому что еще очень долго ребенок будет испытывать особую тягу к запретному (и до школы расслабляться родителям не придется, а то и дольше). "своего можно добиться криком" - "стараюсь не допускать повторений ситуации" - тут полностью с Вами согласна, профилактика - лучшая мамина подруга))) "собственные ошибки заметить сложно...чужие видны" - конечно, чужие заметнее, но если дать себе установку отслеживать и анализировать поведение ребенка, можно "поймать" свои ошибки и вовремя исправить. Не все, далеко не все, но сколько возможно. Для того и эта тема, чтобы увидеть возможные проблемы)) 13-Макошь, ух, как здОрово! Хорошая у Вас теория, думаю, и практика получится не хуже))) А грань найдёте, обязательно. "каждый ребенок, даже самый маленький- это уже личность и очень важно эту личность не сломать. Еще в утробе наш ребенок изначально был не малыш, не крошка, не зайчик, а исключительно Человек" - как-то сурово получается, нет? Он, конечно, человек, но еще не личность, будет становиться ею под Вашим чутким руководством. Он и крошка же, и малыш... что ж Вы его лишаете уютного мира детства. "нельзя выплескивать свои негативные эмоции" - ну, немного-то можно, ребенок должен понимать, что мама живой человек, и сердиться может, и гневаться. Главное, чтобы по делу выплескивали, а не потому, что кто-то (в смысле, не ребенок) завёл; и потом проговаривали бы с ребенком ситуацию в спокойной обстановке. "наблюдает за реакций родителей- проверяет реагируют холопы или нет", "блин, наверное я страдаю манией преследования" - Вы вовсе не одиноки))), многие мамы уверены, что младенцы специально их изводят, придумывают новые каверзы, наблюдают исподтишка результат, да еще и таааааак улыбаются при этом!!! Я собрала целую коллекцию эпитетов, которыми мамочки в запале награждают невинную улыбку собственного чада. Не буду перечислять, т.к. "хитрая", "ехидная" и "высокомерная" - самые нейтральные из них. Дело в том, что первый год после рождения ребенка очень трудный в плане изменения образа жизни, гормонального всплеска, дополнительных физических нагрузок, вечного недосыпа. Плюс привычка судить об окружающих по себе (своими категориями, в соответствии со своими правилами). А дети другие совершенно, от взрослых отличаются столь значительно, что с таким же успехом об инопланетянах можно судить по себе. Постепенно все нормализуется. "С удовольствием бы послушала совет более опытных товарищей в вопросах воспитания детей" - вот послушаем, я надеюсь. Спасибо модератору, название темы изменится, может, подтянутся тогда желающие поделиться опытом. А мне Ваши варианты очень нравятся. | | |||
| 18
- 03.02.2014 - 08:35
| Цитата:
Цитата:
| | |||
| 19
- 03.02.2014 - 10:30
|
14-Леопольд >качество реакции? да от много зависит, от эмоционального состояния в целом, усталости и прочего. Ситуацию с одеванием разрешила бы 2 вариантами. 1-й. Достраиваем пирамиду вместе в темпе, по ходу строительства незаметно оедваемся. 2-й вариант. возьму на руки, поцелую, пойдем к зеркалу любоваться шапкой или другим предметом одежды. ну и одевание с криками тоже исключать нельзя, но тут еще подумать надо, а стоит ли оно того. если ребенку весело и интересно играть с пирамидой, то может и прогулкой стоит пожертвовать -не знаю. в "Жестком" варианте скорее всего возьму сына на руки, пойдем с ним в ванну, включу воду, умою, отвлеку от требуемого предмета. кошку пойдем погладим или грузовик за окном поищем. короче всеми возможными способами переключу внимание. вот кстати, на счет "хотя на самом деле, можно было бы, но запрет уже озвучен" -как переводить предмет из разряда запрещенных в разрешенные? Цитата:
| | |||
| 20
- 03.02.2014 - 10:59
|
У меня два своенравных ребёнка:) Но проявляется данное качество по-разному. Старшая росла совершенно беспроблемным, "удобным" ребёнком. Самостоятельная, покладистая, ответственная, сознательная. Ну, вот и не ребёнок вовсе:) Своенравие, упорство, нацеленность на результат у неё проявлялось в овладении новыми навыками, учёбе. Почему-то пишу в прошедшем времени... Нет, всё хорошо, она (Слава Богу) продолжает расти, просто почти подросток уже (11 лет). Да и, как упомянуто раньше, поведением и на ребёнка-то не походила;) Она у меня по умолчанию уже давно взрослая:) Перфекционистка - одним словом. И вот, если всё свое упорство дочь направляет на достижение результата, зачастую самостоятельно. Помощь редко принимает. То сын (3 года послезавтра человеку) упорствует ради упорства. В этом его своенравие. - Например, он может подойти ко мне с просьбой включить мультфильм, я в данный момент занята (готовлю обед, руки грязные) и прошу его сделать это самостоятельно. Тут начинаются слёзы, требование всё бросить и включить. Объясняю ещё раз, что на данный момент не могу отвлечься, или подожди, или сделай сам. Дальше он может продолжать истерику сколько хочет, я пояснила ситуацию, позицию менять не намерена. Обычно, успокаивается и понимающе ждёт, когда я закончу свои дела. Если невтерпёж, может подойти ещё раз переспросить и пойти самостоятельно всё сделать. Не подумайте, что так постоянно: ребёнок просит - я отказываю. Нет, конечно. И достану, и принесу, и включу, если попросит, а я, допустим, не занята. Но ему необходима моя помощь и активное участие. И он будет упорно их добиваться:) Постепенно в некоторых вопросах перевожу его на полную самостоятельность. - Например, одеться/раздеться. Естественно, что раньше это делали за него. Потом некоторые элементы гардероба стала предлагать надеть самостоятельно. Воспринял это он восторженно и резко ринулся в бой. Всё сам, не помогайте и даже не смотрите. Пара неудач: в одну штанину влез обеими ногами, упал; запутался в майке...всё, желание отпало. Попросил помощи. Помогаю, показываю как, повторяет. Многое уже делает самостоятельно, и ему это нравится. Но упорно требует помощи и взаимодействия, пока не отточит навык. Вот столовыми приборами владеет виртуозно: ложка, вилка, нож. Этот навык давно отточен. Горшком пользуется самостоятельно. Умывается, зубы чистит. Играет... Если с этим всё более или менее понятно. Процесс идёт, решения находятся. То вот перед таким проявлением своенравия, как потребность указывать всем что и как делать, я пока теряюсь. Например, сестра не так села на диван, не так ответила, не так ест...При этом он предлагает свои "верные" варианты: садись так, отвечай вот так, ешь так... Что ребёнку в этом случае говорить, какие доводы приводить? "Не указывай, мы сами знаем, что делать"? Вроде, так неверно, ребёнку нужен развёрнутый ответ с пояснениями. Вообще, сын сговорчивый, главное убедить его:) Приходится искать и находить объяснения всему. | | |||
| 21
- 03.02.2014 - 13:07
|
Пока есть минутка, поотвечаю на вопросы в рамках сабжа. О младшем ребёнке, т.к свежи воспоминания;) "- в каком возрасте ваш ребенок впервые настоял на своем? - приняли ли Вы это как должное или уступили вынужденно? Как в идеале нужно в таких ситуациях поступать?" Нууу, первые проявления настойчивости начались в возрасте около года. Например, нежелание завершать прогулку. Конечно, приняла, как должное. Разве желания ребёнка не могут идти вразрез с желаниями родителей? Другое дело, что я могу этим процессом управлять. Если я спешу, то попробую переключить внимание, заинтересовать чем-то другим и быстро направиться в сторону дома. Если есть время, то прогулку можно плавно завершать, двигаясь в сторону дома и заинтересовывая ребёнка какими-нибудь "интересными" объектами, действиями. Можно предложить компромисс. Около двух лет у сына появился интерес к кнопкам вызова лифта, кнопкам в лифте с номерами этажей. Без задней мысли я поднимала его на руки, он счастливый нажимал. Всё, эта "почётная обязанность" застолбилась за ним. Пока не оказалось так, что мы возвращались из магазина, руки были заняты пакетами с покупками, мне было неудобно и тяжело его поднимать для нажатия кнопок. Тут пришлось вносить коррективы. Объяснила, что когда у меня заняты руки, чтобы поднять его, то сама буду нажимать. Объяснение принял, не протестовал. Сам видя, если руки заняты, переспрашивал: "ты сама назмёс нопку?" Сейчас, уже подрос, условия немного видоизменились. Теперь не важно заняты мои руки или свободны, он нажимает только те кнопки, до которых может дотянуться самостоятельно. Если не дотянулся, с лёгкостью уступает мне. Как поступать в идеале? Не знаю. Я действовала так, это работало. Значит это мой идеальный вариант;) "- имеются ли (и какие именно) последствия первых "побед над мамой"?" В общем-то не позволяю себя "победить", как мне кажется...может быть я чего-то не замечаю. Но сын мной не манипулирует. Единственная косвенная "победа" - я никак не начну приучать его самостоятельно засыпать. Я не готова к этому. Но он об этом не знает;))) Скорее всего это не его "победа", это моё поражение от самой себя. "- полагаете ли Вы возможным обсуждать в присутствии младенца/малыша с другими взрослыми эти "победы"? По каким соображениям?" Особо обсудить-то и нечего. Но иногда по вечерам демонстративно "жалуюсь" папе на какой-нибудь эпизод непослушания сына. Ну, это типа ритуала: папа приходит с работы и спрашивает детей, как они провели день, слушали ли маму. Если сын замалчивает о проступках, мама "выкладывает". Такое действие влияет на сына. Обещает не баловаться. Как-то даже высказался мне: "ой, вспомнил, что папа расстроится, если я буду баловаться". "- какие приемы и способы регулирования этого непростого процесса Вы используете? - как справляетесь с негативными чувствами, возникающими в моменты упорного продвижения ребенка к цели (если они, конечно, возникают)? На первом месте всегда слова. Всё всегда пробую объяснить, пояснить, успокоить. Классика жанра - присаживаюсь на уровень его роста, смотрю в глаза. Бывает ребёнок не слышит, он увлечён своей истерикой. Тут даю ему (и себе) "остыть" наедине. Или сама ухожу в другую комнату, или его отвожу в детскую. Прошу успокоиться, а потом выходить. "- видны ли Вам собственные или чужие ошибки регулирования этого процесса? К каким проблемам они привели, как это корректируете?" Глобальных ошибок, надеюсь, не допускаю. Мелочи, замечаются и исправляются, не успев "пустить яд". О способах регулирования писала выше (например, про лифт). "- какие последствия ошибок возможны в дошкольном периоде детства, а то и позднее?" Какие последствия? Зависит от ситуаций, от ошибок. Из очевидных и распространённых: 1. Затюканный ребёнок, авторитарные родители. 2. Ребёнок - господин, катающийся на шее родителей. | | |||
| 22
- 03.02.2014 - 13:42
|
Во,блин,прочла все и впала в ступор!))) Ребенку три!Растет обычным ребенком,но скорее активным,упрямым,требовательным и,что меня огорчает,обидчивых,правда быстро отходчивым! Ситуации случаются разные,по-разному ведет себя ребенок и по-разному реагируют родители! Никогда не смотрела на достижение ребенка своей цели как на его победуже,хочет-ради Бога,опять же если не это не опасно и никак не повлияет на него,при этом могу в другой раз могу отказать-может поплакать,потом забыть! Как-то всегда все по ситуации и даже по настроению!Одно я знаю точно,какая бы я мягкая Мама не была,а порой я именно такая и позволяю многое,малыш тем не менее меня слушает и я могу договориться!Папа дипломат,тоже не возникает проблем!Когда ребенку был год-это был другой человечек,истерики и катания по полу были наши спутники!Но мы набрались терпения и благополучно это пережили! На мой взгляд трудно как-то подвести все под одну черту,в каждой семье свои правила,разные темераменты и характеры,разные условия!Вообщем,тема интересная,читаю,сравниваю! | | |||
| 23
- 03.02.2014 - 14:11
| Очень интересная тема. Абсолютно согласна что нужно учиться, сама сейчас понимаю что не хватает знаний и ошибок можно наделать и наделываем похоже. Хочу почитать литературу, да руки не доходят. А еще грустно очень что с мужем разные мнения на счет ребенка и его воспитания, и он упертый у меня. У них в семье так принято от всего ограждать ребенка, все нельзя и с криком. Просто абсурдные вещи. И себя не слышит. Да и у меня ошибок полно. А ребенок с характером, вот и задумываешься как правильно. На счет еды, я уже пожалела что разрешала играть, т.к. все время свинство на столе и под столом. В каком возрасте тогда уже запрещать играть и как объяснить почему до сих пор можно было. Моей доче 2 годика. И добиться чтобы ела только на кухне уже не могу, упустила момент, хотя выносит только бананы-яблоки. Она как-то попросила в свою игрушечную посуду положить, я ее помыла и разрешила... и начались таскания. | | |||
| 24
- 03.02.2014 - 18:03
|
11-Леопольд >а что вы сразу в рупор на весь Краснодар не рассказали какие темы и о чем я создаю на родительстве? Почему ограничились всего лишь этим разделом? А я какое-то время даже считала Вас умным человеком и прислушивалась к Вашим постам... | | |||
| 25
- 03.02.2014 - 18:55
|
Ой, а можно я все-таки поучаствую) 24-Милевишна Королевишна >Тю, не обижайтесь, это же продолжение вашей темы. только немного в другом ключе. А теперь по вопросам. Мне не мешало бы освежить память перед грядущими победами младшего))) Никогда никому на старшего не жаловалась. Папа у нас вообще мягкий и пушистый, а больше некому. Да и, вроде. не за что. сейчас вспомнила, как начинал есть самостоятельно. Я тоже убирала тарелку, правда без всяких нельзя и вообще не заостряя на этом внимания. Стал есть ложкой около двух лет, когда получалось уже довольно аккуратно. Ну ленивая я, не хотелось мне каждый раз кухню вымывать и менять всю одежду на ребенке. А маленький тоже лезет к пульту постоянно, забираю, убираю. Уже вижу, что упустила. Младший, как и старший, не хочет спать в своей кровати. Хотя сначала спал((( | | |||
| 26
- 03.02.2014 - 19:01
| 25-После лета >ну как-то это не так все таки делается как в посте 11. Я то не обижаюсь, просто как-то... некрасиво что ли.. Короче Я бы так не сделала, природное чувство такта бы не позволило. | | |||
| 27
- 03.02.2014 - 20:45
|
26-Милевишна Королевишна > Свет, чего ты так впечатлилась, правда?! Автор, вдохновилась твоей темой и продолжила обсуждение в другом ключе, тебя упомянула для уточнения, а не для "перемывания косточек". И тему создала, заметь, в более приватном (условно) разделе. Можно спросить тебя, а с какой целью ты создаёшь темы о личных проблемах на Главной Родительства? Наверное, для привлечения максимального количества читающих и советующих. А эта тема лишь эхо твоей... Короче, я уже повторяюсь;))) | | |||
| 28
- 03.02.2014 - 20:50
|
26-Милевишна Королевишна >лично я не поняла на что вы обиделись, тему-то видели вашу многие, ее же вы создавали, а не Леопольд. Мне, кстати, было интересно ее прочитать и читала я ее ДО создания этой темы автором. Вы ведь сами осознаете свою проблему с ложкой и в чем-то с юмором ее воспринимаете, чего обижаться-то | | |||
| 29
- 03.02.2014 - 20:55
| Цитата:
Та ладно, обсуждайте, не обращайте на меня внимания)) | | |||
| 30
- 03.02.2014 - 20:57
| 28-Макошь >и здорово что я ее создала)) Была уже почти в отчаянии, а тут раз, свежий взгляд со стороны и проблема решена)) | | |||
| 31
- 03.02.2014 - 21:06
|
25-После лета > А я не стала забирать,убирать пульты и телефоны. Он особого интереса к ним уже не проявляет,ну может взять,покрутит,повертит и бросает) По мне-запретный плод сладок)) Есть даю ему и сейчас самому. Свинячит страшно))) Но тааакой довольный)) Да пусть резвится,пока все можно)) Единственное,в чем я ему уступила,так это с руками,на любой писк брала,теперь он уже не пищит,а орет,как командир,и попробуй не взять. Редко бывает,когда я не беру,чем-то занята,но такой вот неприятный момент есть,психует,краснеет,закашливается. И это он не полчаса один,а максимум минуту-две. Я и сама привыкла,что он на руках постоянно,но ту же бутылку ему помыть с ним неудобно,а он в стуле сидит орет. Приходится мыть бутылку и плясать,в ку-ку играть,тогда он еще может посидеть,царь короче,тут он меня побеждает всегда))) Не могу я когда он плачет. Может это и не правильно конечно. Спит со мной,но я его к кровати и не приучала. | | |||
| 32
- 04.02.2014 - 00:11
|
Тема очень интересная...На вопросы конечно по порядку ответить сложно, особенно что касается временных рамок. Но в целом написать можно. Я стараюсь не воспитывать в жестких запретах всего, хотя кто-то считает это неправильным. Например, на пульты, телефоны, посуду и прочие вещи такого плана запретов не было никогда, я не считаю эти вещи чем то необычным. Интерес ребенка быстро угасал к этим вещам Есть конечно ОПАСНЫЕ вещи, которые я запрещаю, например в розетку лезть или к горячей плите, или на стол, но при этом, каждый раз объясняю почему. На стол у меня оба были любители забраться и попрыгать на нем, каждый раз приходилось снимать и рассказывать, почему нельзя . В итоге, дети растут самостоятельные, рано сели на горшок сами, дочь (1,9) уже сама ест ложкой тарелку борща или каши, вилкой порцию второго, за исключением ситуаций, когда в гостях или очень спешим. И у нас строгий режим питания без перекусов (это моя заслуга). С неи пока проблем нет, иногда потакаем конечно в чем-то, но чаще я настаиваю на своем. Сыну 6 лет, может сам себя накормить, сделать чай или какао, бутерброд, даже пожарить яичницу (под присмотром) достать и разогреть еду себе и сестре, даже сходить в магазин во дворе. Часто проявляет самостоятельность, просит чтобы отпустила его одного (погулять рядом с домом например) вот тут уже не знаешь как себя вести и что говорить :). Сам проявляет инициативу в обучении - мама научи меня считать, читать, и т.п. Сам может убрать в комнате когда есть настроение - причем не убрать а навести идеальный порядок и все разложить по местам и пропылесосить, если же нет настроения, будет сидеть и играть целыи день и хоть что ты делай - ни крики ни ультиматумы не помогут. Как то так. Иногда пытается проявлять "себя" не с то стороны. Например была ситуация с автокреслом, когда не хотел пристегиваться, каждыи раз надо было напоминать и объяснять почему надо это делать. Да много таких ситуаций - все не вспомнишь. Самая главная проблема у него - это привычка ныть (не плакать а именно нытьем всего добиваться). Даже знаю откуда "ноги растут" просто привык получать, чего хочется, "не нытьем так катаньем". В свое время, покупали все что ему захочется и потакали прихотям малыша, теперь пожинаем плоды. Сейчас работаем над этим с психологом, хотя она отзывается о нем очень положительно и считает, что проблем как-бы практически нет. Опять же ноет он "в присутствии мамы",а с друзьями, или в саду, например, абсолютно не ноет. Значит упущение чисто моё, может вниманием обделен, не знаю. | | |||
| 33
- 04.02.2014 - 01:03
|
1) в каком возрасте ваш ребенок впервые настоял на своем? Мне кажется в роддоме)) когда истошно орал на весь этаж, висел сутками на груди и спал только на мне. Перекладывать отдельно/ кормить по часам не смогла- не настояла. Так и жили до года, пока гв не завершила. Именно к году я собралась морально и решила, что пора границы обозначать. Сейчас для многих гв по требованию и совместный сон-это норма и даже очень хорошо и прекрасно, но я не испытывала от этого удовольствия, делала так вынужденно для комфорта ребенка. Если будет второй ребенок, процентов 90, что повторять не стану свой опыт уже осознанно. Был эпизод со знакомым доктором ортопедом, когда мы в 3 мес принесли держа столбиком дитя. Доктор нас отругал, что мы неправильно и вредно держим. Я пыталась оправдаться, что по-другому он орет. Доктор сказал, пусть орет, от крика никто не умер. Я подумала, что умру сама. Но дома решилась на эксперимент и около 1,5 часов у меня ребенок орал, потому что я не брала его " стоя". Он победил все-таки. И рано мы пересели в прогулочную коляску, чтобы везде все видеть, только не лежать. Что касается не физического комфорта, ребенок легко усваивал , куда лезть нельзя, где опасно, куда просто не надо, а как надо.У меня подход был сразу как со взрослым в плане запретов, правил поведения, чистоты и свобода действий доступная ему. Не было такого " он маленький, не поймет" - имеются ли (и какие именно) последствия первых "побед над мамой"? Физически развит нормально, страшилки ортопеда не сбылись, спать отдельно приучен, как гв завершили.Остается большая привязанность и зависимость от мамы, если можно это считать проблемой, вроде у мальчиков до 3,5 это психологическая норма. Последствие ли это моих действий или врожденная связь, мне самой интересно. - полагаете ли Вы возможным обсуждать в присутствии младенца/малыша с другими взрослыми эти "победы"? По каким соображениям? Считаю, что прилюдно стыдить нельзя. Наедине говорю папе заботящие меня моменты, чтобы в конкретной стычке у нас с ним было единое мнение и ребенок его получил от обоих. - какие приемы и способы регулирования этого непростого процесса Вы используете? Разговоры. Папа пытался ремнем пугать, пока сын не сделал вид, что не боится. - как справляетесь с негативными чувствами, возникающими в моменты упорного продвижения ребенка к цели (если они, конечно, возникают)? Как с любыми негативными чувствами) интенсивная прогулка/ генеральная уборка/ расслабляющая ванна/ вкусности кулинарные - видны ли Вам собственные или чужие ошибки регулирования этого процесса? К каким проблемам они привели, как это корректируете? Все дети разные и родители разные. В связке побеждает наиупорнейший характер) - какие последствия ошибок возможны в дошкольном периоде детства, а то и позднее? Не имею опыта | | |||
| 34
- 04.02.2014 - 01:24
| 30-Милевишна Королевишна >поздравляю вас с доченькой, хоть в чем-то польза от форума | | |||
| 35
- 04.02.2014 - 01:35
|
О, умнички, как вы расписались чудесно, я не успеваю... Отдельно частями писала, сейчас выложу. Девочки, я почему так подробно к каждому посту пристаю - у нас тут тема не просто "апоговорить", а этакий мастер-класс всех участников темы друг для друга, а также для всех форумчан и гостей-читателей форума. Знаю, что многие мамы не только читают и сохраняют у себя информационные темы, но и длительное время с благодарностью пользуются удачными находками других мам. Так что, пишите! Постараюсь ничего не пропустить. | | |||
| 36
- 04.02.2014 - 01:40
|
18-Макошь, "детки манипулируют плачем" - смотря какого возраста детки. Постарше могут уже. Но нужно иметь в виду, что родители вкладывают в понятие манипуляции негативное значение, в основе которого обман (собственно, в принципе это верно), а это порождает негативный отклик на явление. Дети же обманывать не умеют лет до 2-х, по крайней мере. Они пытаются воздействовать на окружающих всеми возможными способами, чтобы получить то самое удовлетворение потребностей. А так, практически любой человек - в той или иной степени "манипулятор", т. е. добивается своего от других разными средствами. Все дело в средствах))) Хочет ребенок пить. Сам он не может пойти на кухню попить воды - ходить не умеет. И попросить воды не может - говорить не умеет. И даже понять, что он хочет именно воды, не может - мыслить, т.е. анализировать свои желания, не умеет. Поставьте себя на место младенца: есть потребность - вода, есть единственный данный природой способ воздействия на окружающих - крик, вот и всё. Другого выхода, кроме как кричать, пока мама не дотукает, что ему требуется, у него нет. Напомню: желает младенец не из вредности, это не его выпендрюшки, это требование природы, такое же жесткое для него, как и для мамы неутихающий крик. Ему гораздо хуже взрослого, у него нет выбора. Ребенок подрастает, набирается опыта и уже имеет определенный арсенал приемов добиться желаемого. Каким будет этот арсенал - зависит от мамы, как научите. 19-УшиДизель, "качество реакции? да от много зависит, от эмоционального состояния в целом, усталости и прочего" - вот, я и ждала такого ответа. Это так и есть, хотя многие мамы подводят некую симпатичную базу под свои реакции, но правда жизни в этом: реакции родителей, выдаваемые ребенку, зависят от сиюминутного их "эмоционального состояния в целом", а не от степени виновности чада. Возвращаемся к "воспитывайте себя!" из Вашего 12-го поста. Ситуации с одеванием. Хорошо, что у Вас есть несколько вариантов, желательно набрать их в копилку побольше, потому как вариативность ситуаций, настроения, настойчивости ребенка и терпимости мамы, ограничений по времени и пр. значительны. А привычное, удачное может резко стать недейственным. "как переводить предмет из разряда запрещенных в разрешенные?" - хороший вопрос! Предлагаю обсудить))) Уважаемые участники! Расскажите, "как переводить предмет из разряда запрещенных в разрешенные?". Есть ли у Вас предложения на этот счет? Неважно, проверенные личной практикой или нет. | | |||
| 37
- 04.02.2014 - 01:47
|
20-Novaya Znakomaya, ТТТ на Ваших деток!!! Пусть все будут таким образом "своенравны"! Но вот с самосовершенствованием дочки немного бы придержать, а? Грядет подростковый возраст, недовольство собой возрастет в геометрической прогрессии, и привычка быть на высоте может сыграть с девочкой злую шутку. Еще есть время "впрыснуть" малую долю пофигизма, не помешает. Что думаете об этом? "упорствует ради упорства" - я не согласна, не наговаривайте на мальчика!))) Хотя, для мужчины и такой вид не плох. Вы описАли упорство ради достижения конкретной его нужды, пусть она Вам и кажется несущественной. Вот: "...ему необходима моя помощь и активное участие. И он будет упорно их добиваться". А если еще и "Обычно, успокаивается и понимающе ждёт, когда я закончу свои дела. Если невтерпёж, может подойти ещё раз переспросить и пойти самостоятельно всё сделать" - то вообще чудесно. Нельзя же от 3-х летнего требовать, чтобы он еще в мамино положение заранее входил и ее интересы учитывал в ущерб своим. Это уж слишком было бы. "перед таким проявлением своенравия, как потребность указывать всем что и как делать, я пока теряюсь" - значит, ему целых три года все указывают, а он не моги? Такое поведение означает, что он запомнил и принял внушаемые ему правила и готов их выполнять, на ком-то нужно их апробировать. "Тренируется на кошках", образно говоря. Конечно, не стОит резко обрывать. Лучше постепенно учить следующему уровню правил, например, уважению и терпимости к образу жизни и поведению, чувствам и мнениям другого человека. Толерантность - это высокий уровень воспитания, далеко не все взрослые в состоянии его освоить, а уж дошкольник тем более. Но начинать с малого уже можно. Я бы выбрала не объяснения, а вопросы: почему так сидеть-кушать не правильно? Пусть обосновывает свои требования, а Вы, давая ему возможность эти требования подробно проговаривать, уточнять, сомневаться, сравнивать с другими и пр., как раз тренировку обеспечите. Прекрасно, что у него есть свои варианты, человек к делу фундаментально подходит. А то даже у родителей бывает как у вредной свекрови: не знаю как, но не так. Очень полезно в такие периоды взросления организовывать день послушания, когда все в семье подчиняются только одному из всех (по очереди) или непослушания (в т.ч., чтобы дети с родителями менялись местами, пусть побудут в нашей шкурке!). Можно играть в игры, где требуется всем выполнять команды одного игрока. Еще мне нравится "Скульптор", когда из полностью расслабленного тела одного участника второй "лепит" что хочет. Спасибо за развернутые ответы, много важной информации))) 22-MOA "трудно как-то подвести все под одну черту,в каждой семье свои правила,разные темераменты и характеры,разные условия!" - конечно, у нас у всех все по-разному, согласна с Вами. Но существуют общие законы развития человека, систем взаимоотношений, ответных реакций, разрешения конфликтных ситуаций и пр. Это как на разных клумбах растут различные сорта цветов, со своими размерами, цветовой гаммой, запахами. Но условия для их здорового существования общие: почва, удобрения, рыхление, влага, тепло))) "какая бы я мягкая Мама не была,а порой я именно такая и позволяю многое,малыш тем не менее меня слушает и я могу договориться!" - жесткость мамы не является условием для послушания. | | |||
| 38
- 04.02.2014 - 01:53
|
23-Kami, "не хватает знаний" - их никогда не хватает, но сегодня широкие возможности пользоваться электронными библиотеками, я уж не говорю о целых детских сайтах, где собраны по каждому вопросу детства статьи, игры, задания, консультации специалистов. Помощь получить несложно. Если Вы живете в семье мужа, то нет смысла противостоять их сложившимся привычкам, только ребенка дезориентируете, а толку не добьетесь. Придется лишь корректировать основные проблемы, да постоянно показывать ребенку, чем неудобна такая система взаимоотношений. Если же живете отдельно - тогда шансы придти к какому-то общему знаменателю велики, нужно только этим специально заниматься. "принято от всего ограждать ребенка, все нельзя и с криком" - раз все нельзя, может, то не ребенка ограждают, а себя и пространство от ребенка? Насчет еды. Не давайте ребенку установку, что она играет едой - она ест! Да, пока неаккуратно, может быть, руками, но это не игра. Повторюсь, малыши могут изучать мир, только ощупывая его - сначала ртом, потом руками. Иначе значительная часть информации проходит мимо. Учите аккуратности, вместе с дочкой показывайте куклам, как надо кушать, садитесь рядом и показывайте на себе, книжки купите о правилах поведения за столом. Лучше всего не запрещать то, что Вы хотите прекратить, а взращивать новые навыки и постепенно переводить ребенка на другую форму общения с едой. Новые навыки обсуждать, хвалить, старые не замечать. "попросила в свою игрушечную посуду положить, я ее помыла и разрешила... и начались таскания" - так может, игрушечную посуду поселить в кухне? Выделите ящик внизу, и таскать ничего не надо. 24-Милевишна Королевишна, ээээ…what?! О_о Ваша тема была конфиденциальна, защищена авторскими правами, располагается на секретной ветке форума? "А я какое-то время даже считала Вас умным человеком" - как говорит astro, восприятие - это Ваш процесс, Вы и разбирайтесь, чего это вдруг Вы так решили. Заодно проанализируйте причины такой острой неадекватной реакции на краткое изложение обыденной ситуации. Впрочем, не прислушивайтесь. Со своей стороны, обязуюсь Вам советов не давать. Причин для извинений не вижу, видимо, с тактом не знакома. "Та ладно, обсуждайте" - мы ВАШУ тему и даже Вашу ситуацию здесь не обсуждаем, поэтому Вашего разрешения не требуется. | | |||
| 39
- 04.02.2014 - 04:49
|
25-После лета, с возвращением))) Нет, это совсем не продолжение, та тема - лишь толчок для идеи этой темы. "Младший, как и старший, не хочет спать в своей кровати" - а как Вы решили в свое время этот вопрос со старшим? 31-Barbaris "А я не стала забирать,убирать пульты и телефоны. Он особого интереса к ним уже не проявляет,ну может взять,покрутит,повертит и бросает" - вот наилучший вариант ознакомления ребенка с действительностью))) Хлопотный поначалу, зато потом "интереса к ним уже не проявляет". Научить ребенка жить в таком пространстве, какое есть, правильно с ним взаимодействовать гораздо важнее, чем ограждать. Причем, касается это не только вещей, но и звуков, и окружения, всего. Исключение составляют только представляющее для ребенка потенциальную опасность предметы мелкие (в т.ч. батарейки), колющие, рубящие-режущие; бытовая химия; лекарства и витамины; краска, растворители, спички, розетки, провода, а также неустойчивая мебель; мокрый пол (плитка); газовая плита; балконы, окна и пр. Об этом нужно подумать до того, как малыш начнет передвигаться по квартире. "теперь он уже не пищит,а орет,как командир,и попробуй не взять" - я бы попробовала обязательно. Не в смысле, не брать совсем, а не брать именно тогда, когда орет как командир. Это очень ответственный момент! Как раз он и есть маленький исток большой проблемы. Предлагаю такой способ изменения ситуации. Пока ребенок маленький, ему легко можно "заговорить зубы" (или десны?) - повысить голос, изменить тон, пропеть фразу, сказать выразительно пару рифмованных строк, даже охнуть, хлопнуть в ладоши, чем-то постучать и спросить "кто там" - короче, привлечь внимание, чтобы ор прекратился хоть на секунду. В образовавшейся тишине, пусть и относительной, громко спросить: "Ты хочешь, чтобы я взяла тебя на ручки, да? Да! Скажи, мама, возьми меня! Я обязательно возьму. А кричать не надо!". Говорите четко, громко, выразительно, приветливо, даже радостно, улыбайтесь, ответа или повторения слов не требуйте (даже если ребенок умеет говорить), а сами быстренько освобождайте руки и берите, пока не закричал. Если "орет,как командир" - всё начинаете снова. Задача: найти момент, когда ребенок не требует, а просит (пусть только жестами, мимикой, тоном, хоть выражением глаз) - тогда берите. Как только на голос нажал, тон изменил, потребовал - не берите. Увидите, что очень скоро ребенок перестанет Вами командовать. "психует,краснеет,закашливается" - если не исправить ситуацию сейчас и не допускать в дальнейшем, из таких реакций вырастет боооольшая истерика. 32-PinaColada, "чаще я настаиваю на своем" - способами убеждения малышки поделитесь?))) "Сыну 6 лет...просит чтобы отпустила его одного (погулять рядом с домом например) вот тут уже не знаешь как себя вести и что говорить" - сошлитесь на закон Краснодарского края (о мерах по профилактике безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних №1539-КЗ от 21 июля 2008 г.), который запрещает детям до 7 лет находиться на улице без сопровождения родителей. При этом хорошо бы учить правила безопасности, знакомиться со сверстниками во дворе и не только, присматриваться к любящим лавочки бабушкам (которые обычно все видят и про всех знают) и т.д., чтобы через год можно было отпускать на прогулку одного. "с автокреслом, когда не хотел пристегиваться, каждыи раз надо было напоминать и объяснять почему надо это делать" - лучше пусть бы он объяснял, почему не хочет. Пусть бы искал аргументы "за" правильность своего решения, а Вы - своего. Поставить условие: докажет (фактами, цифрами, ссылками на закон) - пусть не пристегивается. Это хороший способ не прогибать ребенка, не давить авторитетом, дать ему почувствовать, что его мнение может быть учтено, коли оно верное. "Самая главная проблема у него - это привычка ныть" - да, это проблема... Дело даже не в том, что Вы вообще потакали, а в том, что он добивался своего именно таким способом. А если способ эффективный, зачем его менять? "ноет он "в присутствии мамы" - ну, а кто ж самое слабое звено?))) Раз психолог подключен, все выправиться, главное, Вам не поддаться соблазну реагировать на нытье. 33-aprikot "1) в каком возрасте ваш ребенок впервые настоял на своем? Мне кажется в роддоме)) когда истошно орал на весь этаж, висел сутками на груди и спал только на мне" - круто начал мальчик, с места в карьер))) К счастью, этот период еще не влияет на воспитание. "к году я собралась морально и решила, что пора границы обозначать" - получилось? "около 1,5 часов у меня ребенок орал" - а ортопед ничего не нашел? Может, ребенку больно было лежа-то. А, увидела, нашел что-то. "Считаю, что прилюдно стыдить нельзя" - понятно. Но я немного о другом. Приходит, скажем, папа домой, мама при сыне рассказывает: заставляла его поесть/убрать/одеться - сказал, что не будет и не сделал; наказала - все равно не послушался, ничего сделать с ним не могу. Вот в таком плане. Я почему этому столько внимания уделяю: явление частое, а пока ребенок совсем маленький, мама еще и с радостным удивлением рассказывает: мол, такой кроха, а уже характер показывает. Ну, кроха и показывает его из раза в раз, почему бы нет. "Папа пытался ремнем пугать, пока сын не сделал вид, что не боится" - опасная затея эти угрозы ремнем в смысле родительского авторитета. Да и что ж, с малышом взрослый человек без ремня уж и не справится? "В связке побеждает наиупорнейший характер" - не-не-не!!! Вы так вопрос не ставьте! Дети тогда в половине случаев победят, а то и чаще. Они ОЧЕНЬ упертые, в первую очередь, в силу отсутствия гибкости, опыта, других рычагов воздействия... Но мы-то имеем все это и более этого. Умный в гору не пойдет))) | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
